"Hej! Jag rapporterar gärna till de ansvariga att du blivit frånåkt, om du återkommer med ett civiliserat mejl, fritt från oförskämdheter och osmakliga insinuationer."
Det var svaret jag fick på mitt mail till SL. Alltså hade jag inte behövt sitta medordböcker för att ha med massa imponerande ord med över sju bokstäver. Jag hade helt ankelt kunna skrivit något i stil med; Hej, bussen åkte förbi, Jag är ledsen och har ont i mina fötter.
Nog om det, jag är ju inte den som är långsint.
Nu ska jag istället skriva om någotsom gör mig skitförbannad. Slarvet med vapenvård under Dackefejden. Nej just fan, inte långsint var det ju ja. Låt oss istället inleda ett globalt krig mot alla idioter som använder knappljud på sina mobiltelefoner. Man sitter på något ytterst allmänt, säg en buss eller en parkbänk, och är som varje hederlig svensk rejält bakfull en söndag. Plötslig börjar det blippa utav helvete överallt omkring en. Vad fan händer? Är det en japansk gruppsexorgie på ett golv av subwooferinkopplade gameboys? Har någon släppt loss det vedervärdiga nintentoknarkbandet Slagsmålsklubben? Nej, det är mänskligheten som använder sig av knappljud på sina mobiltelefoner. Vad i helvete ska det vara bra till? Jag skulle kanske kunna gå med på att låta blinda använda sig av denna helvetesfunktion men det skulleväl inte hjälpa om telefonjäveln inte vrålade ut vilken knapp de tryckt på.
ETT ETT TRE!!
Hallå? Jag och min blindhund har ramlat nerför ett hisschakt.
NUMRET DU HAR SLAGIT HAR INGEN ABBONENT.
Nej, blinda ska fan inte ha knappljud dom heller.
Jag hatar knappljud såpass mycket att jag NÄSTAN kan lova bort min röst i höstens val till det parti som inför skottpengar på alla som använder knappljud.
Far åt helvete!
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar