52.

Läste för någon dag sedan om en kvina från iran/pakistan/afghanistan/någon-annan-jävla-stan-vem-bryr-sig som blivit attackerad med syra. Taskigt läge, aldrig roligt att få syra i ansiktet kan jag tänka mig. Det intressanta i detta fallet var att hon skulle få attackera den som attackerat henne med syra. Det blir lite cowboylag där med burka för burka och turban för turban.

Frågan är ju då om det är rätt att dömas till ett sådant straff. Jag vill ju inte vara den som står i vägen för lite tortyr så jag böjer mig likt ett grässtrå för vinden. Så länge man vet att den snubben hon skall kasta syra i ansiktet på är skyldig kan jag tycka att det är ett ganska okej straff. Men nu känns ju inte iran/pakistan/afghanistan/någon-annan-jävla-stan-vem-bryr-sig som det största c.s.i.-landet i världen så man kan ju fundera lite på hur säkert det är. Har det stått någon liten nisse med mustasch och isolerande helskägg och dammat fram fingeravtryck bland sanden och kamelerna? Fan vet... och vem fan bryr sig egentligen. Häll syra över alltihop så slipper någon känna sig särbehandlad.

Far åt helvete!

52.

Dagens ledord är tentakel/tentakler.
Det finns alldeles för mycket djävulstyg med tentakler som ställer till kaos och oreda vart fan de än befinner sig.

Vi har ökända skurkar i stil med Doktor Octopus. Hans mekaniska tentakler som styrs med telepati är ju såpass jävliga att självaste spindelmannen har problem med dom. Kanske inte så konstigt eftersom spindelmannen är en jävla tönt som borde umgås mer med ant-man, en annan superhjälte som kanske inte är så nödvändig.

Nidhugg är även ett ofta förbisett tentakelkreatur. Kanske för att det är en fiktiv varelse som snurrats ihop av farbror John Ronald Reuel Tolkien och placerat i en unken damm utanför dvärgkungariket Moria i Midgård. Så nu har ni adressen om ni skulle vilja brevväxla.

Bläckfiskar är ju annars tentaklernas språkrör. Ena vidrigare djur får man ju fanimej leta efter alltså. Jag får tacka animal fucking jävla planet för att ha informerat mig om hur fascinerande dessa djur verkligen är. Saker som en vanlig människa skulle anse skrämmande är ju tyvärr även de saker som fascinerar tidelagarna på animal planet. Jag skulle verkligen inte bli förvånad om bläckfiskarna en vacker dag reser sig ur havet för att ta över herraväldet på planeten. Dom är intelligenta, klarar sig faktiskt på land under kortare perioder (såvitt animal planet kunde informera) och de har som sagt tentakler.

Hur ska vi då rusta upp vårat försvar för att kunna bekämpa dessa än så länge levande vattendjur den dagen de inleder sin invasion?
Svaret är givetvis homosexuella frisörer med übervässade saxar. Vi lurar i de arma satarna att dessa tentakler i själva verket är glidmedelinsmorda dreadlocks som hotar att ta över samtliga hårsalonger över hela världen. Frisörerna kommer då utan tvekan att skydda sina parfymerade och veckorevyinredda salonger som alla homosexuella frisörer skulle gjort. Med näbbar och klor(läs lösnaglar). Tentaklerna kommer förhoppningsvis falla som bolivias regnskog och människan kan till slut återgå till att gräva sin egen grav precis som den gjort i åratal.

Far åt helvete!!

51.

Vår. Sol.
Två ord som för det mesta hör ihop precis lika bra som Arklöv och polismördare eller Hitler och missförstådd. Våren är väl kanske här på allvar nu. Visserligen får man bortse från alla spontana snöfall och annat skit den senaste veckan, men man ska ju alltid göra undantag nu för tiden verkar det som. Eftersom jag väldigt sällan är nöjd med saker och ting har jag givetvis ett och annat att säga om våren och dess sol också. Nu när solen har dräpt större delen av alla snö kan den dra lite åt helvete. Den hänger på himlen som en lsd-äggula som svalt en lysrörsbutik och förblindar mina ögon med sitt sken.

Våren.

Solen.

Mina nya ärkerivaler.

Men för att vara lite positiv för mänsklighetens bästa tänker jag nu hylla solen som den fantastiska sak den kan vara om man vill lägga den positiva kinden på kudden när man somnar in. Solen är för oss utan synfel oumbärlig såhär på våren. Kvicksilvret börjar klänga sig uppåt på termometrarna över hela landet och folk vill ju gärna fira detta med att kasta de tjocka vinterjackor de burit de senaste fyra månaderna och vara ute och lapa sol dagarna i ända. Men tack vare solen kan alla vi dödliga människor göra så även i år. Som jag nämnt i tidigare inlägg har ju glam/sleazerockarna gjort slag i saken och överkonsumerat hårspray vilket lett till ett förtunnat ozonskikt. UV-strålarna studsar runt som rövknullade bumbibjörnar på steroider och dräper allt ljuskänsligt som kommer i dess väg, även gothare. Dessa bleka och (ofta) lönnfeta fanstyg är ju i sina egna små förtorkade och dränerade hjärnor allergiska mot att se friska och fräscha ut och håller sig helt sonika inne när solen syns. Detta borde vi alla tacka solen för. Kanske även buga oss lite nonchalant. Jag vill inte ens börja beskriva ångesten att plötsligt få syn på en flock lättklädda gothare på min morgonpromenad. Visserligen tar jag aldrig en morgonpromenad. Men om jag nu hade gjort det.

Huga.

Ögonen hade smält som pingisbollar över en scouteld samtidigt som trehundra ankor i gröngölingarnas uniform sjungit någon lägereldsvisa till tonerna av Type O Negative.
Jag föreslår att vi alla sätter upp minst två UV-lampor i våra fönster även nattetid och riktar dem utåt så att gotharna helt enkelt måste stanna inne dygnet runt. Det kan dom gott ha. Dom blekfeta äcklena.

Far åt helvete!!

50.

Femtio är hälften av hundra. Det fick jag lära mig i skolan.

En sak som fascinerar mig med människor deras brist på vettig sysselsättning. Jag vet att det finns en relativt stor skara människor som faktiskt följer den här bloggen så jag får väl helt enkelt rikta mig till er.

Har ni inget liv?

Varför i helvete sitter ni framför datorn och läser en helt meningslös blogg som inte fyller någon som helst funktion? Inte nog med att ni läser den, ni läser den på regelbunden basis. För helvete, skaffa er en hobby. Bygg modellbåtar eller börja onanera. Om ni inte kan komma på något vettigare att fördriva de fem minuterna det tar att läsa de här inläggen så kan ni ju lika gärna göra en Svullo. Om ni nu inte vet vad en Svullo är så är det när man åstadkommer lite fett häng nere i sin källare. Allt som krävs är en sladd och något högt föremål att fästa ena änden i. Den andra änden skall hemskt gärna formas som en snara och träs över edert hufvud för att sedan dras åt när ni hoppar ner från er medhavda pall och dinglar i luften medans era fötter utför en liten riverdanceuppvisning. Filma gärna allt och live-streama det på nätet. Lagomt sellout.

Far åt helvete!!

49.

Eftersom mitt öppna brev till klimathotet uppenbarligen inte fungerade kommer jag nu att göra ett nytt försök med brevskrivandet. All in the name of warfare.

Öppet brev till sleaze/glamrockare.

Eftersom det fortfarande snöar i slutet av mars månad anser jag att ni nu måste göra er insats i kriget mot kung Bore. Precis som Enterna till slut insåg att de var tvugna att göra en insats mot ärkeskäggot Saruman i den där filmen ni vet. Saken är den att ni kan komma att bli ihågkomna som de hjältar som vände världen på rätt köl under den stora finanskrisen samtidigt som ni torterade ihjäl all snö på norra halvklotet.

Precis som Sickan har jag en genialisk plan.

Ta era bidragspengar (för ingen sleaze/glamrockare har väl ett riktigt jobb) och köp på er mer hårspray än vanligt. Eftersom en normal daaglig dos av luggtupering innebär att man sprayar slut på en sisådär fem sex flaskor kan ni ju satsa på det dubbla. Sen är det bara att tupera hår. För helvete, tupera hunden när ni ändå är i farten vet jag. All denna överdosering av ozonskadligt matriel leder till ett försvagat ozonskikt. Så nu kan ju solen helt enkelt ge den vidriga snön en omgång med underbar uv-strålning. Sen kan det ju vara bra om alla bleka gothare och annat lönnfett patrask får sig en klädsam solbränna också. Fast gotharna kanske brinner upp i solljus precis som vampyrer. Underhållning mina vänner.

All denna överkonsumtion av hårspray kommer leda till efterfrågan på personal på alla lågbudgetfabriker som gör hårspray. Så där vänder vi alltså finanskrisen samtidigt som vi smälter all snö på den här sidan ekvatorn. Vilket fanstastiskt erbjudande va?

För första gången kommer sleaze/glamrockarna vara uppskattade. Visserligen bara tills all smält is från nordpolen dundrar in och dränker halva sverige... men vad fan. Lite omtyckt en stund eller aldrig omtyckt, det är frågan.

Far åt helvete!!

48.

Fan, här sitter man.
Pissnödig, halsont, hungrig, tredagarsskäggig och törstig. Men är jag bitter för det? Vad fan tror du din dumma jävel, klart att jag inte är. Jag är lika hopplöst optimistisk nu som då.
Har ju varit turist i stokcholm under helgen och har väl kanske en del galla att spy över det. Jag har även väntat en timme på ett försenat tåg och har därmed en del ampuller fulla med spanska flugan-virus som jag gärna skulle injicera i SJ. Jag ska jobba idag och har givetvis en del avföring att bre på den mackan. Men inte då. Jag är ju så jävla nöjd med allt så jag ska istället bjuda på en rolig historia.

Nej. Jag ångrade mig.

Jag ska istället hylla mina nya samhällshjältar, youtubefolket. Skriv bara in "mongo sjunger opera" och klicka dig vidare på youtubes kanske mest underhållande bakgata. Denna fantastiska allé av folk med vissa hinder mellan öronen. Eller vad fan vet jag. Med tanke på hur foll med all karies i munnen kan bete sig undrar jag om inte dessa specielle individer kanske inte har det bättre. Hur som helst kan de vända det mest värdelösa dagen till en orgie i skratt och tårar. Om de hade visat dessa videos på en stor tv-skärm under 9/11 hade det inte ansetts vara så hemskt. Då hade nog de flesta tagit ett par dominibricksfallande hus med en klackspark.

Nu kanske en dek av er tänker att jag är dum i huvudet som skrattar åt mongolider, som ju är den allmänna benämningen på dessa trevliga underhållare. Men vist, jag är nog ganska dum i huvudet. Men kära läsare jag är inte alls lika dum i hividet som dig. Anledingen till detta ska jag nog fan ta upp i ett alldeles eget inlägg någon dag. Så tills dess...
...far åt helvete!!

47.

Efter att ha zappat igenom samtliga kanaler snabbare än Blixt Gordon har jag insett att det precis som vanligt inte finns något vettigt och/eller underhållande att se på. Efterlyst på trean har ju visserligen alla narkoleptikers förfader Leif GW Persson att locka med. Man kan ju faktiskt drömma sig bort i hans trötta ansikte för en kvart tjugo minuter innan man inser vad fan man sysslar med och byter kanal. Skit och elände på varenda kanal.

Därför presenterar jag härmed Far Åt Helvete Network.

Här på FÅHN har vi inga tråkiga program eller livströtta kriminologer med så stora påsar under ögonen att han skulle kunna gömma en hel nordafrikansk by i dem. På FÅHN har vi ett par suveräna underhållningsprogram som jag nu kommer att redovisa i sin enkelhet och politiska korrekthet.

Celebrity Beatdown.
Man handplockar farliga individer från svenska fängelser och anstalter för att sedan para ihop dem med en svensk b-kändis av högsta klass. Sendan slängs paret in i en bur där de helt enkelt slåss tills den ene dör. Drömkändisar till detta program torde vara familjen Wahlgren, Robinson-Jerker, Baren-Meral och andra dokusåpakändisar.

Singeljakten
Ja, det här är ju precis som det låter. En singel, Linda Rosing, som jagas med diverse tillhyggen. Man skulle kunna göra någon liten ändring i programmet och skifta tema från vecka till vecka. Singeljakten - Rinkeby, Singeljakten - Medelpad och liknande.

Videokväll Med Luuk
Ett program som ju faktiskt existerar på fullaste allvar. Men på FÅHN kommer gästerna vara brotslingar från världens alla hörn. Enligt insiderinformationen kommer Josef Fritzl's första musikvideo vara Pierre Isacsson - Då Går Jag Ner I Min Källare...

Fler programidéer är under utveckling och kommer presenteras inom kort.

Far åt helvete!!

46.

Josef Fritzl är utsatt för en komplott.
Att ingen tror på kraln när han säger att han är oskyldig. Det är lite underligt att folk inte kan lita på varandra nu för tiden. Jag tror att den stora boven i detta drama av klassiska mått mätt är hans dotter Elisabeth. Efter en utekväll med sina väninnor tror jag att hon bestämde sig för att utsätta sin gamle far för ett practical joke som nu uppenbarligen är inne i sitt slutskede. Tänk vad förvånade alla ska bli när hon under slutpläderingen utbrister; Ha, gick du på den lätta!?!

Sen har vi ju scanfabrikernas lite pinsamma miss också. Skålla sina grisar levande är ju inte så jävla schysst kanske. Veterinären Christer Lindberg sammanfattade saken på ett ganska bra sätt när han talade med Ekot och sa ; Det är nog lätt att förstå att bli kokt levande är nog inte det man vill uppleva. Bra Christer, jag tror att du kan ha en poäng där. Men visst finns det väl en hel del annat som en gris inte skulle vilja vara med om medans den levde. Skulle den vilja bli rullad till köttbullar och stekas medans den levde? Skulle den vilja bli korv eller revbensspjäll medans den hade hälsan i behåll? Om man inte kokat ihjäl grisen skulle den ju ha lidit i vilket fall som helst. Man behöver ju inte se så negativt på saken. Typiskt media att alltid ta grisens parti helt utan att tänka igenom konsekvenserna av vad som hänt stackars nasse om han inte behandlats som en kräfta. Kräftor är det ju ingen som tycker synd om. Underligt det där. Hela sverige samlas under en viss tid på åren framför sina spisar för att koka lite levande djur och allt är frid, fröjd och ytterst jävla tradtitionsenligt. Men när man råkar skålla ihjäll ett par blivande korvar blir det ett sjuhelvetes jävla liv. Varför?

Far åt helvete!!

45.

Hur dumma i huvudet får folk vara?
Någon meningslös simtävling i det fantastiska australien har tydligen ägt rum nyligen. Där skulle då deltagarna simma runt något som av någon underlig anledning hette Shark Islands. Det är något i det namnet som får mig att inte lägga mig på en luftmadrass där, jag vet inte vad. Hur som helst hade det plötsligt dykt upp ett stycke hammarhaj mitt ibland deltagarna. Fan, att det ska finnas hajar vid Shark Islands, det var nog veckans med oväntade.

Jag tycker att vi ska ha mer tävlingar som redan från början är mer eller mindre dömda att misslyckas. Längsta fackeltåget i anslutning till en bensinstation med läckande bensinpumpar. Eller varför inte dyka efter blodiga köttstycken i en enorm vattentank fylld med krokodiler och pirayor. Fan vad förvånade deltagarna ska bli när det helt plötsligt dyker upp en krokodil och hugger av dem ett ben eller två. Fan, det var ingen som sa att Crocodile Safari skulle vara fullt av urtidsödlor.

Nej, dumma jävla idioter. Inse att man inte simmar förbi Shark Islands, det heter j med stor sannolikhet så av en anledning, Ni förtjänar ju nästan att bli ritualmassakrerade av hajen med familj.

Far åt helvete!!

44.

Efter en helg i sveriges svar på Jonestown har jag en hel del att ventilera om. Jönköping öppnade mina ögon vad gäller marknadsföring och hur företag väljer att profilera sig själva och sina produkter.

Det första som slog mig var underklädesbutiken Underbart. Hur fan tänker man där egentligen. Underbart är väl det sista man som underklädesbutik vill lura i sina kunder att det ska vara. Under ska det inte vara bart, för då säljer dom ju för helvete inte en enda bh till.

Sen när jag var och skaffade skönhetsprodukter på min favoritaffär Systembolaget fick jag syn på något än mer underligt. En spritsort som de försökte sälja in hos kunderna med motiveringen att den hade en smak av "säd". Det låter lite underligt att locka med sädsmakande sprit. Jag napade inte på det och av antalet flaskor som stod på hyllan var det inte många andra som gjort det heller.

Så i framtiden tycker jag att alla företag och butiker borde använda det lilla de har innanför sina tunnhåriga fontaneller och ge saker och ting vettiga namn.

Far åt helvete!!

43.

aTelenor får jävlarimig ta och göra ännu en reklam om olika sätt att kommuncera tror jag.
En kvinna i Jönköping har tydligen visat sitt missnöje över sin frisörs bristande kunskaper genom att riva inredningen och bita frisören i fråga. Alldeles fantastiskt roligt tycker jag. Folk borde verkligen bitas oftare.

Nästa gång jag köpt något på affären som inte är gott ska jag skynda mig ner och bita kassörskan så innihelvete. Sen ska jag jobba mig bakåt i leden ända tills jag kommer till öedningen hos den aktuella tillverkaren.Jag uppmanar verkligen alla att göra detsamma. Telefonreklamationens tid är ju så jävla nittiosju. Detta bör ju leda till att många människor får smak för människokött och kannibalismen kommer än en gång härska i värmlands skogar likväl som på östgötaslättens karga stäppmark. Lars Winnerbäck kommer skriva sånger om hur han sitter med öppna balkongdörrar och dricker surt rödvin och gnager på friterade jugoslavfingrar och tittar på fallande stjärnor medans han är deppig. Inte så mycket nytt där kanske, men ändå.

Far åt helvete!!

42.

VÅP!
Det var ett gäng cheerleaders på tv:n förut. Ja, sådana där som spelar på sex och hoppar runt i minimala kjolar och skriker som ett flyglarm antagligen gjorde i Dresden under det glada fyrtiotalet. Vad är det då för fel på cheerleaders kan man fråga sig. Gillar inte alla människor med kuk att kolla på lättklädda saker med bröst?

Tja, det beror väl lite på skulle jag vilja säga. Just dom där cheerleadersen kom från Kentucky och hade därmed acneproblem, tandställningar stora som berg-och-dahlbanor samt vissa spår av inavel. Egentligen är det väl inte dessa stackars flickor med sned självuppfattning jag borde vara arg på utan Discovery som visade dem.

Jävla Discovery. Ni har ju profilerat er sen en kunskapskanal får man lov att säga. Kan ni då inte visa detta genom att bara vissa snygga cheerleaders som blivit genetiskt framavlade i topphemliga Schwiziska labb? Jag ahde ju antagligen hatat dem minst lika mycket som de där inavlade stålverksgarnityren som faktiskt visades. I slutändan gillar jag nog faktiskt inte cheerleaders alls. Oavsett utseende. Sluta upp att vara nakna för att undanleda uppmärksamheten på era skitkassa små uppvisningar. Gör livsfarliga saker med kläder istället. Jag lovar, brutna nackar och benpipor lockar mer än guppande bröst och brunbrända ben.

Far åt helvete!!

41.

Ja, då är denna lilla optimistiska högborg till blogg alltså en fyrtioplusare ch alla vet ju vad som händer efter fyrtio. Huden blir lite lätt russinartad, brösten (om man nu har några) upptäcker tyngdkraften och kastar sig handlöst mot marken, synen blir dålig, håret blir grått och man blir givetvis bitter av detta. Därför ska jag nu göra min blogg en smula bitter. Efter att ha skrivit om en massa positivt och gulligt i ett par månader tänker jag nu verkligen dra ner allt i skiten. Saker skall fantamig sättas på plats. Precis som en cenil gammal klimakteriekossa ska jag springa runt med svettdoftande argument som är helt tagna ur luften och kasta fördomsfulla åsikter omkring mig.

Eller inte.

Eftersom min blogg är en av de där käcka fyrtiotaggarna som lyckligt nog blev blind ve fem års ålder och därmed inte sett sitt förfall kommer jag fortsätta precis som vanlig. Jag ska, precis som den fantastiska schimpansen, samla på mig en hög stenar för att bombardera alla som tittar snett på mig med dem. Precis som alla fängslade primaterna är jag bitter över min situation och kommer därmed fortsätta vara sådär lagomt lycklig över världens dumhuvuden.

Far åt helvete!!

40.

Vatikanen kommer ju uppenbarligen att brinna i helvetet. Det har någon italiensk korgossepillande kardinal nu sett till genom att riktigt slå ner spiken i kistan som man så fint brukar säga. Anledningen till det kristna högsätets hederplats på Hornpelles sida i svaveloset är ju historien om de aborterade brasilianska tvillingarna. Mamma blir lite lätt sexualundervisad av sin styvfar under ett par år. Sen vid nio års ålder blir hon på tjocken med ett par twins vilket givetvis inte är sådär jätteoptimalt för nogon av parterna. Pappa hamnade i fängelset och nioåringen hamnar i sjuksängen. Men vad fan säger då Jesus brasilienutsända?

Liv måste värnas. Så de fördömer aborten. Som om inte det vore nog får de medhåll från Vatikanen. Halle-fucking-lujah!!

Nu skulle jag ju kunna uppmana alla att våldta den där kardinalens dotter. Men han har ju säkerligen inte fått rasta sin penis och har därför fått leva sitt rättrogna liv dotterfritt och med fläckiga särkar. Jag skulle ju då kunna uttrycka en längtan efter att få läsa om hur kardinalen själv blivit grundligt besudlad av en enorm afrikansk man med en kuk stor som ett palmträd. Men jag misstänker att det vore ytterst opolitiskt och verkligen inte kristligt av mig.
För att inte tala om att de skulle kunna uppfattas som olaga hot eller något i den stilen. Så jag låter helt enkelt bli att uttrycka en längtan efter ovanstående.

Far åt helvete!!

39.

De finns överallt under sena helgkvällar. Fulla av illegala preparat och fula frisyrer står dom med ansiktsutryck i stil med statyerna på påskön. Deras snaggade skallar visar tydligt den begynnande flinten och deras abnormt missformade insjunkna huvuden som tyder på brist på innehåll. Antagligen är det bristen på grå massa innanför pannbenet som fått dem att börja jobba som krogvakter också. Oftast otrevliga med ett ordförråd lika digert som en bilderbok avsedd för dövblinda tjetjenska barn. De är lika fulla med humor och självdistans som fotbollshuliganer är mysiga teddybjörnar.

Efter att ha fått komma in på spelningen med det vackra plakatet med vakt nummer etts välsignelse var allt frid och fröjd. Jag drack lite av livets goda och tog så plats framme i moshpiten. När så danskjävlarna slog an sina strängar och oljudet startade halade jag givetvis fram plakatet. Inom tre sekunder hade då den arge vakt nummer två hunnit slita det ur näven på mig och rivit sönder det. Jag misstänker att det berodde på att han inte kunda läsa vad som stod på plakatet. Det är inte lätt att vara efterbliven tänkte jag. Hoppas hans mamma tar hand om honom när han kommer hem. Hjälper honom knyta upp skorna så att han slipper sova med dem på sig. Risken finns ju att han använde karborreband, men jag vet inte. Jag vill ju inte ta saker ur luften. Det känns ju så ytterst onödigt. Hur som helst önskar jag honom all lycka i världen med sina fortsatta studier i kursen "Krogvakter i påldern 20-30 år som fortfarande inte kan läsa". Verkligen, hoppas du lär dig.

Far åt helvete!!

38.

Kanal fem är besvikna på att Linda Rosings program "floppade". Bara runt tvåhundratusen tittade på det andra avsnittet. Detta kan ju ses som ett bevis på att den svenska folkhälsan är bättre än på många år. Kanal fem borde glädjas åt att svenskarna inte är så sjuka i huvudet att de känner att an timme Linda Rosing är meningsfullt att titta på. Själv spenderade jag en timme med att leta efter mönster i mitt tak. Jag hittade en kräfta, ett sandslott och trehundra nynazister som dansade balett i rosa polisuniformer.

Det sades ju innan att över en miljon svenska män ville dejta tv-slanet. Det måste ju ha varit en grov felräkning som antagligen kommit från nationella provet i matematik som ett döfött barn genomfört. Hade kanal fem på allvar räknat med en miljon tittare? Hade de räknat med att runt en miljon svenskar skulle sjukskrivas för runkrelaterade förslitningsskador efter varje program?

Nej, ta bort trafikolyckan ur rutan och sätt in något man kan finna ett visst intresse av att se. En testbild kanske.

Far åt helvete!!

37.

Aftonbladet gör det igen.
Häromdagen skrev de om en svensk som blivit rånmördad i brasilien. Idag meddelar de att man jagar en rånare för mordet... no-fucking-shit alltså, det säger ni inte. Vad fan ska de skriva om imorgon?

Hund drunknade i älv och dog. Polisen misstänker att hunden kan ha avlidit.

Aftonbladet borde helt sluta med rubriker om de inte kan skriva något vettigt. Något som verkligen fångar ens uppmärksamhet.

Hund självantändes under decimetertjock is för att rädda sitt skinn undan kinesiska slavhandlare. En ganska lång rubrik, jag vet. Men visst fan undrar man hur det kan ha gått till. Man köper ju antagligen inte tidningen för det men man kan ju alltid kolla deras hemsida. Tacka vet jag en ding ding värld. Där visste de hur man fångade läsarens intresse.

"man förvandlades till gris under pubertetsvecka"
"min brödrost är en portal till helvetet, den glöder"

Ansvarige utgivare på aftonbladet skulle kanske fundera på att rekrytera lite nytt blod från rubrikmakarnas dingaste värld.

Vill även passa på att gratulera dagens facebookare, mannen som tog ut skilsmässa genom att ändra sin relationsstatus, på facebook. Sex år ändades med ett enkelt klick. That's teh way a-ha a-ha I like it!!

Far åt helvete!

36.

Snön borde dö.

Läste i tidningen häromdagen att Auschwitz behöver pengar för att restaurera i princip hela området. Ge dem ett par miljarder så kan de sätta skiten i drift och gasa ihjäl all snö för fan. Nog om det vita helvetet nu.

Dagens utbildningsområde befinner sig på internet. Det är en tendens, en riktigt dålig sådan.
Jag har ju inget emot att folk är kära i varandra, det rör mig fan inte i ryggen. Dom får ägna sig åt sina lismande gullegullorgier och allt sitt vildsinta sex bäst dom vill. Hemskt gärna där jag inte kan se eller höra det. Hur kopplar jag då ihop gullegullorgier och internet? Let me tell you...

Överjävla allt på detta fantastiska internet känner sig folk tvugna att lägga upp bilder på sin gulleplutt till pojk/flickvän och skriva så mycket meningslöst slisk till bilden att det räcker för att ge hela Grunden Bois diabetes i kvadrat. Vem fan bryr sig om din partner, som för det mesta ändå ser ut som skit, och hur jääätte-super-duper-ultra-massor du älskar honom? Ska man leta upp telefonnummret till personen i fråga och ringa och gratulera till att den har en pojk/flickvän som uttrycker sin kärlek som en trettonåring, med hjälp av felstavat babyspråk och smileysar?
För fan. Säg det till personen ifråga istället. Och var för helvete lite originell. Alla skriver ju precis samma jävla sak på precis varenda jävla ställe.

"du betyder så otrooooligt mycket för mig"
"älskar dig så mycket att jag bara explodejaj"

Fan, hitta på något med lite mer känsla i så att han/hon verkligen förstår hur mycket han/hon betyder. Jag ska givetvis ge er lite tips, jag vore väl ett okänsligt svin annars misstänker jag.

Kära X, du är mer betydelsefull för mig än tillgängligheten på toalettpapper efter en bakfylleskitning. Jag tycker mer om dig än vad jag tycker om att spy när jag ser medlemmar ur familjen wahlgren på tv. Om du inte hade existerat hade jag säkert haft ett liv, men nu får jag istället leva mitt liv genom dig och dina värderingar som givetvis betyder mer för mig än vita särkar betyder för KU Klux Klan. Utan dig hade jag varit som en toalettborste utan toalett.

Ja, ni hajar väl. Så ge nu fan i att vara sådär förbannat sockersöta på varenda internetsida era diabetesspridande terrorister...

Far åt helvete!!