191.

En del borde onekligen gå en jävla kurs i hur fan man döper en produkt. Särskilt i hur man döper den till något som inte låter helt efterblivet. Som munvattnet RetarDex till exempel.
Det låter absolut inte som ett jävla munvatten. Det låter snarare som någon liten brygd allas vår favoritdruid Miraculix har kokat ihop för att sänka hjärnkapaciteten på de stygga jävla romarna.

Namnet motarbetar produkten en smula.

Det är som att ha Christer Petterson som ett ansikte utåt fär AA.
Det är som att ha Onkel Fester som posterboy för Regaine.
Det är som att ha Josef Fritzl som talare på Hem&Skolas årsstämma.

Ja, ni fattar förhoppningsvis vad fan jag menar.

Far åt helvete!

190.

Ännu ett mail jag skickat in till SL.

Kära SL.
En gång var jag i Gambia, ni vet det där underutvecklade landet som ligger i det fjärran afrika. När man ville åka med en buss där fick man i stort sett ställa sig vid vägkanten och hoppas att det skulle rulla förbi en buss och helt sonika hoppa på den när det väl dök upp, om den nu gjorde det. Den senaste månaden önskar jag att det var gambianerna som skötte busstrafiken här i Stockholm. Sen vintertabellen togs i bruk har bussen inte varit i tid en enda gång. Är det så att ni vill konkurera med SJ om stora inkompetenspriset 2011? Isåfall tror jag att ni ligger extremt bra till.

Idag var bussen femton minuter sen vilket alltid resulterar i att det är ungefär lika mycket folk i bussen som det var PÅ bussarna i Gambia. Då underlättar det inte att busschauffören körde som en full polsk långtradarchaffis så att folk ramlade runt både över under och i varandra.

När man väl kom fram till pendeltåget hade man ju missat två avgångar på grund av ovan nämnda anledning. Där står man på en höstblåsig perrong vars enda sittplatser består av svinkalla jävla aluminiumbänkar som man inte kan sitta på utan att behöva amputera hela analområdet på grund av köldskador. Anlitade ni ICA-Jerry när ni brainstormade fram den briljanta idén? Jaja, åter till pendeltåget. Tro på själva satan i helvete om inte det också var försenat. För tredje gången denna vecka kanske bör tilläggas.

Runt knuten står ju som ni kanske vet en årstid som kallas vinter. Den borde ni minnas för den har ju slagit er grundligt på käften de senaste två åren. Det jag nu undrar är hur fan ni kommer kunna hålla tidtabellerna när det fallit tre decimeter snö om ni inte klarar av det nu?
Det är härligt att se att höjningen av era färdbevis medförde en likvärdig höjning av standard gentemot kunderna.

Ska jag i framtiden fortsätta köpa sveriges dyraste månadskort för ett åka med en lokaltrafik som fungerar lika bra som ryskt inrikesflyg eller ska jag gå till Inter Sport och köpa mig ett par långfärdsskidor så att jag vet att jag kommer till jobbet under vinterhalvåret?

Far åt helvete!

189.

Idag önskar jag livet ur folk som går långsamt.
Det är ett ämne jag exploderat över förr, men fan vad irriterande det är. Jag går själv rätt sakta eftersom jag känner att det bara är jävligt onödigt att skynda sig, om nu inte systemet stänger om fem minuter då. Men när jag själv hamnar bakom någon jävla stoppkloss som luktar tysk untermensch-hora går det fan i helvete FÖR jävla sakta. Om jag hade varit en x-men hade jag i det läget gärna varit Juggernaut och bara köttat ner dem som bowlingkäglor av frigolit.
Än värre är folk som går retarderat sakta i trappor.
En normal jävla människa tar två trappsteg per kliv, annars är man uppenbart dum i huvudet.
För vissa verkar det dock vara en utmaning i klass med att bestiga valfritt svinhögt berg naken insmord i glidmedel och hallonsorbet.
TA FÖR HELVETE HISSEN!
Bara för att ni behöver slå upp ett jävla tält och öövernatta efter halva trappen behöver inte jag det så sluta vara i vägen.

Äckliga jävla människor!

Far åt helvete!

188.

Det här enorma hatet mot usa, jag kan för allt i världen inte förstå vad fan det handlar om.

Vad har då usa som är så jävla bra att de blir helt immuna mot kritik?
De har slavar, inte lika många som förr men visst i helvete finns de fortfarande.
Det är landet som gav oss svårartad fetma. Jag älskar alla knep som hjälper till att motarbeta överbefolkningen av planeten tellus.
Är det krig, då kan du satanimej vara stensäker på att det finns lite stars and stripes i frontlinjen med automatvapen och rabiesfradga i mungiporna.
Men framför allt har de gett oss reinkarnationen av Freddie Mercury.




Så alla galna västvärldshaters out there, inser ni att ni kuunde ha dräpt den här liraren när ni mejslade in ett par flygplan i WTC för tio år sedan?
Vad i helvete tänkte ni med egentligen.

Far åt helvete!

187.

Jag spyr galla som ett niagarafall, kanske till och med värre.
Kanal5, de rörliga bildernas Aftonbladet våldssänder en jävla helvetestrailer för någon ny jävla serie som eheter Kalas, Galej eller något annat festinspirerat. Gott så, den lär ju vara precis lika fantastiskt septitankdålig som all annan svensk humor sen Stefan & Krister så varför ejakulera vansinnessås i kalsongerna?
Jo, för att de refererar till Christine Meltzer som komiker. Jag tror satanimejen att de kanske till och med säger att hon är en av sveriges bästa eller största komiker. Jag menar, svälj en låda osäkrade handgranater och du lär ha mer roligt än en halvtimma med Meltzer i rutan. Hennes imitationer är ju lika varierade som att bli fistad med en godzillahandsreplika av magnumglasspinnar i fyrtio minuter, man domnar av omedelbart sen känns precis allt likadant.
Kanske för att det är samma jävla skräcködlehand som körs in och, in och ut, in och ut hela jävla tiden. För att klargöra detta tycker jag alltså att allt Christine Meltzer gör är lika identiskt som två marlboro plockade ur samma paket. Jag vet inte ens om hon stavar sitt jävla efternamn Meltzer. Det enda jag faktiskt vet är att jag ska kolla på Sex & The City resten av natten bara för att undvika den där jävla lockhåriga överbettskreationen till människa.

Far åt helvete!!

186.

Jag har vigt veckan åt att leka detektiv. Något oheligt köttstycke på pendeltåget använder sig ensam av mer parfym är nordamerikas samtliga lyxprostituerade gör över med under en femårsperiod.
Visst, det är ju alldeles underbart att quinnan i fråga parfymerar sig för att inte lukta gammal nikotinhagga. Sånt luktar inte alls gott.
Vad fan är det då som är så jävla hemskt? Finns det ett litet aber med i bilden?

Det finns ett stort jävla aber med. Det är större än den där lagomt världsberömda hollywoodskylten som står i någon bortklemat slänt i det fagra landet i väst.

Parfymen luktar vanilj. Fy halvete och alla dess hundar på ett grillspett vad jag avskyr doften av vanilj. Efter att ha suttit tårägd ch hulkande på tåget ett par dagar örfilade jag mig själv och bestämde mig för att luska ut vem fan det var som stank. Idag, efter att i tre dagar nosat runt som en kokainstinn blodhund på tåget tror jag mig ha funnit marodören. En medelålders man som ser på pricken ut som Philip Seymour Hoffman gör i Boogie Nights. Till det hela hörde att han gick runt med ett kilo kopieringspapper i famnen och hade för stora byxor på sig som hängde halvvägs ner till knävecken. Till detta verkade han ha någon form av tvångssyndrom och böt plats var tredje minut varpå brallorna kanade längre och längre ner till hans slutligen snubblade och tappade ut papperet över hela golvet.

Hade han inte luktat vanilj så hade jag tagit med honom hem och låst in honom i källaren. Men nu luktar han ju äckligare än en utochinvrängd tjocktarm med psoriasis så jag hoppas han aldrig mer dyker upp på tåget.

Philip Seymour Hoffman som luktar vanilj och är äcklig på pendeltåget, trots att jag innerst inne gillade dig så...

Far åt helvete!