09.

Dagens inlägg, som är det första på ganska länge, kommer att handla om neckdelen med att inte vara synskadad. Nu undrar väl en del vad fan det kan finnas för nackdelar med att inte vara synskadad...men vänta så ska jag ge er anledningar i överflöd som kommer få er att ångra att ni inte föddes utan ögon.

Att se kan ju i det flesta fall vara en rejäl fördel. Man kan som hockeymålvakt se en fladderpuck komma farandes och enkelt plocka den. Ja, om man nu inte heter Tommy Salo vill säga... må han för evigt brinna i valfri järnkamin. Om man är tillsynsman är det ju helt uppenbart att det är en fördel att ha glosögat i behåll, det säger sig ju självt. Proffesionella tv-tittare har också användning av sina fågelholkar.
Men nu till poängen.
Den stora nackdelen med att inte vara synskadad är att man tvingas se på så otroligt fula människor. Nu vill jag ju inte påstå att jag själv är något man vill fota och beställa hem som strukturtapet till utedasset men jag får väl kalla mig klart överlevbar för ögonen. Däremot är ju vår omgivning alldeles för späckad med sådana där riktigt genomfula ansikten som får ens ögon att tåras. När man ser på dem känns det som att få en lagerlokal med ättika i ögonen. Man vill helst av allt klösa ut dem och bränna dem sakta över en fin glödbädd. Kanske på ett grillspet med lite paprika och en eller annan marschmallow. Nog om matlagningstips nu. Nu kanske ni inte sett sådär riktigt genomvidrigt genomfula ansikten som jag har gjort i mina dagar, det gratulerar jag er till. Jag lider numer av sömnbrist och ett antal andra tropiska åkommor som har direkt åsamkats av otrevligt utseende hos mina medmänniskor. Jag har nu suttit och filat på en motion som jag kommer skicka in till sveriges regering där jag ställer ett ultimatum. Att antingen avrätta fula människor eller dela ut snyggmasker som de kan täcka över sina ansikten med. Med tanke på hur Herr Vattenskalle Reinfeldts regering ser ut...*hostmaudolofssonhost* så lär han ju knappast plocka fram pappsens gamla älgstudsare. Så jag misstänker att vi lagom till badsäsongen kommer att se en hel massa snyggmasker på landets avstängda och boreliasmittade badstränder. En lista på vilka ansikten som kommer att tryckas upp som masker kommer att röstas fram av en ytterst sluten krets ofula människor där jag med stor sannolikhet inte kommer att finnas representerad. Men vad gör det, jag slipper ju se resultaten avera föräldrars syraskadade dna vandra runt på gatorna.

Far åt helvete!!

08.

Is.
Det är väl ett jävla helvete ändå. Den är kall, den är hård, den är vass, den gör drinkarna blaskiga om man inte dricker dem fort utav helvete. Men gör man det så blir det en totalfuckad brainfreeze tack vare isen. Mirakulöst att den tillåts existera. Jag misstänker att jänkarna inte insett att den existerar annat än på ishockeyrinkarna än. Den dagen en amerikansk president halkar på isen och slår sig, då är det kampen mot terror som läggs ner och kriget mot inlandsisen och all is i övrigt som inleds. Barack Obama lär ju bli förvånad när han ser is för första gången. Jag menar, han är ju från afrikat, landet där polisen arresterar getter för bilstölder och väpnade rån. Där har de antagligen dåligt med is. Läste iaf att zamboniförsäljningen gått trögt där sedan starten iaf.
Nu kan man ju undra vad jag har emot is. Ty det skola jag nu bringa fram ur dunklet för eder alla. Den var helt enkelt ivägen för mig.

Far åt helvete!!

07.

Jag gillar inte negativa människor. Gnälliga jävla pms-haggor och tetosteronpumpade surkukar till tvåbenta hårlösa apor kan fullständigt dra åt helvete. Komma med sina negativa värderingar om livet, sina stinkande fördomar och sina (antagligen) hiskeliga ansikten och försura allas vår dag likt en östgötsk insjö med taskig pH-värde. De fyller inte en enda vettig funktion i samhället. Har de jobb är de med stor sannolikhet inte ens bra på det de gör. De spyr sin infekterade galla som en vattenspridare på teknodroger och försöker, om tillfälle ges, säkert urinera på mindre hundar i koppel. Deras beteende är så långt ifrån acceptabelt att vi inte kan snacka i normala avstånd. Jag blir så innihelvetes förbannad på folk som gnäller helt enkelt. Folk som klagar och är förbannade. Helst av allt skulle jag vilja samla dem allihop i ett enormt akvarium där jag skulle binda ihop dem så att de såg ut som en äcklig jävla dreadlock från Bob Marleys lusinvaderade huvud. Sen skulle jag spotta i akvariet tills det blev fullt av saliv och de gnälliga asen i det drunknade. Det är fan inte mer än vad de förtjänar. Försök sprida lite glädje istället era förbannade köttstycken till ansikten. Gör som Black Ingvars, sjung och var glada. om ni inte klarar av det kan ni lika gärna ge fan i att vädra era åsikter era pappersbruksdoftande missfoster.

Far åt helvete!!

06.

Fortum styrs av guldtörstande judar!!

Morgondagens löpsedel redan idag, ett privelegium för er fyra som läser min blogg. Hur vet jag då att detta kommer att vara morgondagens löp samt att Fortum faktiskt styrs av judar? En fruktansvärt berättigad fråga som jag kommer att besvara med sedvanligt idiotisk argumenterande samt bevis som C.S.I.-teamet hade blivit illamånde imponerade av.

Jag fick igår en elräkning på 11560 svensksa riksdaler. Inte dadlar, inte kameler, inte fruar eller förhudar, nej, det handlar om riksdaler. Märk även väl att det är avrundat upp till jämnt tiotal. Varför är det så? Kan det kanske vara för att de vill att jag ska betala i guldtior?

Givet-jävla-vis!!

Det är ju som ni alla säkert vet en väldokumenterad sanning att judarnas törst efter guld gjort dem mindre populära än George W. Bush och Teletubbies ihop. Judarnas besatthet efter denna metallernas metall har även avpeglats i deras utveckling. Låt mig använda mig av ett bildexempel för att sedan spinna vidare.

Till vänster ser vi då en typisk Fortumjude. Han har den lismande snikna blicken som inte ens skådespelare av Sylvester Stallones kaliber har lyckats kopiera. Endast den riktigt snikne guldgourmanden lyckas framkalla en sådan hysterisk blick. Näsan har under genaritoners tid utvecklats till ett mycket starkt guldletarvapen. Den kan jämföras med vithajens förmåga att dofta sig till blod på långa avstånd. Håret på Fortumjudens huvud är tunt efter att det slitits av under den gukdfattiga inledningen av dess karriär. De knotiga händerna kan man tydligt se gotta sig i snikhetens välbehag. Det är en gest som fullkomligt skriker "jag har mängder av guld och mer ska jag ha"!

Dessa bevis tycker jag talar sitt tydliga språk. Fortumjudarna kommer att utarma hela landets guldförråd innan de till slut återlämnar elbolagen till gemene man och sedan lämnar riket för att låta sina näsor vädra fritt i luften för att leda dem vidare i deras eviga jakt på guld.

Far åt helvete!!

05.

Jag blir så förbannat trött på alla som säger att människan är den klyftigaste av alla varelser. Hur jävla troligt är det? Fan, det mesta som har ett eller flera ben och ett någårlunda välvårdat ansikte är ju fan så mycket vettigare. För att bevisa min oerhört nobelprisförtjänta tes ska jag nu jämföra människan med tja, dvärghamstern. Stolpar upp det i punktform så att min dyslexi inte blir lika tydlig samt för att det blir lättare för alla närsynta datanördar och annat patrask att läsa eländet.



1. Bidrag till mänskligheten.



Här har ju vi rakryggade apsläktingar mycket att stoltsera med. Hjulet, pennicillinet, fucking rymdfarkoster och annat jättenödvändigt. Dvärghamstern har kanske inte åstadkommit riktigt lika maffiga saker. Den har väl mest gett idiotin ett utseende där den ränner runt som en dopad Ludmila Enqvist i sitt lilla exercishjul.



2. Bidrag till världsfreden.



Såhär i oroliga Gazatider kan ju världsfreden var på sin plats att ta upp. Det människan har åstadkommit som jag hoppas att de även kommer applicera på västbanken är ju onekligen parkeringsplatsen. Det är väl lite av en universallösning som borde finnas med som sista utväg i vilken schweizisk armékniv som helst. Dvärghamstern har ju kanske inga kolosser till asfaltsmonster att skryta med... men såvitt jag vet har de heller inte snickrat ihop scudmissiler och trampminor heller.



3. Utseende.



Här ligger ju homo sapiens verkligen i lä. Vart man än tittar så ser man ju alltid något riktigt praktexempel på hu illa det kan gå när man lyckas få varenda taskig ingridiens som finns i sina föräldrars genetiska coktail. Folk som det gör riktigt jävla ont att se på. Man känner sig näst intill tvungen att gnida bort ögonen mot en felparkerad bil eller vad som nu möjligen kan finnas närmst till hands. Dvärghamstrar å sin sida ser tamejfan precis identiska ut. Det är enbart en fördel. Om du av någon mystisk anledning råkar tappa ner din lillasyters håriga husdjur i mammas mixer och liksom...halkar till på startknappen så att allt som blir kvar ser ut som en proteindrink, ja då är det bara att köpa en ny jävel.



Dvärghamstern vinner alltså tre ronder helt överlägset. En hamster är med andra ord överlägsen människan eftersom den inte gör mer väsen ifrån sig än en tystgående dammsugare. Men för sakens skull vill jag inte hylla hamstern allt för mycket. Vi människor kan ju åtminstone utrota den om vi vill. Det om något är väl ett tecken på vår briljans...

Far åt helvete!!

04.

Idioter. Finns det något som är mer irriterande än riktiga rikspuckon? Sådana där som man vill slå ner knytnäven i halsen på för att dom är så fruktansvärt dumma i huvudet. Bartendern Håkan som blev hela landets favoritbartender genom sitt dumma cockerspanielansikte och sin allmänt vakanta uppsyn är ett bra exempel. Så fort jag ser en bild på honom i tidningen vill jag genast springa till den lokala bensinmacken och köpa en piltavla för att sedan riva ut bilden på Håkan "inga konstigehter" Hallin för att sedan kasta lite pil.

Idioter är ju även ganska roliga. Det gör dem om möjligt ännu mer irriterande. Som normalkorkad vill man inte roas av folk med IQ dammsugarpåse. Det känns lite förnedrande att sänka sig till deras nivå. Hur idioterna än beter sig kommer de förhoppningsvis aldrig åtnjuta den stora massans acceptans. Folk borde bli mer irriterade på dem jävlarna.

Vi kan låta dem leva på sin kant av samhället samtidigt som vi vässar våra dartpilar.

Far åt helvete!!

03.

Vet du hur många feminister det krävs för att ändra rumstemperaturen?

Feminister kan inte ändra någonting.

Far åt helvete!!

02.

Satt och bläddrade i en gammal slitztidning på jobbet inatt och blev fruktansvärt upprörd. Varenda jävla brud ser ju likadan ut. Likadana tuttar, likadana rövar, likadana stelopererade silikonläppar och likadant vetemjölsblonderat hår. Vad fan hände med den varierade fittfaunan i sverige? Har brunetter, svarthåriga och rödåriga pumor helt dött ut eller har slitzläsarna helt enkelt bestämt sig för att runka förhuden av sig till tjugoåriga blondiner enbart? Nej, mångfald i fittfaunan får bli dagens ledord.

Far åt helvete!

01.

Argh.
En blogg, det känns ju sådär lagomt nördvändigt. Men vad fan. det gäller att sälla sig till de otrogna i de svajande leden. Jag vill börja med att klargöra en sak, jag matar inte min häst med syra. Så, nu kan inget jävla feministiskt djurskyddsförbund komma och bitcha i alla fall. Vad jag gör med mina övriga fiktiva husdjur är helt upp till mig.

Den här bloggen kommer att ha så lite relevanta inlägg som möjligt och kopplingen till det verkliga livet kommer förhoppningsvis vara lika frånvarande som latexkalsonger i min garderob. Ja, det var väl nog för den här gången.

Vill även rikta en känga till landets alla tarfikljus. Skärp er för fan.

Far åt helvete!!