- Älskling, jag har en sån fruktansvärd diarré idag.
Detta passar utmärkt att säga någon gång under sexakten. När som helst passar egentligen ganska bra men det ger nog onekligen bäst effekt om man säger det medans man får ta emot lite köttsvärd i tvåan.
- Men, varför har du målat en Hitlermustasch på överläppen?
Passar utmärkt att nämna i förbifarten när er partner skall på en viktig jobbintervju. Det bästa är givetvis om han varit otroligt berusad kvällen innan. Ni får helt enkelt se till att styra upp saken.
- Du, jag har funderat på det här med att ligga med barn.
Om du misstänker att din kvinna vill skaffa barn...ja, kläm fram något i stil med detta. Risken finns ju att du kommer bli både lämnad inlåst och utsatt för djurförsök på något labb i Uppsala. Men vad fan, ibland är dörr två bättre än dörr ett.
- Kolla här vilka underliga svampliknande saker jag har mellan tårna.
Frukostbordet blir sig aldrig mer likt. Släng gärna upp en svettig fotsula på bordet så att flingorna flyger ur paketet också. Ge lite tyngd åt uttalandet.
Nej, nu tröttnar jag på den här listan. Blondinbella ringde och sa att jag inte fick sno hennes idéer, hon skulle skicka sina juristkompisar på mig. Jag får lägga ner det här och skicka henne ett paket bugg så håller hon nog käften.
Far åt helvete!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar