42.

VÅP!
Det var ett gäng cheerleaders på tv:n förut. Ja, sådana där som spelar på sex och hoppar runt i minimala kjolar och skriker som ett flyglarm antagligen gjorde i Dresden under det glada fyrtiotalet. Vad är det då för fel på cheerleaders kan man fråga sig. Gillar inte alla människor med kuk att kolla på lättklädda saker med bröst?

Tja, det beror väl lite på skulle jag vilja säga. Just dom där cheerleadersen kom från Kentucky och hade därmed acneproblem, tandställningar stora som berg-och-dahlbanor samt vissa spår av inavel. Egentligen är det väl inte dessa stackars flickor med sned självuppfattning jag borde vara arg på utan Discovery som visade dem.

Jävla Discovery. Ni har ju profilerat er sen en kunskapskanal får man lov att säga. Kan ni då inte visa detta genom att bara vissa snygga cheerleaders som blivit genetiskt framavlade i topphemliga Schwiziska labb? Jag ahde ju antagligen hatat dem minst lika mycket som de där inavlade stålverksgarnityren som faktiskt visades. I slutändan gillar jag nog faktiskt inte cheerleaders alls. Oavsett utseende. Sluta upp att vara nakna för att undanleda uppmärksamheten på era skitkassa små uppvisningar. Gör livsfarliga saker med kläder istället. Jag lovar, brutna nackar och benpipor lockar mer än guppande bröst och brunbrända ben.

Far åt helvete!!