73.

Sverige lider stor brist på riktiga kändisar. I de fantastiska staterna långt väster om västkusten. De finns väl en del guldkorn som man kan klassa som riktiga kändisar. Dolph Lundgren, Vickan Silvstedt...ja, det var väl dom. Kenny Bräck också, han som tillhörde världens fortåkarelit därborta i det soliga Daytona. Tillbaks till det svenska vinterlandskapets försommar och knoppande kändisskvaller. Man har under veckan kunnat följa den fantastiskt högdramatiska kärlekstriangeln mellan Magnus Hedman, Magdalena Graaf och någon annan brudjävel som Råsundas favoritmålis doppar chorizon i nu för tiden.
Femtio procent av popfenomenet Graaf Sisters tycker att det är dålig timing av Onkel Hedman att dra in en ny "mamma" i barnens liv när hon precis har varit nära döden i en Let´s Dance-relaterad hjärnbllödning och nära döden olycka.
Bu-fucking-jävla-hu.
Det är väl nu om någonsin det passar sig utmärkt att dra in en ny mamma. Fan vet när hon dansar sig in i oändligheten på allvar. Det gäller ju att planera i förtid. Kudos till Mange i det här fallet.

Det jag egentligen stör mig på är väl kanske egentligen svensk kvällspress. Dom skvallrar värre än två mongolider från Samhall om man bortser från att mongoliderna med stor sannolikhet skvallrar om vettigare saker än Aftonbladet och Expressen. Triangeldramer, Lo-Ordföranden, knullande björnar. Fy fan.

Jag önskar att jag kunde förstora mig till suveräna proportioner och sätta mig på huk över "kändissverige" och den fantastiska kvällspressen för att pressa ur mig en riktig salva skit över precis allt och alla inblandade.

Far åt helvete!!

72.

Danskjävlar.
Nu har dom gjort det igen, visat omvärlden exakt hur efterblivna dom är. I sensationstidningen Aftonbladet kunde man igår läsa om den åttio-nånting-årige danske fadern och hans sextio-nånting-årige son som hade dränkt sig i protest. När den gamle farsgubben inte fick plats på ett vårdhem hotade de båda med att dränka sig i protest. Sagt och gjort. Båda två fiskades upp ur plurret med vikter i fickorna med några dagars mellanrum. Förbannade idioter.
Det fattar väl alla att det hade varit bra mycket bättre om bara sonen hade dränkt sig. Då hade myndigheterna sett att de menade allvar samt att gammelgubben inte längre hade någon som torkade honom i röven när han skitit klart. Men den danska intelligensen har än en gång välsignat sina medmänniskor med sin frånvaro.

Far åt helvete!!

71.

Tågresenärer, nutidens kanske värsta medmänniskor. Glöm terrorister, schlagerfjollor och muslimer, det är hos SJ den riktiga vardagsondskan bor. Efter att ha jobbat natt skulle jag åka till vår huvudstad och såg fram emot att få sova ett par timmar på tåget. Hur vildsint festande och hålligång kan det vara på ett X2000 klockan halv åtta på morgonen?

Jag sätter mig snällt och beskedligt på angedd plats och blundar. Då bryter helvetet lös. Framför mig sitter en barnfamilj. Precis, barn tänker ni nu. Ledsen att behöva slita era förutfattade meningar i bitar gott folk, barnen var rena änglar. Föräldrarna däremot lät som tre skolklasser bara dom. Jag kände ett instinktiv tvång att slita huden av dem båda och sen sy en vinteroverall av den för att ge till barnen deras. Bredvid mig sitter en svartsminkad historia och programmerar tysk knarktekno på sin dator med såpass hög volym i hörlurarna att det hörs i hela vagnen.

Som om inte det vore nog kliver det på ännu en hemfridsstörande huvudperson i dramat när tåget stannar till i Hallsberg. Den talfelsvälsignade fotbollsdomaren som under en timme sitter och beklagar sig över sin insats i gårdagens match för sin mor.

Åter till småbarnsföräldrarna. Resans två i särklass roligaste ögonblick inträffade inom loppet av tio minuter. Huvudeperson i dessa gyllene händelser är mamma och dotter. Dottern kan väl ha varit fyra år eller därikring. Hon satt och skulle lära sig skriva med någon jävla pysselbok som hennes otäcka hägljudda mamma säkerligen köpt. Flickan skall skriva PÄRON. Som sig bör ordar hon fram hela skiten för att lista ut vilken bokstav som skall sättas på pränt. P och Ä går alldeles utmärkt, men sedan tar det stopp. Mamma hjälper då till genom att på bred skånska skorra fram ett rrrrrr. Bra sätt att lära barnen svenska på, lär dom talfelen direkt. P Ä RRRRR O N. Fan ta skånska. Regeringen borde ge samtliga skåningar fri tillgång till logopeder. Golden moment nummer två har samma aktörer, inklusive pysselbok. Jag misstänker att man skulle leta upp olika saker på en bild och kommer härmed citera mamma skåniong rakt av för att ni ska färstå hur roligt det faktiskt var.
"Har du hittat musen? Titta, jag har hittat Musen"

Far åt helvete!!

70.

Cops, underhållningsprogrammens Rolls Royce. Att få se amerikansk polis bruka övervåld mot tjackade horor och efterblivna biltjuvar är alltid lika roligt. När polisman nummer ett har jagat ifatt svart man och brottat ner honom i marken och fått på honom handklovar kommer polisman två, ibland även polisman tre till fem, och flyger på svart man som rabiesgalna hundar på ett paket mamma scans köttbullar.

Frågan jag omedelbart ställer mig själv är hur stort hot en handklovad snubbe som ligger nerkörd i gräsmattan kan utgöra? Är han såpass farlig att det är befogat att tre poliser till trycker in sina knän i hans revben och nacke? Tro nu inte att jag tycker det är synd om honom och vill skälla ut polisen? Jag tycker snarare tvärtom. Dom borde skjuta honom ett par gånger också. Spraya hans ansikte så fullt av pepparspray att det ser ut som ett rödgråtet broder danielfan på avskedsspelningen. När det är gjort borde man för säkerhets skull handklova fast honom en gång till, surra en kedja runt hans fötter som man sen fäster i dragkroken på polisbilen för att sedan släpa honom ett par kvarter på asfaltsväg. När han är hundraprocentigt skinnflådd är han antagligen som allra mest farlig. Då passar det perfekt att ha polismästerskap i stun-gunprickskytte på honom. Han är ju ändå en livsfarlig, undernärd, utmärglad, fattig, skitig, arbetslös liten kille som tagit en joint. Han kan ju säkert slå ihjäl fem testosteronsprängda polismän med sina kluvna hårtoppar.

Far åt helvete!!

69.

Malena Ernman, numer rikskänd operasångerska som har lett sverige till ännu ett nederlag på den europeiska musikfronten. MMan trodde ju annars att denna ariska vikingakvinna som Christer Björkman skickat efter från självaste Valhall skulle göra succé även utanför Svea rikes gränser.

ICKE!!

Vårt svenska hopp, denna moderna Brünhilde, fick så otroligt mycket smisk att hon antagligen inte kommer kunna sitta innan ragnarök. Tills dess får hon ägna sig åt sex. Då undrar man ju ganska snabbt vad decibelnivån ligger på under en normal kopuleringsstund med den platinablonda megafonmunnen. Med tanke på hennes röstresurser lär hon ju ha spräckt ett par manliga trumhinnor genom åren. Helt taget ur luften kan jag ju framför mig se hur hennes man smyger in i sovrummet med ett par högteknologiska hörselkåpor utvecklade av amerikanska armén varje gång han skall göra sin äktenskapliga plikt. Man får hoppas att dom bor i hus för deras egen skull. Känns som att de kanske har en hyfsat hög räkning hos störningsjouren annars.

Far åt helvete!!

68.

Nu har det hänt igen. Fan vet om det hänt förut, men skitsamma. En tjockis har skrivit en debattartikel i Aftonbladet om att feta anses vara mindre värda och hon tycker givetvis att det är fel. Som den store medmänniska jag är skola äfven jag vädra lite åsikter i ämnet. Jag vill redan nu påpeka att åsikterna nödvändigtvis inte behöver vara mina, de är bara åsikter som jag skördat ute på min antitjockisfarm i det solvarma värmland.

Vad är det för fel på tjockisar? Är de på något vis mindre värda än en bmi-kompatibel normalsvensson? Givetvis är de det. De ställer till problem precis överallt där de slår ner sina seismografaktiverande jättelabbar till fötter.

De luktar svett. Deras enorma torsos som kan jämföras med valfria himlakroppar kräver ju en hel del kraft att kånka runt på. Denna ofantliga kraftansträngning leder i sin tur till att deras armhålor och stekfettsblanka pannor förvandlas till niagarafall av svett och tillhörande odör. För att dölja detta problem kan de investera i litervis med parfym vilket i sin tur kanske kan leda till finanskrisen upplösning. Men eftersom feta har värre problem att tänka på än kroppsodören är detta föga troligt.

De tvingar flygplanen att tanka i extra bränsla i tankarna. Med mer vikt ombord krävs ju givetvis extra drivkraft. När bränslet brinner likt helvetets eldar i turbinerna släpps en ansenlig mängd avgaser ut bland molnen och bidrar till att växthuseffekten stärker sin position som atmosfärens härskare. Så när de arktiska isarna smälter och dränker världen, skyll på tjockisarna.

De är jobbiga att gå runt. Detta kan man dock tacka dem för. Om det inte funnits såpass många svullo-lookalikes på de svenska varuhusen hade medelsvensken antagligen kunnat halvera antalet steg. Så när vi tvingas runda en valrossliknande herre/kvinna bland plockgodiset på Ica Maxi och en haövtimme senare är framme vid sötlakritsen har vi bränt i runda slängar trehundra kalorier och kan därmed unna oss en extra påse djungelvrål utan att behöva oroa oss för att inte komm aut genom ytterdörren nästkommande dag.

Far åt helvete!!

67. Date rape!!

Veckans mest fascinerande nyhet var den om korparna som dödat kalvar. Kanske inte lika roligt som att maratontitta på American Pie-filmerna,nej, bra mycket roligare. Det här bevisar ju en gång för alla att det inte är storleken som räknas. Grattis alla ni som har små penisar. Korparna har just visat att om ni går ihop i grupp ska ni nog kunna välta omkull en puma på krogen ni också. Nu ska ni inte tro att jag är ironisk här, nej för fan. Jag är uppriktigt glad för alla dvärgkönade män där ute som nu en gång för alla kan slå sig för bröstet och utbrista - Fem penisar som min, de är nästan lika bra som din!

Så gruppraggning på krogen kan nu komma att bli en mycket vanlig syn. Detta öppnar ju upp för alla singelherrar med normalsotra köttsvärd eftersom det blir en överskott på kvinnor som står och vinglar i baren. Som outbildad sexolog och raggningsexpert har jag givetvis ett stensäkert tips på hur ni ska bete er för att få rasta ballen varenda krogkväll.

R O H Y P N O L!

Mycket lycka och...

Far åt helvete!!

66.

TV4 Sport, det är en kanal som håller hög klass. Om sanningen ska fram är det så hög klass att Twin Towers kan anses korta. Just ja, dom är ju ganska korta i och med att de rasat.
Till ämnet, pudelns kärna, elefanten i rummet så att säga. Pudelns kärna förresten, vart sitter den och vad består den av?

Tv4 Sport sände häromdagen ett mycket seriöst "sport"program där hastighetsätare försökte slå diverse hetsätningsrekord. Det var en står aplik man som skulle försöka sätta i sig fyrtionio donuts på åtta minuter. Tydligen har de någon form av rankingsystem för just denna "idrottare" var rankad som den tjugoandra bästa moffaren i världen. Det visades statistik över hans styrkor och svagheter. Tydligen var han jäkligt vass på att slunga i sig pannkakor. Kommentatorerna och domarna tog det hela på största allvar. Fan, denna meningslösa sport får sumobrottning att faktiskt verka vettigt. Kanske är det så att de flesta sumobrottarna börjar sin karriär i denna gourmandernas nationalsport?

Vad kan då Tv4 Sport köpa in för fenomenala sporter i framtiden?

Personligen skulle jag vilja se intensivbotanik där forskare och florister skall hastighetsodla frukt och grönt. Kan tänka mig att ha Bo Rappne från Äntligen Hemma som experkommentator. En trevlig man med Homer Simpsonfrisyr kan man aldrig få nog av i rutan.

Tjuvfiske i olovligt farvatten skulle kunna bli en härlig fredagsunderhållning också. Lite som Dödlig Fångst. Gärna oskyldiga och olovliga invandrare som pplaskar runt i uppblåsbara gummibåtar från biltema och sprängfiskar bäcköring eller något annat delikat. Expertisen i detta program borde brandmästaren Greger från Nile City stå för. Efter den fagra dansen han gör med laxen i lagerlokalen har jag alltid varit fast övertygad om att han är en rappalapionjär och wobblerkonung.

Nej, om Tv4 Sport skulle ta och göra en oetnisk rensing i sitt utbud och kanske börja sända riktig sport istället för hetsätning och poker kanske de skulle få lite tittare. Jag visste inte ens att kanalen existerade. När jag såg matspektaklet trodde jag att jag kollade på sexan, det var lite av deras klass på det hela. Tur att de inte får de stackars guldpengar jag betalar i tv-licens. Hade de använt MINA pengar till att köpa in sån dynga hade jag personligen sökt upp kanalens ledning och utfört en tretimmars riverdanceuppvisning över deras pungkulor.

Far åt helvete!!

65. Finanskris, pedofili och självstympning

Roman Abramovich, den ryske oljemagnaten, spelade bort en liten båt värd fyra miljoner under ett parti poker. Känns som att finanskrisen inte har satt några djupare spår i den mandelmassfärgade ryssens sinne. Då är ju frågan vad man själv skulle kunna tänka sig att spela bort under ett parti poker. Eftersom mina fantastiska fördomar säger mig att ni alla är precis lika fattiga som jag själv är tänker jag jag bjuda på allmänna råd. Ingen behöver känna sig utpekad.

DU skulle ju kunna satsa ditt ansikte. Potten kommer ju inte vara värd mer än ett tiotal kronor om du vinner motspelarens "syn" i rena pengar. Men å andra sidan kommer ju förlusten knappt att märkas heller.

Varför inte gå "all in" och slänga upp dina syskonbarn eller liknande på bordet. Om du spelar mot en belgisk "farbror" är chansen hundraprocentig att han synar för att få chansen att ta med sig två lena små barn hem till sin pedofilklubb. Här kan du tjäna stora pengar.

Nej, poker är lite för gay för dom riktiga spelarna. Inget går upp emot att sitta med de kortisonsvullna gamlingarna i bingohallen och inhalera den beroendeframkallande ångan som stiger från tiotals, till bristningsgränsen fyllda, stomipåsar.

Far åt helvete!!