77.

Min eviga källa till uppslag i detta optimistiska högsäte hitar jag allt som oftast på Aftonbladet, tidningen som gav ickenyheter ett ansikte.

I dagens blaska kunde man läsa om en tuff kille från Nya Zeeland, Logan Campbell. Han har antagligen liten penis och därmed har de flesta av er listat ut att han sysslar med kampsport för att hävda sig. Hans penis är uppenbarligen så liten att stackars Logan tränat utav helvete och blivit hyfsat begåvad på att hoppa runt och fäkta med armar och ben. Förra året var han med i OS och placerade sig såpass bra att han beslutade sig för att satsa på medalj inför OS tvåtusentolv. Satsa på medalj, ja, lägg uttrycket på minnet.

För att finansiera sin OS-satsning, hihihi, behöver han givetvis guld. Det har han tänkt tjäna genom att öppna en bordell. Här har vi då en fantastisk idrottsman som verkligen brinner för sitt mindervärdeskomplex. Tänk om alla idrottare var villiga att satsa så hårt på sin träning att de startar bordeller. Jag skulle personligen vilja se det svenska löparesset Johan Wissman som knarklangare i stockholms förorter. Där kunde han försöka sälja till polisen och sedan springa för sitt liv när de försöker arrestera honom.

Fantastiskt!

Logan Campbell har verkligen förstått det här med att idrott inte har ett skit att göra med människors lika värde. I artikeln står det att "flockorna är smarta" och att det är just det som skiljer hans bordell mot hans konkurrenter. Men vilka liten gathörnshallick vill börja käfta med en dvärgväxt Bruce Lee-penis? Snoop Dogg och hans bling bling-pimps får passa sig, there's a new dog in town!!

Så till alla svenska atleter som bor kvar hos mamma tills ni är trettiofem och fortfarande inte fått något finare än en tack-för-att-du-åtminstonde-ställde-upp-i-tävlingen-medalj.
Starta en bordell så ni har råd att elitsatsa eller...

...Far åt helvete!!

76.

Jag vill lätta mitt hjärta gott folk. Det är inte ofta jag har brutit mot lagen under mitt snart tjugofyraåriga liv, men ett och annat snedsteg har jag väl kostat på mig. Jag vill nu botgöra för detta eftersom jag när som helst kan råka ut för en elakartat containerolycka och dö. Jag känner att jag vill ha ett carte blanche av gud. Om jag skulle få en last frusna kanelbullar över mig när jag går och handlar senare idag känner jag att jag vill vara såpass helgonlik och ha ett rent sinne att jag faktiskt möter farbror Per vid porten och blir insläppt. Jag vill inte riskera att möta Chuck Norris och och bli roundhousad ner till en evinnerlig weekend i helvetet.

Så, vad har jag att bekänna?

Ja Gud, från och med nu kommer jag kalla dig Gurra för kamratskapens skull. Vad har jag då gjort för onda val som riskerar en kommande tid i Paradiset?

Till att börja med har jag givetvis snattat en massa. Det började med att jag som ung började stjäla glass mitt i vintern. Detta gjorde jag för att ingen misstänker en glasstjuv mitt i vintern. När sommaren sen kom hade jag en hel frysbox glass hemma som jag sålde för straxt under marknadsvärdet och tjänade stora pengar. Kleptomanin stegrades ganska omgående och jag började stjäla och sälja människor. Ofta fattiga barn från det soliga Afrikats savanner så det borde räknas som förmildrande omständigheter.

Jag har även klottrat. När jag var på klassresa i högstadiet fick jag den stora ynnesten att få se Mona Lisa. Jag målade då en hitlermustasch på henne. Det är inget jag direkt ångrar, men jag får väl helt enkelt låtsas att jag gör det. Vad gör man inte för att få käka himmelska äpplen från det förbjudna trädet.

En annan synd som kan verka ganska liten i jämförelse med dessa båda ovan är att jag har mördat. Det har bara blivit så av en slump. Inget jag direkt planerat in i minsta detalj. Så jag vill nu be om ursäkt till Linda Rosings hjärna, Olof Palme, Michael Jackson, killen i statoilkön och hästen Fjalar som reds av Mio. Vad ska jag säga, det bara hände. Jag menade aldrig att ni skulle dö på riktigt. Hur fan skulle jag veta att bössan var laddad, att kniven var vass, att träpålarna var vässade och att Zyklon B inte bör inandas?

Jaja, nu du Gurra, nu är mitt samvete vitt som snö så nu lär jag få en willy wonkabiljett in i din himmelska godisfabrik.

Annars kan du fara åt helvete!!

76.

Jamie Oliver, den läspande lille hoben har blivit hånad för sitt handikapp via twitter.

So?

Har man ett handikapp, ser udda ut, luktar konstigt så förtjänar man väl att bli hånad och trakasserad för helvete. Sen använder dumhuvudet twitter, det är ju fan ta mig det man blir irriterad på. Snubben är dyslektiker och stavar därmed sämre än vad jag själv gör. Är det då någon större idé för sagan om ringen-kocken att använda sig av ett medium där man kommunicerar med text?

Get to know your fuckin' limits för helvete!!

Det är ju sällan man ser en blind person köpa dagens aftonbladet och sen börja grina för att han inte kan läsa den. Någon som sett en person med båda benen amputerade ute på joggingtur med sin hund? Jävla gnäll hela tiden.
Han borde ta sig i kragen och snyta sig lite. Hur gammal är han egentligen, tretton?

Far åt helvete!!

75.

Arvikafestivalen 2009 är nu besökt, avklarad och överlevd. Som den fantastiska människa jag är har jag givetvis en hel del att klaga på. Jag ska klaga på saker i punktform för att underlätta för er mindre begåvade individer (samtliga läsare). Innan jag gör det ska jag passa på att be hela kattsläktet fara åt helvete, med vissa undantag. Kontakta mig om du är orolig för att jag hatar just din katt. Åter till motherfucking arvikafestivalen.

Det där med att jag ska skriva i punktform kan ni glömma. Tror ni att jag tänker anpassa mig efter en hop dyslektiker och glasögonormar med brytfel och annat skit så tror ni helt fel. Ni får väl ringa på hos grannen och be denne läsa för er i värsta fall, era analfabeter.

Arvika är ju under en vecka varje år känt som värmlands största avfallsplats. Detta tack vare alla svartklädda blekfeta gothare, synthare, poppare och annat patrask som är klädda som vanligt folk invaderar staden. Flera kubik alkoholhaltiga drycker inmundigas och pissas ut i rask takt vilket ger om inte hela staden så åtminstonde hela festivalcampingen en så frän odör att till och med skalbaggarna ger sig därifrån. Om man nu inte har ett nickname på lunar som lyder BajsMannen2000 tycker man att det lyktar äckligt och ser förjävligt ut. Nu vill jag ju inte låta som någon fisförnäm miljökämpe, jag tycker det är underbart att moder natur får bli ordentligt pissad på även här i värmland. Men jag tycker folk kan ge fan i att pissa inom en radie på tio meter från mitt tält.

Som om inte skit, skräp, piss, baja-major och svartklädda tonåringar vore illa nog var det i år även helvetiskt varmt. Det var så varmt att det näst intill doftade svavel då helvetets portar öppnades för att grilla ovan nämnda tonåringsgothare och emokids. Den som inte svettades förångades på plats vilket gjorde luftfuktigheten för alla överlevande outhärdlig. Jag klagar dock inte här heller egentligen. När tretusen småungar med Marilyn Mansontischor och My Chemical Romance-skosnören avlider i hettan ska man givetvis applådera. Så Satan och Solen, this is for you, klapp klapp.

I övrigt kan Arvika fara åt helvete!!