128.

Våren har slutat knacka på dörren och övergått till att använda sig av Jack Nicholsonmetoden. Med hjälp av yxan har våren huggit upp ett anmärkningsvärt schysst hål i nämnda dörr och folk börjar få panik.

Hur fan ska vi komma i form inför beach 2010!!??!

Räds icke, ni cirkulära homo sapiens. Ja, ni kvinnor behöver inte heller vara rädda för den delen.

Den stora spindeln WorldWideWeb har spunnit en omfattande nät som har lyckats snärja både en och två dieter genom åren och är med andra ord en fantastisk inspirationskälla.

Atkins, GI, Popcornsdieten, Bulimi, Ramadan, och klassisk Gastric Bypass. Dieterna och metoderna är många och spretar och fler håll än könshåret på en igelkott. Som om inte dessa metoder vore nog länserade Metro idag, antagligen helt omedvetet, ännu en viktminskningstrend.

Hundbajsdieten!

I en stad i England är hundbajs ett såpass stort problem att det tydligen är berättigat att omskrivas i Sverige. Metro bjuder till ytterligare och informerar om att hundbajs faktiskt kan vara skadligt för oss människor och listar ett par symptom som man kan drabbas av om någon elakartad hundbajsparasit bosatt sig i ens system. Man kan till exempel drabbas av huvudvär och, här kommer det, viktminskning.

Hur många unga kvinnor med förvridna ideal sken inte upp som solar när de läste detta?

Om man tog sig närmsta park nu är jag helt säker på att det kryper omkring mängder av viktjägare och modellfigursförblindade stackare och sluckar hundskit så det skvätter och sprätter omkring det. Jag menar, det vore väl inte direkt oväntat?

Allt för att tappa något extra kilo i jakten på att bli osynlig om man står i profil.

Far åt helvete!

127.

Hörde på nyheterna förut att en gubbe dött efter att ha fått ett tak över sig.

Inledningsvis känns ju allt korrekt på alla sätt och vis eftersom tak ofta dödar det dom bestämmer sig för att landa på. Det visar sig dock vara så finurligt att mannen som fick schabraket över sig och avled även var den på platsen som skulle se till att ingen fick tacket över sig. Precis, är inte det ironi så säg.

Han var säkert jättetrevlig på alla sätt och vis, men han var då fan inte bra på sitt jobb. Känns som att han kanske borde stått utanför huset medans det revs om han skulle hålla folk, och sig själv, borta från raset. Han borde lyssnat mer när han gick byggprogrammet helt enkelt. Kan ju vara något för Skolfront att ta upp.

Far åt helvete!

126.

Blåkläder.
Svenska skyddskläders rolls royce och inspirationskälla till jackass?
Året är 1997 åch blåkläder sänder sin klassiska reklamfilm där ett gäng gangstas och idioter till ungdomar från amerika utför ett kvalitetstest värdigt barnprogrammet REA.



Året är 2000 och MTV sänder det första avsnittet av Jackass. Ett program där amerikanska gangstas och idioter från amerika utför diverse menlösa övningar som går ut på att kasta sig in i buskage annat hjärndött.

Kan det vara så att Bam Margera och Johnny Knoxville är skyldiga blåkläder åtskilliga dollar i royalties eftersom det står "Blaklader" som upphovsman till deras idé?

Far åt helvete!

125.

Firework Funeral är fan det bästa jag hört på länge.
Vem fan vill ligga under en stenjävel som kostar massa pengar som ens efterlevande tvingas betala? Visst kan det vara roligt att skriva in något finurligt på sin gravsten så att pro-tanterna sätter porslinsögonen i halsen. Om jag skulle ha en gravsten vette fan vad jag skulle skriva på den. Kanske ha en omröstning här i bloggjäveln. Skicka in förslag så återkommer jag i ärendet. Jag har ju en del idéer själv.

Hur som helst tänker jag nog yrka på en raketbegravning. I mitt testamente ska jag skriva utförliga beskrivningar på hur raketen ska se ut och hur själva krevaden ska te sig. Raketen i sig ska vara stor och maffig och se ut som att den kan konkurera med Gandalfs grejer i Sagan om Ringen. Det fantastiska skämtet kommer när det visar sig vara en skitdålig tjutraket som avslutas med en minimal puff. Det kan dom gott ha, alla som kommer på min begravning. Jag får se till att det bjuds på förbannat mycket bärs istället så att alla inbillar sig att det var en ren jävla atombomb jag begravdes med. Folk förväntar sig väl inget mindre av mig.

Far åt helvete!

124.

Boston Tea Party, den så kallade inteleuktuella högborgen i kanal fem. Kanal fem som gett oss andra intelektuella och utbildande program som Wipeout, Färjan och Big Brother. Nog med mer reklam, åter till tekalaset.

Igår snackades det om manligt och kvinnligt och en av medlemmarna i superfemman sa att om cirka hundra miljoner år finns inte männen kvar. Den manliga genen kommer att ha försvunnit. Det kan ju tyckas jävligt oroväckande på en jävla massa sätt och det kan anses vara lysande på många andra.

Maus Olofssons potentiella klonarmé kommer inte kunna skrika om kvotering!
Det här är ju visserligen inte oroväckande alls. Det känns bara jävligt gött att veta att den enda kvinnan i regeringen som ser ut att ha fler magar än en ko kommer tvingas hålla käften. Inga män kommer betyda att det bara kommer existera kvinnliga bolagsstyrelser. Vi får väl se hur jävla bra det går Mauuuuud. Det sista var verkligen inte menad att låta som ett råmande.

Jämställdhetstjafset kommer vara slut en gång för alla!
Lika lön till alla verkar ju vara en ständigt het potatis. Det ska vara så jävla jämlikt mellan könen oavsett vad fan det gäller. I framtiden kommer kvinnor med fjuttlöner på åttiofemtusen i månaden inte kunna kalla det diskriminering på könsliga grunder i alla fall. Jag tycker personligen att de kan hålla käften redan nu eftersom de i framtiden kommer att få samtliga löner i världen. Om de nu inte blir överlistade av hundar eller något annat. Risken finns ju.

Porrbranschen tvingas omorganiseras!
Extremt skrämmande med tanke på att den är en så stor del av världsekonomin. Enligt journalisten och författaren Mattias Andersson är Telia, med svenska staten som storägare, det svenska företag som tjänar mest på porr.

Utan män kommer det råda brist på hederlig kuk-och-fitta-porr. Kanske kommer det födas en och annan transvestit som kan råda bot på köttklubbeproblemet men man kan ju inte räkna med det. Alla gråtande feminister som ivrigt gnäller om att porr är så kvinnoförnedrande behöver inte längre svara på frågan om de inte tror att en del kvinnor gillar att knulla och få betalt. Nu behöver dom inte svara på frågor alls för nu kommer porren bara bestå av stenhård brutal strap-on sex mellan två kvinnor. Det blir ju inte mer jämställt än så. En trettio centimeters dildo i röven är ju säkerligen tusen gånger skönare än en gammal hederlig kuk. För att citera den gamla hederliga pudelrock bandet D.A.D. "It's a girl nation. Female civilisation".

Meteroiten kommer träffa jorden!
Det kanske allra mest skrämmande av allt är att meteoriten i Armageddon kommer att träffa jorden om den nu råkar komma om cirka hundra miljoner år. Eftersom alla män är utdöda finns det ingen Bruce Willis som kan fixa biffen!

Min personliga teori är snarare att männen är en superras som helt enkelt väljer att flytta till en ny planet i framtiden. Alla kvinnor lämnas kvar av en anledning. Dom är tjatiga, gnatiga, och värre än det där jävla trasdocksgänget. Någon japan med flaskbottensglasögon kommer säkert uppfinna någon perfekt kvinnogen som gör att alla kvinnor blir precis som varje man vill ha henne.

Så om hundra miljoner år kommer kommer alla feminister och manshatande politiska partier med två bokstäver och ett utropstecken fortfarande stå och gnälla. Same old...same fuckin' jävla old.

Far åt helvete!

123.

Aftonbladet publicerade idag en artikel som handlade om en gammal gubbe som kört på en säl. Hela artikeln är fylld med hundraprocentiga Agatha Christie-mysterier och jag ska nu ikläda mig rollen som temmelätande detektiv och gå till botten med allt.

Till att börja med skriver den magiskt obegåvade reporterna Mikael Åberg att sälen GICK upp på vägen. Gick. Jag upprepar för säkerhets skull så att alla förstår. Sälen GICK upp på vägen.
Jag har aldrig hört talats om gående sälar. Det känns lite olustigt när den här, antagligen helt korrekta uppgiften eftersom den kommer från aftonbladet, väl sjunkit in. Det känns som jag blivit kastad in i filmens värld och The Island of Dr. Moreau.
Nej du, Mikael Åberg. Slå en signal till Jonas Wahlström på Skansen så kan han nog tala om för dig att sälar med jävligt stor sannolikhet inte går.

Nu till det andra problemet.
Gubben som lyckades med konststycket att köra på den spatserande lille sälkuten är ett mysterium i sig. Som bilist borde man ju vara lite försiktig om aktsam om sin bil. Gubben säger ju i artikeln att han trodde att det var "en trasa eller en liten säck på vägen."
Känns lite underligt i min mening. En sälkut är ju faktiskt rätt stor och även om det var en säck borde han ju ha undvikit att plöja över den som en dopad quarterback massakerar ett dåligt försvar. Säcken skulle ju i teorin kunna vara fylld med pricis vad som helst. Svettig dynamit, sten eller ett hästhuvud. Hans andra förslag, en trasa, är ju fan ännu sämre. Jag skulle vilja se den säl som ser ut som en trasa. Den är ligger troligtvis på en is i norge, nyklubbad, slaktad och flådd.
Det är ju knappast troligt att sälen överaskade honom genom att plötsligt kasta sig upp på vägen heller. Sälar är ju inte några världskända sprinters direkt.

Vad var det egentligen som hände där ute på vägen när sälen blev skickad till himmelriket?
Kanske får vi aldrig veta sanningen. Som värdelös detektiv i tweedkaval har jag dock en teori.

Åke är med stor sannolikhet född och uppvuxen i bohuslän och har träffat sälar förr. Någon gång i sin ungdom blev en sälpojke lite för närgången och pillade på lite fel ställen för att Åke skulle trivas. Detta har resulterat i ett brinnande hat gentemot dessa feta hasande vattenlevande djur.
Åke blev i puberteten känd som...Sälmördar-Åke. Han tvingades flytta från bohuslän och hamnade då i Norrtäljetrakten där han sedan dess gått i terapi. Eftersom en säl kan bli runt tjugo år misstänker jag skarpt att "snusksälen" som var på Åke i hans ungdom satt en sån till världen. Denne har sedan gjort samma sak och för sin son berättat historien om Åke. Sälkuten har då simmat land och rike runt för att få tag i Åke och förnedra honom med det berömda Nelson Muntz-skrattet från Simpsons. Ha-haaaa.

Sälmördar-Åke såg dock likheten mellan sin värsta mardröm och den lille sälunge som låg hjälplös på vägen. Åke tryckte plattan i mattan och körde över den stackars sälen så späcket och allt annat innehåll sprutade likt en fontän ur arlset på den lille sälen. Justice has been served, eller? Kanske hade denne lille sälkut en tvillingbror. Jag ser framför mig samma händelseförlopp som i den fantastiska filmen Korpen Flyger.

Far åt helvete!

122.

Det sägs ju att alla personer har en dubbelgångare någonstans på jorden. Jag har utan att göra alldeles för mycket efterforskningar kunnat konstatera att det är helt jävla sant. Ronaldinho ser ut som Jar Jar Binks, Linda Rosing och Crazy Frog skulle kunna agera spegelbilder åt varandra och så vidare. Det kvittar vad den där kvinnan gör så blir hon ändå inte unik.

Hur som helst. Efter att ha hört Timoteij i melodifestskvalet igår så tog det mig två sekunder att inse att deras låt har en identisk tvilling den med. Lyssna sju sekunder på varje låt ungefär, det räcker. Man vill ju inte kasta bort mer tid än nödvändigt.

För att vara lite underhållande tänker jag nu lista ett par lika-som-bär kändisar. Jag börjar med en gammal goding som jag postade i blogen för ungefär ett år sedan. Det är den gode gourmeten Carl-Jan och hans tvilling Jabba The Hut.

Man behöver ju inte ha allt för kraftiga glasögon för att se släktskapet här. Hudfärgen, degigheten och de hasselnötsbruna små gnagarögonen som ivrigt plirar ut på omvärlden, instängde i en fläskig skalle.

Dagens andra lika som bär blir kapten Archibald Haddock, känd från succéserier som Tintin och...Tintin, och hans spegelbild Björn Hellberg.

Oturligt nog fick aldrig Haddock chansen att hoppa in som domare i På Spåret. Jag tror att underhållning hade blivit extremt förstklassig när han läxat upp idioter som Marcus Birro. "Anfäkta och anamma din konjakskanapé. Din plattfottade dubbelskurk och ärkebandit." Jag väntar ivrigt på dagen då den gode kaptenen blir invald i svenska akademien.

Sist ut i dagens tvillingkavalkad är Leif GW Persson, mannen som gett påsiga ögon ett ansikte, och en illa tilltygad mullvad med hösnuva vid namn Ludvig.

På denna bilden är ju vår käre brottsbekämpare aningen nyrakad så att man ska kunna kilja dem åt. Men genetiker som Gregor Mendel ser ju klart och tydligt att de har samma mamma, så att säga. För er som inte är bekanta med mullvaden Ludvig (han till vänster på bilden) så är han en av stjärnorna i racingfilmernas racingfilm, Flåklypa Grand Prix. Ludvig spelar där en trädgårdsintresserad mullvad som lider av kronisk hösnuva och en efterhängsen ovana att göra illa sig på precis allt som kommer i hans väg. Han är även rädd för tv-apparaten. Hur en sådan djuplodad karaktär inte belönades med ett oscarsregn har jag än idag svårt att förstå.

Ja, så är det. Och för er fuckfaces som inte förstått att det är länkat till de låtarna jag skrivit om i inlägget så kan jag väl bara beklaga och be er göra om och göra rätt.

Far åt helvete!

121.

Igår sändes som vanligt Efterlyst på tv3. Hasse Aro och den förvirrande superskurkjägaren Leif GW Persson snodde som vanligt den mesta av kameratiden och lämnade bara ett fåtal sekunder till övriga medarbetare. Min favortitdel brukar vara när en pangsnygg polis läser upp anmälningar på stulna fordon och annan skit som folk känner för att knycka. Det är som regel alltid en snygg tjej som sitter där och vädjar till vårat rättspatos att anmäla bovarna om vi känner dem. Kanske är det ett knep för att man sympatiserar mer med snygga människor än med folk som inte är riktigt lika tilltalande.

Igår var det en ganska ful brud som läste upp anmälningarna.

Det har nog aldrig hänt förut. I alla fall inte de gånger jag sett programmet. Man kan ju undra om detta leder till att de löser mindre brott nu. Jag utgår från att hon är ute ur rutan nästa vecka och ersatt av något snyggare. När jag kollade i tidningen idag förväntade jag mig en liknande tittatstorm som utbröt när Gina Tricot böt ut sin dansande blondin i sina reklamer.

Vad ska man då göra med dessa fula brudar som syns i tv. Let's face it, dom är ju lyckligt nog underrepresenterade. Hoppas vid gud att Maud Olofsson inte ska börja kvotera in hästansikten i media för att framställa sig själv som snyggare. Snacka om att gå en mörk värld till mötes.
Jag har ett förslag som jag tänker inled med ett litet citat från naturvårdsverkets hemsida.

"Regeringen kan fridlysa en växt- eller djurart om det finns risk för att arten försvinner eller utsätts för plundring."

Vi samlar ihop alla fula tv-personligheter, kvinnor som män, och bygger ett reservat åt dem på Skansen så kan dom få hållas bäst dom vill. Vi vill ju inte att dom ska försvinna eller bli plundrade. Om dom skulle försvinna har vi ju inget fult att jämföra med och det skulle i sin tur innebära att de som är halsnygga på tv kommer att klassas som fula i framtiden och det skulle bli en jävla massa utseenderensningar inom tv-världen. Visst, en del exemplar som är drabbade av skabb eller andra defekter kanske man skulle avliva omedelbart för att få ett slut på deras lidande och försäkra sig om existensen av arten. De svenska jägarna skulle säkert nappa på förslaget, de vill ju skjuta ihjäl allt som rör sig.

Far åt helvete!

120.

Svenska kyrkan, fint väder, sjunde mars klockan elva noll noll och gratis tinitus skickas på klassiskt vis ut i atmosfären av någon snäll kantor i Farsta. Tro på fan att folk väljer att gå ur kyrkan på löpande band.

Helt oförstående som vanligt står jag och väntar på att SL ska försöka komma i tid fast att det är minusgrader och snö ute. Medans jag står och väntar blir jag plötsligt utsatt för en ljudattack av rent okristliga mått. Kyrkklockorna börjar dåna likt en bombmatta över Dresden och folk kastar sig dramatiskt som fan till marken. Okej, jag kanske överdriver lite met det dramatiska kastandet men det dånar någon förjävligt ur det himmelska klocktornet.
En minut senare dånar det fortfarande lika mycket och man kan ju undra hur fan dom tror att folk ska bli mer angelägna att gå till kyrkan. Har dom någon ny policy som säger att ju mindre folk det är i kyrkan desto längre låter dom klockorna klämta?

Jag ska fan go-ninja-all-over-their-asses någon natt och klä in klockfanskapet i tjock blöt filt. Lycka till med ljudterrorn då.

Amen.

Far åt helvete!

119.

Tarkan fast i knarktillslag!

Ja, det är tyvärr sant. Den magnifike Tarkan, mannen bakom nittonhundranittionio års största hit Simarik har åkt dit i en hyfsat stor knarkhärva. Till råga på allt har han erkänt sig skyldig till innehav också, den mesen. Denna historia omkullkastar ju den skimrande bilden vi alla säkerligen har haft av Tarkan och tvingar in honom i skamvrån där han får stå och skämmas med en dumstrut på huvudet. Det skulle ju kanske kunna se ut ungefär såhär kanske?

Alla hans stackars minderåriga fans kommer ju nu med all sannolikhet följa i hans fotspår och börja knarka utav helvete och en hel turkisk generation är förstörd. Sorgligt...

Nog nu om denne dumstrutsklädde herre när vi således kastar oss vidare in i en potentiell framtid där alla våra stora hjältar kommer ut ur garderoben och erkänner sig skyldiga till diverse brott som ingen någonsin hade kunnat tänka sig att just deras avorit var kapabel till.

En tisdag i framtiden kanske Aftonbladets löpsedel pryds av texten "Chroster Sjögren i pedofilhärva". På mittuppslaget ser vi den leende vikingen iklädd Djinghis Khanmundering och i texten kan man läsa flera vittnesmål från Arvikas lilleputtsbefolkning som alla talar sitt tydliga språk. "Den gamle mannen sa att han var Djinghis Khan och han sa att vi skulle följa med till hans tält". Sveriges pensionärskvinnor utropar landssorg innan de begår kollektivt självmord i pur sorg över att de själva inte var fyra år och fick uppleva Sjögrens plundringståg.

Gunde Svan erkänner i debatt att han varit dopad ända sen födseln. Han har ända sin spermieracet mot sin moders ägg känt sig aningen otillräkligt, som att han bara var nära. Janne Josefsson får till slut den vrålande dalmasen att erkänna det vi alla visste, "NÄRA, det räknas fanimej inte på fortet!".

Men jag spår redan nu att decenniets största nöjeslivsskandal kommer handla om Kurt Olsson. Lasse Brandeby, på extrem dekis, försöker söka sig tillbaks till Let's Dance men får nobben. Grävande reportrar från Kalla Fakta bestämmer sig för att göra ett reportage på komikersverige och finner då den brutala sanningen. Kurt Olsson är inte göteborgare!!

Det visar sig att rockabillyfrisyren från Sveriges framsida egentligen är en illegalt invandrad jude som av en slump upptäcktes på en lortig bakgata i Malmö där han stod och, till synes helt utan anledning, ropade ut underliga bokstäver följda av nummer med göteborgsk dialekt. Pixlade intervjuer med barndomsvänner avslöjar att man kunde se Kurt stå flera timmar i sträck och vråla om Bertil 13, etta trea. Ingen har någonsin kunnat lista ut vad fan det handlade om.

Olof Palme, som några år tidigare avslöjat att han inte alls var död och återgått till sitt jobb som statsminister, anklagar Kurt Olsson för spioneri och skjuter honom i ryggen efter ett biobesök och sverige sörjer. Kurt Olsson var ju beviset på att allt var möjligt. Efter detta går landet åt helvete och blir en enda stor öken där en ensam krigare beger sig ut på jakt efter bensin till sin hotrod.

Nej just det, det är ju storyn i Mad Max.

Far åt helvete!

118.

Utah vill kriminalisera missfall.
Om man får missfall ska man kunna bli åtalad och dömd för mord tycker delstatsdepartementet och har röstat igenom ett fantastiskt lagförslag. Om man dricker vin eller går på halt underlag och det i sin tur resulterar i missfall så blir det finkan. För att citera en artikel i den nya generationens Ding Ding Värld, Aftonbladet, "Den nya lagen kriminaliserar avsiktliga, medvetet vårdslösa handlingar som leder till missfall."

Så nu jävlar gäller det att man planerar sitt liv in i minsta detalj. Om det regnat ute och grannens hund befunnit sig i trapphuset kan man inte lämna lägenheten för då finns ju risken att man halkar och slår ihjäl sitt stackars foster. Man får inte gå ut om det är för mycket folk i rörelse för då skulle men ju kunna möta en busslast boxare som kanske kunde få för sig att använda ens mage som sandsäck.
Ja jävelberg vilken lag.

Man borde ju även kriminalisera alla rökare som hjälps åt att döda alla ickerökare med passiv rökning. Dom är ju mer utstuderat onda än nazisterna. Nästa gång någon äter jordnötter på krogen och avlossar en riktig praktrap bör han hållas skyldig till mordförsök utifall det kan ha funnits n¨gon jordnötsallergiker i lokalen. Fortum borde sättas i isoleringscell för sin mångåriga terror mot sveriges alla elallergiker.

Eller så borde mormontäta Utah kanske tänka efter en extre gång innan dom ringer till bröderna Grimm för att få ihop lite nya lagar. Visserligen var upprinnelsen till lagförslaget att en sjuttonårig brudjävel betalat random snubbe tusen dollar för att misshandla henne såpass illa att hon fick missfall. Den unge knytnävsentreprenören blev dömd men tösabiten gick fri.
Fan, får man hyra torpeder i USA så länge dom bara pucklar på en själv alltså?

Far åt helvete.