195.

Att jag hatar alla former av "service"avgifter är det väl ingen som har missat. Har ni gjort det har ni säkert starr, lika bra att ni kollar upp det era jävlar. Den vidrigaste av alla jävla efterblivna Joelbitar till avgift är den de genomvidriga analklådespridande konkelbärsätarna på SJ tar ut för en jävla sittplats. Jag skickade dem givetvis ett mail för att fråga vad fan de egentligen tänker med.



Ytterst oärade medarbetare på SJ AB, jag är en sådan där glad konsument som gillar att slå alla typer av försäljare på fotknölarna med en kofot. Lite som den gamle gode Sverker Olofsson. Jag har en ganska liten men ytterst befogad fråga som jag gärna skulle vilja ha ett vettigt svar på. Jag är ytterst tveksam till att Du oärade arbetare kommer kunna ge mig ett sådant men jag känner ändå att du ska få en chans, det är ju snart jul och jesusbarnet kanske kan få något jävla mirakel att inträffa. Frågan rör den mycket retarderade avgift ni tar ut när man köper era snordyra biljetter där ni frågar om man vill boka en sittplats på era tåg, vad fan är det för jävla idioti?



Här köper man en jävla biljett för flera hundra spänn får att åka med ett tåg som bara undantagsvis kommer i tid. Särskilt nu under vinterhalvåret är det ju jävligt tveksamt om det ens klarar av att lämna garaget. Egentligen borde jag lagt pengarna på ett par snöskor och gått hem. Är det verkligen schysst mot konsumenten som betalar uppemot sjuhundra surt ihoparbetade kronor att kräva denne på ytterligare fyrtionio riksdaler för att få en jävla sittplats? Nej, det är det inte. Det är ett jävla rövbeteende och för det förtjänar ni att sparkas på pungen. Hårt.

För att göra det här ytterst förståeligt ska jag göra en väldigt enkel och talande jämförelse med ett annat vidrigt företag, nämligen McDonalds.

Ponera att du går in på denna transfettsförhärligande skitrestaurang och köper någon typ av äcklig hamburgare som ju säkert heter McRetard för ett äckligt överpris, precis som era biljetter. När ni sen ska sätta er och äta kommer personalen och ber om en femtiolapp för annars får ni stå upp och äta. Låter det vettigt?


Det är lite som att gå till läkaren och betala för undersökningen och sen behöva betala extra för att han ska skriva ut ett jävla recept.
Det är som att äta glassplitter och skölja ner det med klorin.
Fullständigt jävla efterblivet.

Far åt helvete!