05.

Jag blir så förbannat trött på alla som säger att människan är den klyftigaste av alla varelser. Hur jävla troligt är det? Fan, det mesta som har ett eller flera ben och ett någårlunda välvårdat ansikte är ju fan så mycket vettigare. För att bevisa min oerhört nobelprisförtjänta tes ska jag nu jämföra människan med tja, dvärghamstern. Stolpar upp det i punktform så att min dyslexi inte blir lika tydlig samt för att det blir lättare för alla närsynta datanördar och annat patrask att läsa eländet.



1. Bidrag till mänskligheten.



Här har ju vi rakryggade apsläktingar mycket att stoltsera med. Hjulet, pennicillinet, fucking rymdfarkoster och annat jättenödvändigt. Dvärghamstern har kanske inte åstadkommit riktigt lika maffiga saker. Den har väl mest gett idiotin ett utseende där den ränner runt som en dopad Ludmila Enqvist i sitt lilla exercishjul.



2. Bidrag till världsfreden.



Såhär i oroliga Gazatider kan ju världsfreden var på sin plats att ta upp. Det människan har åstadkommit som jag hoppas att de även kommer applicera på västbanken är ju onekligen parkeringsplatsen. Det är väl lite av en universallösning som borde finnas med som sista utväg i vilken schweizisk armékniv som helst. Dvärghamstern har ju kanske inga kolosser till asfaltsmonster att skryta med... men såvitt jag vet har de heller inte snickrat ihop scudmissiler och trampminor heller.



3. Utseende.



Här ligger ju homo sapiens verkligen i lä. Vart man än tittar så ser man ju alltid något riktigt praktexempel på hu illa det kan gå när man lyckas få varenda taskig ingridiens som finns i sina föräldrars genetiska coktail. Folk som det gör riktigt jävla ont att se på. Man känner sig näst intill tvungen att gnida bort ögonen mot en felparkerad bil eller vad som nu möjligen kan finnas närmst till hands. Dvärghamstrar å sin sida ser tamejfan precis identiska ut. Det är enbart en fördel. Om du av någon mystisk anledning råkar tappa ner din lillasyters håriga husdjur i mammas mixer och liksom...halkar till på startknappen så att allt som blir kvar ser ut som en proteindrink, ja då är det bara att köpa en ny jävel.



Dvärghamstern vinner alltså tre ronder helt överlägset. En hamster är med andra ord överlägsen människan eftersom den inte gör mer väsen ifrån sig än en tystgående dammsugare. Men för sakens skull vill jag inte hylla hamstern allt för mycket. Vi människor kan ju åtminstone utrota den om vi vill. Det om något är väl ett tecken på vår briljans...

Far åt helvete!!