19.

Våren är i antågande och med dem kommer ju som bekant vårkänslorna flygandes som flugor efter färsk skit. Jag ska därför agera Amor genom att ge er, kära läsare, en perfekt mall till en kontaktannons. Eftersom männen oftast är mer värdefulla än kvinnorna börjar jag med deras mall. X byts ut mot just ditt namn, käre läsare. För jag antar att du är tillräkligt dum för att behöva få det förklarat. Då så, vägen till kärlek genom en enkel annons.

Jag X är en man i mina sämsta år. Jag lider av svettningar och har problem med min personliga hygien på det stora hela. Jag dricker mer än gärna öl tills jag antingen projektilspyr ner dina föräldrars vardagsrum eller tills det att jag faller omkull och river ner deras exklusiva och snordyra finporslin. På fritiden gillar jag att hålla mig inomhus. Gärna i min unkna lägenhet som luktar starkt av mögliga pizzakanter, smutstvätt och avslagen öl. Kultur är även det något som ligger mig varmt om hjärtat. Jag har en mycket stor samling av förnedringsporr och en stadigt växande avdelning med djurporr. Bordercollien Maja är en av mina favoritaktörer, du kanske rentav känner till hennes briljanta filmer?
Jag ser fram emot att läsa just ditt svar *smaaajl*!

Och nu till er läsare med taxöron och humörsvängningar som får norska serpentinvägar att se ut som raksträckor.

Jag X är en rökluktande kvinna i klimakteriet som engagerar mig politiskt inom Fi där jag är regionsordförande. I övrigt är jag nykterist och stark motståndare till ansning av kvinnlig ansiktsbehåring. Tränar även en del på gym, etthundrafemtio kilo i bänkpress är mitt personbästa. På fritiden tränar jag även feministiskt självförsvar, det som vissa fetischister kallar ballbusting. Jag har för tillfället på klubbrekordet på nitton krossade kulor inom femton minuter. Ser fram emot att läsa just ditt inlägg, framtide make!

Sådär, nu har ni den ultimata genvägen till ett liv fullt av ömhet och kärlek.

Far åt helvete!