25.

Ett öppet brev till Växthuseffekten!!

Käre växthuseffekt, vad fan sysslar du med. Efter att de svenska medierna skrev mer om dig än om Zlatan Ibrahimovic och Josef Fritzl ihop förra året hade ju åtminstone jag förväntat mig att du skulle turnera flitigt här i norden även i år. Nu, efter en månad av minusgrader och mängder av äcklig snö, börjar jag fundera på om du bara var ett så kallat one hit wonder.

Hade du din karriärspeak under tjugohundraåtta för att sedan glömmas bort och placeras i samma gamla dammfyllda låda som andra guldkorn i stil med Scatman John, Crash Test Dummies, ABBA, Coldplay och de andra redan bortglömda skitartisterna som inte lyckades hålla liv i sina karriärer. Vart är du nu? Sitter du på en billig sylta någonstans i mellanöstern och dricker hemkört getbrännvin och odlar tarroristskägg under en sorgesvart burka? Sitter du på en gaybar i San Fransisco och dricker dig medvetslös medans polisen i Village People smeker dig full av skavsår?

Jag vet att medierna ilbland beskrev dig som ett hot mot mänkligheten och även vid vissa tillfällen pekade ut dig som ensam ansvarig för många av de naturkatastrofer som inträffade...men allt är förlåtet. Allt. Bara du lastar din turnébuss full med plusgrader och solsken och beger dig hitåt i en rasande fart. Sen om du spyr ur dig massor av avgaser och annat miljövänligt gör det saken ännu bättre.

Snälla växthuseffekt, ladda dina automatvapen fulla med uv-strålning, plusgrader och annat roligt snöförgörande och starta ett heligt krig mot det rådande klimatet i Sverige. Jag lovar att sluta upp bakom dig för att ge minusgraderna på nöten. Snön den har ingenting här att göra, den ska ut ur vårt land. Skicka den till något land där den kan smälta och dö...sakta sakta.

Snälla växthuseffekten, detta är ett rop på hjälp...vi behöver dig. Please, save us!

Far åt helvete!!