157.

Efter en lång period med oseriösa inlägg som kan ha lett till det enorma läsartapp bloggen har drabbats av tänker jag nu återgå till den gravallvarliga approachen jag hade från början. Jag kommer i dagens inlägg diskutera något så livsviktigt som vett och etikett.

På krogpissoaren.

Eftersom kvinnor inte är lika mycket värda som män har dom ju inte fått en pissoar och kommer därmed inte få äran att omnämnas i denna framtida krogtoalettsettikettsguide. Så i enlighet med alla gällande lagar om att män är bättre än kvinnor och kvinnor är sämre än djur lär väl alla vara lyckliga eftersom jag allvarsamt har återtagit den seriösa tonen i mitt bloggande.

En av de stora frågorna är om det är okej att berömma den tandempissares penis.
Svaret är givetvis ja. Titta gärna öppet på den och vissla lite diskret för att göra mannen i fråga uppmärksam på att du gillar hans drule. När mannen i fråga drabbats av urineringsinkontinens på grund av uppmärksamheten kan du fritt känna på penisen och fortsätta att berömma den. Detta kan i vissa sällsynta fall leda till att man får stryk. Vänd då andra kinden till. Precis som Jesus sade på krogarna i Jerusalem.

Vad är okej att prata om när man står där och försöker gömma sin snopp för alla andra urinerande alkoholister? Kvinnor, brudar, fittor, bröst och vinkelslipar är inte att rekomendera då detta kan leda till plötslig blitzkriegserektion hos vissa individer vilket leder till att urinstrålen kommer helt ur kurs och det hela slutar med att pissoaren förvandlas till ett golden shower-party. Prata gärna om typiska killsaker som den nya cerisa ögonskuggan du köpt på Kicks. Det gillar alla fulla män att prata om. Ett annat stensäkert samtalsämne är annars den rekommenderade lutningen på en pissoar. Jag har själv tagit upp detta på fem olika krogar och deras pissoarer men ingen har ännu kunnat ge mig ett tillfredsställande svar.

Vad ska man då inte göra på en pissoar?
Man skall med fördel INTE lämna hamburgare eller adoptivbarn i pissrännan. Detta kan leda till stopp i rännan på grund av att en blind fyllehungrig kille sitter i rännan och äter eller att en östrogenknaprande anabolagosse drabbas av moderskänslor och sitter i samma ränna ammandes en sjuårig thailändsk pojke vid namn Dong. Vidare skall man med fördel inte tvätta händerna eftersom man då kan komma i indirekt kontakt med andra mäns sjukdomsbenägna penisar.

Hoppas listan kan vara er till hjälp nästa gång ni kastar vatten på krogen mina herrar.

Far åt helvete!

156.

Den här bloggen kan ju möjligtvis, trots mina intentioner att driva en blogg som kan läsas av familjen kring middagsbordet på kvällarna, framstå som aggressiv och bitter. Jag vill inte på något sätt skylla ifrån mig ansvaret till detta men det är fanimej inte mitt fel att jag blir förbannad och irriterad på saker och ting. Det är väl fan ingen som kan klandra mig när jag blir förbannad av att varje dag se vuxna män komma cyklandes med solglasögon och cykelhandskar.

CYKELHANDSKAR!

För helvete!!
Att se svettiga gubbar i trettio till fyrtioårsåldern komma pustandes på sina mountanbikes med tuffa gladiatorernasolbrillor och cykelhandskar med avklippta fingrar får mig att allvarligt fundera på vad felet med denna värld är. Har allt gått så jävla långt åt avgrundens rike att en såddan meningslös jävla pryl som en cykelhandske faktiskt har blivit en måstepryl för gubbjävlar med åldersnåjor? ALLA har dem tamejsatan på sig. Jag kan kanske sträcka mig så långt att jag ger fan i att köra in sopkvastar i framhjulet på cykelhandskbärande cyklister om de är under nio år. Kanske.
För att vara heöt säker på att utrota det här jävla påhittet kommer jag från och med imorgon beväpna mig med ett armeringsjärn som skall slakta så jävla många framhjul. Ekrarna på alla cyklar kommer dö i självförsvar när de ser mig komma spatserandes mot dem på cykelbanorna. När cykelhandskarna sedan ligger med sin bärare, uppskrapade på asfalten, tänker jag bränna dem levande båda två. Efter det kommer jag ta med mig askan från handskarna hem där de kommer blandas till en smothie. När jag sedan skiter ut dessa helvetiskt meningslösa handskar tänker jag bränna dem ännu en gång innan jag skickar askan till den avlidne cyklistens dödsbo som jag sedermera kommer bomba åt helvete.

Cykelhandskar. Vad fan har man dem till?
Får man bättre grepp? Om du inte orkar hålla dig fast i styret kanske du borde överväga att skaffa dig ett par hantlar, alternativ gå till en läkare och fråga varför du är förlamad från axlarna och nedåt. En jävla skitpryl som får mig att bli vansinnigt förbannad över dess blotta existens. Om Shredder, Strimlaren, hatar turtles... då kan ord inte beskriva vad jag känner gentemot cykelhandskar.

Far åt helvete!

155.

Att blanda ihop två saker kan bli kul. Oboy och mjölk blir ju till exempel en god frukostdryck medans inlines och bergsklättring mest blir förbannat opraktiskt. Man kan även blanda ihop olika företag ocg deras reklamslogans. En av mina personliga favoriter är Fonus- Svenskt kött från svenska bönder. Vi får tacka Scan och begravningsbyrån för bidraget till sibyllas alla gourmetbodar runtom i landet. Nu rullar ju Carlsberg sin reklam där sloganen lyder "Carlsberg don't do hoome deliverys. But if they did, it would probably be the best home deliverys in the world". Jag har spånat på var denn slogan skulle kunna användas för största möjliga genomslag och kommit fram till följande.

Carlsberg doesnt do´holocausts. But if they did, it would probably be the best holocaust in the world.

Far åt helvete!

154.

Det här med självstympning är ju ett fenomen som jag givetvis stöder helhjärtat. Dock bör man vidta aktsamhet när man väljer att utöva sin hobby. Det absolut rockigaste fallet av nödvändig självstympning inträffade i Utah för ett gäng år sedan. En så kallad äventyrare, läs även idiot eller person med för mycket fritid, fastnade med sin arm under ett stenblock på sextio meters höjd. Givetvis var snubben ensam och fick således sitta där han satt. Fem dygn senare tröttnade han på att sitta fast på ett berg så den stenhårda snubben bryter av alla ben i sin egen arm för att sedan karva av mjukdelarna med en kniv. När så detta var gjort fick han fira sig ner de där sextio meterna för att sedan spatsera en mil genom öknen för att hitta hjälp. Det är så jävla rockigt att jag blir tårögd. Jag har aldrig varit lika stolt över att vara man.

Med detta i färskt minne kan man då jämföra med historien som drabbade Jonathan Metz nyligen. Den lille hustomten skulle laga sin trasiga värmepanna men lyckades fastna med armen och satt således där han satt. Redan efter två dagar börjar hans arm ruttna och eftersom han inte verkade ha några vänner hade ingen saknat honom och anmält hans frånvaro till myndigheterna. Den lille hemmafixaren börjar då såga av sig armen, vilket han misslyckas med. Dagen efter att han satt sågen till köttet sitt kommer brandkåren och hjälper honom loss.
Ha-fucking jävla dyng-ha!

Jag kan se framför mig vad som hänt om rollerna varit ombytta.

Jonathan Metz fastnar med armen ensam sextio meter uppe på ett berg. Han självdör av tafatthet och dumma beslut.

Den amerikanske äventyraren fastnar med armen under en värmepanna men använder sin lilla fickkniv till att karva ut en parabol med tillhörande sändingsutrustning och ringer krogen för att beställa en grogg. Förfriskningen kommer lagom tills dess han beslutar sig för att bryta armen av sig i brist på annat manligt att göra.

Hoppas alla värdelösa hemmafixare fastnar med armarna och dör av fortsatt klumpighet.

Far åt helvete!

153.

Alex Schulman.
En man som förr i tiden hade humor som var sjukare än Göran Greiders frisyr. Han lanserade den fantastiskt rubbade siten tusenapor.se som sedermera fick läggas ned på grund av brist av annonsörer. Det hela omskrevs i DN och den artikeln är bland det allra roligaste jag sett. Mitt i artikeln har DN lagt in en stor annons. Är det för att håna bröderna överbett eller är det en slump? Eftersom jag inte tror på slumpen så antar jag att det är någon jävla datanisse på DN som har mer humor än Alex Schulman som sett till att en annons större än artikeln är inklämd melan de åtta raderna text. Kanske var det också detta tilltag som knäckte Alex Schulman, mannen som gav tandraden en värdig nemesis.

Nu för tiden är han en astråkig snubbe som bloggar om sin jävla unge. Alla med intelligenskvot högre än en flottig poplugg vet att alla barn är exakt likadana fram tills puberteten ungefär. Det hade ju varit betydligt roligare om han helt enkelt stulit en unge och anammat som sin egen för att kunna slacka i föräldraskap. Sen när ungen är runt tretton år och börjar få könshår byter han tillbaks till sin egna välgödda och omhändertagna unge. Han skulle då ha spart sjukt mycket tid och pengar under de tretton åren och de föräldrarna vars barn han bytt med skulle blivit utsatta för ett riktigt bra skämt.
"Man ringer till ungens föräldrar och säger att man ska ta hand om ungen. Så gör man inte det :PpPPppPp"

Far åt helvete!

152.

Försommaren har trängt sig in i vårens sovrum och börjat våldta hans flickvän. Vi får hoppas att han hinner klart innan hösten kommer och börjar våldta sommaren i röven. Nog om det. Det underbara med sommaren är allt se hur djurlivet riktigt frodas i form av yngel, nykläckta ägg och allt annat som skulle ge Bo Landin svårartad erektion. Det allra bästa är att se hur djurlivet läst på sin Darwinism under vinterhalvåret. Fiskmåsarna på jobbet sitter likt ryska spetsnazsoldater och spejar på hustaken för att, vad man kan tro, övervaka sina små dunbolster till avkommor som precis basejumpat ner i asfalten. Nu har jag sett ett prov på att fiskmåsar åtminstone har tagit ställning för Darwins teori om arternas fortlevnad och survival of the fittest. Min teori är att fiksmåsföräldrarna flaxar runt som arga matbitar med vingar och skriar och skränar för att hetsa sina ungar. Detta resulterar i att ungarna till slut gör som sina föräldrar säger och rusar ut på en tungt trafikerad väg och i elva fall av tio förvandlas till en fjäderprydd blodfläck på gatan. Föräldrarna inser att deras ungar ännu en gång beställ fel drink i den genetiska baren och blivit efterblivna fjäderfjollor som inte pallar pressen det innebär att vara fiskmås. Tillbaks till planeringsstadiet där pappa fiskmås norpar åt sig en karta viagra från en alzheimerssjuk farbror på morgonpromenad och sen blir det knulla av.

Far åt helvete!

151.

För att citera den store poeten och musikern Pontiac Johansson; nu är sommar'n här!
Temperaturer över tjugo grader, stekande sol och lediga helger brukar innebära förtäring av alkoholhaltiga drycker i närmsta park. Så långt är allt frid och fröjd. Men i alla parker blir det allt som oftast smäckfullt med folk. Man brukar ju gärna dra liknelsen med att det är lika packat som en burk sardiner men jag tycker snarare att det ser ut som man försökt trycka ner en burk sardiner i en annan burk sardiner. Dubbelpackat och jävligt. Vad är det då som är så fantastiskt irriterande i en välfylld park att det måste tas upp här?

Svenska zlatanwannabes.
I varje jävla snorfull park ska det alltid stå minst ett gäng dumma brunbrända broilers med en fotboll. De tror själva att de kan slå precisionspassningar på två meter till varandra som vilket proffs som helst men tro på satan att de nio gågner av tio lyckas skicka bollen elva meter fel och rakt i ansiktet på en intet ont anande öldrickare. Dessa dumhuvuden går då och ber om ursäkt, tar med sig bollen och gör om precis samma sak en gång till. Varför ska man spela fotboll på ett ställe där det inte finns plats. Istället för att störa mig och mina likasinnade öldrickande homosapiens-släktingar kan väl dessa intelligenshandikappade spännhomos gå och utöva grekisk-romersk brottning i en guldfyndbutik? Varför inte gå in på ett sjukhus och skjuta lite pilbåge när de ändå håller på. En tiokamp i stadsmiljö skulle väl vara helt exemplariskt för dessa människor med tomma skal till huvuden och noll procents självinsikt om sing egen uselhet. Nej, hade inte den där amerikanske samurajmördande bögporrfilmskådisen tagit livet av sig hade jag anlitat honom till att kapa fötter i sevenska parker i sommar. Jag vill inte ha en fotboll i ögonvrån när jag dricker starröl och blir full.

Far åt helvete!