30.

Jag tänker givetvis kasta mig in i bloggkriget som brutit ut mellan dom två fula kvinnorna Skugge och Von Sydow. Kriget verkar handla om vem av dem som är mest stressad. En broder daniel-liknande trebarnsmorsa med storhetsvansinne eller en dvärgväxt blondin som lyckats bli portad från stureplan. Givetvis kan ingen av dessa två vara mer stressad än mig, en tatuerad smått sinnesförvirrad värmlänning som jobbar nere i traktens rörverk. Jag lider ju onekligen mer än dom båda tillsammans. Men jag vill inte att dom skall känna sig ledsna så jag lägger ner det här omgående och hoppas att dom går in i väggen så otroligt hårt att de ramlar omkull.

En annan plågsamt självupptagen mediafanatiker är ju riksmongot Linda Rosing. Hon ska ju hitta ännu en mentalt instabil karlslok att byta könssjukdomar med i tv. Aftonbladet, kvällstidningarnas ärkesvulst vad gäller meningslösa artiklar om skit, stoltserar med en artikel som innehåller ALLT om Rosings "tio trånande kavaljerer". Jag orkar inte läsa skiten men har ändå en riktigt stark känsla av vad som kan komma att avslöjas i artikeln. Männen, hur många de nu är, lider alla av olika skador på synnerven så att de inte ser hur ödlan ser ut. De lider mer stor sannolikhet också av så kallad havregrynshjärna. Hjärnan har med andra ord blivit ersatt av havregryn. Hur fan kan de annars vilja riskera att förknippas med "det där" Rosing annars?
Nej, nu får vi alla ta våra penningar och göra något vettigt med dem innan de blir stulna av finanskrisen. Mitt förslag är att vi bygger en fantastiskt stor köttkvarn där vi kan "tappa" saker som inte är så betydelsefulla. Som Linda Rosing och hennes gröthjärnor till flatlusodlare. Vi kan tappa ner en hel jävla massa saker och personer som är populära och omskrivna i svensk nöjesmedia. Sen skickar vi köttet ut i rymden så att ingen kan påstå att någon av de nermalda skitkändisarna råkat uträtta något vettigt efter att de malts till pannbiffsmaterial.

Far åt helvete!!