104.

För faa-an Britt-Mari!
Fetknopparna på Viktväktarna fick golvet att rasa när de var på invägning, det borde väl kanske sporra dem lite extra inför beach 2010 kan man tänka sig. Men nu ska jag int klaga på tjockisar igen, det är ju så synd om dem när de rullar nerför gator och torg i jakten på den perfekta hamburgaren att jag blir alldeles tårögd. Såhär tidigt på förmiddagen tänker jag istället lägga fram ett förslag på hur alla i-länder ska kämpa mot det största hotet för vår arts fortlevnad.

Fettet.

Klimatförändringar i alla ära men ett par meter högre vattennivå och en ny världstopografi är ju inte så jävla farligt om man jämför med hotet från de omfångsrika übersumos som helt ohotat kryssar fram på gator världen över. Om de blir för tunga riskerar Jorden att rubbas ur sin bana och vi kommer bli som asteroiden i Armageddon. Sprängd åt helvete av en heroisk Bruce Willis eller helt enkelt spontanförintas ute i kosmos.
Lösningen på detta problem stavas Robinson, Expedition Robinson. Alla verkar ju vilja ha sinsa "fifteen minutes of fame" nu för tiden och det tycker jag giovetvis att vi ska utnyttja. Alla länder får ta sitt ansvar och dra igång en Robinson Fatty-expedition som ska sändas på bästa sändningstid. Vi tar över Madagaskar och låter alla som vill vara med bara de når tillräkligt högt på BMI-skalan. När de väl är där bygger vi en berlininspirerad mur runt hela ö-helvetet sen låter vi dem svälta medans allt filmas och kablas ut. Folk tittar ju på Paradise Hotel och Du Är Vad Du Äter och detta blir den ultimata fusionen dem emellan. Risken finns ju då att alla blir feta av att sitta framför tv-apparaterna men då skeppar vi ner dem också och låter programmet bli en långkörare. För att förhindra det kan ju handeln sluta sälja de allra fetaste produkterna eller åtminstone börja blanda i laxermedel så man skiter ut det mesta igen.

När alla fetton sen svultit ut och dött på någon elefantkyrkogård på Madagaskar är världens gator än en gång framkomliga. För övrigt är det ju bara en välgärning för kommande generationer att ta itu med problemet. Om fetma, som många knubbisar påstår, är ärftligt vore det ju bara synd ifall tjockisarna skaffar barn. Kvällspressens rubriker: Jättefeta föräldrar fötte monstruöst fet baby.

Nej fan, nu ska jag skicka brev till SVT och hälsovårdsnämnden.

Far åt helvete!