150.

En man av folket ska ju som bekant bli en man straxt ovanför folket inom en snar framtid. Hur kan då denne flinande son av gästrikland ha lyckats med en förvandling av detta slag är det nog många som frågar sig. Den stora frågan är snarare hur fan prinsessan har lyckats deka ner sig i en svettig skinnsoffa i ockelbo. Hur som helst tänker jag nu lära er alla hur man snärjer en prinsessa och blir kungarikets nye prins.

För det första gäller det ju att få prinsessan att fatta tycke för dig. Gör som Daniel Westling. Visa dig bara i gymmet när prinsessan har tagit ur sina kontaktlinser. Detta säkerställer att hon inte ser att du egentligen bara är en broiler från någon glesort vars vardagliga bestyr är att skriva illiterata brev till regeringen om att de borde sänka bensinskatten så att du kan åka med din fräna volvo med tonade rutor medans du sitter gömd under en truckerkeps och ser tuff ut. Vidare kan du nu använda din nyss utvecklade basröst för att låta tidsenligt manlig och erbjuda henne dina tjänster när hon inte hittar sin handduk och dylikt. Vidare gäller det sen att vara allmänt chevaleresk och i smyg lägga in talspår på hennes iPod där sublima meddelanden övertalar henne att du är rätt man i hennes liv.

Nu gäller det dock att vinna över kungen på sin sida. Eftersom drottningen är nazist vågar hon inte säga emot för då kan man skvallra i pressen om naziguldet som betalade hennes boobjob. Eftersom alla vet att Carl Gustaf i enlighet med sin lookalikes på de svenska parkbänkarna hyser en stark kärlek till det lite starkare vinslaget brännvin är båten redan rodd i land. Ta med dig en tiolitersdunk av den finaste glesbygdshojjten du kan och sup sedan gubbfan under bordet. Den som däckar först vinner dottern. Eftersom konungen säkerligen tycker mer om sin snyggare yngre dotter går han med på förslaget. När han dagen efter vaknar av att en herrelös hund juckar honom i fontanellen kan han komma att ångra sig. Det är då du skrider till verket på allvar genom att tillhandahålla de tjänster han nu behöver. På typiskt lantismanér vrider du nacken av hunden, slänger in den i bagageluckan på volvon och tar med dig kungen till Slobodans Hörna där ni tillsammans tillreder en fantastiskt flottig bakispizza av erat gemensamma byte. När hans höghet sedan inser att du är kille som har koll på livet övertalar han även sin dotter om att du är en fin man innerst inne. Hon kommer tvivla först men med åren kommer hennes hopp slockna och hon kommer att ge dig sin likgiltiga kärlek tills hon slutligen stryper sig själv med ett skärp.

Tur för dig att du redan har sett till att hennes lillasyster gjort slut med sin pojkvän på grund av att han vänstrat med en blond liten norska som du träffade på finlandsbåten i nian. Tjänster och gentjänster och det slutar med att du kan uppgradera din prinsessa.

Ja, svårare än så är det inte. Så ta på dig spännislinnet och truckerkepsen och börja kör biceps dagligen. Du kanske har tur.

Far åt helvete!

149.

Hej Försäkringskassan!

Är ni arbetsskygga, handikappade eller bara lata? Ni uppfyller såvitt jag har märkt av inte ett enda av de mål ni satt. Eftersom jag är tvungen att ha med er att göra känner jag mig även tvungen att komma med lite konstruktiv kritik i god anda. Vad är det då jag har att klaga på?

Föööör det första.
I era blanketter står det klart och tydligt att utbetalning sker fjorton dagar efter att blanketterna kommit in. Ni har nu haft mina blanketter i minst femton dagar och jag har då inte fått ett jävla öre från er. Har era anställda blivit så feta av sina skrivbordsjobb att de längre inte når ner till bordsskivan och blankettera och helt enkelt låter allt ligga? När jag betalar mina räkningar, vilket jag nu inte kan göra eftersom ni inte ger mig de pengar jag ska ha, får jag en påminnelse samt en avgift om jag inte betalar i tid. Kan jag utgå ifrån att ni betalar en liten avgift till mig för att ni är så förslappade och inte gör det ni ska?

Föööör det andra.
När man ringer till eran fantastiska mystiska kundtjänst, om den nu existerar, står det på er hemsida att samtalen vanligtvis tas emot inom fem minuter. Det här måste ju vara den grövsta misskalkyleringen sen Håkan Mild slog straffar inom landslagsfotbollen. Jag har ringt två gånger, en gång på morgonen och en gång på eftermiddagen. Båda gångerna har jag tvingats lyssna på tråkiga automatsvarsröster som säger att jag ska trycka på den knappen om jag vill det ena och sen ska jag slå in mitt personnumer för att allt ska gå så fort som möjligt. Sen, efter två minuter när jag gottar mig åt att bara behöva sitta i telefonk max tre minuter till säger den där jävla mannen i telefonen att det är hög belastning så jag får ringa igen senare. Fem minuters kö? Fuuuuck it.

Lika bra att ni inte svarar för alla är väl lika fundersamma som jag över varför ni misslyckas med precis allt i erat företag. Hoppas ni byggt skiten på en indiangravplats och att eran döda katt ni begravde på parkeringen kommer tillbaks och dräper alla. Jösses, det låter nästan som en Stephen Kingrulle. Kanske kan bli rik på det här manuset så jag slipper ha med er inkompetenta bredarslen att göra i fortsättningen.

Med mycket vänliga hälsningar, Sitting Bull.

Far åt helvete!

148.

Tydligen ska någon svensk prinsessa med schaktmaskinsinspirerad haka gifta sig inom en snar framtid. Trevligt på alla sätt och vis borde ju alla tycka eftersom man borde sköta sitt och skita i andras som det så tjusigt heter. Men nu är det ju så att prinsessans bröllop ska man inte skita i, Hon ska inte få gifta sig som hon vill utan att det ska bli ett helvetes jävla liv. Hon ska bli överlämnad av sin pappa kungen.

FY SÅ HEMSKT!!!

Det är ju en redig pungspark i den svenska jämställdsheten välpolerade skrev enligt alla som vill tycka till. Det rimmar inte alls med hur kyrkans lakejer vill att det ska se ut och fan och hans jävla moster. I dagens blaska kan man läsa hur prsäten Annika Borg orerar i ämnet och menar på att kungahuset väljer en sed av förlegat hollywoodsnitt.
Vem fan bryr sig?
Vill sessan ha ett förlegat hollywoodsnitt till bröllop ska hon väl få ha det. Vill hon gifta sig i chewbaccadräkter ska hon väl få göra det. Jag bryr mig inte. Hur jävla jämställt är det om hon inte själv får välja? Ska hon låta kyrkan välja? Är inte valfrihet minst lika viktigt som jämställdhet?

Vidare spottar hon ur sig ett fantastiskt citat som lyder "Hovet lyfter fram att vigseln är en statsangelägenhet där brudöverlämningen symboliserar att statschefen överlämnar sin dotter, den blivande statschefen, till hennes man. Det här är en symbolik som kungahuset har uppfunnit."

Vem fan har uppfunnit alla kyrkans seder och allt kyrkan är? Det har varit hugget i sten sen big bang förstår jag? Nej just fan ja, det var ju ingen big bang. Allt började ju med att det varde ljus. Och sen blev det ljus följt av en hel massa skapande. Så kreativt att det blev äckligt till slut.
Hur fan skulle kyrkan bete sig om en blind kvinna skulle ledas till altaret av en blindhund? Det är ju en sed som inte är alltför vanlig. Är kvinnan som leds fram då att likställas med värdet av ett husdjur?

Nej, dumma jävla kyrka. Ta er trångsynthet och bakåtsträvan och kör upp i röven. Hugg av kättingen till ankaret som är fast begravet i historia och låt folk välja själva. Var glada att ni ens får vara delaktiga. Det hade ju annars varit för jävla gött om prinsessan varit gay och ingått partnerskap. Det är ju inte heller helt poppis innanför gudadyrkarnas portar.

Far åt helvete!

147.

Anna Bergendahl lovar i dagens upplaga av toalettpapperet Aftonbladet att inte vika ut sig. Det är ingetnting föhenne, men det skulle vara smickrande att få frågan tillägger hon också. För det första vill jag tacka Anna Bergendahl för att hon lovar att jag aldrig ska behöva se henne i någon tidning som visar så kallade utvikningsbrudar. Mina ögon är något jag genom åren har lärt mig att tycka om och jag använder dem allt som oftast i det dagliga livet och skulle bli relativt upprörd om jag förlorade dem. Det är ju antagligen det som skulle hända om jag lycklig och vettlös satt och bläddrade i Slitz och hennes sälformade albinobleka kropp skulle attackera mig från ett mittuppslag. Mina stackars ögon skulle implodera eller åtminstone hoppa ut ur hålorna för att misshandla mig till rätta.

I och för sig har jag svårt att se att Slitz skulle ringa och be fröken Bergendahl ta med sin Cher-kopia till röst med dess omkringliggande kroppsdelar för att kasta kläderna framför någon stackars fotograf. Det känns som att de har kjoltyg som ger mer valuta för pengarna så att säga. Man kan ju undra vad sveriges intensivrunkande tonåringar vill dregla över när dom skaffar sig förhudsblåsor och skavsåriga ollon.

Men likväl vill jag tacka Anna Bergendahl för att hon lovar mig ännu ett par år tillsammans med mina ögon. Jag applåderar dig med mina ögonlock och önskar dig all olycka i kommande jippo i sälklubbarnas mecka, Norge.

Far åt helvete!

146.

"Hej! Jag rapporterar gärna till de ansvariga att du blivit frånåkt, om du återkommer med ett civiliserat mejl, fritt från oförskämdheter och osmakliga insinuationer."

Det var svaret jag fick på mitt mail till SL. Alltså hade jag inte behövt sitta medordböcker för att ha med massa imponerande ord med över sju bokstäver. Jag hade helt ankelt kunna skrivit något i stil med; Hej, bussen åkte förbi, Jag är ledsen och har ont i mina fötter.

Nog om det, jag är ju inte den som är långsint.

Nu ska jag istället skriva om någotsom gör mig skitförbannad. Slarvet med vapenvård under Dackefejden. Nej just fan, inte långsint var det ju ja. Låt oss istället inleda ett globalt krig mot alla idioter som använder knappljud på sina mobiltelefoner. Man sitter på något ytterst allmänt, säg en buss eller en parkbänk, och är som varje hederlig svensk rejält bakfull en söndag. Plötslig börjar det blippa utav helvete överallt omkring en. Vad fan händer? Är det en japansk gruppsexorgie på ett golv av subwooferinkopplade gameboys? Har någon släppt loss det vedervärdiga nintentoknarkbandet Slagsmålsklubben? Nej, det är mänskligheten som använder sig av knappljud på sina mobiltelefoner. Vad i helvete ska det vara bra till? Jag skulle kanske kunna gå med på att låta blinda använda sig av denna helvetesfunktion men det skulleväl inte hjälpa om telefonjäveln inte vrålade ut vilken knapp de tryckt på.

ETT ETT TRE!!
Hallå? Jag och min blindhund har ramlat nerför ett hisschakt.
NUMRET DU HAR SLAGIT HAR INGEN ABBONENT.

Nej, blinda ska fan inte ha knappljud dom heller.
Jag hatar knappljud såpass mycket att jag NÄSTAN kan lova bort min röst i höstens val till det parti som inför skottpengar på alla som använder knappljud.

Far åt helvete!

145.

Kära SL!

Jag ska nu förtälja om en händelse jag var djupt delaktig i och som inträffade för exakt tjugoåtta minuter sedan vid en av era busshållplatser på den blå linjen med nummer etthundrasjuttiotvå med riktning mot Skarpnäck. Jag stod vid hållplatsen, alldeles utmattad efter en hård och slitsam arbetsdag och väntade på att Er busschaufför med bihängande buss skulle föra mig hemåt. Plötsligt lyser mitt härliga ansikte upp i ett leende när jag ser bussen avteckna sig mot horisonten, exakt i tid. Let's face it, det är ju fan inte ofta den kommer i tid alltså.
Döm nu om min Peter Harrysonstora förvåning när Er busschaufför helt sonika plöjer rakt förbi båd mig och hållplatsen utan att ens så mycket som spotta på bromspedalen.
Ensam lämnades jag kvar i ett uppiskat moln av vägdamm som satte sig djupt i ögonen och faktiskt är ett irritationsmoment än, en halvtimma efter händelsen.
Nu undrar jag om det är en utbredd policy bland era chaufförer att låta resenärer stå kvar på hållplatser eller om det här är ett beteende unikt utformat av just denne specifika yrkeskvinna?

Eftersom ni säkerligen vill straffa denna kvinna hårt och skoningslöst tänker jag hjälpa er att identifiera henne. Det var hon som körde bussen som passerade hållplatsen Högdalens Industriområde klockan femton och femtioåtta i dag, tisdag. Hon såg ut att kanske ha ett förflutet som baltisk gathora så om ni kan söka efter det i era anställdas CV-databas torde urvalet av möjliga skyldiga ha begränsats. Hon hade så kallade flaskbottensglasögon vilke ledde till att hennes undernärda öststatsnacke inte orkade hålla huvudet upprätt vilket kan ha bidragit till att hon kanske inte såg mig när hon dånade förbi. Dock hade hon klart och tydligt sett mig minst hundra meter innan hon kom fram till själva hållplatsen. Jag skulle kunna gissa på att hon hette något baltiskt lågbudgetartat i still med Irma, Svetlana eller Sulan.

Jag hoppas att detta kan hjälpa er i jakten på skyldig chaufför och att hon omedelbart straffas på sådant sätt att hon känner den förnedring jag som resenär känt.

Om ni på SL inte förstått det än så är jag alltså lite lätt irriterad över att era blinda grogghaggor till busschauförer alltså inte stannar och plockar upp folk som väntar vid hållplatserna.

Lycka till!

-----

Dett är alltså det brev jag just skickade in till SL efter att ha blivit skändad av en yrkesgrupp jag alltid föraktat. What goes around, comes around.
Så jag har bara en sak att säga till SL och deras anställda innan jag använder mig av era tjänster igen.

Far åt helvete!

144.

Läste i tidningen om Sanna Lundell, en stark aspirant till årets sågspånsskalle. Nu vet jag ju inte riktigt om uttalandet är taget ur sin kontext eller inte. Jag hoppas egentligen att det är det, jag gillar inte det hon säger vad hon än kan tänkas ha sagt innan och/eller efteråt.
Nu undrar ni ju säkert vad fan den där jävla bruden kan ha sagt som är så jävla efterblivet att det är värt att raljeras om här. Trevlig som jag är tänker jag ju givetvis berätta det för er.

Hon har sagt att Pripps Blå är äckligt.
Och ja, det är ju ingen höjdare alltså. Pripps Blå är ju en riktigt stark kandidat i världsmästerskapen i blaskiga öl och den är lika intressant som en säsongsavslutning av Greys Anatomy. Så om nu Sanna Lundell inte gillar Pripps Blå och jag inte heller gör det, vad fan är då problemet. Jo, problemet är fortsättningen av citatet där hon säger att den är inte alls lika intressant som en Coroña eller en San Miguel eller något annat exotiskt läskande.
Här ballar det ju fan ur värre än Jonas Björkman när han får ett domslut emot sig.
Om man tycker att Pripps Blå inte är något exklusivt öl ska man ju fan inte fortsätta sitt resonemang med att San Miguel är något att ha. Det är lite som att äta hundbajs och tycka att det var sådär lagomt gott för att sedan äta grannens hunds skit och bli helt lyrisk.

Och Coroña?!?
Ett jävla öl som ska drickas med tillbehör i form av citrusfrukten lime...SAY WHAAAT?

Okej för att Sanna Lundell är tjej och av den anledningen säkert tycker att det är skitexklusivt och chict att ha en jävla limeklyfta i bärsen. Det är fan helt gay i min mening. Öl ska vara stark, smaka ordentligt, bränna i strupen och få en att inse att man är världens coolaste människa när man druckit ett tiotal av dem. Det ska inte vara någon jävla ingridiens i en fruktsallad.
Nej du Sanna Lundell. Ta dina jävla åsikter om öl och...

Far åt helvete!

143.

Det har ju varit en del tjat om fenomenet "boobquake" på sistone. Någon världsfrånvänd snubbe med turban påstod att det var för att dagens kvinnor visar för mycket hud som vulkanjäveln på island fick utlösning. Detta retade ju givetvis upp någon dum feminist som tyckte att det var dags att visa arga skägget från mellanöstern att man kan visa massor av hud utan att jorden går under. Fenomenet boobquake var fött.

Den tjugosjätte april var det lite mer klyfta som gällde för alla inblandade bröstbärande kvinnor. I bloggar och på youtube visades det lite mer hud än vanligt och alla var säkra på att jordens kulle fortsätta som vanligt.

Jag skulle vilja påstå att det kunde gått käpprätt åt helvete med precis allting. Klart som satan att hundra procent mer bröstblottning kan leda till jordbävning. Tänk den samlade kraften när varenda ensam gosse på hela jorden sitter och unisont runkar till en uppsjö av bloggar som bjuder ut alla feminister och andra kvinor som de perfekta sexobjekten. Om alla dessa gossar slagit till med en synkroniserad ejakulering så hade nog fan hela världen ejakulerat. Tur att en del av dem har problem med uthålligheten.

Sen vill jag tacka kvinnan som drog igång det här.

You make feminists look good.

Men men, jag tycker ändå att du verker rätt dum i huvudet så.

Far åt helvete!

142.

Efter att ha läst an artikel i Aftonbladet om den mest pricksäkre jägaren sen det dövablinda skidskyttelandslaget försov sig och körde vilse under samma olympiska spel måste jag ju bara hånskratta åt dessa idioter änn en gång. Jägare i allmänhet är väl inget jag får stånd utav och vissa jägare i synnerhet bidrar till att min kuk blir så avtänd att den inte ens skulle reagera på en karta viagra.

Dessa skjutglada Yosemite Sam-avfällingar vill ju som regel skjuta på allt som rör sig i naturen. Älg, rådjur, hare, tjäder, björn, lodjur och allt annat skit men allra mest vill de skjuta hela den svenska vargstammen tillbaks till dackefejdens tidevarv. Deras argument är ju i mitt tycke jävligt torftigt eftersom de flesta jägare jag pratat med är förbannade för att vargen förstör för dom som sysslar med hundar i jakten. Dom släpper lös hunden i skogen, där vargen faktiskt bor, och sen blir dom förbannade när vargen försvarar sig och sitt territorium och bortemmelanåt dräper en och annan jakthund. Jägarna ska då hämnas ghenom att döda vargen, vargens familj och gärna personen i fråga som sett till att just den vargen fått leva.

Om en jägare skulle släppa loss sin hund på autobahn och den lille fyrbente parveln skulle få två ton chrysler voyager i frontalloben, skulle samme jägare förklara krig emot hela bilindustrin?
Skulle han ligga under något kamouflagenät från ÖoB och prickskjuta kylare resten av sitt liv tills hans lilla strövare har fått upprättelse?

Min poäng är att man kanske får skylla sig själv om man släpper ut hunden i skogen där det ju faktiskt bor djur som kan kicka skiten ur både jägar'n och hans håra lille krabat till jaktpartner. För att använda sig av lite sandlådepedagogik.

Den som ger sig in i leken får leken tåla.

Det kan ju viserligen bara appliceras på alla skitcoola jägare eftersom vargen knappast hade gett sig in i leken om den haft något val. Tror att det gamla lurvdjuret hade fattat bättre än så. Visserligen verkar det ju som att den svenska vargstammen går en himmelskt ljus framtid till mötes. Som ni kanske läste i artikeln jag länkade till verkar ju träffsäkerheten hos svenska jägare vara lika respektingivande som medelsvenssons sexdebut var en uppvisning i fulländad tillfredställelse.

Så till alla jägare...

Far åt helvete!

141.

Satt och komastirrade lite lagom apatiskt på nuheterna förut när något fantastiskt idiotiskt plötsligt grävde ett stort hål i min apatisköld. Det var ett reportage om den gamle säpoagenten som våldtagit någon brudjävel och precis fått sin dom. Sex års fängelse eftersom våldtäkten varit tortyrliknande och förnedrande.

När fan upphörde våldtäkter att vara förnedrande? Jag har fan aldrig hört om en våldtäkt som omskrivits i media som särdeles omtänksam och kärleksfull. Kan se framför mig hur cirkusdirektör Leif Silbersky och hans sjukliga utväxt till näsa reser sig upp och harklar sig innan han tar till orda. "Herr domare, jag vill särskilt påpeka att min klient våldtog kvinnan på ett mjukt och ömsint sätt. Han använde glidmedel kondom och rohypnol".

Sen måste jag fan ställa en fråga som är ännu viktigare än våldtäktsdilemmat.
Vad fan har Robyn sysslat med de senaste fem åren? Efter sin självbetitlade föregående platta blev hon skinnflådd och uthängd som det nya enorma musikundret från Svea Rike. Allt hon sneglade på blev till guld och sålde platina. Hon har nu officiellt släppt två singlar från kommande plattan och det låter ungefär lika intressant som att smyglyssna på en flock fjärilar som har slagit till med ett lavemangparty. Nej du, Robyn Carlsson. Har du suttit och petat snorbusar på väggarna på sstone? Musik verkar du ha glömt bort att gjort i alla fall.

Far åt helvete!