94.

Att dricksa eller inte dricksa, det är frågan.
Jag anser att det senare är det rätta svaret. Det här med dricks är extremt meningslöst här i Sverige. Varför i helvete ska man ge dricks åt någon som får betalt för att göra det han/hon gör? Varenda jävla bartender fär ju en lön av sin arbetsgivare för att stå och se lycklig ut bakom en ciderkladdig bardisk och tappa upp ölglas efter ölglas åt högljudda, svettiga och otrevliga idioter på andra sidan. Dom har ju valt att bli bartenders helt självmant( får man anta ) och borde väl således vara nöjda med sin lön. Jag har svårt att tro att de innan de sökte den där bartenderutbildningen på Madeira satt och räknade ut vad mycket dricks de skullu kunna tjäna i snitt på en månad. Räcker det till en fotboll, en soffgrupp eller rentav en bil? Nej ni jävlar, låt bartenders och annan servicepersonal leva på sin lön och sluta ge dem dricks. Varför ska de ha dricks när ingen annan får det?

Inte fan ger man dricks till polisen när dom har stoppat en för fortkörning och skrivit ut en bot på tvåtusen till en. De gör ju bara sitt jobb, precis som bartendern som hällt upp en skummande jävla falcon export åt dig. Ni ser ju själva hur bessiningslöst fel det är att ge dricks gott folk.

Far åt helvete!!

93.

Jag tycker att Japan är ett underbart föredöme för resten av vörlden vad gäller villkorslös kärlek och fördomsfria äktenskapslagar. Medans men i det gråtunga sverige knappt får viga samkönade är det i kodaktokiga japan helt lugnt att gifta sig med någon som egentligen inte finns. En normal japansk ung man, med andra ord en glasögonprydd tv-spelsnörd med total avsaknad av sexuell utbildning, har nyligen gift sig med en brud som existerar i ett fucking jävla tv-spel. Det är ju ett underbart sätt för folk att vara lyckligt gifta och samtidigt leva i celibat.

Eller räknas det som petting när man sitter med sitt gameboy och trycker på knapparna?

Hur som helst tycker jag att sverige borde ta efter japans helt infernaliskt sinnessjuka sätt att se på saken. Låt folk få gifta sig med vad fan som helst. Jag hade själv en kort fling med en plåthink under högstadiet. När jag sedan började gymnasiet böt jag ut den mot en grupp porslinsgrodor som förstod mig bättre. Där hade jag gärna velat leva i ett fördomsfritt land som japan. Då hade jag säkert varit en utmobbad, utskrattad eremit som legat i ett skjul på en bergssluttning och pillat på små porslinsgrodor.

Dumma jävla japaner. Inse att det kanske inte är så jävla intelligent att gifta sig med dataspelskaraktärer. Eran sjukvård kommer att bli totalt överbelastad och slutligen knäckt utav alla fall med unga män som kommer in på akutmottagningar landet runt med sargade förhudar och blåslagna ollon efter att ha försökt idka äktenskapligt umgänge med sina fruar. Det kommer ta kål på er. Det är iochförsig inget jag har något emot.

Far åt helvete!!

92.

Telefonkö.
Ett ord som de flesta förknippar med symptom som för tidigt åldrande, ofrivilliga uppstötningar och blodig avföring. Själv har jag just suttit i en telefonkö och upptäckt ännu ett par otäcka biverkningar. Jag drabbades framför allt av ett svårt fall av hypokondri under dessa sju minuter som jag aldrig kommer att få åter. När man ringer till någon form av kundtjänst så utgår ju varje normalt funtad homo sapien att man kommer få köa ett jävla tag innan man får prata med någon sate som låter sådär lagomt levnadsglad. Varför i helvete tycker då, i detta fall Bredbandsbolaget, att man ska ha en skitjobbig kärringjävelsröst som var åttonde sekund ska meddela att man fortfarande sitter i kö? Jag började ju givetvis tro att jag var senildement redan efter tjugofyra sekunder när jag tyckte mig ana att jag varit med om meddelandet tre gånger redan. Men jag tror ju alltid det bästa om saker och ting så jag levde lyckligt men nervöst vidare i villfarelsen att de bara meddelade att man stod i kö en gång. Ytterligare tjugofyra sekunder senare när känslan av deja vu knackade mig på nästippen som en slägghammare började kallsvetten rinna. Vad fan är det frågan om? Är jag senil? Har mitt liv fastnat i en upprepande åttasekunderssekvens? Har lp:n på vilken mitt liv etsats in börjat hacka?

Efter litervis av svett och tunga lass av ångest senare fick jag så höra Petters röst. Han ordnade mitt problem och alla äckelkänslor och all panikångest var som bortblåst. Livets cirkulära skiva hade börjat snurra runt sin stadiga axel ännu en gång.

Men till bredbandsbolaget och dess förbannade kärringjävelsröst har jag bara en sak att säga. Just det.

Far åt helvete!!

91.

I Sverige får alla vara med. I Sverige är det fult att mobbas och vara dum mot andra. I sverige är alla lika mycket värda. Sverigedemokraterna också. Jag tror att detta är ett mycket missförstått parti som faktiskt har gjort oss alla en tjänst. Dom stormar in i det svenska folkhemmet med sina något tvivelaktiga åsikter och resten av landets politiska etablissemang skiter ner sig av nervositet och för första gången på en miljard år är dom helt plötsligt överens med varandra. Sverigedemokraterna får inte vara med. Vi går ihop och mobbar ut detta parti för att dom inte ska få sita i plenisalen och trycka på knappar och rösta i viktiga frågor som alla andra politiker. Har då SD förjänat att utsättas för detta utanförskap som de faktiskt hamnat i inom den politiska landsgränsen?

Klart att dom förtjänar det. Men jag tror att de innerst inne är enna hyvens pojkar som faktiskt bara vill att landet ska enas och har här tagit på sig en roll som allmänt hatad. Alla hatar dem och sluter sig samman i täta tyska led för att få ut detta parti ur politiksverige. Så antingen är de riktiga helgon som tar på sig detta ok för att ena politikerkåren eller så är de ena riktiga idioter.

Jag är faktiskt villig att tro på alternativ två. Sällan har väl ett parti varit så efterblivet som Sverigedemokraterna. Givetis har jag briljanta exempel som bevisar att partiet innehåller folk med lika mycket hjärnceller som en punkterad lunga är funktionsdugligt som andningsorgan. Sverigedemokraterna vill inte att det ska komma utlänningar och ta våra jobb. I Värmlands Folkblad kunde man för en jävla massa månader sedan läsa om en kommunalpolitiker hemmahörandes i Sverigedemokraterna som lämnade sin post tom på obestämd tid på grund av arbete. Utomlands. Eftersom man alltid ska dra alla över en kam bevisar detta hur fantastiskt korkade dessa sverigedomkrater faktiskt är. Jag säger till dessa sverigedemokrater som de säger åt folk med turban och koran som vill komma till Sverige...

Far åt helvete!!

90.

Sverige är ju på många sätt ett fantastiskt fritt och lössläppt land. För det mesta är det rätt schysst, man kan få se en och annan toplessbadande brud på sommaren och man får dricka folköl på allmän plats. Nackdelarna lyser dock inte med sin frånvaro i detta fall heller, det finns nämligen ALLTID nackdelar.

Transvestiter. Där har vi dagens stora nackdel i det fria sverige. Jag vill absolut inte vara en trångsynt liten rackare som drar alla över en kam. Jag har inget emot transvestiter överlag. Det blir ju mer sport för alla finniga unga dataspelande World of Warcraft-orcher med överbett som läst "Spelet" av Neil Strauss om de inte bara ska försöka raka upp en fotomodell utan även gissa sig till om det är en kvinna eller man till att börja med. Just här sitter taggen i mitt öga. Jag gillar inte fula transvestiter. Manhaftiga jävlar som har skäggstubb och bredare haka än Dolph Lundgren har bröstkorg. Det blir liksom inte rätt.

Kan man inte göra saken bra ska man kanske låta bli. Se på Espen Knutsen, hockeymördaren som brassade av ett slagskott rakt upp i nhl-publiken och dräpte en ung flicka. Som salt i avrättarsåren blev han vald till nhl:s sämste spelare för säsongen och lade sedermera v med hockeyn eftersom han antagligen insåg att han inte kunde göra det han skulle. Kanske något sent påkommet av honom men hey, han är norrman.

Om man som man med identitetskris gällande sitt kön kanske man ska se sig i spegeln och fundera på vad man ser. Om man ser något som kan jämföras med Carl-Jan Grankvist kanske man ska lägga ner hela crossdressergrejen för sina medmänniskors skull. Jag skiter fullständigt i om denne mentalt tvekönade individ känner sig hel när han fr strutta runt i tyllkjol och se ut som ett påtänd Frankensteins monster på en Marilyn Mansonkonsert, ingen annan mår bra. It's all får the greater good. Individens frihet är alltid bra, men den är som bäst när den har restriktioner.

Jag antar att det här har med turism att göra så jag hoppas att näringslivsministern inom kort går ut med ett lagförsag där fula transvestiter förbjuds visa sig på öppen gata. Tack på förhand och...

...Dra åt helvete!!

89.

Tunnelbanan, ett dignande smörgåsbord av idioter och uppslag till fantastiska inlägg i den optimistiska högborg till blogg. Tidigare idag blev jag tvingad att ta beslutet att i framtiden alltid vara beväpnad när jag nytjar detta fortskaffningsmedel. En andra generationssvensk, vi kan kalla honom något muslimskt neutralt i stil med Rondellhunden Mohammed, sitter och försöker se respektingivande ut. In i vagnen stiger då vad vi i grundskolan skull kallat för en riktig jävla ärketönt. Det visar sig att denna ärketönt är en sjuttonårig jänkare som är i mellanmjölkensland för att studera och på fritiden sprida herrens straffande ord omkring sig. Fet förortscredd till jänkaren och hans ruskiga språkbegåvning, han talade näst intill fläckfri svenska. Jänkaren börjar diskutera med Rondellhundsmohammed och det visar sig att Onkel Sam bara varit i Sverige i två år. Ännu en gång skickar vi en creddkaka till Oklahomas apostel. Under samtalet får vi veta två fantastiskt intressanta saker varav en är v stor vikt för resten av denna samhälleliga upplevelse. Rondellhunden Mohammed tror på gud och han pratar minst lika bra svenska som Onkel Sam. Plötsligt stiger Mohammeds kompis, vi kan kalla honom något neutralt som Osama Bin Ladin, på tåget.

WHAM!

Rondellhunden glömmer helt plötsligt bort att han kan prata alldeles fantastisk svenska och börjar tala någon form av svenska som de knappast ens skulle förstå i Rinkeby. Stackars Onkel Sam ser väl att hans korståg för att omvände denne unge man är förlorat och kliver av på nästkommande station. Rondellhunden och Osama sitter kvar och pratar sin gutturala halvsvenska och brottas homoerotiskt med varandra och kliver tills lut av och ger sig vidare ut i den regninga stockholmeftermiddagen.

Förbannat mirakulöst vad snabbt man kan tappa språket ibland. Hade det hela utspelats i en film hade det antagligen slagit ner en rödaktig blixt i huvudet på Rondellhunden när hans polare klev in i vagnen. Så från och med nu ska jag beväpna mig med en uppsjö svensklektioner på cd-skivor som jag ska dela ut till dessa "språkförlorare". Eller så ska jag börja prata som Dogge Doggelito jag också.

Far åt helvete!!

88.

Så här går det när man släpper in en frikyrklig nykterist med körkort på ett vodkalager i Ryssland.



Där ser du Jimmie Åkesson, det är inte muslimerna du ska vara rädd för. Det är kristna ryssar som är det stora hotet mot världen.

Far åt helvete!!

87.

Jag måste tyvärr medge att det faktiskt finns hopp för världen. En mycket tragisk nyhet för alla oss som gillar att se det värsta i precis varenda jävla företeelse.
Jag fylls av någon hemsk blandning av lycka och ångest ihopblandat med en gnutta uppspelt fjortisexaltering.

Vad fan är det då som har inträffat i världen som nu gör att jag skakas i mina opositiva grundvalar? Hur kan något ge mig hopp om dena värld full av idioter, A.I.K:are, fula, illaluktande dumhuvuden?

Två saker.

Den första är den smått fantastiska nyheten att Sveriges högsta kanditat till att dö för våra synder, Carola, ska göra en duett med den kajalöverdoserande skäggbiffen Hank Von Helvete. Julskivorna kommer aldrig mer att kunna avspisas med en fnysning. Onkel Kånkel räknas givetvis i en klass för sig och har aldrig fnystsåt i julskivesammanhang. Nu hoppas jag bara att vi får se Carola göra ett gästspel på Turbonegrernas nästa skiva och förlusta sig i en musikvideo där hon sjunger om fröjderna med alkohol, hästsex och divierse promiskuösa handlingar.

Den andra alldeles fenomenalt fantastisk är att allas vår Hulk Hogan sökte jobbet som ny basist i det överdrivet överskattade bandet Metallica. Hulk Hogan fick uppenbarligen inte jobbet, oturligt nog. Vem hade inte velat se hans influenser på bandet. Albumtitlar som St.Hogan, Ride the Hulkamania och Hulk Magnetic kanske hade varit något.

Nog om saker som får en att känna framtidstro, folk kan ju tro att jag blivit optimist.

Far åt helvete!!