174.

Att feta människor i regel är fula och mindre värda är ju ingen nyhet, det tycker ju de flesta av oss. Vissa tycker det i smyg medans andra är öppna och ärliga med sina åsikter. Är man fet och dallrig för att man förätit sig till sjörbjuggens rand på grillchips och dumle är man en hemsk människa som egentligen inte förtjänar att bli sedd. Är man däremot fet och cirkulär för at man är gravid är man däremot vacker? Kom igen för fan! Man är minst lika ful när man är gravid som när man är fet av icke sexuellt relaterbara orsaker. Hormonstinna som fan vet vad förpestar dom tillvaron för sina nära och kära i nio månader med dålig hy, humörsvägningar större än japanska tsunamivågor och sinnessjuka cravings. Det här är ju i ärlighetens namn inte så jävla mycket värre/bättre än en normal fetis. Den enda skillnaden är ju att gravida fetton har något som växer inuti sig. Låter ju så jävla vackert va? Nej, gravida fetisar är ju helt klart inte "vackrare" än hetsätande blobbar. Det roliga är att det i nio fall av tio är andra exemplar av det vekare könet som talar om för den gravida knubbsälen att den och dess mage är så vacker. Det de egentligen tänker är "jag har varit lika fet och hormonsvettig som du är nu men nu är jag femton kilo lättare och ser bara ut som en normal halvfetis medans du ser ut som en finnig jävla Hitlerjugendfetis". Jag blir så trött på dessa idioter som inte är konsekventa. Gillar man inte feta, runda, överviktiga människor så gör man inte det. Att skylla på att man är gravid hjälper inte. Anna Skipper skulle inte köpa den ursäkten och det gör inte jag heller. Nej ni, fetton, gravida, överviktiga och andra vågmarodörer... Far åt helvete!

173.

Eftersom tvåtusentolv närmar sig med stormsteg och därmed också världens undergång känner jag för att bli lite personlig. Jag vill ju att alla mina fem läsare ska känna mig och min själ så nu bjuder jag på en blottande och ytterst självutlämnande lista.

ALLMÄNT:

Namn: Jimmy
Piercingar: Massor
Tatueringar: Tatueringar är för slödder som har många möten med socialen.
Längd: På vad?
Tänker du på självmord: Ibland när jag är riktigt hård i magen.
Vilken parfym använder du: Svett.
Vad är du rädd för: Hajar, som alla människor borde vara rädda för.
Gillar du att tvätta: Ja, förutsatt att jag får bra betalt av tvättstugehalliken.
Gillar du Berg-och-Dalbana: Håll käften.

SENASTE:
Film du hyrde:Fan vet, jag har hyrt Braindead en gång.
Film du köpte: Jag betalade mitt internet som sedan hyrde Tron:Legacy
Låten du lyssnade på: Lasse Berghagen - Ding Dong
Personen du ringde: Yo' Mama
TV program du tittade på: Rädda Joppe
Personen du tänkte på: Ivan Drago
Bok du läste: Bergatrollens Nya Hem
Personen du fick brev av: Något våp från a-kassan som ville ha mina pengar. I told her "DIEEE"
Personen du fick sms av: Adolf Hitler

FAVORIT:

Mat: Npgot som har haft föräldrar
Låt: Thyrfing - Far Åt Helvete
Sak att göra: Vara bitter?
Sport: Ridning.
Dryck: Öl
Kläder: Nätstrumpbyxor och/eller mankini
Film: Babar
Bil: Batmanbilen

ANTAL:

Gånger ditt namn varit med i tidningen: Typ massor.
Ärr du har på kroppen: Ett skitstort sen läkaren fick klippa loss mina rm som vuxit fast längs med sidan av kroppen efter en tvådagarsfylla.

ÖVRIGT:

Vad har du gjort idag: Gått till en djuraffär och stampat på små söta djur.
Var det kul: Nej, men jag har lovat att börja träna.
Hur tidigt stiger du upp: Dö.
Gillar du att slåss: Så länge det är mot krymplingar.
Vad ska du göra ikväll: En hatt.
Är du seriös: Vad fan ror du? Läs listan, jag blottar min jävla själ.
Vad är du allergisk mot: Korväxta, feta människor samt valar.
Var har du ont: I mina restylanläppar.
Använder du hårspray: Ja, som ögondroppar.

Sådär, nu vet ni allt om mig så...
Far åt helvete.

173.

Kollade på TV4-nyheterna där de berättade om den nygripne misstänkte terroristen som vare sig är svensk eller brittisk medborgare. Haffad av skotsk polis i gryningen och satt i intensiva förhör hela dagen för att sen bli inlåst i en alldeles särskild och speciell terroristcell. Det här skulle ju kunna vara ett riktigt göteborgsgrått försök till en ordvits men TV4 har ju inte varit underhållande sen... ja just det. Frågan är då varför i helvete dom har satt snubben i en terroristcell. Är dom rätta för att han ska spränga sig själv i luften och rymma eller? Vad i helvete är ens en terroristcell? Har de tapetserat den med strukturtapeter av Mohammed som rondellhund samtidigt som de spelar upp väldig icketerroristig musik? Har dom byggt ett enormt slakthus i cellen som processerar tusentals kilo lortigt fläskkött dagligen? Kan det kanske vara så fantastiskt oväntat att de fyllt cellen med krut, sprängdeg, cylindrar, tändhattar och annat skojigt som en terroristcell bara måste ha?

Vem vet, vi kommer väl kanske aldrig att få veta. Men tills dess...
Far åt helvete!

172.

Ah, ännu en dag på toppen av vansinnets berg.
Det är ju som bekant ensamt på toppen, men vad fan gör det när man får skåda en mongolid mellan varven. Häromdagen kände jag mig fanimej riktigt hotad. Det påminde mycket om en gammal zombierulle faktiskt. Åt vilket håll man än tittade såg man hur Gud hade kastat näve efter näve med gratiskromosomer omkring sig och förvandlat folk till underläppszombies med insjunkna ögon. Deras rörelsemönster är inte helt kontrollerat och den vakanta blicken kan betyda vad som helst från mindre hjärnskada till hunger efter människokött. När en av dem plötsligt gör ett utfall emot mig känner jag hur jag instinktivt trevar efter en yxa. Handen greppar i tomma luften och varelsen kommer närmare. Hans ögon spärras upp och blottar en mun som har lika mycket gluggar som en proffesionel hockeyspelare men de kvarvarande gaddarna ser vassa ut. Paniken börkar sprida sig i min kropp och jag nynnar på Misfits gamla slagdänga Scream. "A chill runs down your spine and crawls into your brain, a freezing touch of fear". Fortfarande inget vapen inom räckhåll och tingesten kommer bara närmre och närmre. Plötsligt känner jag hur min hand får tag i något mjukt. Jag sliter tag i det och höjer handen för att kasta det på underläppsmonstret som lufsar emot mig i sakta mak.

Plötsligt hör jag en röst som säger "Var det bra så?".
Jag ruskar lite på huvudet, släpper halstablettspåsen och slänger en hastig blick på kromosomfesten framför mig i kön som böjers fram emot mig, ursäktar sig och tar en plastkasse för att sen betala för sig och knalla vidare.

Far åt helvete!

171.

Att dricka alkohol och bli så full att man skulle förlora mot cro-magnon i Jeopardy är ju så populärt att det i Sverige skulle kunna klassas som nationalsport. Om detta var fallet skulle jag vara en ganska framstående idrottsman och älska min sport såpass mycket att jag skulle kunna tänka mig att utföra den professionellt och helt utan betalning så länge jag får "material"kostnaderna betalda.
När man så har gett sina inre organ en holmgång värre än den Ivan Drago gav Apollo Creed i Rocky IV så går ju matchen allt som oftast vidare till förlängning. Man snor med sig en öl eller två från krogen och beger sig mot valfri grill för att dra i sig lite transfetter och annat som kroppen mår bra av. Man är full, dreglar kanske lite granna och har precis gjort sig av med ett tjog hjärnceller som antagligen är nedtrampade i avslagen utspilld öl på ett illaluktande kroggolv och helt plötsligt hör man hur någon unibrowbeprydd turk vrålar en i ansiktet "SCHA BRUUUUSCHAN VAD FÅRE LOV Å VARA MANNEN??"

Alltid. Det händer alltid. Samma jävla gapskrik om ett för en själv helt oanat släktskap. Jag har fan ingen aning om hur jag kan vara släkt med större delen av sveriges snabbmatsförsäljare. Kanske borde ta ett snack med morfar nästa gång jag träffar honom. Kan det ha såtts en del vildhavre i yngre år?

Är det så att alla distributörer av fett och kolhydratbomber är djupt religiösa och tror att vi alla är Guds barn, alltså bröder och systrar som vandrar runt på jorden och lever i härligt incestuösa förhållanden. Ville Gud att vi skulle knulla sönder den sköra genpoolen från Adam och Eva? Det är ju i så fall inte så jävla konstigt att Glada Hudikteatern snart har mer folk i sin skådespelarensemble än Dramaten. Där ser man ju åtminstone lite mer släktdrag än mellan mig och Kebab-Omar. Han måste ju inse det bisarra i det han säger. Inte fan kan han och jag vara släkt, vi har ju inte ens samma efternamn. Kan han inte bara bete sig som en normal jävla svennebanan och vilja prata så lite som möjligt med sina medmänniskor. Ta beställningen på min jävla kebab med vitlöksdressing, lasta upp ursäkten till föda på en papptallrik och ta mina ihopknycklade sedlar, hålla käften för att sedan upprepa proceduren med näste man i kön?
Nästa gång någon jävla falafeldoftande torgrillsarbetare vrålar BRUUUUSCHAN i ansiktet på mig ska MacGyveruppfinna en stridsspets av intilliggande saker och spränga honom och alla andra av hans bruschor så att de allesammans...

far åt helvete!!