117.

Rädda Willys släkting har mördat ännu en tränare på något jävla Sea World i Orlando. Man kan ju undra hur jävla smart det är att fortsätta dalta med en fyra ton tung fiskjävel som redan varit inblandad i ett par dödsfall. Hade det varit med på Cops hade dom skjutit fanstyget med sina tazers till den dog utav bara helvete och packade ner sig själv i tonfiksburkar. Men nu är det ju inte så jävla vanligt att Cops hänger på fiskuppvisning och andra aquamarina tillställningar.

Man skulle kanske omarbeta konceptet och sätta in alla lönnfeta småkukade helikopterfriserade polismän med kroniskt tvång att hävda sig genom övervåld i olika situationer för att få till riktigt renrasig underhållning.

Cops Kindergarten!
Vi icensätter en stor knarkkartell ledd av Chris, fyraåringen vid gungställningen, och låter kamerorna rulla. Jag kan se framför mig hur elpistolerna avfyras snabbare än en fjortonårig penis som får sin första beröring av tyskalärarinnan bakom containern vid rökrutan.
Galna poliser som tacklar omkull små dreglande ghettoungar som cruisar runt i sina barnvagnar och dealar crack. "Allt du säger kan komma att användas emot dig..."
Yeah right, dreggel dreggel.

Drunken Officers of The Law
Sup ner poliserna utav bara helvete. Vi låter dom genomgå en Obelix genom att kasta ner dem i en tunna med trolldryck, i detta fall bestående av flaggpunsch, och låta dem insupa den mahgiska kraften. Efter att de plaskat runt en stund placerar vi dem på en befattning som passar deras berusade sinne, förslagsvis trafikpoliser, och låter kamerorna rulla. Jag kan tänka mig att en potentiell biljakt skulle bli magisk att beskåda. Kanske skulle det sluta som i Blues Brothers 2000 med en massiv überseriekrock.

Deadliest Cops
För att låta poliskåren sona sin försumlighet på Sea World Orlando låter vi dem kapa ett av fiskefartygen från serien Deadliest Catch och låter dem hämnas på allt vad marint liv heter. Fem sjösjuka skjutgalna fiskhatande poliser med dåligt samvete som hänger över relingen och spyr samtidigt som de pumpar världshaven fulla med bly. Greenpeace pissar ner sig av lycka.
Allt detta tacka vare serimördarspäckhuggaren Tilikum.

Fiskjävel.

Far åt helvete!

116.

Hagamannen.
Josef Fritzl.
Tomas Quick.

Superkändisar hela bunten. Men vad ni kanske inte visste är att de allesammans även har blivit dömda för mer eller mindre grova brott. Utav dessa vet jag att bland annat Hagamannen, Umeås egen tvångs-Don Juan, och Josef Fritzl, Österrikes svar på Supernanny, sitter rätt så isolerat till för att de inte ska skadas av de andra fångarna.

Say whaaaat!?

Varför i hela helvete ska vi ta ansvar för deras säkerhet och välbefinnande när dom helt uppenbart inte bryr sig ett skit om sina medmänniskors rätt till detsamma? Släpp in lille mustaschmannen från Amstetten i fängelsematsalen och beordra ut alla vakter i tjugo minuter så är det en tom plats i fängelset för näste kund. Jag vill minnas att det är detta biologiska mirakel som brukar kallas för självsanering.

Anledningen till mitt plötsliga agg mot Josef Fritzl är inget som är så värst personligt. Efter att ha läst ännu en artikel om den aningen våldsamma tjugoettåring från Kristianstad som misshandlade sin flickvän näst intill döds och dumpade henne på ett fält för att dö har just blivit dömd. Vad straffet blir avslöjas först efter psykundersökningen som ska göras under fyra veckor. Jag tror nog att det räcker med att kolla vad parveln har gjort för att inse att han är lika frisk som en sönderstampad hamster. Vad gör då det fantastiskt rättvisa och humana landet sverige? Dom sätter honom i något jävla vårdprogram och han är ute om fyra år ungefär. Helt sinnesförvirrat. Inrätta dödsstraff och låt brottslingar dömda för mindre brott trampa på dynamocyklar som genrererar strömmen till den mytomspunna stolen.
Man måste ju tänka på miljön.

Far åt helvete!

115.

Statens Järnvägar.
Storstockholms Länstrafik.

SJ och SL, två av veckans stora snackisar. Större problem än Haiti skulle man nästan kunna säga. SJ, detta vidriga Ebeneezer Scroogeaktiga företag som behandlar sina resenärer lika väl som Dr.Mengele tog hand om sina patienter. Jag klagar inte på att tågen inte rullar, det skiter jag fullständigt i. Vem som helst fattar väl att det blir en del problem när banvallarna blir attackerade av en meter snö och tjugo elakartade minusgrader. Dom gör säker så gott dom kan för att åtgärda sina små problem. Jag har för övrigt ett sjukt genomtänkt tips till SJ som jag ska avslöja lite senare. Först, lite klassiskt far åt helvete-hat.

Det som får mig att vilja skänka syfilis till SJ:s höjdare är deras fantastiska ovilja att kompensera sina kunder för de obehag som uppstår av att sitta fast på ett tåg i tio timmar. Nu finns det ju värre saker att drabbas av än lite tågarrest tänker ni. Man skulle ju kunna bli avslängd av SJ och skickad med buss till Laxå station där man sedan blir dumpad och tillsagd att vänta på tåget som ska komma för att tio timmar senare tvingas ringa polisen för att kunna ta sig därifrån.
Men jävelberg, SJ har ju fan uppfyllt även detta kriterium på listan över saker ett snålt asgamsliknande skitföretag måste göra för att kunna nomineras till årets Ebeneezer Scrooge, det snålaste och elakaste företaget i landet.
Jag har själv befunnit mig på Laxå station och kan tala om att det ser ut som en scen ur en gammal åttiotalsskräckis. Man förväntar sig nästan att rutorna skall slås in av en hord blodtörstiga kannibalzombierånbögmördare och det liv man levde fram tills Laxå vinkar adjö med en blodig snusnäsduk. Fantastiska SJ vägrade givetvis att ersätta de två fruntimmren som de strandsatte i Laxå för de utgifter de tvingades till för att klara livhanken. Smidigt SJ, det ökar ju säkert förtroendet svenska folket säkert har för er.

Nu över till lösningen på problemet. Frusna växlar. Frusna bromsar. Älgar på spåren. Is i mustaschen på lokföraren. Urspårningar. Kometregn i Hallsberg.
Vad ska man göra åt allt det här?



Ring den här killen.

Far åt helvete!

114.

Svensk polis har ju de senaste dagarna varit i en del blåsväder på grund av hur de beter sig mot folk i tunnelbanan. Har en bekant som har sett hur civilklädd polis trakasserat folk på grund av deras etniska härkomst. Aja baja polisen, det blir inte Nyamko Sabuni glad över. Inte alla som tror på alla människors lika värde heller. Nu skiter ju jag i det där eftersom jag inte tycker att alla människor är lika mycket värda. Detta betyder ju däremot inte att jag gillar svenska polisväsendet och deras maktmissbruk. Polisen borde kanske sanera sin lista över anställda en smula.

Norksa polisen borde göra detsamma. Inte på grund av övervåld och nazistiska sympatier utan snarare på grund utav tveksamma beslut. De borde åtminstonde skramla ihop ett par slantar så att de kan betala en snubbe som kan hjälpa dem med fantombilderna. De har just släppt en fantombild på. hör och häpna som fan, en bil. Det är inte vilken bil som helst. det är den här bilen.

Som ni ser verkar det vara en svävare eftersom den saknar hjul. Den har en aningen diffus kaross saknar fönster. Ett par häftiga baklyktor verkar vara det enda flashiga på hela bygget.

Bilen är misstänk för inblandning i ett mord som resulterade i kroniskt dödsfall och polisen i Horten är tacksam för alla upplysningar om vart bilen nu kan befinna sig.

Har du sett den här bilen kan du ringa till Hasse Aro och Leif GW Persson så kan dom i sin tur ringa till norska polisen.

Let's face it, man vill väl inte prata med en norrbagge om man kan undvika det.

Far åt helvete!

113.

En hjälplös liten hamster har brutalt ritualmördats och blivit använd som hjälpmedel i en dödssynd. Allt detta i statlig television och på bästa sändningstid en vanlig vardag. För att underlätta för er alla bifogar jag här en LÄNKJÄVEL!!

Det är alltså SVT:s nya kulinariska fortbildningsprogram Landet Brunsås som har köpt en hamster på internets motsvarighet till Saluhallen, Blocket, för att sedan låta en peruansk hemmafru bryta nacken på fanstyget. Detta upprörde givetvis som fan och veterinärförbundets informationschef, vi kan kalla honom Gnällkärringen, anser att det är ett brott mot djurskyddslagen. Bara experter vet hur man avlivar djur utan att dom lider onödigt mycket säger han.

Här ska vi ta oss en funderare på hur en hamsteravlivningsexpert då hade kunnat tänkas gå till väga. Hade han sövt ner hamstern med lustgas för att sen ge den en klassisk veterinärsavlivningsspruta. När det är gjort kanske vi passar på att elchocka den stackars hamstern så att den garanterat aldrig mer vaknar.
Fan, kom igen nu. Bryt nacken av den lilla gnagarjäveln och knåpa ihop en kulinarisk förtjusning av den. Jag tror fan inte att den lider så värst av det så länge man vrider nacken av den på ett ordentligt sätt. Gärna så att huvudet lossnar. Då lär den ju fan inte lida åtminstone.

För att citera en av de många avskyvärda men ack så underhållande människorna på Flashback Forum, "Det är bättre att det blir lite kladdigt och äckligt än att djuret får lida i onödan. :)".

Precis min åsikt. Har någon frågat en gasavlivad eller elchocksdräpt person hur det kändes? Han kanske led utav bara helvete och hade föredragit ett enkelt Van Damme-knyck på nacken. Ge fan i att bitcha om en liten apetizer och ta tag i dom större problemen istället. Ta hand om alla stackars grisar som kastreras utan bedövning och de arma kossorna som tvingas åka på ett lastbilsflak flera timmar i sträck. Egentligen skitar jag väl i det också men jag vill ju inte verka lika känslokall som Scar.

Far åt helvete!

112.

Eftersom siffran på dagens blogginlägg är direktkopplat till SOS Alarm tänkte jag ha hypokondrikertema på dagens inlägg. Till att börja med vill jag bara klargöra att det finns inget fel i att vara hypokondriker. Att tro att man smälter och sakta avlider på grund av någon utomjordisk kosmosåkomma när man svettas är helt normalt. Nog om detta och mer det där andra.

Man har ju i media hört en jävla massa tjafs om dumma psykfall som blivit deprimerade av filmen Avatar. Dom tycker att världen är ett illaluktande utblås fullt av vidriga människor och betong och dom vill hemskt gärna dö för att hamna i den påhittade och gravt animerade världen de nyss sett på bio. Även här är det väl inga större fel. Vem fan skulle inte vilja byta sin skelögda tunnhåriga dataingenjörskropp mot en tre meter lång, förmodligen vansinnigt välhängd, jättesmurftorso? Vem vill byta ett snötäckt Sverige mot en värld som närmast kan jämföras med en lsd-tripp i en diskokuleaffär?

Fan, folk reagerar på film och det är väl meningen. Jag har en hel armada av titlar som jag tro folk har eller kommer att reagera på. Speciellt en film tänker jag dela med mig av nu.

Bröllopsfotografen.
Enligt jävligt fabricerade uppgifter blev statsminister Alfons Åberg...nej just fan, Fredrik Reinfeldt, rörd till tårar av Ulf Malmroos senaste kulturkrocksepos. Han ställde sig upp i biosalongen och vrålade "Jag vill också vara en underutbildad arbetslös före detta fabriksarbetare från Grums! Fan ta Maud Olofson och hennes jävla allianstjat!!"

Stackars Fredrik. Hoppas för övrigt att du förlorar valet i höst.

Far åt helvete!