35.

aEfter att ha marinerat mina inre organ i alkohol på den lokala pizzerian och sett på tok för mycket fult tänker jag nu läta mitt hjärta och avslöja ett par hemligheter om...

...konsten att göra sig av med ett fulragg.

Du vaknar upp med en smak av roadkill i munnen och huvudet känns som en fotboll efter ett träningspass med assyriskas korplag. Bredvid dig i sängen börjar något röra på sig och helt plötsligt ser du vad det är. Godzilla!
Dina ögon vänder sig inåt i ren panik och i huvudet exploderar tankar i stil med, hur-vem-varför..VAD är det för något? Efter mycket paniskt tänkande inser du att det med stor sannolikhet är ett så kallat kvart i tre ragg. Inget du hittat kvart i två på krogen utan något du träffat utanför korvmojjen sittandes på en frigolitbit medans hon attackvomerade sig in oförglömlighet. Problemt nu är inte hur det blev på detta vis eller vad som faktiskt inträffat. Nu handlar det om vad du ska göra åt saken. Om dina polare inte redan luskat reda på sanningen om knäckehäxan du nu har i din säng gäller det att handla snabbt för att hålla hemligheten begravd.

• Kasta helt enkelt ut henne med huvudet före. Risken finns ju då att folk ser henne och sprider ryktet om din förkärlek för det förskräckliga.

• Styckmörda henne och mata grannskapets hundar med henne, bit för bit. Problemet här är ju att någon kanske har sett er gå hem tillsammans vilket i sin tur kommer leda till att Leif GW Persson kommer jaga dig med blåslampa i en smickrande mordutredning.

• Lås in henne i det där källarutrymmet du lät bygga förra sommaren. Det som ingen ser eller hör kan ju inte finnas...eller?

Nu tänker jag inte ge er mer tips på hur ni ska kunna fortsätta ert kopulerande med fula kvinnor eftersom jag inte vill att de ska känna sig uppskattade. De fula fanstygen.

Far åt helvete!!

34.

Idag ska jag inte vara bitter. Jag ska intev ara arg, sur eller tvär. Om ärligheten ska fram tänker jag inte ens vara otrevlig mot någon. Men mot något ska jag nog kunna rasta mitt krassa ordförråd skulle jag tro. Då ska vi se vad roulettehjulet ger mig att gnälla på.

Blå. Färgen blå är ju till och från ganska polulär i folks ögon. Och folk, det kan man knappast kalla dom brudar som finns på bild i herrtidningar som slitz. Slitz kan man ju även ha på en kjol. Vilka är det då som bär kjol? Jo, crossdresser givetvis. Detta leder ju onekligen raka spåret till Alexandramannen som ju var en av de mest kända pojkflickorna för ett tag sedan. Han var även tunnhårig, en annan tunnhårig man är ju som bekant Fredrik Reinfeldt. I aftonbladet kunde man igår både Reinfeldt och Anna Skipper på bild. Därför kommer inlägget handla om medelålders matnazister. Vilket den kvicktänkte läsaren antagligen listade ut redan i inledningen.

Vad tycker vi då om den hemska grönsaksfascisten Skipper? Ska hon få gå runt och trakassera alla svenska fetton? Är det verkligen okej att riktigt peka ut en ensam individ och säga att han är fet och luktar som ett kebabspett?

Ja, såklart att det är okej.

Men nog om de feta lökisarna, det är inte dom och deras hygien detta handlar om. Det ska handla om den sletna dietisten. Hon ser ju inte ut som en tiopoängare själv. Hon må ha gjort sitt yttersta för att äta sig snygg kan man anta, men när ska hon inse att det är förgäves? Hon kvalar ju inte ens in i kategorin kvart i två ragg för blinda. Nej, din gamla kinoa-soldat, lägg dig under kniven eller göm ditt ansikte i en potatissäck.

Far åt helvete!!

33.

Folk som ska påpeka uppenbara saker borde verkligen ha en redig jävla örfil. Aftonbladet hade en rubrik på sin hemsidsa som löd "Saira vanställdes av syraattacken".

NO FUCKING SHIT!!?? Menar ni verkligen det?
Konstigt vore det väl om man inte vanställdes av en syraattack. Man ska nog vara ruskigt ful om en syraattack resulterar i en utseendeuppgradering. Tror aftonbladet att svenska folket misstänker att alla med en smula utländskt klingande namn är så fula att de känner sig tvingade att meddela att syraatacken faktiskt vanställde henne? För att klämma in det fantastiska ordet syraattack en gång till så gör vi det nu. Syraattack.

En annan sak som stör mig är när folk poängterar helt uppenbara saker i det vardagliga livet eller ställer genomkorkade frågor. Ett exempel följer efter detta tecken. Jag kommer in i ett rum varpå en av de som redan är där inne vänder sig till mig och säger, kommer du nu?
Nej, jag kommer om en kvart, det ser du väl din jävla mullvadsfrisyr. Nej, om man inte har något vettigt att säg ska man fantamej hålla käften lika stängd som en iransk kvinnas ben innan äktenskapet.

Far åt helvete!!

32.

Schaktmaskinsansikte ett skall gifta sig med schaktmaskinsansikte två. Det är ju bara att göra ett par nya tidningar för att skriva om händelsen.

Vill även inleda denna gråa jävla onsdag med att skicka ett par brev med biologisk krigsföring till landets radiostationer. Eller så skickar jag en skiva med fem nya låtar dom kan spela om och om igen i ett halvår. Jag har redan nu, efter ett år, tröttnar på att höra det vidrigt tråkiga bandet Takida och radiostationernas nya favorit oljud Lady GaGa. Var femtonde minut när en av dessa artister spelas önskar jag att mina öron funkade som en ödlesvans och helt sonika kunde spontanamputeras så att jag slapp höra skiten. En gång slog jag mig med knytnäven upprepade gånger på örat tills dess att ett mycket högt pipande infann sig. Detta pipande överljudade radioskrålet för både mig och mina arbetskamrater. Elakartad tinitus som den sällan upplevts. Men hellre gå runt med monotona pip i öronen är Takida.

Far åt helvete!!

31.

KVALITETSKONTROLL FÖR HELVETE!!

Att en sådan enkel jävla sak helt förbisetts på precis vartenda ställe i samhället är för mig en gåta som Fader Foura skulle kunnat ställa i sitt torn på fortet. Med tanke på att det finns så otroligt mycket dåligt fanstyg som cirkulerar i videobutiker och skivhyllor borde man ju inrätta en form av inkvisitionsgrupp som helt enkelt torterar ihjäl dåliga saker. Eller torterar ur dem ett erkännande av sin uslighet åtminstone.

Jag kan ju kanske förklara varför jag skriker efter lite kvalitetskontroll.
Igår såg jag The Happening. En film av den, antagligen, kroniskt medvetslöse M. Night Shyamalan. Den är så otroligt välspelad och superb som underhållning att mina ögon näst intill åt upp varandra för att slippa se skiten. Utan tvekan en film som kan konkurrera med Paradise Hotel i kvalitetsvärde. Pissdålig story, radikaldåliga skådespelarinsatser och jag vill fan inte ens fortsätta klaga på skiten. Frågan är hur fan filmbolaget kunde ge ut skiten när de sett det färdiga resultatet? Hotades de av regissörens indiska maffiafamilj? Var de rentav döda när de såg filmen och när de inte protesterade ansågs det vara ett godkännande?

Min teori är att de avled i självförsvar tack vare filmens vidriga kasshet.

Fan ta värdelösa saker... som melodifestivalbidrag och lågbudgetkaviar. Fan ta värdelösa husdjur, fan ta fula pojk/flickvänner. Fan ta efterblivna politiker. Fan ta osandade gator på vintern, Fan ta snö. Fan ta äcklig mat och feta människor. Fan ta tisdagar. Fan ta tjock-tv apparater.

Far åt helvete!!

30.

Jag tänker givetvis kasta mig in i bloggkriget som brutit ut mellan dom två fula kvinnorna Skugge och Von Sydow. Kriget verkar handla om vem av dem som är mest stressad. En broder daniel-liknande trebarnsmorsa med storhetsvansinne eller en dvärgväxt blondin som lyckats bli portad från stureplan. Givetvis kan ingen av dessa två vara mer stressad än mig, en tatuerad smått sinnesförvirrad värmlänning som jobbar nere i traktens rörverk. Jag lider ju onekligen mer än dom båda tillsammans. Men jag vill inte att dom skall känna sig ledsna så jag lägger ner det här omgående och hoppas att dom går in i väggen så otroligt hårt att de ramlar omkull.

En annan plågsamt självupptagen mediafanatiker är ju riksmongot Linda Rosing. Hon ska ju hitta ännu en mentalt instabil karlslok att byta könssjukdomar med i tv. Aftonbladet, kvällstidningarnas ärkesvulst vad gäller meningslösa artiklar om skit, stoltserar med en artikel som innehåller ALLT om Rosings "tio trånande kavaljerer". Jag orkar inte läsa skiten men har ändå en riktigt stark känsla av vad som kan komma att avslöjas i artikeln. Männen, hur många de nu är, lider alla av olika skador på synnerven så att de inte ser hur ödlan ser ut. De lider mer stor sannolikhet också av så kallad havregrynshjärna. Hjärnan har med andra ord blivit ersatt av havregryn. Hur fan kan de annars vilja riskera att förknippas med "det där" Rosing annars?
Nej, nu får vi alla ta våra penningar och göra något vettigt med dem innan de blir stulna av finanskrisen. Mitt förslag är att vi bygger en fantastiskt stor köttkvarn där vi kan "tappa" saker som inte är så betydelsefulla. Som Linda Rosing och hennes gröthjärnor till flatlusodlare. Vi kan tappa ner en hel jävla massa saker och personer som är populära och omskrivna i svensk nöjesmedia. Sen skickar vi köttet ut i rymden så att ingen kan påstå att någon av de nermalda skitkändisarna råkat uträtta något vettigt efter att de malts till pannbiffsmaterial.

Far åt helvete!!

29.

Jag har i ett svagt tillfälle bestämt mig för att anordna en dag tillägnad världens barn och vuxna som lider av hungersnöd.
Jag hade tänkt mig att varje välfärdsland skulle skicka en mycket fet och övergödd representant som skulle resa till ett fattigt land för att där checka in på ett stort hotell som är byggt för ett enda ändamål, frosseri. När världens fetaste svullon väl samlats skulle man bygga en enorm scen med hundratals monitorer och annat star trek-liknande ute på den afrikanska stäppen där publiken sedan kunde tillströmma. Det ska vara riktigt utmärglade individer i publiken. De får hemskt gärna ha flugor i ögonen och vara så svaga att de knappt orkar stå. Sedan skall alla fetton samlas på den enorma scenen och sätta sig vid ett makabert långbord för att spisa en måltid värdig endast en riktigt fet människa samtidigt som en tandlös baltiskt orkester visslar Monty Pythons Always Look On The Bright Side of Life.

När bilderna på de frossande valrossarna kablas ut till alla tv-monitorer bland krokodiler och tändsticksbefolkning bör de få stora hungersvåta bambiögon. Men tro inte att de ske få någon mat inte. Verkligen inte. Hela poängen med dagen är att de ska förstå att det finns ju värre saker än att vara utmärglad, fattig och sjuk. Man skulle ju kunnat vara fet istället.

De massiva fettkonsumenterna skall under överseende av två spetsnazsoldater med slaktmask helt enkelt äta tills dom briserar i ett enda stort moln av kolesterol och transfetter. Luften skall bli tjock att andas helt enkelt. När sedan samtliga bmi-giganter avlidit kommer de två ryssarna i slakmask att ta livet av varandra i en fantastiskt dramatisk duell där de slåss mot varandra med en sportsocka med biljardkula i, tills döden skiljer dem åt. Den överlevande slaktmasksryssen får sedan som grandios final tända eld på den späckosande tillställningen.

Slå det Live Aid...

Far åt helvete!

28.

Det ser ut som mitt öppna brev till Växthuseffekten tog skruv. För första gången på tusentals dagar visar termometern på plus. Kung Bore ser ut att bli grundligt rövknullad nu när hans kylaggregat havererat som en gammal atlantenkryssare. Nog talat om den äckliga snön.

MANU PRÅÅÅÅPRIJA!!

Hustle for life brothers. Det här med efterbliven hiphop slutar aldrig att förundra mig. Folk med grävskopsliknande ansikten som ser lika klarsynta ut som en tub kaviar står i en klunga och gungar som spädbarn i gåstolar till tonerna av avföring i en baslåda. Fantastiskt.


Far åt helvete!!

27.

Hör nu på go´ vänner så ska jag för er berätta om en händelse så hemsk att spåren syns än idag.
Med jämna mellanrum inträffar ju en stor händelse som får folk att drypa av likt getingar under en välplacerad känga. Vi har ju världskrig, naturkatastrofer och diverse andra nödvändiga pandemier. Den jag talar om klassas än idag som en av de värsta folkmorden i världshistorien eftersom en man sträckte sig över allt vad gränsdragning heter och slaktade folk på ett globalt plan. En av de kanske mer skrämmande inslagen i hans krigsföring mot mänskligheten var hans tendens att först rikta in sig på människors öron för att slå ut deras hörsel eller göra dem såpass galna och desperata att självmord sågs som enda utvägen ur lidandet.
Vad var det då för fenomen som slog så hårt mot vår kära planet?

Det jag talar om är givetvis Basshunter.
Ett mycket ondskefullt fenomen som under flera månader verkade äga ensamrätt på all media för att därigenom bombardera oss med propaganda. Det handlade om botar, ventar och dota ihopmixat med obskyr bas som till och med tvingade tvåfyrtioraggarna i torsby på knä. Vår tids största basriddare kunde inte ens stå emot denne tyrann till enmansarmé.

Vad hände då med denne Basshunter?
Ingen vet riktigt säkert vart han har tagit vägen. Ett ryskt forskarteam har nu lagt fram en teori om att han börjat spela WoW som alla andra pojkar i hans ålder och därmed fastnat i en värld ganska lik hans egen skalle. En värld full av tomtar och troll.

Far åt helvete!

26.

Jag ska bete mig som en liten flicka och skriva en lista full av saker nu. Men eftersom jag inte är en tuggummituggande blondin som fått min åsikter i lyckokakor (läs BLONDINBELLA) och fått tankeorganet utbytt mot en tom guldfiskskål ska den inte handla om mia favorithubba-bubba genom åren. Den ska handla om saker man någon gång under förhållandet borde säga till sin partner. Jag kommer även ge tips på i vilket sammanhang de kan/bör nämnas för att ge bäst effekt.

• Älskling, jag har en sån fruktansvärd diarré idag.

Detta passar utmärkt att säga någon gång under sexakten. När som helst passar egentligen ganska bra men det ger nog onekligen bäst effekt om man säger det medans man får ta emot lite köttsvärd i tvåan.

• Men, varför har du målat en Hitlermustasch på överläppen?

Passar utmärkt att nämna i förbifarten när er partner skall på en viktig jobbintervju. Det bästa är givetvis om han varit otroligt berusad kvällen innan. Ni får helt enkelt se till att styra upp saken.

• Du, jag har funderat på det här med att ligga med barn.

Om du misstänker att din kvinna vill skaffa barn...ja, kläm fram något i stil med detta. Risken finns ju att du kommer bli både lämnad inlåst och utsatt för djurförsök på något labb i Uppsala. Men vad fan, ibland är dörr två bättre än dörr ett.

• Kolla här vilka underliga svampliknande saker jag har mellan tårna.

Frukostbordet blir sig aldrig mer likt. Släng gärna upp en svettig fotsula på bordet så att flingorna flyger ur paketet också. Ge lite tyngd åt uttalandet.

Nej, nu tröttnar jag på den här listan. Blondinbella ringde och sa att jag inte fick sno hennes idéer, hon skulle skicka sina juristkompisar på mig. Jag får lägga ner det här och skicka henne ett paket bugg så håller hon nog käften.

Far åt helvete!

25.

Ett öppet brev till Växthuseffekten!!

Käre växthuseffekt, vad fan sysslar du med. Efter att de svenska medierna skrev mer om dig än om Zlatan Ibrahimovic och Josef Fritzl ihop förra året hade ju åtminstone jag förväntat mig att du skulle turnera flitigt här i norden även i år. Nu, efter en månad av minusgrader och mängder av äcklig snö, börjar jag fundera på om du bara var ett så kallat one hit wonder.

Hade du din karriärspeak under tjugohundraåtta för att sedan glömmas bort och placeras i samma gamla dammfyllda låda som andra guldkorn i stil med Scatman John, Crash Test Dummies, ABBA, Coldplay och de andra redan bortglömda skitartisterna som inte lyckades hålla liv i sina karriärer. Vart är du nu? Sitter du på en billig sylta någonstans i mellanöstern och dricker hemkört getbrännvin och odlar tarroristskägg under en sorgesvart burka? Sitter du på en gaybar i San Fransisco och dricker dig medvetslös medans polisen i Village People smeker dig full av skavsår?

Jag vet att medierna ilbland beskrev dig som ett hot mot mänkligheten och även vid vissa tillfällen pekade ut dig som ensam ansvarig för många av de naturkatastrofer som inträffade...men allt är förlåtet. Allt. Bara du lastar din turnébuss full med plusgrader och solsken och beger dig hitåt i en rasande fart. Sen om du spyr ur dig massor av avgaser och annat miljövänligt gör det saken ännu bättre.

Snälla växthuseffekt, ladda dina automatvapen fulla med uv-strålning, plusgrader och annat roligt snöförgörande och starta ett heligt krig mot det rådande klimatet i Sverige. Jag lovar att sluta upp bakom dig för att ge minusgraderna på nöten. Snön den har ingenting här att göra, den ska ut ur vårt land. Skicka den till något land där den kan smälta och dö...sakta sakta.

Snälla växthuseffekten, detta är ett rop på hjälp...vi behöver dig. Please, save us!

Far åt helvete!!

24.

Krasch boom bam, fattiga barn som väger femtusen gram!
Snacka om nödrim, men vem bryr sig. Idag har jag insett vilka mänsklighetens riktiga bottenskrap är. Individer som lever sina ypperligt tråkiga liv i nödvändighetens utkant. Nu sitter ni alla och undrar vad fan jag ska skriva för sinnessjukt härnäst.
Är det Kentare?
Är det hundägare?
Är det folk som gillar att handla i regnställ trots solsken och extrem värme?

Det är såklart inget av detta det jag tänker ta upp i min samhällsrannsakande blogg.

Kentare är ju som vi alla vet sällan tråkiga och onödiga. NOT! Dom kan lyssna på sina oförståeliga texter och dricka sitt rödvin...gärna fär mycket. Varför inte blanda det med lite psykofarmaka när de ändå håller på.

Hundägare då, vad är det för fel på dessa blöthundsluktande pälsspridare? Det är väl ingen som har något emot att de låter sina fyrbenta vänner skita så att det näst intill bildas kratrar i vägkanter och cykelvägar utan att sanera efter sig. Det är inget fel i det. Hoppas nästan att den folkilskna chimpansen hittar er era fekaliespridare.

Att handla i regnställ trots att termometern visar över trettio grader är ju helt normalt. Gå runt bland majonäsen och lukta medans rövsvetten rinner längsmed fotknölarna. Ser ni något fel i det? Nej precis. Låt dem svetta ner den lokala konsumbutikens hala stengolv så att närmsta pensionör som är ute på en vild jakt efter gårdagens källarfranska halkar och slår ihjäl sig. För fan, låt dem hållas.

Jag har fortfarande inte avslöjat vilka bottenskrapet består av och jag tänker tamejfan inte göra det heller. Ni får fan sitta där hemma och fundera med era uggleansikten på vid gavel.

Far åt helvete!!

23.

Utomjording i Let's Dace!!



Ännu en gång har jag hunnit förre kvällspressen med en riktig världsnyhet. Denna gång kan jag avslöja att den gamle kanaljen Jabba The Hutt har nästlat sig in i svenska Lets's Dance. Jabba kommer från en planet vid namn Tatooine som har viss betydelse för en liten rymdsaga vid namn...ja, skitsamma, den är ändå inte så känd. Hur som helst tyder nu alla bevis på att den gamle maffialedaren till Hutt tagit hjälp av en annan utomjording för att sätta sin diaboliska plan i verket, nämligen Anna Skipper. Vart hon kommer ifrån vet jag inte och har ingen större lust att ta reda på det heller då det antagligen kommer ge mig och resten av mänskligheten men för livet.



Jabba har under en tvåårsperiod gått på en strikt diet bestående av proteinrika katter som han mixat ihop med okokta rödbetor. Efter viktminskningen dräpte han den deltagare vars plats han nu har tagit för egen vinning. Vad den bakomliggande planen är har jag i nuläget inte kunnat ta reda på men jag kommer givetvis att forska vidare i saken eftersom jag känner att sanningen i detta fall måste lyftas till ytan då hela planeten kan vara hotad. Jag kommer nu att avsluta detta allmänbildande nyhetsinlägg med att lägga in en före och efter bild av Jabba i egen hög person.















Far åt helvete!

22.

Det sitter något snedögt i en soffa på tv2 och blir intervjuad. Synd att han uttrycker sig som en påse skit i en snöstorm. Hade han varit någorlunda vettig och intetsägande hade man ju kunnat stänga av. Nu sitter man hör och hoppas på att han kanske blir ihjälstampad av en rabiesgalen elefant eller något liknande djur. Grejen är väl den att han har varit med i musikvideo med madonna. Den flintskallige saten tog inte ens chansen att spika fast henne i golvet.

Madonna, hon är så äcklig att hon borde bli censurerad i sina egna videos. Att se henne i musikvideosen kan jämföras med..ja, fan vet. Jag blir helt mållös av äckel när jag ser henne. Kanske kan jämföra henne med att bli gruppvåldtagen av hela teletubbiesgänget i en säng av sockervadd.

Nu ska jag gå och sniffa butangas, hej!

Far åt helvete!!

21.

Barnboksförfattare. Där har vi den lilla minoritet av svenska befolkningen som tar mest droger av alla. Hallucinogenena doftmoln ligger som blöta filtar i deras arbetsrum och atlejeér. Tro på fan att dagens ungdomar blir galna och hittar på nya yrken som skolmassakersplanerare och förortsprofeter. Om de sluppit de uppenbart drogpåverkade små sagor och berättelser som landets bibliotek sprider med knep som får nazipropagandan att verka halvdant genomförd hade de kanske kunnat bete sig.
Vad menar jag då när jag snackar om dessa droger och deras avkommor?

Ta Sven Nordqvistoch hans mest kända alter ego, Pettson. En gammal skäggig mysfarbror till filur som bor ute på landet med en talande katt som enda sällskap. Om inte detta är flummigt nog så är hans bilder fulla av små psykosmonster som ränner runt i perierin och hittar på sattyg. Klart knarkat och leder ju antagligen till att generationer av framtida barn riskerar att växa upp till tidelagsälskande smyguppfinnare som lockar till sig sina husdjur med hjälp av pannkakstårta. Be aware.

En annan riktigt vrickad saga är ju den om den lilla grävlingspojken som ville bli bilmekaniker. Har ni hört något liknande yttras från någon som inte varit så omgiven av gräsrök att han sett ut som en screendump från tv4-vädret? Nej, tänkte väl inte det. Grävlingen är så sugen på sina bilar att han rakar av sig allt hår, lär sig tala människospråk och överger sin familj för att få skruva bult. Vill vi verkligen ha ännu en årskull skinnskallar från nordvärmland vars enda talang är att sortera hylsnycklar?

Ytterligare ett exempel på Sven Nordqvists förkärlek för den förbjudna frukten är ju onekligen hans lilla epos Hattjakten. Den vresige gamle morfarsgestalten som vaknar och upptäcker att något stulit hans hatt. Han ger sig då ut på ett minst sagt pårökt äventyr. Talande kaniner med trimmade mopeder och excentriska tygförsäljare är bara toppen på isberget i denna lilla saga. Den coctail som förtärdes under skapelseprocessen av detta vansinne lär ju räcka för att hålla ett mellanstort afrikanskt land i schack under två-tre decennier.

Folk pratar om farorna med våldsamma tv-spel och det ena med det fjärde. Låt för helvete ungjävlarna spela gta och postal så att de lär sig hur samhället fungerar. För inte fan lär de sig ett skit från sin barndomslitterära upplevelser...

Far åt helvete!!

20.

Läser på aftonbladets hemsida om att ett våldsamt upplopp brutit ut i Tensta. Äntligen tänker jag då. Folket har slutligen insett att Adam Tensta förtjänar att släpas naken efter en förortspimpad eu-moped längs den koncentrationslägersgråa promenadgatan. Nu är det ju absolut inte så att jag har något emot just Adam Tensta, det är mer så att jag har något emot alla som gör musik och skriver texter där varannat ord är ye-ye-yeah. Tänk om Lars Winnerbäck skulle börja med samma våldtäkt av språket som varende förortsrappare har n¨gon form av guldmedalj i. Har en mycket svag känsla av att det kan vara slutet på hans karriär som rosad folkhemsartist.
Varför kommer då alla som inte kan sjunga undan med det?
Det beror ju givetvis på att fansen är gravt efterblivna. Tänk nu tillbaks på er grundskoletid. I slutet av det frigjorda och ytterst moderiktiga nittiotalet när hotet mot folkhälsan började sjuda i sin kastrull. Petter, Feven och dialektrapparnas härförare Lilleman låg fastkletade som sirap i den kommersiella radions cd-spelare. Vilka i din klass började då klä sig i mammakläder? Var det de intelligenta personerna som redan i åttonde klass kunde svaret på frågor som, ett äpple plus ett äpple till är lika med? Givetvis var det inte det. Det var de efterblivna unga pojkarna som inte klarade av matematik, svenska, engelska, slöjd, idrott, no, so...ja, de klarade fanimej knappt av håltimmarna. De anammade det torftiga språket och den ruskigt efterblivna musiken eftersom det låg på en nivå som passade dem. Så har det fortsatt sedan nittiotalet fram tills idag, där ett uns av vett kanske, om Gud nu är så jävla god som folk säger, trängt igenom hiphopparnas cro magnon-tjocka pannben. Adam Tensta kommer imorgon återfinnas som ett kilometerlångt rött blodspår längs Tenstas gator och torg och Fredrik Lindström kan kanske göra ännu en serie om det svenska språket. Svennska för nybörjare kanske kan sluta användas som överkurs på gymnasiet och återgå till att vara något folkpartiet smider planer på att tvinga på invandrarna när de kommer hit. Men det är ju som man säger, inte så jävla troligt. Hiphopparna lär fortsätta med sin hittepåsvenska. De lär fortsätta gå i blöjbyxor och de lär nog fan fortsätta vara efterblivna också...

Far åt helvete!!

19.

Våren är i antågande och med dem kommer ju som bekant vårkänslorna flygandes som flugor efter färsk skit. Jag ska därför agera Amor genom att ge er, kära läsare, en perfekt mall till en kontaktannons. Eftersom männen oftast är mer värdefulla än kvinnorna börjar jag med deras mall. X byts ut mot just ditt namn, käre läsare. För jag antar att du är tillräkligt dum för att behöva få det förklarat. Då så, vägen till kärlek genom en enkel annons.

Jag X är en man i mina sämsta år. Jag lider av svettningar och har problem med min personliga hygien på det stora hela. Jag dricker mer än gärna öl tills jag antingen projektilspyr ner dina föräldrars vardagsrum eller tills det att jag faller omkull och river ner deras exklusiva och snordyra finporslin. På fritiden gillar jag att hålla mig inomhus. Gärna i min unkna lägenhet som luktar starkt av mögliga pizzakanter, smutstvätt och avslagen öl. Kultur är även det något som ligger mig varmt om hjärtat. Jag har en mycket stor samling av förnedringsporr och en stadigt växande avdelning med djurporr. Bordercollien Maja är en av mina favoritaktörer, du kanske rentav känner till hennes briljanta filmer?
Jag ser fram emot att läsa just ditt svar *smaaajl*!

Och nu till er läsare med taxöron och humörsvängningar som får norska serpentinvägar att se ut som raksträckor.

Jag X är en rökluktande kvinna i klimakteriet som engagerar mig politiskt inom Fi där jag är regionsordförande. I övrigt är jag nykterist och stark motståndare till ansning av kvinnlig ansiktsbehåring. Tränar även en del på gym, etthundrafemtio kilo i bänkpress är mitt personbästa. På fritiden tränar jag även feministiskt självförsvar, det som vissa fetischister kallar ballbusting. Jag har för tillfället på klubbrekordet på nitton krossade kulor inom femton minuter. Ser fram emot att läsa just ditt inlägg, framtide make!

Sådär, nu har ni den ultimata genvägen till ett liv fullt av ömhet och kärlek.

Far åt helvete!

18.

Lyssnar lite på Lok, den gamla låtsasgruppen. Tripp trapp trull, du föll omkull... så sjunger han, Martin Westerstrand. En annan som föll omkull var ju Olof Palme efter att han blivit lömskt skjuten i ryggen av en okänd gentleman. Gentlemän är numer en sällsynt råvara på världsmarknaden. Har han italienaren Fabio helt tappat bort sig i miljön? Minns att han hade en tv-serie där han skulle lära ett gän män med åldersnoja och barnsligt mycket inoljade muskler att bete sig som just gentlemän. Det gick ju sådär skulle man kunna säga. De oljade mest in sig och grät värre än en fjortonårig flicka som insett att hon aldrig kommer få ligga med någon i Broder Daniel. Vilket iof är tur. Vill vi att den, troligtvis, inavlade och mycket efterblivna genen som gör att folk vill gömma sina ansikten med silverstjärnor förs vidare i ännu en generation? Räcker det inte med pride och melodifestivalen?

Glittrande kvinnor och män som beter sig som kvinnor i överflöd. Det är så mycket gnistrande paljetter att Stevie Wonder skulle ha sett ljuset och blivit så bländad att han blivit dubbelblind. Så, lite urval av gener skulle ju inte vara helt fel. Då kanske vi slipper se ännu ett Alcazar som står i så tighta aluminiumfoliebyxor att pungkulorna är mer påtagliga än Roger Pontares döda dront till frisyr. Istället för att avskaffa våld mot husdjur i hemmen, som ändå inte drabbar så många, borde vi lägga allt kryt på att stoppa melodifestivalen som faktiskt drabbar hela landet. Man kan ju tyvörr inte undgå det ens som blind, Vilket Den numer dubbelblinde klaviaturnegern Stevie har bevisat.

Far åt Helvete!!

17.

Idag ska jag inte vara bitter och arg som en Magnus Betnér med hår. Idag ska jag vara lycklig och euforiskt efterbliven som en Henrik Dorsin...med hår. Jag vill hylla en pryl som betytt ganska mycket för mig genom åren. Från det att jag var liten har den hjälpt mig att hålla mig på rätt köl genom livets svåra val. En sak som gör att jag blir alldeles varm inombords och ser saker för vad de verkligen är. Jag är inte heller den förste att hylla denne man, han har anhängare må ni tro. Mannen jag pratar om är givetvis Jes..gJG N

NEJ!!

I helvete heller. Här kommer man hem från jobbet och upptäcker två fickpingisspelande glasögonormar från jehovas vittnen som sitter och slickar fram lismande propaganda i min blogg. En snabb roundhouse a'la Chuck Norris senare så har jag nu en fin mönstertapet med kristet tema plus att jag återtagit kontrollen över tangentbordet. Det svider dock i fingrarna av jehovaiternas välsignade saliv när jag knattrar fram mitt genomkristliga budskap. Förbannade korsdyrkare. Nästa gång deras kollegor kommer på besök ska jag minsann visa dem att man inte jävlas med mina tangenter ostraffat. Ska slå ut varannan tand i käften på dem så att de ser ut som ett gäng synthezisers allihopa. Så kan dom starta ett kristet synthband och stå och vissla fram sina pärleportsmelodier på valfritt torg. Eller rent utav ställa upp sig på led och låta folk kasta prick med sina slantar. Ett kokt ägg och en informationsbroschyr om du lyckas träffa gluggen. Lär ju bli en del allmosor då. Jag skulle nog rentutav låta gjuta världens största mynt för att sedan pröva lyckan.

Far åt helvete!!

16.

Familjen Wahlgren!

Få familjer har sedan televisionens födelse varit så överrepresenterade på svensk så kallad "prime time" som denna familj. De är som en direkt motsats till Familjen Addams, lyckliga, blonda, slemmiga och så positiva att man önskar att de drababdes av en busslast sjukdomar så att de slutade rasta sina sönderblekta framtänder i media dygnet runt. Pernilla Wahlgren, denna blonda och alltför sprudlande kvinna i sina alltför äldre dagar retar för tillfället gallfeber på svenska folkhemmet i reklamen för hårgfärger. Jag ber en tyst och inte alltför stilla bön vaje gång jag ser reklamen att hon skall få hårgfärgen i ögonen och bli blind vilket förhoppningsvis resulterar i att hon går in i en flismaskin och spraymålar valfri vedbod med sitt inre. Efter det blir det nog svårt att spela in mer samhällsfarliga reklamer och barnprogram.

Sen har vi ju hennes brorsa, Niklas, som förblindar oss med wahlgrenskt klorblekta idisslartänder i Let's Dance. Vad alla hoppas på här är ju helt uppenbart. Magnus Samuelsson måste ju ta sitt ansvar som stark, enorm och biffig man och helt enkelt slita armar och ben av idioten. Där försvinner Niklas ut ur nöjesvärlden med en smäll. Har han tur kanske han kan få jobb som pissoar på DHR i framtiden. Så herr Samuelsson, svinga stekpannan mot fröken Wahlgren, eller vad är det en herr...? Fan vet...ut ur tv-rutan skall dom iaf...allihopa.

Far åt helvete!!

15.

Arvikafestivalen börjar släppa artister. Det om något är ju ett tecken på att man kan börja i sista sekunden men ändå lyckas. Därför tycker jag att vi allihop ska ignorera det där klimathotet det skrevs så förbannat om i tidningarna för ett år sedan. Det varkar inte ha varit så jävla farligt ändå. Jag vet att jag är lika solbränd och överhettad som en bunke vaniljglass i frysen.

Frysen jag har borde för övrigt frostas av... det suger ju. Jag överväger att ta med den till bastun för lite intensiv avfrostning. Då spar jag tid och som alla vet är tid pengar. Ett av de bästa uttrycken som någonsin myntats av en anka med glasögon och stormhatt. Hoppas förresten att han dog, Joakim Von Anka. Eller att han dör...för han lever väl fortfarande såvitt jag vet. Kanske skulle ta och planera ett mord på honom. Kan komma att bli lika dramatiskt som 9/11, mordet på J.F.K. och en sm-final i curling sammantaget. Där snackar vi nagelbitare av internationell klass alltså. En psykologisk thriller i serietidningsform, regisserad av Jimmy Sohlberg, Lee Harvey Oswald, Osama Bin Laden och Peja Lindholm. Filmbolagen kommer att dregla tills de drunknar i sitt eget saliv i väntan på att få producera åbäket. Men hur dödar man då av herr übermiljonär till anka på bästa sätt? Jag vet att jag garanterat kommer skicka honom till en dunfabrik i ungern där han plockas levande ett par gånger innan han får stifta bekantskap med en hårig herre med slaktmask. Tack Kalla Fakta för att ni ger mig lysande idéer till att minska populationen och på så vis se till att det blir mer mat för mig att kasta i sopaorna så att de fattiga barnen inte får någon.

Far åt helvete!!

14.

Jag hatar fortfarande snö. Bara så att vi alla är på det klara över den punkten. Snö är som ett enormt rövhål som sänker sig över stad och land...otrevligt som fan med andra ord.

När man talar om sänkta rövhål, då kommer man ju osökt in på ämnet volvoraggare. Smarta som utskitna hasselnötter rullade i havreflarn åker de runt och luktar svett och lössnus i sina rostiga oljudsfabriker till fordon. Jag har då en liten fundering. Om man skulle samla allt efterblivet, fult, ohygieniskt och söndersnusat på ett och samma ställe och sen kort och gott likvidera platsen med en specialdesignad rysk ärkebomb. Det skulle ju bli en salig blandning av människor. Raggare, små snoriga barn, okej, däremellan är det kanske inte så stor skillnad men det kommer mera. Vi skulle skeppa dit feminister, rasister, taxichaffisar och folk som tjänar mer pengar än jag kan spendera och å vidare. Vi får ihop en massa dumhuvuden kort och gott. Frågan blir då vart vi ska valla ihop dem och ända deras liv?

NORGE!

Om vi ändå ska spränga saker vi inte gillar måste vi ju inkludera norge. Det finns väl inget man kan ogilla mer än norge och i synnerhet deras så kallade språk. Det är så jävla efterblivet att man måste ha downs syndrom och en hörselskada för att förstå det. Nu kanske ni tänker något i stil med "finska och danska då". Givetvis är ni i sådant fall efterblivna nog att kastas in i exekutionsflocken som ska sprängas i norge. Alla normalsmarta individer vet att finska och danska inte är språk utan läten...LÄTEN!! Åter till norska. Jag blir förbannad bara jag tänker på språket så jag ska fatta mig relativt kort. Om man vattnar en svensk med ett par öliter såpbubblor, ett par kannor öl samt ger honom elakartad hicka samt dubblar alla vokaler och ber honom tala rövarspråk...då har vi ngt som kan likna norska. Äckliga jävla mongospråk. Just därför spränger vi norge och alla dumma, svettluktande, snusbesudlade, snoriga, höginkomsttagare och gråhåriga svenskar samtidigt. En så kallad win-win situation. Sverige blir en bättre plats och norge försvinner... alla blir nöjda.

Far åt helvete!!

13.

Vår?
En bekant snackade om torra gator, solsken och vårkänslor. Det låter ju trevligt som fan. Tittar jag själv ut genom fönstret, vad fan ser jag då som indikerar att våren är i antågande?

Två decimeter snö!!

Folk har ju svalt sina husdjur för mindre än det. Äckliga jävla kalla helvete till snö. Den fyller lika mycket funktioner som en hästspark i ansiktet. Man blir i bästa fall sn yggare av det med andra ord...men i övrigt önskar jag snön åt helvete. Ska börja gå runt med en hårfön kopplad till ett bilbatteri jag ska ha i en väska så att jag effektivt kan bedriva massmord på fanstyget. Den bara ligger där, som en blöt jävla filt över hela existensen. Snön är så jävla otrevlig att om den funnits förkroppsligad hade jag fan gjort en Josef Fritzl på den och låst in den i ett källarrum för att våldta den lite när jag har lust under tjugo års tid. Det är inte mer än den förtjänar.

Far åt helvete!!

12.

Att äta eller inte ätas, det är den stora frågan enligt många. Den finns säkert nedskriven i någon kvasifilosofisk fiskebok skriven av någon kebabhungrande normann ute på barents hav där han sakta paddlade runt och letade överlevare efter kursk. I boken skulle man ju kunna tänka sig att det står liknande visdomsord som "att mobba eller mobbas, att rövknulla eller att rövknullas...und so weiter und so weiter". Men vem fan bryr sig om ordspråk som skulle få Dalai Lama att utöva himmelsk kickboxnong all over your asses om han fick höra dem när det finns större saker att begrunda och beskåda. Feta amerikanska medlklasskvinnor och white trash-mammor för att nämna ett ganska ögonförlamande exempel. Efter att ha sett en gratisvisning av Morgan Spurlocks Supersize Me som den lokala hem och skola föreningen antagligen visat för att de ska sluta mata sina vidrigt feta och efterblivna barn med frystorkad frityrsmet och transfetter. Givetvis missuppfattade de både filmen och anledningen med hela skiten eftersom deras hjärnor ströp sig själva i självförsvar redan när de gick i tredje klass. De slussade omedelbart iväg sina barn på en McDonalds-diet eftersom det såg ut att vara så varierad kost. Och det är HÄR vi ska börja oroa oss. Så många feta på samma plats som en hälsovådlig restaurang kan aldrig gå väl...och nej, det gjorde det inte denna gången heller. Jag har som ende icke extremt överviktige fått slänga ett getöga på ett dokument som de feta kallar för "Declaration of Freedom". Efter år av mobbing från oss normalbyggda skapelser var de ju psykiskt våldtagna och extremt sugna på hämnd. När de sedan träffades på McDonalds föll bitarna på plats. De feta började konspirera i länndom, långt från oss bmi-kompatibla människors ögon och öron. Planen, mina vänner och er jag egentligen inte bryr mig om, är så horribel att Maud Olofssons ansikte ser vackert ut i jämförelse. De planerar att samlas på yttesrt hemlig plats i den djupa amerikanska södern. Amerikas samlade fettreserv med avkommor och husdjur. Sedan tänker de asen hoppa...samtidigt. När de sedan slår i marken som en enorm komet kommer trycket få jorden att hoppa till. Vi som då inte är förärade med egen atmosfär kommer då helt sonika kastas av planeten. Kvar blir de feta äcklen med sin kroppsodör och sina tunnhåriga frisyrer... jag säger bara en sak...

Far åt helvete!!

11.

Varje gång jag ser små husdjur vill jag slå både djuret i allmänhet och ägaren i synnerhet. Speciellt sådana där små darrande hundjävlar som ser ut att kunna skita ner sig om man jamar åt dem. Små skinnflikar med ben som man måste bära för att de inte skall få ett blåsande löv i fontanellen och stendö. Det vore ju bara för äckligt jävla underhålande att samla ihop en kennelflock med parkinsondarrande vofsingar och sen bara bränna av ett hagelgevärsskott intill hundgården. Samtliga hundar skulle skita ner sig mer eller mindre synkroniserat vilket i sin tur antagligen/förhoppningsvis leder till att samtliga hundar dör. Det kan man ju kalla för survival of the...ja, fan vet. Ingen överlever ju så Darwin hade väl kanske haft ett och annat okvädesord att spotta ut ur sitt mellanmålsisolerade helskägg. Istället för att som hunduppfödare avla bort hundens svagheter och defekter låter man lik förbannat de råttliknande små kräken skaka som en dildo på powertrip. Anledningen? För att små blonda dumma bimbobrudar med hjärndöda muskelberg (eller bara hjärndöda) pojkvänner tycker att det är gulligt. Fan... skjut dumma blondiner med transplanterade rådjursögon, skjut deras pojkväner, samla ihop alla jävla skakande hundar och släng ner tre stycken i en påse och sälj som vibrerande sackosäckar. Gör något vettigt med fanstygen...

Far åt helvete!!

10.

Man skulle ju kunna vara bitter på sitt eget medvetande och sitt så kallade sinne.
Här står jag, efter en grov rom & cola och ett gäng öl och några minttu och borstar tänderna och tänker att jag inte är å full ändå. Tro på fan om jag inte lyckas besudla min tandborste med handcreme då eller. Inte för att jag har den fär att jag runkar så myket men... den behövs ändå. En del har ju arbete där man använder händerna.
Jag runkar kanske åt andra...just det.

Far åt helvete!!