179.

Man inser ju på allvar hur illa ställt det är med mänskligheten när folk för det första tittar på ett program som Fenomen. När de även tror på att Uri Geller är nåt parapsykologiskt unikum som kn förutspå framtiden, böja skedar med tankekraft, laga klockor och datorer genom att sända ut "positiv energi" genom teverutan, ja då blir jag fan mer rädd än om jag skulle bli utsatt för ett sexövergrepp av Törnrosdalens favoritödla Katla.
Tror samma folk att Arkiv X är en dokumentärserie?
Är de de som skriver på internetforum att Barack Obama och Osama bin Ladin är samma person?

Om nu den galne israelen Geller hade haft alla dessa fantastiska förmågor hade han ju antagligen varit en alldeles briljant superskurk. Tänk dig att med tankekraft bända upp kassavalvsdörrar och redan innan man gör stöten vet man hur mycket pengar man kommer få med sig för att man kan se in i framtiden. Han hade ju även kunnat stämma skaparna av Heroes för varumärkasintrång utav bara heövete. De har ju kopierat massor av Uri Gellers krafter, antagligen helt utan att be om lov. Ganska vågat att stjäla från en superskurk. Men Uri hade ju säkert sett allt detta i en vision redan när han var tio år och visste således också antagligen att serien skulle vara bortglömd ett halvår efter att den slutat sändas medans han kunde sitta i svenska kanal fem och tjäna miljoner på att att lura, förmodligen, arbetslösa white trash-svenskar i stort behov av verklighetsflykt.

Frågan är nu hur fan jag ska avrunda det här inlägget. Ska jag be den bedragande israelen att fara åt helvete? Ska jag be allt mods som sett programmet fara åt helvete?
Nej fy satan, vet ni vad...

Mänskligheten...

Far åt helvete!!

178.

Vad får vuxna män att bete sig som fontanellvåldtagna treåringar som lobotomerats dagligen under sina tre år i livet?

Fotboll!

Allsvenskan har startat och det tog ju inte lång tid innan AIK:s och Djurgårdens så kallade fans hade satt årets lägstanivå vad gäller intelligent beteende på en fotbollsarena. Det tändes bengaler, det tändes rökfacklor och matchen fick avbrytas flera gånger för att planen var täckt av rök. Visst det kanske blir sjukt bra stämning på hela arenan när matchen avbryts, vad vet jag. Men varför kan då dessa tråkmånsar inte slå till med ett ordentligt jävla tifo istället för att hålla på med sin mjäkiga jävla bengaler år ut och år in? Det enda det resulterar i är ju att klubben de "stödjer" får dryga böter och får ett litet bakslag i en redan ansträngd ekonomi. Fansen blir ihågkomna som ett dussingäng av idioter som inte bidragit med något till idrottshistorien. Det man egentligen önskar sig är ju att Afghanistan skaffar sig ett ordentligt landslag och en rejäl hejarklack som bjuder på oförglömliga självmordstifon.

Tänk att se AIK mot Afghanistans FF i en träningsmatch på Råsunda. Black Army viftar med lite färglada papper och kastar konfetti samtidigt som de sjunger okvädesvisor och tänder sina jättemaffiga bengaler medans Taliban Army står bistra och tysta. När gnagarnas bengaler brunnit ut börjar den turbantäckta läktarsektionen plötsligt att vråla i en kakafoni av bisarra ljud. Det skjuts vildsint med AK47:or i luften och plötsligt, som en enda organism, spränger sig femhundra talibanfans i luften och tar merparten av Råsunda med sig.

DET. Det vore allt fan ett minnesvärt tifo värt att betala böter för att se. Så alla ni bengaleldande låtsashuliganer. You may talk the talk, but you don't walk the walk.

Så... Far åt helvete!

176.

Det här inlägget är riktat till alla som anser sig ha någon form av moral och Beatrice Ask. Jag ska i ett kort och konsist inlägg bevisa att Gurra-G, alltså Gudoch inte den gamle Just D-medlemmen, tycker att prostitution är inte bara är helt okej, men även värt att dö och återfödas för att få utöva. Eftersom kristna gärna letar efter budskap genom att spela rockmusik baklänges har jag gjort detsamma inom kulturens alla hörn och sextortyrkällare i Halland och hittat just detta bevis.

Lilja 4-ever.

Om man tittar på filmen baklänges handlar den alltså om en ung flicka som återuppstår från de döda, Gudomlig intervention, för att låsa in sig själv i en lägenhet i en Stockholmsförort där hon säljer sig till en herrans massa gubbar. Hon är verkligen inte fördomsfull, precis som Jesus, utan går med på det mesta och tar emot vilka kunder somhelst. När hon sedan tjänat ihop en del slantar får hon hjälp av en mystisk man att ta sig över till öststaterna där hon säljer sig en sista gång på ett sjaskigt diskotek för att sedan hitta en jämngammal kamrat att gå i pension med. Så vitt jag vett sitter de fortfarande kvar i de fallfärdiga husen och sniffar lim.

Jag skulle ju givetvis kunna brodera ut detta till en fager väggbonad av kristna referenser men eftersom jag lovade att framlägga bevisen kort och koncist nöjer jag mig såhär. Gud skonar den lilla fresterskan och ger henne en ny chans att rädda mänskligheten genom köttsliga lustar när han återuppväcker henne från de döda. Flickebarnet som uppenbarligen är en reinkarnation av Jesus slösar inte på tiden utan lägger sig i en knarrande säng och påbörjar världsfrälsningen så fort det bara går.

Där ser du Beatrice Ask, sexköpslagen borde göras om så att det är fritt fram. Du kan ju snacka igenom detta med Göran Hägglund.

Ja, kära läsare. Tills nästa gång...

Far åt helvete!

175.

Det finns ju som ni kanske märkt en hel del saker i vårat samhälle som är så efterblivet att jag inte kan låta bli att tycka illa om det. Hela världen är ju överlag så förbannat sinnesslö att man borde döpa om planeten Tellus till En annan del av Vintergatan. Det kanske vore något för Chris Carter att sätta tänderna i. En ny säsong av Arkiv X där han byter sida och låter oss följa två agenter från alienrebellernas sida när de försöker förstår sig på vårt mindre begåvade samhälle.

Jaja, nog om rymden och sånt avlägset skit. Det känns lika relevant som att hjälpa tsunamioffer i Japan. Inget jag ligger vaken om nätterna och funderar över eftersom det inte skulle hjälpa mig märkbart inom en snar framtid.

Idag vill jag skicka ett tiotal latexklädda dominatrixer med tillhörande piskor till reklamansvariga på försvarsmakten och expressen. Må de utsättas för timslånga sessioner av ballbusting som sedan postas på youporn för allmän beskådan. Expressen kör nu en underbart värdelös reklamdrive här i den kungliga hufvudstaden där de, antar jag, vill påvisa sin egen förträfflighet gällande sin enastående förmåga att granska och avslöja makthavarna och hjälpa "the little people" som en viss BP-anställd skulle sagt. De sänder ju även ett par reklamfilmer i televisionens underbara medium också. Men jag gillar nog affischerna liiite lite bättre eftersom de är så jävla barnsliga.

Till vänster ser vi ju då en av dessa underbara affischer. Skulle det vara så jävla hemskt om en dörrvakt nekade en "mörkhyad" inträde ikväll? Han kanske är beväpnad med en bomb, en kniv eller pansarvagn. Han kanske har tänt på värre än gryningspyromanen i Ystad. Det handlar ju om folks säkerhet. Det framgår ju inte på affischen att han skulle bli nekad inträde för att han ÄR mörkhyad. Luddigt värre. Såg en annan affisch igår där det stod något i stil med "Någon skolbespisning som överväger att dra in på grönsakerna framöver?". Jag tycker att den frågan snarare borde riktas till långvården. Där skulle det nog inte göra något att dra in lite på grönsakerna för att spara skattepengar. Nej ni Expressen och reklambyrån King, kom med någon bättre reklam nästa gång. Eller ännu bättre, upphör att existera.

Sen har vi ju försvarsmakten. Detta skämt till reklam de sänder ut ibland folk och fä är ju så jävla mentalt eftersatt att det får Marcus Birro att framstå som ett litterärt och kulturellt geni. Reklamfilmen jag alldeles straxt kommer länka till är väl det sämsta försöket att rekrytera folk jag någonsin sett. Dom börjar med att visa allt dom inte kan erbjuda. Det är ju givetvis allt coolt. Astuffa vapen, bomber och granater i en mörk tuff skog, black-ops och allt som är häftigt med krig jämmer och elände. Sen klipper dom till en gammal gubbjävel som springer en militärhinderbana mitt i trista vintern och säger att de kan erbjuda dig en chans till fast jobb och en möjlighet att göra skillnad. Med tanke på att man inte får något av det häftiga känns det som att ingen vettig människa (förlåt Bejje, du ärgivetvis undantaget) skulle vilja skicka in en intresseanmälan. För fan, i en reklam ska man ju sälja sig själv. Hyr in en massa snygga silikonpumpade brudar som står i trasiga bikinis och skjuter med kulsprutor på varandra samtidigt som de ser lika porriga ut som en amerikans highschool p-rulle. Då skulle det nog rasa in en helvetes massa post till försvarsmaktens brevlåda.

Nej ni Expressen och Försvaret. Gör om, gör rätt.

Eller far åt helvete!