64. Mordet på en statsminister

Ja, det är givetvis Johan Palm's förfader jag talar om, Olof Palme. Den karibiska trädsläkten är inte så vitt spridd i sverige som ogräsbekämparna trodde att den skulle bli under "gröna vågen" under sjuttiotalet. Ett par koko(s)bärande exemplar har dock synts till i media under diverse omständigheter.

Olof Palme blev ju som de flesta känner till bragd om livet en kulen natt nittonhundraåttiosex. Jag ska nu avslöja hur det mycket väl kan ha gått till.

Gärningsmannen, som jag nu kommer att benömna C.P. för anonymitetens skull, hade under en längre period brottats med svår förstoppning. Han åt som vanligt det han hittade på gator och torg och i sina vänners skafferier men kunde helt enkelt inte skita ut det. Detta hade nu slutligen lett till att han hade en ganska taskig magflora. C.P. bestämde sig för att en uppfriskande och tillnyktrande kvällsflanering kanske skulle få igång maskineriet igen. Sagt och gjort, ut i natten med oknutna skor och revolvrar i fickorna vandrade så vår gärningsman.

På Sveavägen står en statsministerfigur med sin fru och diskuterar hennes överanvändande av pappiljotter. Plötsligt faller statsministerfiguren ihop och den pappiljottberoende statsministerfrun gastar något typiskt kvinnligt i stil med "hjääälp". I periferin ses en osnuten gestalt springa bredbent runt husknuten. Statsministern har blivit skjuten, eller?

Gärningsmannen vandrar planlöst genom kvarteren och hamnar efter mycket högersvängande på sveavägen. Längre fram på gatan står ett par och diskuterar något oväsentligt. Plötsligt tappar C.P. sin cigarettändare och böjer sig för att plocka upp den. DÅ, händer det slutligen. Efter veckor av skitlöshet släpper helt sonika den plugg som stoppat upp kretsloppet med en ljudlig smäll. En hård bajsprojektil skjuts/skits ut i den kalla stokcholmsnatten och träffar den diskuterande mannen i överkroppen varpå han segnar ner. Stackars C.P. blir helt bestört och springer med skiten forsande längs benen iväg mot närmsta pappersbruk för att rensa upp efter sig. Att hans grovkalibriga avföringsprojektil just gett svea rikes statsminister ett dödligt sår har han knappt ens lagt märke till.

Där ni, Palmegruppen, har ni ett hett tips att gå efter. Eller så kan ni helt enkelt...just det.

Fara åt helvete!!

63. Slå den svage och mobba den sjuke

Aftonbladets hemsida är nog en av de bästa i världen. Den är så sprängfylld med underbart sjuka och ohyggligt störda artiklar att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Läste precis en liten notis om en man från Malmö, må det sänkas i havet eller skänkas till danmark, som sms-mobbat sin cancersjuka fru. Det känns nästan lika lågt som glocalnet.

Vad kan man då annars göra för skojfriska små saker mot folk som absolut inte förtjänar det?
Jag har självklart en hel del idéer som jag inte är sen att dela med mig av.

Man kan sparka undan kryckorna för folk som tar sig fram genom livet med sådana till hjälp.

Varför inte hälla vatten i din datanörd till kompis favoritdator. Kanske pilla bort alla tangenter från hans tangentbord.

Betala en skum elektriker till att koppla om manövreringen på en permobil så att den styrs baklänges. Framåt blir bakåt och så vidare. Här törs jag nästan garantera ett gott skratt.

Slå små snoriga barn. Dom tillhör ju inte kategorin "folk som absolut inte förtjänar det" men dom kan gott få sig en skopa dom också. Varför inte gå ut i naturen och plocka lite älgbajs för att sedan doppa dem i smält choklad. Låt sedan svalna i frysen och sen är det bara att bjuda småbarnen på. Eller dina ovänner givetvis.

Ja, nu får det vara nog för denna gång.

Far åt helvete!!

62. Anal fistfucking på försäkringskassan

Försäkringskassan vill alltså ha 5,8 miljoner av mc-gäng. Ett mycket ädelt försök som jag misstänker kommer bli precis lika lyckat som Titanics jungfrufärd. Det rör sig bland annat om den förste presidenten Thomas Möllers bidrag för en ryggskada som han cashat in tvåhundra lax om året för. Men enligt skatteverket har han haft inkomster vid sidan av som han "glömt" nämna. Way to go skatteverket.

Hur ska de då kräva tillbaks pengar från hells angels är min fråga? Tänker de anlita indrivare från bandidos som får lösa saken? KAn bli en intressant historia det här. Jag misstänker att det kan komma att spelas in en film om händelsen.

"When försäkringskassan discovered that they had been lurade and fistfuckade in their asses by hells angels, they härsknade till. Now, it´s payback time and every ass in the area better be ready for som intense fisting."

Sen om det blir en gayporrfilm eller en stenhård action med Stallone, Van Damme och Dolph Lundgren det låter jag vara osagt.

Far åt helvete!!

61. Angående bajs och sånt...

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4902412.ab

En liten länk till Aftonbladet där de skriver om en man som spridit sitt bajs på diverse pubar och varuhus i england. Han hade även en katapult hemma.
Det här med bajs. Är det så himla farligt? Är det vettigt att ge någon nio års fängelse för att ha spridit lite skit? Fan vad gödslingen av åkrar lär minska drastiskt i år. Kan ju vara trevligt för samtliga näsor som passerar åkrarna eftersom man slipper hålla andan under själva förbipasseringen. Skitsamma, pun so very intended, nu bjuder jag på ett litet klipp i ämnet kulinarisk avföring.

http://www.youtube.com/watch?v=j9WZzLyxS1o

Far åt helvete!!

60. Komiker jag skulle vilja slå på käften

Det finns ju komiker. Och så finns det komiker.
Tyvärr är ju komikerna inte riktigt lika roliga som komikerna. En del av dem är så fruktansvärt jävla tråkiga att skrattmuskulaturen faktiskt försöker förmultna i ansiktet på en när man ser och lyssnar på dem. Det är dessa komiker dagens inlägg ska handla om. Ett par av dessa komiker skulle jag vilja slå lite lätt på käften. Som en lavett med en slägga ungefär.





Sissela Kyle. Som ni ser på bilden här intill ser hon visserligen ganska rolig ut om man gillar att skratta åt rövknullade bisamråttor med opermanentad Joey Tempest-frisyr. Tyvärr äger hon dock ingen vidare humoristisk ådra utöver sitt ofördelaktiga yttre. En högljudd jävel som antagligen skulle vara roligast om hon bara höll käften och spelade dreglande mongolid och lät andra komiker stå för de roliga kommentarerna.

Thomas Järvheden. En man som är lika rolig som det är underhållande att skita ut samtliga soffgrupper från ikea dagligen. Inte nog med att han skämmer ut sig i svt i det fantastiskt snordåliga "rostad", han finns på internet också. Det stärker inte hans aktier på den rasande humorbörsen direkt. Utseendemässigt ser han lite ut som en albinovessla. Kan man ana lite sönderavling i familjen månne? Nej, nu ska vi inte sänka oss till roastingnivå här, det vore ju nästan att ge blekfisen cred för det han gör. Sånt beteende ligger ju verkligen inte i min natur.

Nour El-Refai. Blev ju lyckligtvis hela landets hatobjekt när hon skulle försöka vara lika lustig som den hysteriskt överskattade Björn under någon melodifestival förra året. Hur försöker hon då återupprätta sin humorkarriär? Jo, genom att visa fittan i tv i programmet "Ballar Av Stål". Jag undrar egentligen hur hennes fitta ser ut om den kan användas i humorsammanhang. Kanal fem kanske inte skulle ha censurerat bort den. Vem vet.





Sen har vi ju en del andra komiker som är lika roliga som det är skôj att ha vältuggat hubba-bubba i håret. Petra Mede, det är ju inte direkt så att jag skrattar mig harmynt när jag ser henne. Henrik Schyffert, vart tog din humor vägen? Kanske dags att kolla igenom lite av dina dvd:er från nittiotalet. Nej fan. Nu ska jag sluta ägna min dyrbara tid åt att smutskasta dessa hårt arbetande galärslavar under humorns bastanta trumma.



Far åt helvete!!

59. Silikonhäxor och björnkramar

Ja, rubrik kan ju vara fräsigt att ha tänkte jag.

Ja. På msn's hemsida kan man alltså läsa Natasha Peyres skönhetstips. Det jag egentligen reagerade på var att artikeln fanns att läsa under rubriken hälsa. Sen när har hon ansetts vara hälsosam? Hon har ju opererat in och ut mer saker ur brösten än vad jag äter under en normal grillsäsong för fan. Nu vill jag ju inte påstå att jag äter silikon eller att hon operar ut flintastekar ur melonerna sina utan jag talar enbart om mängden saker. Vikten. Massan. Jag anser istället att jag borde bli erbjuden jobbet som hälsoguru på någon hemsida som kanske vill profilera sig som sund och fräsch, Hälsokraft till exempel. Jag tror att jag skulle bli en underbar tillgång till i stort sett vilket företag som helst om jag fick skriva en krönika i veckan ungefär. Men nog om det och åter till häsans silikonhäxa Peyre. Eller nej, jag vill fan inte prata mer om henne. Jag tappar matlusten.

Tycker att det var synd att isbjörnarna på Berlin Zoo inte åt upp den dumma idioten som hoppade ner i deras lilla tillhåll. Visst, hon var psyksjuk och hela baletten och det ör ju säkert jättesynd om henne. Men till och med en psyksjuk borde inse att fyra fullvuxna isbjörnar kanske inte är de idealiska psykologerna. Hade jag avrit där hade jag nog fan buttat ner henne i vattnet igen. Så hade ännu ett problem varit ur världen. Vilken lösning.

Far åt helvete!!

58.

Angående Facebook och dess lilla "vad-tänker-du-på-eller vad gör-du-fält".
Varför ska det finnas där för? Vem fan bryr sig ärligt talat om vad folk gör eller tänker på? Nittio procent av folket på min så kallade "vänner"lista är folka jag aldrig ens pratar med. Fan, jag har folk där på som jag aldrig ens pratat med. Folk verkar känna mig helt utan att jag vet om det. Ska nog göra en etnisk och estnisk rensning någon dag. Men nu handlar det ju faktiskt inte om folket man känner elle rinte känner, nu handlar det om hur facebookskreatörerna tänkte.

Varför trot dom att jag vill veta att X tittar på en dålig film.
Varför tror dom att jag vill veta att X tycker att Linda Rosing syns för lite i tv.
Varför tror dom att jag vill veta att X är bakfull för att den drack för mycket hemkört igår.

Fan, facebook är ju helt efterblivet när jag tänker efter. Jag brukar ju använda det där fältet för att meddela alla efterblivna stackare som läser den här bloggen att den är uppdaterad med ny smörja. Så jag ska väl kanske inte klaga alltför mycket på funktionen nu när jag tänker efter. Men lik förbannat kan jag inte annat än störa mig på den. Den skall användas för att sprida viktiga fakta om ditt liv. Skriv i den om du blivit ormbiten och ligger för döden. Inte för att jag skulle bry mig. Kanske skulle jag trycka på på "gillarknappen". Du förtjänade säkert ormbettet din dumme fan. Använd fältet för att tala om att din mamma försökt att abortera dig, såhär tjugotvå år i efterhand. Gilla.

Sen måste jag ju pusha lite för Berlusconi. Gubben kanske inte har riktigt hela indianstammen i tipin, men han kastar ju odödliga citat omkring sig som en snömaskin spyr ut konstsnö.

Far åt helvete!!

57.

Jag gillar inte folk med åsikter. Jag gilla rinte folk som klagar. Jag gillar inte folk med fula frisyrer. Jag gillar inte folk med kitiga kläder. Jag gillar inte folk med underliga namn. Jag gilla rinte folk med vanliga namn. Jag gillar inte folk med problem. Jag gillar inte folk utan problem. Jag gillar inte folok med husdjur. Jag gillar inte folk med barn. Jag gillar inte arbetslösa. Jag gillar inte folk med glasögon. Jag gillar inte folk som är amputerade. Jag gillar inte folk som dricker cider. Jag gillar inte folk som har fräknar. Jag gillar inte folk som bär hatt. Jag gillar inte folk utan husdjur. Jag gillar inte folk som tycker om naturen. Jag gillar inte folk som tycker om Linda Rosing. Jag gillar inte folk som tittat på tv. Jag gillar inte folk med sjukdomar. Jag gillar inte samer. Jag gillar inte folk som kan kasta lasso. Jag gillar inte folk som bor i herrgårdar. Jag gillar inte folk som gillar att snickra. Jag gillar inte folk som har anprexi. Jag gillar inte folk med högt BMI. Jag gillar inte folk med hår i öronen. Jag gillar inte folk med propellrar i ryggen. Jag gillar inte folk som är illiterata.

Men jag gillar glass...

Far åt helvete!!

56.

Är det sant att man inte kan köpa sig en plats i himmelen?
I så fall lär den där quinnan i Borås ha smärre ångest idag. Hundra papp i kollekten och när hon kolavippar får hon likförbannat ångra att hon inte tog med sig en kanna isvatten och en fläkt. Trots att hon mutat Guds utsände får hon ligga där i svaveloset och vrida sig i sett eget späck.
Själv misstänker jag stark att jag kommer hamna i himmelriket och få köra shotrace med den salige snickaren Jesus och hans farsa. Kanske kommer jag till och med att bli rådgivare i etiska och moraliska frågor där uppe.

Idag känner jag faktiskt inte för att gnälla på något. Jag känner mig faktiskt inte det minsta bitter. Tycker dock att vädret suger kopiöst för tillfället. Det skulle ju inte direkt skada med kraftigt snöfall en vecka eller två.

Far åt helvete!!

55.

Fan, här sitter man.

Och när jag ändå talar om att sitta tänker jag passa på att kasta lite vatten på SJ. När man beställer en biljett från deras jävla hemsida är ju allt ganska logiskt. Man fyller i vilken tid man vill åka samt vartifrån och vartåt. När allt det är klart får man då välja om man vill ha ne reserverad sittplats. Vad fan är det för jävla idé. Jag har just betalat trehundrefemtio spänn för en biljett och nu undrar de om jag vill betala fyrtio spänn till och få en sittplats. Är dom helt jävla påsatta i fontanellen? Det känns väl helt logiskt att den där sittplatsen ska ingå i priset och inte finnas med som något tillval. Hade SJ tänkt att deras tåg ska se ut som en gammal bussjävel från någon afrikansk lokaltrafik där folk hänger som vindruvsklasar överallt? klart som helvete att sittplatsen ska ingå.

Hur fan vore det om du var på affären och handlade något, låt oss säga att du handlar mjölk. När du kommer fram till kassan och ska betala så frågar kassörskan om du vill betala tre kronor till och därmed bli försäkrad att mjölken kommer från en ko. Låter ju inte helt logiskt det heller.

Du är på Fonus och ska arrangera din pappas begravning. Kistan är köpt och pappsen ligger däri i sin allra tjusigaste kostym. Precis innan du går frågar den timide lille begravningsentreprenören om du vill lägga till hundra kronor och få själva graven grävd också.

Ja, SJ, ni hör ju själva hur dumt det låter.

Far åt helvete!!

54.

Sådär, nu är räkneverket korrekt igen. Om ni inte är nöjda och glada över det så skiter jag väl ganska upprikigt sagt helt och fullt i det.

Dagens första lyckorus kom när jag loggade in på msn och fick se rubriken "se Keira Knightley misshandlas". Eftersom jag ogillar anorektiska ideal och brittisk accent klickade jag på länken snabbare än en kåt fjortonåring kan skriva hårdporr i googles sökfält.

För att använda ett ord som bara misslyckade feta, finniga, bleka och socialt missanpassade datanördar annvänder så var länken en epic fail.

Förvisso fick hon sig ju en och annan hurring...MEN. Precis som den homosexuelle dansgurun på tv fyra har jag något att invända på. Det var ju inte ens på riktigt. Det var bara någon reklamfilm som handlade om mäns våld mot kvinnor. Hur dumt låter inte det. Vilka skulle man annars slå? Skulle man slå en hund så är det djurplågeri. Skulle vi slå barn så får man höra att man "ska gå på någon i sin egen storlek". När man gör det och nitar på en eller annan kvinna, ja då blir det ett sjuhelvetes väsen och det ska göras reklamfilmer om det. Menar folk att män ska slå varandra? Det är ju helt befängt. Var ju antagligen en kvinna som kom på den idén så jävla korkad som den är.

Om vi skulle slå varandra så skulle det ju till slut inte finnas några kvar. Eftersom det är vi män som ser till att den här ursäkten till planet faktiskt fortsätter rotera kring sin egen axel så vore det lite dumt om vi skulle utrota varandra. Kvinnorna skulle ju köra hela planeten i skiten inom ett par veckor om de skulle få chansen att erhålla framstående positioner. Ja fy fan...

Far åt helvete!!