165.

Ett kort brev till SJ.
Ni suger.
Läste en intervju med Ulf Adelsohn för någon vecka sen där han påstår att förseningarna inte är SJ:s fel. Den gamle gubbjäveln påstod att bara spåren blev rensade från snö och växlarna från is så skulle minsann tågen gå, för SJ:s tåg var det inga som helst fel på.
Satan vad förvånad jag då blev när jag fick ett sms från SJ där de meddelade mig att mitt tåg var instält på grund av att det skulle kontrolleras och lagas. Ända fram tills den sjunde Januari. Fan vad mycket fel de måste utgå från att behöva åtgärda där alltså. När jag stod på centralen och väntade på ett annat tåg var det också svårt att missa alla tåg som var försenade. Mest eftersom det var samtliga tåg som var försenade, precis alla. Oftast berodde det på fel på loket eller något annat strul med SJ:s felfria tåg.
Så SJ, snälla, sluta ljug och erkänn att ni suger både mer och hårdare än en lite estnisk gathora som medverkar i en snuffmove med en revolvermynning mot tinningen.

Ett kort brev till Trafikverket.
Se för helvete till att röja rent spåren och växlarna era inkompetenta jävla ansikten. Om ni inte har nog med resurser får ni väl se till att Arbetsförnedringen lånar ut lite arbetssökande åt er som ni kan skicka ut på banvallarna. Arbetsförmedlingen har ju inte heller gjort någonting rätt så ni bör ju kunna komma bra överens. FörbannadeTrafikverk, ni är ju sämre än Kraftwerk.

Ett kort brev till Regeringen.
Eftersom det är en hoper smurfar som för tillfället har rergeringsmakten inser jag att det här inte är någon större idé eftersom ni säkert anser att det är förjävla smurfigt att folk tvingas sitta fast i nio timmar på ett tåg i bästa fall. Men eftersom ni är smurfer (ja, det heter faktiskt så) tänker jag skicka Gargamel efter er i en bil på era jävla vägbyggen ni finansierar istället för att satsa på tågtrafiken. Hade ni istället smurfat iväg lite dinarer till tågtrafiken hade ju gamle Gagge antagligen jagat er på en dressin och ni hade då helt sonika kunnat meja ner honom med ett hederligt, felfritt lok från SJ. Men men, nu hoppas jag att Gargamel kommer och smurfar ihjäl er allesammans. Tyvär är väl det mest tragiska i den här historien att regeringens svar på Lilla Smurfan är Maud Olofsson. Tvi vale. Nu ska jag bara karva ut mina ögon med en flottig plastpåse och smörja in mina blödande ögonhålår med presad citron och finhackad chilipeppar.

Öppet brev till svenska folket.
Gör som jag, sluta gnäll. Ni borde väl för fan ha lärt er att det ionte är någon idé att åka tåg mellan november och mars vid det här laget? Om ni nu bestämt måste göra det ha då för fan med er varma kläder eftersom ni kommmer bli strandsatta någonstans mellan Flen och Katrineholm och tvingas överleva som ett gäng Robinsondeltagare tills våren kommer.
Jag citerar Ola Skinnarmo, "Man blir inte varmare av att gnäll".
Så SJ, Trafikverket, Regeringen och svenska folket...
Far åt helvete!!

164.

Idag fick jag gå till jobbet. Det fick jag göra på grund av att bussen var omdirigerad på grund av väghinder. Det låter ju jävligt kryptiskt det där. Väghinder. Hade det inte varit för de fyra decimeter snö som fallit hade det ju kunnat vara riktigt spännande att ta reda på vad väghindret faktiskt bestod i/av. Kan det ha varit ett hundratal illegala kinesiska invandrare som kört riksha-streetracing med katastrofala seriekrockar som följd eller ett efterlängtat uppror från mullvadarna som slutligen lackat ur på att bo i underjorden och helt sonika grävt sig upp i solljuset årecis på den väg där bussen vanligtvis går? Tråkigt nog så vet jag ju att det där mystiska väghindret var en stor upplogad jävla snöhög så det är ju inte så fiffilurigt fantastiskt som man gärna hade velat. Men inte tänker jag vara vansinnig och raljera över SL och trafikkontorets inkompetens för det. Jag är glad att jag slapp sitta och störa mig på alla dumma jävla sågspån till kollektivtrafikanter vars sociala fobi med stor sannolikhet är större än den där feta amerikanskan som knappt ens fick plats i en röntgenapparat avsedd för elefanter.

När man går på en buss är det ju givet att man gärna hittar en schysst sittplats. Med andra ord funkar vilket av sätena som helst i bussen ganska bra eftersom alternativet är att stå. Tydligen verkar dock nittionio procent av alla busspendlare hellre vilja stå än sitta bredvid någon. När man kliver på bussen ser man ytterst sällan två personer som sitter bredvid varandra om det finns ett dubbelsäte ledig. Om man ser det kan man utgå ifrån att personerna känner varandra. När folk väl har satt sig bredvid någon och ett dubbelsäte helt plötsligt blir ledigt när någon går av...då börjar kampen. Ett race som får vilket formel ett-lopp som helst att framstå som en bakfyllepromenad hem ifrån ett mediokert kvart-i-fem-ragg att verka underbar. Folk från alla delar av bussen reser sig lika unisont som en självmordssekt tar sin shot med dödssaft. Man riktigt ser hur desperationen tränger fram i ögonen när de ser att det blir ett rce till döden om det nya dubbelsätet. Idioter, sitt kvar där ni sitter för helvete. När någon sedan lagt beslag på presidentsätet måste ju alla förlorarna hitta ett nytt säte att sitta och skämmas på. Det är fan så att man kan känna doften av skam när de med hängande huvud och blicken riktad någonstans i bussens underrede lommar tillbaks till platsen de en gång lämnat för att se om gräset var grönare på andra sidan. Allt de hittade var en nedbränd åker och på platsen de lämnade, där sitter jag och hånler dem rakt upp i ansiktet och säger...

"Upptaget. Far åt helvete!!"

163.

Uwe Boll!
Där har vi en man som gjort mindre för att bibehålla världsfreden än Adolf Hitler gjorde. Hitler försökte åtminstone ta över världen och göra den till ett enastående tredje rike som antagligen skulle vara fritt från stridigheter. För er som inte vet det är Uwe Boll känd fär sin enastående förmåga att göra värdelösa filmer av förhållandevis bra tv-spel. För det andra är han ganska lik en snubbe jag känner.

Men nu ska jag inte, som alla andra, vara ond på den gode herr Boll. Om jag vore det skulle jag ge honom till Zlatan så den stornäste Milan-frälsaren hade något att sparka på under juluppehållet i seria a. Nej, det hör ni ju själva att det inte alls låter som något eder hedervärde bloggarorakel skulle kunna tänkas göra. Istället tänker jag utnyttja demonregissören till att säkerställa filmatisering av ett par bortglömda tv-spelspärlor. Eftersom jag ju inte har så stora kvalitetskrav på det hela känns det ju givet att involvera en såpass värdelös snubbe som Uwe. Han skulle antagligen runka sig lycklig när han fick höra vilka spel jag skulle vilja ha filmatiserade.

Zombies Ate My Neighbours(SNES)
Ja, bara titeln klargör ju att det här är ett spel som SKA göras film på. Äntligen en teenagerulle med lite bit i.(ordvits mycket medveten) Se ett ett par unga naive tonåringar försöka rädda världen från zombies med hjälp av coca-colagranater och vattenpistoler kan ju inte bli annat än en blockbuster.

Earthworm Jim(SNES)
En ordinär liten daggmask får en dag tag i en überultrasupermegahäftig robotdräkt från rymden och förvandlas till en minst lika oväntad superhjälte som The Toxic Avenger. Den gode Jim ger sig utt på ett uppdrag att rädda prinsessan och får på vägen slåss mot legendariska fiender som Bob The Killer Goldfish och Evil The Cat. Kan bli helt underbart.

Battletoads(NES)
Ett par humanoidgrodor som, precis i enighet med namnet, slåss utav helvete. Det bästa av allt är nästan att de har olika hudproblem till namn. Rash, Zitz och Pimple. Den som är mer bevandrad i det engelska lexikonet kan kanske sms:a mig en översättning någon gång inan julafton. I vanlig ordning är det någon som skall räddas från en ond jävel som kidnappat personen i fråga. Det intressanta här är att det är en redig jävla puma som är antagonisten. Som upplagt för ännu en dödligt het superskurksbrud...som typ...Poison Ivy?
Jaja, mer våldsamma grodor på bioduken iallafall.

The Adventures of Lolo(NES)
Det här är enbart för att jag vill måla den klotrunde Peter Harryson alldeles smurfblå och låta honom göra allt i sin makt för att överlista medusastatyetter, arga bältdjur och fan och hans moster för att rädda sin bättre hälft, en näst intill identisk bowlingklotsformad liten blå quinna som skall spelas av Babben Larsson. Och ja, jag fick med allt det där i en enda mening. Read it and weep.

Så Uwe Boll. tryck in den där lilla knappen på din videokamera där det står REC eller...

Far åt helvete!!

162.

Aftonbladet gör det igen.
Deras rubriksättare måste ju leva under konstant hot om att bli analvåldtagna av hundraåriga kastanjeträd om de inte bidrar med hjärndöda rubriker. Det senaste bidraget till den svenska journalismens förfall är en rubrik om den svenska människofisken Therese Alshammar.
Hon vann tydligen sitt lopp i det sistasimtaget. Det känns väl för en helt normalbegåvad människa helt naturligt att man vinner en simtävling i det sista simtaget. Hur i helvete hade det sett ut om hon van i det första? För att ens ta sig alla dom femtio metrarna med bara ett simtag kan man ju anta att blötdjuret Alshammar måste ha ett par abnormt gigantiska händer för att kunna svinga sig fram med utomjordisk kraft i bassängen. För det andra bör det ju även innebära att hon använt sig av någon form av spackel eller plastic padding i ansiktet för att täppa igen det ytterst oströmlinjeformade ansikte hon har. Det där överbettet är ju så livsfarligt att om kvinnan nickar lite för ivrigt spetsar hon sin egen bröstkorg med framtänderna.

Härnäst lär väl aftonbladet konstatera att självmordsbombaren dog av en sprängladdning, att snön faktiskt är ett årligen återkommande fenomen och att deras tidning faktiskt är en värdig ersättare till En Ding-Ding Värld.
Deras "nyhetsrapportering" består ju faktiskt av fler artiklar angående slagsmål på Hulk Hogans btöllop och hur lätt det är att få ragg på sexsajter på nätet än om riktiga nyhter som faktiskt har något värde.
Jag har sagt det förut och jag kommer med jävligt stor sannolikhet säga det igen. Men Aftonbladet kan verkligen, på precis alla sätt och vis tillsammans med sina psykiskt torterade rubriksättare...

Fara åt helvete!!

161.

P3 kör vu varje år ett jävla insamlingsjippo till förmån för någon utsatt minoritet där ett gäng programledare sitter inspäärade i en glaslåda och sänder dygnetrunt radio. I år är ju hela konceptet lika felknullat som Ica-Jerry. De samlar in pengar som skall hjälpa till att motarbeta handeln med barn. Vad fan, om barnen säljer sig själva och varandra behöver de knappast några allmosor från sveriges radio, eller? Jag antar helt enkelt att pengarna som samlas in går till barnhandelns allmänna pensionsfond.

Det finns ju dock något som är ännu mer fel i den här historien. P3 tar hjälp av diverse artister och andra mer eller mindre mediaberoende/uppmärksamhetskåta typer för att locka fram givmildheten i svenska folket. Maria Montazami donerar sin släpiga svenska till auktionen och Thorsten Flinck pantar alla sina tomburkar och skänker således ett par tusen kronor till kassan.

MEN!

Hur i helvete ska det äckliga abortmisslyckande Amy Diamond kunna bidra till att folk skänker pengar? Det tär framtandade schaktmaskinsmonstret förpestade etern med att sjunga julsånger. Inte nog med att jag attackvomerade i flera timmar, radion hoppade ner i en hink vatten och avled i rent självförsvarssyfte. Min förhoppning var att programledarna sen skulle använda sin mundiarré till att utlysa den bästaste bästa julklappen någonsin. En auktion där vinnaren får slänga ner Amy Diamond i en alldeles särskilt utvald Österrikisk källare och låta henne bo där tillsammans med en alldeles speciell, nyligen benådad, farbror vid namn Josef. Sen skulle man som vinnare säkerligen sälja rättigheterna till kanal 5 så att de kunnat göra en realitysåpa om det hela.
Jag hade med stor sannolikhet vunnit den auktionen.

Men nu tog det helt enkelt slut när den överbettssmittade mistluren från Jönköping sjungit klart så ja. P3...

Far åt helvete!!

160.

Zombies är ju onekligen på tapeten. Dom är med i tv-serier, filmer och man ser dem fantamig på stan ett par gånger i veckan. Men så fort de porträtteras i film är det kaos, jämmer och elände som gäller. Världen har kort och gott gått åt helvete på alla sätt och vis. Lite varstans finns människokolonier som sitter och äter kattmat direkt ur burken medans de samtidigt håller lika hårt i sina vapen som en mor på Haiti håller i påsen med vätskeersättning hon just fått.
Jag vill ju då mena att det antagligen inte kommer bli så stor skillnad om någon (Lidl, som ju är tredje rikets nya skepnad) skulle släppa lös ett virus som får de döda att kräla upp ur bakruset och äta sin forna medmänniskor. Vissa saker skulle förbli som de är nu medans andra rentav skulle bli så mycket bättre, för att få in ett populärt tv-program i texten också.

SJ's tåg skulle antagligen inte komma i tid oftare än de gör nu.
Lokaltrafiken skulle fortfarande inte fungera under vinterhalvåret.
Folk skulle vara lika alerta på söndagar som de är nu.
Det skulle vara legitimt att genomföra en skolmassaker om man var mobbad som barn.
Självmordsbombare skulle uppskattas på ett helt annat sätt än de gör idag.
Man skulle inte längre behöva lyssna artigt på dumma idioter som försöker prata med en, man skjuter dem helt enkelt i ansiktet med ett hagelgevär.
Man kan ta sovmorgon, alla dagar, varje vecka.
Marcus Birro skulle aldrig mer få vara med i tv.
Man kan ha cagefighting med zombies.
Leif GW Persson skulle kunna återgå till sitt jobb på Efterlyst eftersom han ändå alltid sett ut och låtit som en levande död.
George A Romero skulle äntligen få sitt rättmätiga straff för att han slutade göra bra zombierullar och började slösa bort både tid och pengar på skit.
Alliansen skulle med stor sannolikhet förlora makten i nästa val.

Ja, som ni alla ser är det så extremt mycket bra som kommer med en zombieapokalyps. Så ser ni bara till att ha en välskött vapenarsenal hemma kan de kommande åren bli en enda krutdoftande njutning på alla sätt och vis. Ja, om ni inte ska åka tåg med SJ då. Då är det samma skit som vanligt.

Så, tills nästa gång.

Far åt helvete!!

159.

Ja, efter mången påtryckning i prostataområdet om att börja blogga igen får jag väl å min ändtarms vägnar tacka med en comeback.
Jag inser såklart att förväntningarna på detta återtåg mot hatiskt raljerande är skyhöga. Vad kommer han vara bitter över idag?

Givetvis ska jag skriva om självmördsbombaren från Tranås som var så elak och sprängde sönder sin torso och ett skyltfönster i Stockholm i helgen. Genast fylldes ju Facebook med fantastiskt hjärndöda människors kommentarer om fallet i fråga. Det absolut dummaste jag såg skrivas var att han skulle vara den sämsta självmordsbombaren i historien.

Det påståendet är ju så felaktigt att Markus Birro som vinnare i På Spåret plötsligt känns helt rätt. Jag skulle vilja hylla honom som den kasnske bäste själmordsbombaren genom tiderna. Ingen har väl förr lyckats spränga sig själv åt helvete så effektivt utan att döda någon "otrogen" västerlänning. Jag hoppas att det utbildats en sjuhelvetes massa terrorister, ja jag hppas faktiskt att allesammans av dem, utbildats på samma ställe som Timotej Dirka-Dirka ,eller vad fan han nu hette, utbildat sig. Tänk er själva en självmordsbombare som spränger sig själv medans han ligger i en sovsäck med sin fru och ändå inte lyckas döda henne. Det vore ju suveränt. Om de galna rondellhundarna till självmordsbombare inte är effektivare än så här så kommer Sverige gå under på grund av Alliansen långt innan de bombats till en kopia av valfritt land i mellanösterns sämre regioner. Jag ger mig fan på att SJ och deras tågförseningar i det långa loppet leder till mer dödsfall i år än det där fantastiskt underbara terrordådet.
Vilken jävla sopa...haha.
Men nog fan tog han självmord med hjälp av bomber så en självmordsbombare av rang är han ändå. Jag har en liten teori jag kanske ska skicka till SÄPO. Jag tror att Timotej ofta utsattes för stöld i skolan som snorig knatte. Hade han med sig en ny Power Ranger till skolan så stal de andra barnen den ifrån honom. På äldre dar bestämmer sig Timotej för att bli terrorist och självmordsbombare...MEN. Han ska fanimej inte dela med sig av bomben. Den är hans, bara hans. His precious....

Nej du Timotej.

Far åt helvete!!