171.

Att dricka alkohol och bli så full att man skulle förlora mot cro-magnon i Jeopardy är ju så populärt att det i Sverige skulle kunna klassas som nationalsport. Om detta var fallet skulle jag vara en ganska framstående idrottsman och älska min sport såpass mycket att jag skulle kunna tänka mig att utföra den professionellt och helt utan betalning så länge jag får "material"kostnaderna betalda.
När man så har gett sina inre organ en holmgång värre än den Ivan Drago gav Apollo Creed i Rocky IV så går ju matchen allt som oftast vidare till förlängning. Man snor med sig en öl eller två från krogen och beger sig mot valfri grill för att dra i sig lite transfetter och annat som kroppen mår bra av. Man är full, dreglar kanske lite granna och har precis gjort sig av med ett tjog hjärnceller som antagligen är nedtrampade i avslagen utspilld öl på ett illaluktande kroggolv och helt plötsligt hör man hur någon unibrowbeprydd turk vrålar en i ansiktet "SCHA BRUUUUSCHAN VAD FÅRE LOV Å VARA MANNEN??"

Alltid. Det händer alltid. Samma jävla gapskrik om ett för en själv helt oanat släktskap. Jag har fan ingen aning om hur jag kan vara släkt med större delen av sveriges snabbmatsförsäljare. Kanske borde ta ett snack med morfar nästa gång jag träffar honom. Kan det ha såtts en del vildhavre i yngre år?

Är det så att alla distributörer av fett och kolhydratbomber är djupt religiösa och tror att vi alla är Guds barn, alltså bröder och systrar som vandrar runt på jorden och lever i härligt incestuösa förhållanden. Ville Gud att vi skulle knulla sönder den sköra genpoolen från Adam och Eva? Det är ju i så fall inte så jävla konstigt att Glada Hudikteatern snart har mer folk i sin skådespelarensemble än Dramaten. Där ser man ju åtminstone lite mer släktdrag än mellan mig och Kebab-Omar. Han måste ju inse det bisarra i det han säger. Inte fan kan han och jag vara släkt, vi har ju inte ens samma efternamn. Kan han inte bara bete sig som en normal jävla svennebanan och vilja prata så lite som möjligt med sina medmänniskor. Ta beställningen på min jävla kebab med vitlöksdressing, lasta upp ursäkten till föda på en papptallrik och ta mina ihopknycklade sedlar, hålla käften för att sedan upprepa proceduren med näste man i kön?
Nästa gång någon jävla falafeldoftande torgrillsarbetare vrålar BRUUUUSCHAN i ansiktet på mig ska MacGyveruppfinna en stridsspets av intilliggande saker och spränga honom och alla andra av hans bruschor så att de allesammans...

far åt helvete!!