11.

Varje gång jag ser små husdjur vill jag slå både djuret i allmänhet och ägaren i synnerhet. Speciellt sådana där små darrande hundjävlar som ser ut att kunna skita ner sig om man jamar åt dem. Små skinnflikar med ben som man måste bära för att de inte skall få ett blåsande löv i fontanellen och stendö. Det vore ju bara för äckligt jävla underhålande att samla ihop en kennelflock med parkinsondarrande vofsingar och sen bara bränna av ett hagelgevärsskott intill hundgården. Samtliga hundar skulle skita ner sig mer eller mindre synkroniserat vilket i sin tur antagligen/förhoppningsvis leder till att samtliga hundar dör. Det kan man ju kalla för survival of the...ja, fan vet. Ingen överlever ju så Darwin hade väl kanske haft ett och annat okvädesord att spotta ut ur sitt mellanmålsisolerade helskägg. Istället för att som hunduppfödare avla bort hundens svagheter och defekter låter man lik förbannat de råttliknande små kräken skaka som en dildo på powertrip. Anledningen? För att små blonda dumma bimbobrudar med hjärndöda muskelberg (eller bara hjärndöda) pojkvänner tycker att det är gulligt. Fan... skjut dumma blondiner med transplanterade rådjursögon, skjut deras pojkväner, samla ihop alla jävla skakande hundar och släng ner tre stycken i en påse och sälj som vibrerande sackosäckar. Gör något vettigt med fanstygen...

Far åt helvete!!