140.

Det här med samlingsplattor alltså, det är förbannat knepigt. Vill man snabbt lyssna in sig på ett band är ju ett samlingsalbum rött smidigt eftersom man får alla dunderdängor på en och samma gång. Å andra sidan är det ju snarare en regel än ett undantag att många av ens egna favoritlåtarna inte får vara med bland guldkornen. David Bowie gjorde ju den bästa "Best of"-plattan ever när han gjorde en unik skiva för varje land. Den lille odd-eyedrabbade transvestitfarbrorn plockade givetvis med alla betonggjutna klassiker som Life on Mars och allt fan dom nu heter eftersom dom ju är the cream of the crap. Därefter plockade han ut de låtar som gått bäst i respektive land vilket gör att alla svennebananer borde bli skitnöjda när de ser att Cat People är med på plattan. Samma sak fast precis tvärtom lär ju gälla i alla andra länder. Det vill säga att dom är glada över att slippa Cat People.


En annan variant är ju dom kosmiskt stora samlingarna som tamejfan innehåller allt. Man kan ju göra som Neil Young och vara stensäker på att man kommer bli massivt succéartad och dokumentera hela sin karriär direkt från start för att fyrtiofem år senare ge ut en hel jävla dhl-lastbil fylld med matrial som fansen kan götta ner sig i.

Sist men inte minst har vi dom stora mysterierna inom samlingsalbumsvärlden. Det dyker helt plötsligt ner en ginza-katalog och faceplantar hallgolvet lite påträngande en onsdagseftermiddag. Man kommer hem från jobbet och sliter med den in på muggen eftersom man lider av extrem skitnödighet på grund av att man inte kan skita på jobbet. Man slår upp första sidan och möts av årtusendets största skämt till skivsläpp.

Best of the fucking jävla Rasmus!!?!

Min första tanke var att ginza försökte sälja tomma cdr-skivor men icke sa nicke. Skivan innehåller alltså hela sjutton spår. Jag är fantamig helt ställd. Så vitt jag vet har finnpukarna inte gjort en enda låt som är värd den tid det tar att lyssna på den. Men jag antar att det är som dom säger; kan folk tro på Gud, Jesus och den lilla åsnan i Shrek så kan nog fan folk tro att The Rasmus har gjort nog med lyssnarvänligt matrial för att berättiga en samlingsplatta.

Själv tror jag inte på Gud, inte på Jesus, bara en smula på den lilla åsnan från Shrek och absolut inte ett skit på att The Rasmus har gjort sjutton vettiga låtar.

Far åt helvete!

139.

Hobbyfotografer är bland det mest irriterande som finns. Dom kommer i precis alla åldrar men det är dom där praktäckelexemplaren i åldrarna mellan femton och trettio som är värst. Likt krypskyttar stryker dom runt på gator och torg i jakten på det perfekta läget att pressa avtryckaren. Med snordyra systemkameror går dom runt och tror att dom är några åsidosatta konstnärssjälar som tar de allra mest fantastiska bilderna som någonsin passerat genom en kodaklins. När dom fotat en omkullvält stol i sinnessjuk närbild eller lyckats plåta en gammal bortkastad napp på en skitig nerpissat trottoar rusar dom hem och laddar upp bilderna i photoshop där dom ändrar kontrasterna lite och vips har dom lyckats igen. Deras bilder talar för sig själva med sin fantastiska finess och sina djupa kvasifilosofiska motiv som avslöjar fantastiska hemligheter om den mänskliga naturen.

Eller så är det en helt vanlig bild som vilken digitalkamerabeväpnade snorig åttaåring med downs syndrom kan ta. Bara för att ni har målat ett asymetriskt hakkors på en tegelvägg och ställt en liten neger med sprayburk i förgrunden gör det inte att bilden blir ett magnifikt epos över mänsklig dumhet, det blir bara dumt och töntigt. Gå hem och gräv ner er i era ensamna tomma svettiga sängar, dra täcket över er och lyssna på Marilyn Manson och känn er missförstådda och konspirera med er själva om självmord. Bara jag slipper se er och era jävla bilder.

Far åt helvete!

138.

Det händer så fantastiskt mycket vackert och bra i världen.
Klädjättarna använder barnarbetare för att det är billigt men när skiten hänger i butikerna kostar det likförbannat lika mycket som alltid. Gamla pensionärer får inte bo med varnadra på ålderns höst och HV:s fans får inte vara med på Hovet när deras lag har chans att plocka hem den fantastiskt asfula sm-pokalen. Tydligen har även Lars Vilks blivit stoppad från att förelösa om yttrandefrihet på ett universitet för att ett gäng muslimer protesterat. Vad fan är det för stil? Vi ska visa att vi står upp för yttrandefrihetslagen i sverige och så ställer man in den så fort det blir lite protester. Säg åt dom där jävla protestantjävlarna att dom kan gnälla värre än pissnödiga rondellhundar om dom vill men Lars ska allt fan få hålla sin föreläsning. Det är så det funkar här i världen. Bitches.

Men mitt i allt detta kaos är det en historia som sticker ut lite extra. En fyrtioårig gubbe som, rejält på lyset, skulle ta sig fyrahundrafemtio meter hem till en bekant beslutar sig för att ta sonens barbiebil. Precis, sonen har en barbiebil. Nu lär väl alla genusforskare och feminister redan gråta tårar av lycka när de hör att det är en far som skaffat sin son en barbiebil. Så härligt könsneutralt av honom. Han låter sonen vara precis som han är och den lille gossen får till och med åka rund i en barbiebil.
Gubbfan blir hur som helst ifattkörd av polisen men beslutar sig för att inte stanna. En biljakt inleds och hastigheten uppgår i den rasande farten av sex kilometer i timmen. Resultatet blir indraget körkort i tre år. Tough shit.
Och förresten, bilen var inte längre en barbiebil. Den var pimpad med fetare hjul och den var målad vit. Så grabben blir säkert behandlad som en grabb ska bli. Får styk om han visar sig mesig och hela köret. Trodde ni verkligen att en liten gosse skulle få köra runt i en barbiebil. Ha!

Så till alla feminister, protesterande muslimer, barbiebilsälskare och efterblivna hockeyfans...

...Far åt helvete!

137.

Fantastiskt nog så hittar man regelbundet nya djur och växtarter i jordens alla hörn trots att skanska försöker asfaltera över allt som har en gnutta grön färg i sig. Såg idag en fantastisk bild på världens största insekt som antas leva högt upp som satan i träden i Borneos regnskog, en dopad vandrande pinne som kan bli upp till en halvmeter lång.

Det första min hjärna kopplade informationen till var den sämsta film jag sett i hela mitt liv, nämligen The Happening. Den handlar om hur växterna slår tillbaka mot oss människor genom att utveckla och avsöndra något jävla gift som gör att vi går apeshit och dödar oss själva och alla som som står runtomkring oss. Nu ser man ju helt klart hur djurriket börjar mobilisera för att slå tillbaks det också. Ge dem ett par år till så har evoultionen sett till att den där halvemeterslånga pinnen, ocj jag refererar inte till min kuk, kommer ha växt till sig ytterligare och är en stor jävla murbräcka på ben. Fjärilarna har druckit lite av den radioaktiva sörja som skapade turtles och nu bli så stora att de lever upp den japanska myten om att deras vingslag orsakar orkaner på andra sidan jorden. Hela jävla djurriket kommer se ut som någon jävla skräckis från femtiotalet. Mördarinsekterna anfaller från precis varenda håll och anticimex får axla rollen som "Defenders of Mankind". Likt Ghostbusters kommer dom kuta runt i världen med sina ascoola myggsprayspistoler tills dom en vacker dag blir påsmugna bakifrån av en elefantstor mygga som suger ur varenda droppe blod ur dem.

Men fan, nu när jag tänker efter har det ju gjorts en film som har ungefär samma tema redan. Starship Troopers, den gamla pärlan, baserad på en bok av Robert E. Heinlein. Det enda som skiljer är att krypen bor på en annan planet. Men fan, det kommer väl det med. Så nästa gång du slår ihjäl en fluga... Tänk på att det kan vara Jeff Goldbum's son och han kommer kravlandes i taket för att hämnas...

Far åt helvete!

136.

Mumintrollet har blivit 3d-film och den nordiska übereliten trängs i rollistan för att bidra med röster. Mads Mikkelsen som Sniff och Peter Stormare som Snusmumriken är två fantastiska castingar. Jag känner ju rent generellt att dom kunde ha gjort en filmatisering av Mumin istället för att göra en tråkig animering. Jag hade lätt velat se Mads Mikkelsen som en nervös känguru och Peter Stormare som den kufiske munspelsfantomen Snusmumriken.

Det finns ju en uppsjö av klassiska tecknade serier som skulle göra sig alldeles utmärkt i en filmatisering. Rollistorna får ni fantisera ihop själva och om specialeffekterna i filmen ska hålla Avatarklass eller luta mer åt Bröderna Lejonhjärta återstår att se när någon till slut inser vilka guldkorn dessa potentiella filmatiseringar är.Nu följer givetvis ett par exempel där jag agerar lobbyist och argumenterar lika sinnesförvirrat som vanligt.

Dino Riders
Vore det inte helt episkt att få en filmatisering av denna magnifika tecknade serie? När kom det ut någon cool film om muskelknuttar som red på dinosaurier senast? Ploten för serien är fan i klass med vilken hollywoodsatsning som helst. Två jävla rymdskepp som försvinner in i ett tid-rum-hål i rymden och hamnar sextioisch miljoner bak i tiden. Där fortsätter deras envig för att utrota varandra bara det att de tar hjälp av dinosaurier. Så det är bara för Guillermo Del Toro att börja filma.

ThunderCats
Att det inte gjorts en filmatisering på det här redan är ett smärre mirakel/fiasko. Dock är en biofilm på gång någon gång under tvåtusentio. Det jag undrar är vem som skall spela Snarf. Hur som helst borde en film om Thunderias katthybrider och deras kamp mot de onda mutanterna från Plun-Darr. Se fram emot filmen säger jag. Thundercats-hooooo!

Beavis & Butthead
Visst fan finns ju Waynes World som är ungefär lika intelligent som dessa två genetiska misslyckanden men en redig spelfilm skulle sitta extremt fint. Nästan lika fint som en kall öl en fredagskväll.

Johnny Bravo
Skulle kunna tänka mig Van Damme i rollen som den skandalöst korkade muskelknutten. Killens största fråga när han gjort en ugnspannkaka stor som ett helt kvarter var vart han skulle få tag i tillräkligt med sylt. Där har vi ju en catch som räcker för en hel film.

Svampbob Fyrkant
Jag behöver inte ens argumentera för detta. Svårt att göra en spelfilm om en svamp och en sjöstjärna utan att det ser ruskigt b ut men... fuck it!

Det finns ju hur många tecknade serier som helst man vill se som spelfilm med riktiga homo sapiens i rollerna. Underhållningsvärdet kommer antagligen bli av astronomiska mått med tanke på hur jävla genomfult det kommer se ut. Men som jag alltid säger, kan Fritzl så kan du.

Far åt helvete!

135.

Folk!
Jag kommer nog aldrig sluta irritera mig på dem. Vart man än befinner sig gör dom livet till en sjuhelvetes hinderbana av problem. Sitter man på bussen så har folket barn som skriker och för en massa oväsen. Sätter det sig någon bredvid en på bussen kan man ge sig fan på att han luktar gammalt härsket smör med tydliga inslag av vällagrat svett.

Folk!
Är man på affären så är dom där och saboterar vardagen också. Oftast är det gamla ledgångsreumatiserade russinhudade gamlingar som envisas med att ta upp hela jävla gången och gå så sakta att man skulle behöva slå upp ett läger och övernatta innan dom har masat sig ur vägen. Är det inte gamlingar är det annat löst folk med en genomsnittlig intelligenskvot i klass med en ouppblåst badboll som är i vägen. Idag när jag skulle ut ut butiken stannar det en ladugårdsbred kärring mitt i dörren. Dörren var en och en halv meter bred och kvinnan var en och fyrtio från öster till väster. Hur fan ska man bete sig för att lirka sig förbi där? Inte ens MacGyver hade kunnat uppfinna sig ur den knipan.

Folk!
Går man på stan kan man räkna med att på vilken sida av vägen man än går möter man åtta idioter som alltid ska gå i bredd vilket resulterar i att man måste byta sida och gå vidare i tio meter tills samma fenomen inträffar igen. Man kryssar fram som en vilsen jävla slalomåkare för att ta sig fram.

Folk.

Överallt är dom och överallt förpestar dom ens tillvaro.

Far åt helvete!

134.

För två månader sedan skrek större delen av sverige okvädesord över kung Bore och hans känsla för smidigt planerande av frusen nederbörd. Nu är snön borta men alla gnäller lik förbannat fortfarande. Nu är det pollen som gör att deras ögon tåras. Om två månader kommer folk gnälla på att det är för jävla varmt så att man inte kan vistas utomhus utan att vaporiseras och i höst kommer dom gnälla över att solen och värmen inte längre är kvar. Då är det så jävla tråkigt väder när allt är grått och det bara regnar hela tiden.

Ständigt detta jävla gnällande.

Far åt helvete!

133.

Detta inlägg var från början tänkt att bli en lång litania över Petra Mede och hennes bortrövade sinne för humor. Vid närmare oeftertanke orkar jag inte lägga ner så mycket mer tid på henne än det tog att skriva de här inledande meningarna och övergår till något som är så mycket mer aktuellt och mer värt min dyrbara arbetslöshetstid.

Nu skulle det mycket väl kunna ta slut eftersom jag överskattat värdet på min tid något oerhört men jag får helt enkelt offra mig och försöka komma med någon härlig samhällskildring eller snedvriden vardagstolkning om livet runt omkring mig. Vad är i dagsläget mer aktuellt än den underbara årsgamla händelsen i Österrike där en senil gammal boxare får höra plingandet från hissen och vänder sig om och knockar sin sköterska med en slagserie som fått Mike Tyson att bita öronen av honom i avund. Gubbdjävelns smått degraderade hjärna trodde att det var matchklockan i boxningsringen som ljöd och reagerade med hederlig reptilhjärneinstinkt, han nitade på första bästa motståndare han såg. Den stackars sköterskan är ett år efter titelmatchen fortfarande inte återställd och kommer tydligen inte kunna arbeta igen, tough shit.

Det här öppnar ju upp för magnifika antaganden som jag kanske är ensam om i hela världen. Jag ser ju framför mig hur det om tjugo år kommer explodera otaliga ålderdomshem i mellanöstern när alla galna talibaner och andra politiska vildingar drabbas av senilitet. En, genom hela livet, arbetslös skraltig gammal självmordsbombare får på radion höra någon som pratar engelska med amerikansk brytning. Gubbens hjärnbark blixtrar till och skickar en impuls till hans högerhand som apterar dynamitbältet och resten slutar med en sjuhelvetes dyngsmäll. Lite som historien med boxaren. Senila gubbar, det lär bli ett underhållningsprogram att räkna med inom en snar framtid.

Far åt helvete!

132.

Den femtonde februari artonhundranittioett grundades en av de hemskaste föreningarna i svensk historia.

Tjugonhundratvå åker föreningen ur elitserien i hockey och har sen dess harvat på i gärsgårdsserien fram tills idag. AIK Hockey lyckades kräla tillbaks till högsta serien och är återigen officiel medlem i skridskoidrottens finrum. Nu kan man ju tycka vad man vill om AIK. Att de är sjukt äckliga och att man vill att deras spelarbuss blir uppstrålad i rymden av homosexuella rymdvarelser som kommer utföra svårartade anala våldtäktsexperiment på dem i evinnerlig tid eller att de är ett rätt schysst lag.

Jag är väl inget större fan av AIK men tycker ändå det känns rätt gött att de är med i elitserien igen. Dels för att det ger övriga lag ett par gratispoäng varje säsong men också för att AIK faktiskt hör till. Dom är lite som grisfötter i gelé eller lutfisk på julbordet.

Inget man egentligen gillar eller ens smakar på, men det ska ändå vara där för att det hör till.

Sen när julbordet är över slänger man skiten och känner nästan genast en saknad över att något saknas. Så nu får vi behandla AIK precis som dom förtjänar. Behandla dom som äckliga grisfötter.

Far åt helvete!

131.

Kanal sex sänder i detta nu den fantastiska filmen Blade med en högoktanig Wesley Snipes i huvudrollen. En film som har så mycket motherfuckin' attitude att dom coola sleazerockarna i Crash Dïet antagligen kissar ner sig när dom ser den.

För något år sedan vill jag minnas att Wesley Snipes omskrevs i media för att han gömde sig i något afrikanskt jävla age of empires-land där han spelade in någon film samtidigt som han i Amerikats förenta stater var efterlyst för skattefiffel.
Rent spontant känner jag nu att jänkarna gjorde helt fel som jagade denne magnifike skådespelare. En snubbe som bidragit såpass till underhållningsbranschen att han borde få en sån stor stjärna att hela hollywood boulevard kunnat få plats inuti den. Om man inte kan låta Wesley Snipes fiffla lite med skatten, vem fan ska då få fiffla undrar jag?

Om man, som Wesley "Blade" Snipes, möter überblodsugaren Dracula, fästingarnas anfader, i en ruggigt filmatiserad envig som inleds med en så hård dialog att Quentin Tarantino hade gråtit blod känns det som att skattebrott är något folk har överseende med.
Dracula inleder bataljen med att fråga denne vampyrslaktande helikopterplatteambassadör med att fråga om han är "ready?". Blade stirrar stencoolt genom sina svetsmasksvarta glasögon och svara "I was born ready motherfucker!".

Så jävla coolt. Låt negern skattefiffla för fan.

Far åt helvete!

130.

Att dieter inte är något jag lägger så stor vikt vid är väl inte någon välbevarad hemlighet. Få har väl också undgått att jag också mer än gärna spyr galla över Aftonbladet så fort tillfälle ges. Idag har Gud bakat en fantastisk kaka åt bara mig. Aftonbladets dietist Maria Larsson är chevaleresk nog att guida oss genom den svårmanövrerade snabbmatsdjungeln. Fettfällorna och frityrfarorna lurar bakom varenda kurva och om man inte passar sig har man drabbats av frityrfeber och matkoma.

Denne dietisternas Xena slår till mot flottbanditerna med en guide till den bästa och sämsta snabbmaten. Sveriges alla feta snabbmatsälskare med dålig självkänsla och viktångest tackar, bockar, bugar och tar emot utav bara helvete.

Det hon avslöjar i denna doktorsavhandlingsliknande, i Aftonbladets standardmått mätt, artikel är att grönsaker för det mesta är bra och att man ska passa sig för friterat och feta grädd och oljebaserade såser. Upplysningen är total, det var väl ungefär det man visste INNAN man började med hemkunskap i skolan?
Grönsaker är nyttigt medans fet jävla mat kanske inte hjälper dig att komma ibadshortsen till sommaren. Dietister är tydligen sjukt nödvindiga i samhället tack vara deras Yoda-förråd av bra och nödvöndiga upplysningar. Som om artikeln inte är meningslös nog redan slår hon till med en riktig jävla home run med hjälp av sin gamle kompis kebaben.

I början av artikeln påpekar hon att kebabkött är, jag citerar, "bra val" i korvmojjen. Om det är gjort av magert kött ska väl tilläggas att hon även upplyser om. Magert köött nyttigare än en fet flottig stek? Låter underligt.
Nåja, i slutet av denna, säkerligen snart bibelklassade text, avhandlar vår käre dietist pizzeriakäk. Då är kebabkött helt plötsligt dåligt.

Jävligt underligt.

Är lite som att säga att det är miljövänligt att åka tåg. Men bara om du åker norrut.
Fan, blir kebaben fetare och mer kolesterolstinn av att umgås med pizzabagare hela dagen eller vad fan är det frågan om? Nej du, dietistjävel, kebab är väl för fan kebab oavsett om den ligger på en pizza eller i en svettig styrofoamask med lite vitlöksdressing och pommes till.

Far åt helvete!

129.

Mycket har ju försigått sen sist. Det har varit påsk, Mats Alm är fortfarande oskyldig och Ricky Martin är nu bög med hela världens befolkning. Det måste ju ändå ta priset som årets mest meningslösa uttalande ändå. Det var ju lika förvånande att han var gay som att Gargamel har något emot smurferna.

Såg en grupp på facebook förut som tyckte att man borde visa ut elaka invandrare som begår grova brott till deras hemland. Känns ju rätt rubbat egentligen. Borde man inte skicka ut svenskfödda mördare, våldtäktsmän och andra grova brottslingar också? Är det mer okej att slå ihjäl en gammal tant på en parkeringsplats om du heter Peter Andersson och är född och uppvuxen i Landskrona än om du heter Abdullah Jafari och har flyttat hit för tre år sedan?

Det vore ju skitbra om dom tog över styret ändå. Det borde ju innebära strafflindring för mig som svenskfödd så att jag helt ostraffat skulle kunna gå till affären och stjäla all mat jag vill ha. Lite böter kan dom väl ge dig Omar istället för mig? Han kan betala dubbelt för det är ju mycket värre när han snattar än när jag gör det.
Vilka jävla rikspuckon det finns alltså. Se till att livstidsstraffet i sverige istället är ett livstidsstraff. Bygg ett San Quentin på den östgötska stäppen och låt den kriminelle Abdullah och den minst lika kriminelle Peter slå ihjäl varandra över en tappad tvål i duschen.

Far åt helvete!