101.

Jag har i ett tidigare inlägg spytt galla över kvalitetskontroll inom filmvärlden. Nu har jag åter ett spörsmål på hur folk inom den cineastiska sektorn tänker. Efter att ha kollat på den genomfriserade John Rambo i den härliga kärlekskomedin First Blood II (riktigt motsägelsefull titel för övrigt) vill jag rikta en pungspark mot ljudeffektsmannen. I början av filmen får Joey Tempest-frisyren Rambo något dött i blicken (kroniskt stadium) när han pratar om sin smått fantastiska pilbåge. Det man mest lägger på minnet av denna sekvens är att han säger att pilbågen är tyst.

TYST!

En halvtimma senare börjar han fjonga iväg pilar snabbare än Robin Hood och då undrar man hur fan Rambo klarade mönstringens hörseltest. Om hans pilbåge är tyst så undrar jag hur fan folk la märke till när planen kraschade in i WTC. Det borde ju nämligen inte ha hörts ett enda ljud.

Rambos "tysta" pilbåge låter av någon fantastiskt himmelsk outgrundlig anledning högre än de risodlande vietnamesmilitärernas pistoler. Som om inte det vore nog är kalufsens strängade vapen ett tekninskt mirakel vad gäller omvandling av tyngdpunkter. Skruva på en granattillsats på pilen och bågen skjuter precis lika långt och rakt som aldrig förr. Att denna typ av pilbåge inte använts i fler filmer kan jag inte förstå. Alla yrkesmördare måste ju drömma våta drömmar om dena tystgående granatkastare.

Nej du, ljudeffektsmannen. Det hade nog kanske kännts mer realistiskt om du samplat ljudet från Robin Hoods pilbåge eller kanske snott ljudeffekter från den gamla Batmanserien.

Far åt helvete!

100.

Jag hundrainläggsjubilerar med ett inlägg fyllt av julanda och småbarnsalkoholism. Den fyraårige lille gossen Hayden Wright hittades en natt irrandes runt på Chattanoogas gator iförd en brun klänning och en öl i näven. Grabbhalvan hade gått upp på natten och norpat en burk vuxensaft från kylskåpet och med hjälp ev den blivit rejält på lyset. När världen snurrade begav han sig sedan ut i natten för att göra inbrott hos grannen där han länsade granen på julklappar och fann då sin fantastiska skrud. Polisen i det ljuvliga Tennesee var dock denne Grinch på spåren och kunde fånga in honom, säkert efter att ha skjutit honommed elpistoler och utövat en del övervåld på honom, i äkta cops-anda.

Det visade sig sedan att denne lille anti-Jesus gjorde allt möjligt fanstyg för att hamna i fängelse där hans pappa för tillfället hyrt in sig på ett rum. Det låter ju som en fruktansvärt sorglig historia det här och det kanske det är. Men då får man ju kanske se efter hur Grinchens mamma tänker när hon ställer bira bira bira, bärs bärs bärs så att en fyraåring kan komma över denna gudarnas dryck utan större problem. Är det i själva verket så att hon angivit sin make så att han blivit insydd och sedan uppfostrat lille Hayden(tjenamn wtf!?!) till att bli en julefridssabotör och allmän julklappshatare? Det får vi nog aldrig veta eftersom polisen och socialtjänsten bestämt sig för att inte vidta åtgärder. Man undrar då vad lille Hayden gör en morgon som denna?

Såvitt jag vet sitter han där under granen än i sin bruna klänning... och sippar på en Miller.

Far åt helvete!

99.

Dagens nyhets; Döv man mejades ner av brandbil.
Den döve mannen hörde givetvis inte signalen när brandbilen backade och fick således den fantastiska maskinen över sig. Eftersom han bara var människa pallade hans bröstkorg inte av tyngden av en brandbil och han blev ungefär lika grov som en pannkaka.

Så, vad har vi lärt oss av detta?

Bosätt alla döva på platser där det inte kan börja brinna så de inte riskerar att dö en ond brandbilsdöd. Jag tycker att vi borde skeppa allihop till ishotellet i Jukkasjärvi. Sen om de smälter igenom isen och dör så är det ju inte mitt fel, de borde ju ha hört att det knakade i isen.

Döva jävla as.

Far åt helvete!!

98.

Hjärt & Lungfonden är duktig som ingen annan fond, förutom kalvfonden möjligtvis, och utbildar folk i HLR. Det där sista var en förkortning fär Hjärt Lung Räddning, så sitt inte och försök uttala det tills ni sväljer tungan era imbeciller. Just denna utbildning har jag genomlidigt idag så nu är det fritt fram att tappa fotfästet och falla livlös till marken i mitt sällskap. Hur som helst, det är inte erat välbefinnande jag bryr mig om just idag utan den fantastiska jävla instruktionsfilmen vi fick se. Filmen näst intill inleds med att den rätt fula bruden som var någon form av guide informerade oss om att under en normal dag i Sverige drabbas tjugo personer av oväntat hjärtstopp i Sverige. Det var därför extreeeeeemt jävla viktigt att alla kunde utföra hjärtkompressioner och lite slemmig mun mot mun. Men vänta nu...

OVÄNTAT hjärtstopp!?!

När i helvete är då hjärtstopp förväntade? Är det när man har handlat en vitlök för mycket på konsum? Jag undrar genast hur många förväntade hjärtstopp som inträffar dagligen. Möjligtvis att man stoppar ett hjäta eller två inom vården och det ena med det fjärde.

Man fattar väl för fan att hjärtstopp är oväntade. Om alla jävla hjärtstopp var väntade så skulle man ju inte behöva lära sig HLR för då kan man släppa av gammelmorfar på vårdcentralen en sisådär fem minuter innan han får sitt dagliga hjärtstopp så att den kompetenta staffetläkarvården kan ge honom en elchock eller två. Nej ni, Hjärt & Lungfonden, ni borde kanske byta ut den där störande guiden mot en snygg brud med sillisar och horstövlar så skulle ingen överlycklig individ som jag själv sitta och spy galla över det som sägs i videon eftersom jag skulle haft fullt upp med att kolla på henne pch hennes "fördelar". Tills dess...

Far åt helvete!

97.

Anna Anka, detta bredkäftade hånflin till "tv-underhållning" har faktiskt givit mig dagens allra roligaste ögonblick. Hur fan gick då det till undrar samtliga läsare av bloggen. Jo det tänker jag nu tala om för er allesammans.

I den djupt filosofiska och folkbildande serie Svenska Hollywoodfruar kunde man i höstas se Anna Anka riva runt i sin makes lyxkåk och skälla ut allt vad hemhjälp heter. Varför har hon då en tagg i sidan till dessa avdragsgilla små arbetsmyror? Jag brukar ofta leva efter mottot att det jag inte kan göra bättre ska jag inte klaga på. Vad kan då Anna Anka ha för expertis inom städhjälpsområdet frågar man sig.

Det visar sig att Anna Anka är född städerska, hon har yrket i blodet så att säga. Hur fan menar jag nu? Jo jag menar att fru Anka har ärvt en gudomlig golvmoppsföring av sin salig mor som också måste ha varit städerska redan i sin mors mage.

Anna Anka är nämligen polack!!

Född i Polen och adopterad till en äcklig håla i skåne för att senare i livet bli välbetald lyxfru/hora i det soldränkta amerikat. Men hennes polska städargener var uppenbarligen såpass starka att hon inte kunnat tvätta bort dem. Detta monstruösa hygienbesatta anus till åsiktsmaskin är trots allt inte mer än en polsk städerska som knullat sig till en armanikostym. När hon spankulerar runt i sin miljonvilla och lystet spejar efter smuts och lort pockar det polska påbråt lite extra hårt. När hon väl finner lite dynga i hörnet av någon tavelram blixtrar den polska städerksehedern till i henne och hon sparkar varenda städerska som befunnit sig i rummet. Hos en polsk städerksa, där får man fan inte fuska med dammvippan.

Far åt helete!

96.

Stockholms Central, så när afrika du kan komma i hufvudstaden om man bortser från alla respektingivande förorter som är fulla av FuBu-tröjor och fula kepsar. Idag när jag kommit med tåget och i sakta mak spatserade mot tunnelbanan insåg jag att jag var i stort behov av en dricka. Jag viker av åt höger med siktet inställt på pressbyråns kyldisk. Jag hinner inte gå en decimeter innan jag närapå stampas omkull av sinnessjuka, stressade människor med gnuhuvuden och fradgande mungipor. Som en rungande lavett smäller det till och jag kastas obarmhärtigt tillbaks till min oförstörda ungdom och ser framför mig hur Simbas pappa Mufasa blir duktigt masserad till döds av gnuhjorden i den stora otäcka ravinen. Paniken griper nästan tag i mig och jag kastar mig nästan desperat rakt in i Pressbyrånbutiken, tacklar omkull ett tidningsställ, sliter åt mig en dricka och springer därifrån utan att betala. I sista sekunden vänder jag mig inte om och skriker "Mufasa's still alive you bitches!!" och därefter blir jag inte tagen av en säkerhetsvakt och får inte 500 kronor i böter.

Nästa gång ni rusar likt paralyserade gnuer mot tunnelbanan, kära stockholmare, så stanna upp och tänk på den faderslösa Simba. Det kunde varit ni som stampade ihjäl hans far, den ursprunglige Lejonkungen.

Far åt helvete!

95.

Rihanna, denna maraboufärgade sångfågel från Bahamas toplessblommande stränder. Hon må se trevlig ut, men hjärnan, den verkar ha kokats till apstadiet av den obarmhärtiga solen.
Hon har gått ut och sagt att alla kvinnor borde ta nakenbilder.

Vid första stund kan ju detta verka vara ett briljant förslag. Men ICKE!!

När nakenbilder väl tagits finns alltid chansen att de kommer på villovägar och publiceras. I enlighet med lagen om alltings jävlighet kommer ju detta också att inträffa förr eller senare. Eftersom lagen om alltings jävlighet också gäller dig, mig och dina låtsaskompisar kommer det ju även att arta sig soms å att vi givetvis inte kommer att få se alla nakenbilder på den, så att säga, representativa delen av kvinnosläktet. Vi kommer inte få se några vackra nymfer som får tiden att stå stilla. Inga trollbinande älvor höljda i något drömskt trollbindande ljus. Vi kommer inte att få se alla pangbrudar som klockorna att stanna. Allt pekar snarare på att vi kommer få se Marit Paulsen, Kristina Lugn och Babben Larsson istället.

Där har vi ju onekligen ett argument som sliter Rihannas i övrigt briljanta förslag i bitar. Det finns på tok för mycket fult och motbjudande som riskeras att bubbla upp till ytan för att denna fotograferingsorgie någonsin borde få äga rum. Som jag ser det bör vi som män antingen döda alla fula brudar så att deras foton aldrig kommer att tas... eller slå sönder alla kameror. Jag vet inte vilket som är enklast.

Titta noga på den här bilden och tänk efter...

Far åt helvete!!

94.

Att dricksa eller inte dricksa, det är frågan.
Jag anser att det senare är det rätta svaret. Det här med dricks är extremt meningslöst här i Sverige. Varför i helvete ska man ge dricks åt någon som får betalt för att göra det han/hon gör? Varenda jävla bartender fär ju en lön av sin arbetsgivare för att stå och se lycklig ut bakom en ciderkladdig bardisk och tappa upp ölglas efter ölglas åt högljudda, svettiga och otrevliga idioter på andra sidan. Dom har ju valt att bli bartenders helt självmant( får man anta ) och borde väl således vara nöjda med sin lön. Jag har svårt att tro att de innan de sökte den där bartenderutbildningen på Madeira satt och räknade ut vad mycket dricks de skullu kunna tjäna i snitt på en månad. Räcker det till en fotboll, en soffgrupp eller rentav en bil? Nej ni jävlar, låt bartenders och annan servicepersonal leva på sin lön och sluta ge dem dricks. Varför ska de ha dricks när ingen annan får det?

Inte fan ger man dricks till polisen när dom har stoppat en för fortkörning och skrivit ut en bot på tvåtusen till en. De gör ju bara sitt jobb, precis som bartendern som hällt upp en skummande jävla falcon export åt dig. Ni ser ju själva hur bessiningslöst fel det är att ge dricks gott folk.

Far åt helvete!!

93.

Jag tycker att Japan är ett underbart föredöme för resten av vörlden vad gäller villkorslös kärlek och fördomsfria äktenskapslagar. Medans men i det gråtunga sverige knappt får viga samkönade är det i kodaktokiga japan helt lugnt att gifta sig med någon som egentligen inte finns. En normal japansk ung man, med andra ord en glasögonprydd tv-spelsnörd med total avsaknad av sexuell utbildning, har nyligen gift sig med en brud som existerar i ett fucking jävla tv-spel. Det är ju ett underbart sätt för folk att vara lyckligt gifta och samtidigt leva i celibat.

Eller räknas det som petting när man sitter med sitt gameboy och trycker på knapparna?

Hur som helst tycker jag att sverige borde ta efter japans helt infernaliskt sinnessjuka sätt att se på saken. Låt folk få gifta sig med vad fan som helst. Jag hade själv en kort fling med en plåthink under högstadiet. När jag sedan började gymnasiet böt jag ut den mot en grupp porslinsgrodor som förstod mig bättre. Där hade jag gärna velat leva i ett fördomsfritt land som japan. Då hade jag säkert varit en utmobbad, utskrattad eremit som legat i ett skjul på en bergssluttning och pillat på små porslinsgrodor.

Dumma jävla japaner. Inse att det kanske inte är så jävla intelligent att gifta sig med dataspelskaraktärer. Eran sjukvård kommer att bli totalt överbelastad och slutligen knäckt utav alla fall med unga män som kommer in på akutmottagningar landet runt med sargade förhudar och blåslagna ollon efter att ha försökt idka äktenskapligt umgänge med sina fruar. Det kommer ta kål på er. Det är iochförsig inget jag har något emot.

Far åt helvete!!

92.

Telefonkö.
Ett ord som de flesta förknippar med symptom som för tidigt åldrande, ofrivilliga uppstötningar och blodig avföring. Själv har jag just suttit i en telefonkö och upptäckt ännu ett par otäcka biverkningar. Jag drabbades framför allt av ett svårt fall av hypokondri under dessa sju minuter som jag aldrig kommer att få åter. När man ringer till någon form av kundtjänst så utgår ju varje normalt funtad homo sapien att man kommer få köa ett jävla tag innan man får prata med någon sate som låter sådär lagomt levnadsglad. Varför i helvete tycker då, i detta fall Bredbandsbolaget, att man ska ha en skitjobbig kärringjävelsröst som var åttonde sekund ska meddela att man fortfarande sitter i kö? Jag började ju givetvis tro att jag var senildement redan efter tjugofyra sekunder när jag tyckte mig ana att jag varit med om meddelandet tre gånger redan. Men jag tror ju alltid det bästa om saker och ting så jag levde lyckligt men nervöst vidare i villfarelsen att de bara meddelade att man stod i kö en gång. Ytterligare tjugofyra sekunder senare när känslan av deja vu knackade mig på nästippen som en slägghammare började kallsvetten rinna. Vad fan är det frågan om? Är jag senil? Har mitt liv fastnat i en upprepande åttasekunderssekvens? Har lp:n på vilken mitt liv etsats in börjat hacka?

Efter litervis av svett och tunga lass av ångest senare fick jag så höra Petters röst. Han ordnade mitt problem och alla äckelkänslor och all panikångest var som bortblåst. Livets cirkulära skiva hade börjat snurra runt sin stadiga axel ännu en gång.

Men till bredbandsbolaget och dess förbannade kärringjävelsröst har jag bara en sak att säga. Just det.

Far åt helvete!!

91.

I Sverige får alla vara med. I Sverige är det fult att mobbas och vara dum mot andra. I sverige är alla lika mycket värda. Sverigedemokraterna också. Jag tror att detta är ett mycket missförstått parti som faktiskt har gjort oss alla en tjänst. Dom stormar in i det svenska folkhemmet med sina något tvivelaktiga åsikter och resten av landets politiska etablissemang skiter ner sig av nervositet och för första gången på en miljard år är dom helt plötsligt överens med varandra. Sverigedemokraterna får inte vara med. Vi går ihop och mobbar ut detta parti för att dom inte ska få sita i plenisalen och trycka på knappar och rösta i viktiga frågor som alla andra politiker. Har då SD förjänat att utsättas för detta utanförskap som de faktiskt hamnat i inom den politiska landsgränsen?

Klart att dom förtjänar det. Men jag tror att de innerst inne är enna hyvens pojkar som faktiskt bara vill att landet ska enas och har här tagit på sig en roll som allmänt hatad. Alla hatar dem och sluter sig samman i täta tyska led för att få ut detta parti ur politiksverige. Så antingen är de riktiga helgon som tar på sig detta ok för att ena politikerkåren eller så är de ena riktiga idioter.

Jag är faktiskt villig att tro på alternativ två. Sällan har väl ett parti varit så efterblivet som Sverigedemokraterna. Givetis har jag briljanta exempel som bevisar att partiet innehåller folk med lika mycket hjärnceller som en punkterad lunga är funktionsdugligt som andningsorgan. Sverigedemokraterna vill inte att det ska komma utlänningar och ta våra jobb. I Värmlands Folkblad kunde man för en jävla massa månader sedan läsa om en kommunalpolitiker hemmahörandes i Sverigedemokraterna som lämnade sin post tom på obestämd tid på grund av arbete. Utomlands. Eftersom man alltid ska dra alla över en kam bevisar detta hur fantastiskt korkade dessa sverigedomkrater faktiskt är. Jag säger till dessa sverigedemokrater som de säger åt folk med turban och koran som vill komma till Sverige...

Far åt helvete!!

90.

Sverige är ju på många sätt ett fantastiskt fritt och lössläppt land. För det mesta är det rätt schysst, man kan få se en och annan toplessbadande brud på sommaren och man får dricka folköl på allmän plats. Nackdelarna lyser dock inte med sin frånvaro i detta fall heller, det finns nämligen ALLTID nackdelar.

Transvestiter. Där har vi dagens stora nackdel i det fria sverige. Jag vill absolut inte vara en trångsynt liten rackare som drar alla över en kam. Jag har inget emot transvestiter överlag. Det blir ju mer sport för alla finniga unga dataspelande World of Warcraft-orcher med överbett som läst "Spelet" av Neil Strauss om de inte bara ska försöka raka upp en fotomodell utan även gissa sig till om det är en kvinna eller man till att börja med. Just här sitter taggen i mitt öga. Jag gillar inte fula transvestiter. Manhaftiga jävlar som har skäggstubb och bredare haka än Dolph Lundgren har bröstkorg. Det blir liksom inte rätt.

Kan man inte göra saken bra ska man kanske låta bli. Se på Espen Knutsen, hockeymördaren som brassade av ett slagskott rakt upp i nhl-publiken och dräpte en ung flicka. Som salt i avrättarsåren blev han vald till nhl:s sämste spelare för säsongen och lade sedermera v med hockeyn eftersom han antagligen insåg att han inte kunde göra det han skulle. Kanske något sent påkommet av honom men hey, han är norrman.

Om man som man med identitetskris gällande sitt kön kanske man ska se sig i spegeln och fundera på vad man ser. Om man ser något som kan jämföras med Carl-Jan Grankvist kanske man ska lägga ner hela crossdressergrejen för sina medmänniskors skull. Jag skiter fullständigt i om denne mentalt tvekönade individ känner sig hel när han fr strutta runt i tyllkjol och se ut som ett påtänd Frankensteins monster på en Marilyn Mansonkonsert, ingen annan mår bra. It's all får the greater good. Individens frihet är alltid bra, men den är som bäst när den har restriktioner.

Jag antar att det här har med turism att göra så jag hoppas att näringslivsministern inom kort går ut med ett lagförsag där fula transvestiter förbjuds visa sig på öppen gata. Tack på förhand och...

...Dra åt helvete!!

89.

Tunnelbanan, ett dignande smörgåsbord av idioter och uppslag till fantastiska inlägg i den optimistiska högborg till blogg. Tidigare idag blev jag tvingad att ta beslutet att i framtiden alltid vara beväpnad när jag nytjar detta fortskaffningsmedel. En andra generationssvensk, vi kan kalla honom något muslimskt neutralt i stil med Rondellhunden Mohammed, sitter och försöker se respektingivande ut. In i vagnen stiger då vad vi i grundskolan skull kallat för en riktig jävla ärketönt. Det visar sig att denna ärketönt är en sjuttonårig jänkare som är i mellanmjölkensland för att studera och på fritiden sprida herrens straffande ord omkring sig. Fet förortscredd till jänkaren och hans ruskiga språkbegåvning, han talade näst intill fläckfri svenska. Jänkaren börjar diskutera med Rondellhundsmohammed och det visar sig att Onkel Sam bara varit i Sverige i två år. Ännu en gång skickar vi en creddkaka till Oklahomas apostel. Under samtalet får vi veta två fantastiskt intressanta saker varav en är v stor vikt för resten av denna samhälleliga upplevelse. Rondellhunden Mohammed tror på gud och han pratar minst lika bra svenska som Onkel Sam. Plötsligt stiger Mohammeds kompis, vi kan kalla honom något neutralt som Osama Bin Ladin, på tåget.

WHAM!

Rondellhunden glömmer helt plötsligt bort att han kan prata alldeles fantastisk svenska och börjar tala någon form av svenska som de knappast ens skulle förstå i Rinkeby. Stackars Onkel Sam ser väl att hans korståg för att omvände denne unge man är förlorat och kliver av på nästkommande station. Rondellhunden och Osama sitter kvar och pratar sin gutturala halvsvenska och brottas homoerotiskt med varandra och kliver tills lut av och ger sig vidare ut i den regninga stockholmeftermiddagen.

Förbannat mirakulöst vad snabbt man kan tappa språket ibland. Hade det hela utspelats i en film hade det antagligen slagit ner en rödaktig blixt i huvudet på Rondellhunden när hans polare klev in i vagnen. Så från och med nu ska jag beväpna mig med en uppsjö svensklektioner på cd-skivor som jag ska dela ut till dessa "språkförlorare". Eller så ska jag börja prata som Dogge Doggelito jag också.

Far åt helvete!!

88.

Så här går det när man släpper in en frikyrklig nykterist med körkort på ett vodkalager i Ryssland.



Där ser du Jimmie Åkesson, det är inte muslimerna du ska vara rädd för. Det är kristna ryssar som är det stora hotet mot världen.

Far åt helvete!!

87.

Jag måste tyvärr medge att det faktiskt finns hopp för världen. En mycket tragisk nyhet för alla oss som gillar att se det värsta i precis varenda jävla företeelse.
Jag fylls av någon hemsk blandning av lycka och ångest ihopblandat med en gnutta uppspelt fjortisexaltering.

Vad fan är det då som har inträffat i världen som nu gör att jag skakas i mina opositiva grundvalar? Hur kan något ge mig hopp om dena värld full av idioter, A.I.K:are, fula, illaluktande dumhuvuden?

Två saker.

Den första är den smått fantastiska nyheten att Sveriges högsta kanditat till att dö för våra synder, Carola, ska göra en duett med den kajalöverdoserande skäggbiffen Hank Von Helvete. Julskivorna kommer aldrig mer att kunna avspisas med en fnysning. Onkel Kånkel räknas givetvis i en klass för sig och har aldrig fnystsåt i julskivesammanhang. Nu hoppas jag bara att vi får se Carola göra ett gästspel på Turbonegrernas nästa skiva och förlusta sig i en musikvideo där hon sjunger om fröjderna med alkohol, hästsex och divierse promiskuösa handlingar.

Den andra alldeles fenomenalt fantastisk är att allas vår Hulk Hogan sökte jobbet som ny basist i det överdrivet överskattade bandet Metallica. Hulk Hogan fick uppenbarligen inte jobbet, oturligt nog. Vem hade inte velat se hans influenser på bandet. Albumtitlar som St.Hogan, Ride the Hulkamania och Hulk Magnetic kanske hade varit något.

Nog om saker som får en att känna framtidstro, folk kan ju tro att jag blivit optimist.

Far åt helvete!!

86.

Att den virtuelle världen kommer allt närmre den verkliga världen är ju ett faktum. Jag tycker nu att vi ska låta dessa världar överlappas och en gång för alla leva i symbios. Man kan väl anta att tv-spelsskaparna programmerar sitt egna drömsamhälle när han sitter framför datorn, finnig och koffeinstinn. Deras tankar och känslor om den riktiga världen blir etik och moral i deras virtuella sexfantasier. Borde vi då inte testa oss på att använda alla knep och metoder från den datoriserade världen och applicera på våra egna världsproblem?

Låt mig statuera ett fantastiskt exempel, som vanligt.

Roller Coaster Tycoon. Ett spel som går ut på att bli karusellernas Bert Karlsson. Som grisliknande nöjespamp vill man ju inte ha missnöjda kunder som gnäller och snackar skit om ens imperium eftersom det drar ner betyget. Så vad göra åt problemet?
Man dränker givetvis alla gnällkärringar och får därmed bara glada, lyckliga och nöjda individer på sin nöjespark. Ungefär som Jim Jones och hans glada gäng i Jonestown. Samma teknik skulle man ju kunna använda sig på alla minoriteter som sticker mänskligheten i ögonen. Istället för att alla vi normalrika och även de äckligt rika ska behöva skänka pengar till fattiga och behövande kan vi ju bara ta och skjuta dom. Skjut ihjäl dom utav bara helvete så att de är döda bortom all rimlig tvivel. Sen skickar vi in alla illaluktande kroppsdelar i NASA:s gamla utförtjänta farkoster och skickar dem rakt ut i rymden.

Nu har alla pengar så att dom klarar sig. Dock blir ju dom som var medelsvenssons förut nu samhällets fattigapatrask. Men de har åtminstone råd att klä sig och bo i hus som ligger över bajshyddestandard så alla är nöjda och glada.

Far åt helvete!!

85.

Roast på Berns?
Är det meningen att programmet ska vara lika underhållande som en blindtarmsoperation utan bedövning? Petra Mede, sveriges enda talande munsår sitter och kacklar som en gruppvåldtagen höna bredvid en underligt färgad man med vakant blick. Just fan, David Batra heter han. Nej ni jävlar, om man vill bli slagen i ansiktet med rejäl kvalitetshumor ska man gå på rubrikjakt i Aftonbladet. Där vet dom vad som är roligt, på riktigt alltså.

Vem vill inte läsa om John Connors (Terminatorungjäveln) nutida liv. Han knarkar och försöker rädda en och annan hummer på fritiden. Jag kan riktigt se scenen framför mig, En heroinstinn blekfet föredetting med flottig frisyr som snubblar in på någon illaluktande kinesrestaurang med trasig airconditioning och kastar sin hillbillysvettiga träsko i akvariumet för att ge den ensamme hummerkungen en ärlig chans att rusa mot friheten i närmsta avloppsbrunn. Det är så jävla roligt, ädelt och vackert att den tvålfagre berlinmurshakan Fabio ligger i lä.

Far åt helvete!

84.

När det stelaste leendet som visats på tv de senaste tvåhundra åren lämnar rutan för den här gången står sverige lamslaget, vad ska vi nu stirra zombieartat på under kvällarna. Det stela leendet ska väl för sakens skull erkännas som citatmaskinen Anna Anka, en kvinna som en gång för alla bevisat att blondiner faktiskt är hundraprocentigt efterblivna.

För att underlätta levernet för ala er medmänniskor som jag ju bryr mig så oerhört mycket om kommer jag nu lägga fram en trio förslag på gamla underhållningspärlor mediasverige borde damma av.

Plats nummer tre viger jag åt den härlige Harald Treutiger och hans 24 Karat. Programmet i sig sög ju ofantliga mängder könsorgan men den evigt underhållande Rallykalle var hjälten som räddade programmet vecka efter vecka. Vem vill inte se en nu föråldrad Rallykalle sladda runt i en vrålpimpad permobil och skrämma gomseglen ur gamla nuckor på svenska ålderdomshem?

Snäppet mer efterlängtat som comebackporgram är Rena Natta. Folk som sprang runt i becksvarta rum och gjorde massa uppdrag. Programmet var så jävla kasst att det tydligen stoppades och lades ned mitt under säsongen. Ett stort extra plus till den fantastiskt jättefula programledaren David Waldfogel vars ansikte näst intill borde ha räddat programet från den spädbarnsdöd som slutligen infann sig.

Så, underhållningsprogrammens genom tiderna mest efterlängtade comeback. Mina damer och herrar, låt mig presentera...




TUTTI FRUTTI!!
Det finns inte mycket att säga om ett redan fulländat program, Kanske det att det skulle må bra av en "ansikts"lyftning kanske?

Far åt helvete!!

83.

När så Lars Lagerbäck packar ner sin idominsalva i necessären och avgår som förbundskapten råder väl ingen större landssorg eftersom alla tycks ha glömt bort att han lett sverige till fem mästerskap i rad. Det är ju inte hans fel att Zlatan bara kan göra mål när han spelar i klubblaget.
Skitsamma, vi skickar en hiv-smittad slängkyss till Lasse och väntar på att sveriges svar på Onkel Fester, Lars - Åke Lagrell ska tillkännage den nye förbundskaptenen. Det lär väl inte bli någon större schock när det väl händer. Själv skulle jag viöja presentera ett briljant förslag på hur svensk fotboll borde gå till väga för att nå en storhetsera av aldrg skådat slag.

Mitt alldeles fantastiskt genomtänkta förslag är att vi klonar krigarkungen Karl XII och sätter på honom sin nya uniform, en träningsoverall från lotto. Det finns väl få, om ens någon, i svensk historia som har visat sådan kämpaglöd och vinnarmentalitet som Karl gjorde under sina levnadsår. Vi kastar jantelagen långt ner i sopnedkastet och proklamerar än en gång krig mot allt som rör sig och ser till att erövra, om inte världen, så i alla fall europa.

Nästa EM-turnering kommer vi få våran underbara revansch på ryssarna då Karl XII återupprepar Slaget vid Narva på en fotbollsplan någonstans i Polen. Man skulle ju kunna säga att trakerna i Polen/Ryssland är lika mycket hemmaplan för Karl som den svenska fädernesjorden är. Och hans statistik är ganska överväldigande i dessa "bortamatcher". In med en förbundskpten med offensivt tänk, för som Glenn Strömberg så vackert uttryckte sig i söndagens Sportspegel " Försvara oss, det kan vi redan".

Far åt helvete!!

82.

Efter allt tjat om den svarte mannen från väst och något jävla fredspris ska jag nu äntligen återkomma med ett blogginlägg som inte har ett skit med den saken att göra. Vem fan orkar bry sig om något så trivialt som världsfred och sånt tjafs när vi kan hänge oss åt så fantastiska saker som retrokvällar med Nintendospelande och helhjärtat hetsätande av mandelkubb och trocadero?

Precis, inte en käft orkar bry sig om världsfred då.

Något jag dock orkar bry mig om är irriterande barn och vuxna som tror att man faktiskt bryr sig ett jävla skit om dem och deras liv. Sådana där irriterande individer som utgår från att man som påtvingad medmänniska och medlem i homo sapiens-klubben alltid måste vara intresserad i sina gelikars liv. Vad är det då för fanstyg till människor jag syftar på mer precist?

Idioter som ska inleda konversationer med personen på sittplatsen bredvid på tåget till exempel. För helvete kärring, jag sitter med ett par hörlurar av modell jättestor och spelar musik såpass högt att till och med du borde kunna sjunga med i refrängerna så varför tror du att jag vill veta att det är en tant som står upp och tittar efter sin resväska en meter bort? Hade det varit tillåtet hade jg öppnat fönstret och kastat ut dig. Ditt jävla kackel stör mig antagligen mitt i någon fantastisk låt. Fan, sniffa lite eter när du satt dig ner så att du håller käften istället. Jag skiter i dig och alla andra på tåget. Jag säger som den flintskallige skitstöveln och låtsasmusikern Petter, FATTA FÖRSTÅ!!

Barn är ju också enna jävla irritationsmoment i vardagen. Dom har ett evigt uppmärksamhetsbehov som kan jämföras med Christer Petterssons behov av en Baileys/Explorer på kvällskvisten. För att ni dvärgväxta människoliknande snorproducenter till varelser ska förstå skulle jag kunna skriva en sång till er. Jag skulle då kunna använda den tågintresserade hockeyfrillan Ted Gärestads melodi "Ge en sol till jordens barn" för att få till en finurlig liten knorr på det hela. Men det tänker jag inte göra, jag gillar nämligen inte hockeyfrillor. Istället ka jag börja med att kasta sten på alla ungar som känner sig manade att skrika högljutt när jag sitter på bussen och är bakis. Jag ska fylla deras kvarglömda fotbollar med cement på fotbollsplanen så att de bryter sina fötter när de dagen efter återkommer för att spela vidare. Jag ska gräva ner splittergranater i sandlådan så att det blir lite action under sommardagarna. Alternativet är att folk lär sina ungar hålla käften så jag slipper höra deras meningslösa åsikter om livet. Ungarna fattar ändå inte ett skit, det blir fanimej bara värre med tiden. Så det så...

Far åt helvete!!

81.

Jag har än en gång lyssnat igenom det fantastiska albumet Silent Shout utav The Knife. Varje gång jag gör det blir jag vansinnigt förbannad på nittionio procent av alla andra band runtom i världen som gör musik. Jag hatar dem å det grövsta, mest för att de är värdelösa musiker, dåliga scenpersonligheter, har fula namn men framförallt för att de gör dålig musik.

Om man inte är bra på något ska man fan inte försöka sig på det heller. Jag vet att jag inte kan brottas med krokodiler så jag ger helt enkelt fan i det. Det är det som kallas för en win-win situation. Jag överlever och krokodilen slipper få dålig kosthållning. Varför kan då inte de dåliga "musikerna" låta bli instrumenten?

Jag vore väl givetvis ingen riktig medmänniska om jag inte funderat ut en lösning på detta världsproblem som jag faktiskt skulle vilja kalla det. Hemligheten ligger i att lägga in en kvalitetskontrollfunktion i instrumenten. Om det spelas för dåligt så utlöser spärren och instrumentet förgör sig själv och tar dumjäveln som misshandar det med sig till helvetet. Denna fantastiska instrumentfunktion kommer i sin tur leda till reklamradions allt för sena död. Jag har under flera års tid önskat rix FM all ondska i universum. Större spridare av öronbajs till det svenska folkhemmet får man ju leta efter.

Så Du, din skäggstubbige låtsastrubadur. Nästa gång du tar upp din akustiska gitarrjävel för att försöka lura med dig ett stycke kött hem från efterfesten, tänk då på den nya explosionsartade kvalitetskontrollen. Och du...

Far åt helvete!!

80.

Det här inlägget är helt och fullt riktat och tillägnat reklamansvarige på Vi i Villa.
Som boende i lägenhet känns det ju underbart ända ner i tolvfingertarmen att slippa skrapa husväggar för att måla dom i någon fantastisk nyans av falu rödfärg. Men Bodil Ericsson Torp, marknadsansvarig på Vi i Villa, hon skiter fullständigt i min förslappade slackerkänsla i tolvfingertarmen och skickar mig ett nummer ändå. Då kan man¨ju ringa upp henne och fråga ut henne vad det är som rör sig på takvåningen hos henne.
Ett helt påhittat samtal skulle ju kunnat låta ungefär så här...

RING RING!!
Bodil : Vi i Villa, Bodil här.
Jag: Hej, är du helt dum i huvudet?
B : Ursäkta?
J : Jag frågade, är du helt dum i huvudet. Det är en enkel ja eller nej fråga som jag tror att du faktiskt är kapabel till att svara på om du anstränger dig lite Bodil.
B : Jag förstår inte vad du pratar om.
J : Jag kan väl förklara för dig vad jag pratar om. Håll i hatten för nu åker vi. Jag bor i lägenhet. Då vill jag inte att ni ska hugga ner oskyldiga träd och trycka upp tidninga som riktar sig till husägare och skicka till mig.
B : Men vi hugger inte ner träd.
J : Nej, ni anlitar givetvis någon störd jävel som njuter av att göra det va. Sen spelar ni in det hela på VHS åt honom så at han kan sitta och onanera medans han ser sig själv skala barken av en oskyldig ungbjörk.
B : Herregud, vad är det du vill?
J : Att ni ger fan i att skicka eran villa-inriktade tidning till min postlåda. Sen skulle det vara trevligt med en kopia av filmen om det inte är för mycket begärt.
B : Vad för film?
J : Den med dendrofiltortyren fattar du väl? Har du sniffat så mycket trycksvärta att din sista hjärncell flyttat till Christiania?
B : Nej, nu lägger jag på...
KLICK

J : MEN DÖ DÅ FÖRBANNADE KÄRRINGJÄVEL!!!

Far åt helvete!!

78.

Jag är jävligt trött på saker som är helt värdelösa. Speciellt saker som är värdelösa när dom är helt nya. Köpcentrum är till exempel helt värdelösa när dom är nya. Man hittar inte ett skit i dem och hemvärnet måste springa runt och leta efter gamla senildementa gubbslem och bitterfittor till pensionärer som gått vilse bland lågprismärken och rabattkuponger. Varför kan ingen jävel bygga ett varuhus som består av en pissigt lång korridor där alla varor är sorterade efter bokstavsordning. Så enkelt för allt och alla. Utom dom senildementa som kommer på att dom skulle ha en Avocado när dom står nere vid wc-rengöringen. Men då kanske dom överanstränger sig och dör under den långa vandringen tillbaks.

Något jag har retat mig på länge är "matlådor". Jag såg dem säljas på Ikea för en billig peng och jag slog till och köpte ett gäng. När jag kom hem, utsvulten och undernärd som en liten eritreansk pojke, slet jag upp en matlåda och möttes av mer tomhet än Josefin Crafoord såg när hon blickade in i sin hjärna. Matlådan inehöll inte en smula mat. Man är alltså tvungen att själv fylla lådjäveln med föda. Fan i helvete vilken vilseledande butiksskyltning. Jag överväger att stämma tarmkanalerna ur ikea om de inte ändrar om skyltningen till "låda som kan fyllas med mat för vidare transport till jobb och diverse andra platser innan dess ilagda innehåll inmundigas och lådan sedan diskas för att användas igen", eller något annat mer upplysande.

Den mest värdelösa "nya" saken i världshistorien borde väl ändå vara barn. Dom fyller ingen som helst funktion. Dom är högljudda, fula och alldeles missfärgade, skrynkliga i huden, dom luktar illa coh skiter hej vilt. Man borde kunna skaffa dem på rancher istället. Dom föds upp som hästar ungefär. I skälig ålder lär man dom hålla käftan, smörja in sig med antirynk krämer samt att skita på anvisad plats. Jag skulle vilja se familjen Macahan som spädbarnsfösare. Dom driver en stor flock jollrande skitmaskiner genom västerns präriemark. Vilken underhållning.

Tänk på en låt.
Jag tänker på Kiss - Crazy nights.
Crazy, det var ju även det konstfackstudenten Anna Odell spelade när hon blev inlåst på psyket. Och psyket, det är ju ganska stort och svart så med andra ord är det överviktig neger som skall in på vågrät fyra.

Far åt helvete!!

77.

Min eviga källa till uppslag i detta optimistiska högsäte hitar jag allt som oftast på Aftonbladet, tidningen som gav ickenyheter ett ansikte.

I dagens blaska kunde man läsa om en tuff kille från Nya Zeeland, Logan Campbell. Han har antagligen liten penis och därmed har de flesta av er listat ut att han sysslar med kampsport för att hävda sig. Hans penis är uppenbarligen så liten att stackars Logan tränat utav helvete och blivit hyfsat begåvad på att hoppa runt och fäkta med armar och ben. Förra året var han med i OS och placerade sig såpass bra att han beslutade sig för att satsa på medalj inför OS tvåtusentolv. Satsa på medalj, ja, lägg uttrycket på minnet.

För att finansiera sin OS-satsning, hihihi, behöver han givetvis guld. Det har han tänkt tjäna genom att öppna en bordell. Här har vi då en fantastisk idrottsman som verkligen brinner för sitt mindervärdeskomplex. Tänk om alla idrottare var villiga att satsa så hårt på sin träning att de startar bordeller. Jag skulle personligen vilja se det svenska löparesset Johan Wissman som knarklangare i stockholms förorter. Där kunde han försöka sälja till polisen och sedan springa för sitt liv när de försöker arrestera honom.

Fantastiskt!

Logan Campbell har verkligen förstått det här med att idrott inte har ett skit att göra med människors lika värde. I artikeln står det att "flockorna är smarta" och att det är just det som skiljer hans bordell mot hans konkurrenter. Men vilka liten gathörnshallick vill börja käfta med en dvärgväxt Bruce Lee-penis? Snoop Dogg och hans bling bling-pimps får passa sig, there's a new dog in town!!

Så till alla svenska atleter som bor kvar hos mamma tills ni är trettiofem och fortfarande inte fått något finare än en tack-för-att-du-åtminstonde-ställde-upp-i-tävlingen-medalj.
Starta en bordell så ni har råd att elitsatsa eller...

...Far åt helvete!!

76.

Jag vill lätta mitt hjärta gott folk. Det är inte ofta jag har brutit mot lagen under mitt snart tjugofyraåriga liv, men ett och annat snedsteg har jag väl kostat på mig. Jag vill nu botgöra för detta eftersom jag när som helst kan råka ut för en elakartat containerolycka och dö. Jag känner att jag vill ha ett carte blanche av gud. Om jag skulle få en last frusna kanelbullar över mig när jag går och handlar senare idag känner jag att jag vill vara såpass helgonlik och ha ett rent sinne att jag faktiskt möter farbror Per vid porten och blir insläppt. Jag vill inte riskera att möta Chuck Norris och och bli roundhousad ner till en evinnerlig weekend i helvetet.

Så, vad har jag att bekänna?

Ja Gud, från och med nu kommer jag kalla dig Gurra för kamratskapens skull. Vad har jag då gjort för onda val som riskerar en kommande tid i Paradiset?

Till att börja med har jag givetvis snattat en massa. Det började med att jag som ung började stjäla glass mitt i vintern. Detta gjorde jag för att ingen misstänker en glasstjuv mitt i vintern. När sommaren sen kom hade jag en hel frysbox glass hemma som jag sålde för straxt under marknadsvärdet och tjänade stora pengar. Kleptomanin stegrades ganska omgående och jag började stjäla och sälja människor. Ofta fattiga barn från det soliga Afrikats savanner så det borde räknas som förmildrande omständigheter.

Jag har även klottrat. När jag var på klassresa i högstadiet fick jag den stora ynnesten att få se Mona Lisa. Jag målade då en hitlermustasch på henne. Det är inget jag direkt ångrar, men jag får väl helt enkelt låtsas att jag gör det. Vad gör man inte för att få käka himmelska äpplen från det förbjudna trädet.

En annan synd som kan verka ganska liten i jämförelse med dessa båda ovan är att jag har mördat. Det har bara blivit så av en slump. Inget jag direkt planerat in i minsta detalj. Så jag vill nu be om ursäkt till Linda Rosings hjärna, Olof Palme, Michael Jackson, killen i statoilkön och hästen Fjalar som reds av Mio. Vad ska jag säga, det bara hände. Jag menade aldrig att ni skulle dö på riktigt. Hur fan skulle jag veta att bössan var laddad, att kniven var vass, att träpålarna var vässade och att Zyklon B inte bör inandas?

Jaja, nu du Gurra, nu är mitt samvete vitt som snö så nu lär jag få en willy wonkabiljett in i din himmelska godisfabrik.

Annars kan du fara åt helvete!!

76.

Jamie Oliver, den läspande lille hoben har blivit hånad för sitt handikapp via twitter.

So?

Har man ett handikapp, ser udda ut, luktar konstigt så förtjänar man väl att bli hånad och trakasserad för helvete. Sen använder dumhuvudet twitter, det är ju fan ta mig det man blir irriterad på. Snubben är dyslektiker och stavar därmed sämre än vad jag själv gör. Är det då någon större idé för sagan om ringen-kocken att använda sig av ett medium där man kommunicerar med text?

Get to know your fuckin' limits för helvete!!

Det är ju sällan man ser en blind person köpa dagens aftonbladet och sen börja grina för att han inte kan läsa den. Någon som sett en person med båda benen amputerade ute på joggingtur med sin hund? Jävla gnäll hela tiden.
Han borde ta sig i kragen och snyta sig lite. Hur gammal är han egentligen, tretton?

Far åt helvete!!

75.

Arvikafestivalen 2009 är nu besökt, avklarad och överlevd. Som den fantastiska människa jag är har jag givetvis en hel del att klaga på. Jag ska klaga på saker i punktform för att underlätta för er mindre begåvade individer (samtliga läsare). Innan jag gör det ska jag passa på att be hela kattsläktet fara åt helvete, med vissa undantag. Kontakta mig om du är orolig för att jag hatar just din katt. Åter till motherfucking arvikafestivalen.

Det där med att jag ska skriva i punktform kan ni glömma. Tror ni att jag tänker anpassa mig efter en hop dyslektiker och glasögonormar med brytfel och annat skit så tror ni helt fel. Ni får väl ringa på hos grannen och be denne läsa för er i värsta fall, era analfabeter.

Arvika är ju under en vecka varje år känt som värmlands största avfallsplats. Detta tack vare alla svartklädda blekfeta gothare, synthare, poppare och annat patrask som är klädda som vanligt folk invaderar staden. Flera kubik alkoholhaltiga drycker inmundigas och pissas ut i rask takt vilket ger om inte hela staden så åtminstonde hela festivalcampingen en så frän odör att till och med skalbaggarna ger sig därifrån. Om man nu inte har ett nickname på lunar som lyder BajsMannen2000 tycker man att det lyktar äckligt och ser förjävligt ut. Nu vill jag ju inte låta som någon fisförnäm miljökämpe, jag tycker det är underbart att moder natur får bli ordentligt pissad på även här i värmland. Men jag tycker folk kan ge fan i att pissa inom en radie på tio meter från mitt tält.

Som om inte skit, skräp, piss, baja-major och svartklädda tonåringar vore illa nog var det i år även helvetiskt varmt. Det var så varmt att det näst intill doftade svavel då helvetets portar öppnades för att grilla ovan nämnda tonåringsgothare och emokids. Den som inte svettades förångades på plats vilket gjorde luftfuktigheten för alla överlevande outhärdlig. Jag klagar dock inte här heller egentligen. När tretusen småungar med Marilyn Mansontischor och My Chemical Romance-skosnören avlider i hettan ska man givetvis applådera. Så Satan och Solen, this is for you, klapp klapp.

I övrigt kan Arvika fara åt helvete!!

74.

Gamla människor är underliga på det sätt att det alltid får mig att vilja utöva ultravåld på dem. Nu vill jag ju inte utrota sveriges samtliga mor och farföräldrar, jag vill bara gallra i leden.

Nu låtsas vi att vi är i traktens lokala konsumbutik och har extremt bråttom. Vi ska handla en liter mjölk ich sen skynda oss som fan hem för at champions leaguefinalen börjar om tre minuter. När sulorna sladdar in vid kassan hamnar vi bakom en gråhårig, halvflintskallig tant i gammelsmurflängd. I hennes kundvagn ligger ungefär tre miljarder varor som hon lägger upp på bandet i ultrarapid. Trettio minuter senare när hon ska leta reda på pengar i sin portmonnä, det är då det slutligen brister. Man springer till frysdisken, ledar reda på en stelfrusen norsk fjordlax av baseballträstorlek och rusar tillbaks till kassan där man sen slår ihjäl sengångaren i russinhud så att benmärgen far omkring som om man stod i en vattenspridare.

Där fick hon för att man missade första halvlek. Nonchalant kastar man sen en tia i ansiktet på kassörskan och ber henne behålla växeln och sen åker man hem.

Precis så känns det varje gång man råkar handla samma dag som pensionen betalas ut.

Far åt helvete!!

73.

Sverige lider stor brist på riktiga kändisar. I de fantastiska staterna långt väster om västkusten. De finns väl en del guldkorn som man kan klassa som riktiga kändisar. Dolph Lundgren, Vickan Silvstedt...ja, det var väl dom. Kenny Bräck också, han som tillhörde världens fortåkarelit därborta i det soliga Daytona. Tillbaks till det svenska vinterlandskapets försommar och knoppande kändisskvaller. Man har under veckan kunnat följa den fantastiskt högdramatiska kärlekstriangeln mellan Magnus Hedman, Magdalena Graaf och någon annan brudjävel som Råsundas favoritmålis doppar chorizon i nu för tiden.
Femtio procent av popfenomenet Graaf Sisters tycker att det är dålig timing av Onkel Hedman att dra in en ny "mamma" i barnens liv när hon precis har varit nära döden i en Let´s Dance-relaterad hjärnbllödning och nära döden olycka.
Bu-fucking-jävla-hu.
Det är väl nu om någonsin det passar sig utmärkt att dra in en ny mamma. Fan vet när hon dansar sig in i oändligheten på allvar. Det gäller ju att planera i förtid. Kudos till Mange i det här fallet.

Det jag egentligen stör mig på är väl kanske egentligen svensk kvällspress. Dom skvallrar värre än två mongolider från Samhall om man bortser från att mongoliderna med stor sannolikhet skvallrar om vettigare saker än Aftonbladet och Expressen. Triangeldramer, Lo-Ordföranden, knullande björnar. Fy fan.

Jag önskar att jag kunde förstora mig till suveräna proportioner och sätta mig på huk över "kändissverige" och den fantastiska kvällspressen för att pressa ur mig en riktig salva skit över precis allt och alla inblandade.

Far åt helvete!!

72.

Danskjävlar.
Nu har dom gjort det igen, visat omvärlden exakt hur efterblivna dom är. I sensationstidningen Aftonbladet kunde man igår läsa om den åttio-nånting-årige danske fadern och hans sextio-nånting-årige son som hade dränkt sig i protest. När den gamle farsgubben inte fick plats på ett vårdhem hotade de båda med att dränka sig i protest. Sagt och gjort. Båda två fiskades upp ur plurret med vikter i fickorna med några dagars mellanrum. Förbannade idioter.
Det fattar väl alla att det hade varit bra mycket bättre om bara sonen hade dränkt sig. Då hade myndigheterna sett att de menade allvar samt att gammelgubben inte längre hade någon som torkade honom i röven när han skitit klart. Men den danska intelligensen har än en gång välsignat sina medmänniskor med sin frånvaro.

Far åt helvete!!

71.

Tågresenärer, nutidens kanske värsta medmänniskor. Glöm terrorister, schlagerfjollor och muslimer, det är hos SJ den riktiga vardagsondskan bor. Efter att ha jobbat natt skulle jag åka till vår huvudstad och såg fram emot att få sova ett par timmar på tåget. Hur vildsint festande och hålligång kan det vara på ett X2000 klockan halv åtta på morgonen?

Jag sätter mig snällt och beskedligt på angedd plats och blundar. Då bryter helvetet lös. Framför mig sitter en barnfamilj. Precis, barn tänker ni nu. Ledsen att behöva slita era förutfattade meningar i bitar gott folk, barnen var rena änglar. Föräldrarna däremot lät som tre skolklasser bara dom. Jag kände ett instinktiv tvång att slita huden av dem båda och sen sy en vinteroverall av den för att ge till barnen deras. Bredvid mig sitter en svartsminkad historia och programmerar tysk knarktekno på sin dator med såpass hög volym i hörlurarna att det hörs i hela vagnen.

Som om inte det vore nog kliver det på ännu en hemfridsstörande huvudperson i dramat när tåget stannar till i Hallsberg. Den talfelsvälsignade fotbollsdomaren som under en timme sitter och beklagar sig över sin insats i gårdagens match för sin mor.

Åter till småbarnsföräldrarna. Resans två i särklass roligaste ögonblick inträffade inom loppet av tio minuter. Huvudeperson i dessa gyllene händelser är mamma och dotter. Dottern kan väl ha varit fyra år eller därikring. Hon satt och skulle lära sig skriva med någon jävla pysselbok som hennes otäcka hägljudda mamma säkerligen köpt. Flickan skall skriva PÄRON. Som sig bör ordar hon fram hela skiten för att lista ut vilken bokstav som skall sättas på pränt. P och Ä går alldeles utmärkt, men sedan tar det stopp. Mamma hjälper då till genom att på bred skånska skorra fram ett rrrrrr. Bra sätt att lära barnen svenska på, lär dom talfelen direkt. P Ä RRRRR O N. Fan ta skånska. Regeringen borde ge samtliga skåningar fri tillgång till logopeder. Golden moment nummer två har samma aktörer, inklusive pysselbok. Jag misstänker att man skulle leta upp olika saker på en bild och kommer härmed citera mamma skåniong rakt av för att ni ska färstå hur roligt det faktiskt var.
"Har du hittat musen? Titta, jag har hittat Musen"

Far åt helvete!!

70.

Cops, underhållningsprogrammens Rolls Royce. Att få se amerikansk polis bruka övervåld mot tjackade horor och efterblivna biltjuvar är alltid lika roligt. När polisman nummer ett har jagat ifatt svart man och brottat ner honom i marken och fått på honom handklovar kommer polisman två, ibland även polisman tre till fem, och flyger på svart man som rabiesgalna hundar på ett paket mamma scans köttbullar.

Frågan jag omedelbart ställer mig själv är hur stort hot en handklovad snubbe som ligger nerkörd i gräsmattan kan utgöra? Är han såpass farlig att det är befogat att tre poliser till trycker in sina knän i hans revben och nacke? Tro nu inte att jag tycker det är synd om honom och vill skälla ut polisen? Jag tycker snarare tvärtom. Dom borde skjuta honom ett par gånger också. Spraya hans ansikte så fullt av pepparspray att det ser ut som ett rödgråtet broder danielfan på avskedsspelningen. När det är gjort borde man för säkerhets skull handklova fast honom en gång till, surra en kedja runt hans fötter som man sen fäster i dragkroken på polisbilen för att sedan släpa honom ett par kvarter på asfaltsväg. När han är hundraprocentigt skinnflådd är han antagligen som allra mest farlig. Då passar det perfekt att ha polismästerskap i stun-gunprickskytte på honom. Han är ju ändå en livsfarlig, undernärd, utmärglad, fattig, skitig, arbetslös liten kille som tagit en joint. Han kan ju säkert slå ihjäl fem testosteronsprängda polismän med sina kluvna hårtoppar.

Far åt helvete!!

69.

Malena Ernman, numer rikskänd operasångerska som har lett sverige till ännu ett nederlag på den europeiska musikfronten. MMan trodde ju annars att denna ariska vikingakvinna som Christer Björkman skickat efter från självaste Valhall skulle göra succé även utanför Svea rikes gränser.

ICKE!!

Vårt svenska hopp, denna moderna Brünhilde, fick så otroligt mycket smisk att hon antagligen inte kommer kunna sitta innan ragnarök. Tills dess får hon ägna sig åt sex. Då undrar man ju ganska snabbt vad decibelnivån ligger på under en normal kopuleringsstund med den platinablonda megafonmunnen. Med tanke på hennes röstresurser lär hon ju ha spräckt ett par manliga trumhinnor genom åren. Helt taget ur luften kan jag ju framför mig se hur hennes man smyger in i sovrummet med ett par högteknologiska hörselkåpor utvecklade av amerikanska armén varje gång han skall göra sin äktenskapliga plikt. Man får hoppas att dom bor i hus för deras egen skull. Känns som att de kanske har en hyfsat hög räkning hos störningsjouren annars.

Far åt helvete!!

68.

Nu har det hänt igen. Fan vet om det hänt förut, men skitsamma. En tjockis har skrivit en debattartikel i Aftonbladet om att feta anses vara mindre värda och hon tycker givetvis att det är fel. Som den store medmänniska jag är skola äfven jag vädra lite åsikter i ämnet. Jag vill redan nu påpeka att åsikterna nödvändigtvis inte behöver vara mina, de är bara åsikter som jag skördat ute på min antitjockisfarm i det solvarma värmland.

Vad är det för fel på tjockisar? Är de på något vis mindre värda än en bmi-kompatibel normalsvensson? Givetvis är de det. De ställer till problem precis överallt där de slår ner sina seismografaktiverande jättelabbar till fötter.

De luktar svett. Deras enorma torsos som kan jämföras med valfria himlakroppar kräver ju en hel del kraft att kånka runt på. Denna ofantliga kraftansträngning leder i sin tur till att deras armhålor och stekfettsblanka pannor förvandlas till niagarafall av svett och tillhörande odör. För att dölja detta problem kan de investera i litervis med parfym vilket i sin tur kanske kan leda till finanskrisen upplösning. Men eftersom feta har värre problem att tänka på än kroppsodören är detta föga troligt.

De tvingar flygplanen att tanka i extra bränsla i tankarna. Med mer vikt ombord krävs ju givetvis extra drivkraft. När bränslet brinner likt helvetets eldar i turbinerna släpps en ansenlig mängd avgaser ut bland molnen och bidrar till att växthuseffekten stärker sin position som atmosfärens härskare. Så när de arktiska isarna smälter och dränker världen, skyll på tjockisarna.

De är jobbiga att gå runt. Detta kan man dock tacka dem för. Om det inte funnits såpass många svullo-lookalikes på de svenska varuhusen hade medelsvensken antagligen kunnat halvera antalet steg. Så när vi tvingas runda en valrossliknande herre/kvinna bland plockgodiset på Ica Maxi och en haövtimme senare är framme vid sötlakritsen har vi bränt i runda slängar trehundra kalorier och kan därmed unna oss en extra påse djungelvrål utan att behöva oroa oss för att inte komm aut genom ytterdörren nästkommande dag.

Far åt helvete!!

67. Date rape!!

Veckans mest fascinerande nyhet var den om korparna som dödat kalvar. Kanske inte lika roligt som att maratontitta på American Pie-filmerna,nej, bra mycket roligare. Det här bevisar ju en gång för alla att det inte är storleken som räknas. Grattis alla ni som har små penisar. Korparna har just visat att om ni går ihop i grupp ska ni nog kunna välta omkull en puma på krogen ni också. Nu ska ni inte tro att jag är ironisk här, nej för fan. Jag är uppriktigt glad för alla dvärgkönade män där ute som nu en gång för alla kan slå sig för bröstet och utbrista - Fem penisar som min, de är nästan lika bra som din!

Så gruppraggning på krogen kan nu komma att bli en mycket vanlig syn. Detta öppnar ju upp för alla singelherrar med normalsotra köttsvärd eftersom det blir en överskott på kvinnor som står och vinglar i baren. Som outbildad sexolog och raggningsexpert har jag givetvis ett stensäkert tips på hur ni ska bete er för att få rasta ballen varenda krogkväll.

R O H Y P N O L!

Mycket lycka och...

Far åt helvete!!

66.

TV4 Sport, det är en kanal som håller hög klass. Om sanningen ska fram är det så hög klass att Twin Towers kan anses korta. Just ja, dom är ju ganska korta i och med att de rasat.
Till ämnet, pudelns kärna, elefanten i rummet så att säga. Pudelns kärna förresten, vart sitter den och vad består den av?

Tv4 Sport sände häromdagen ett mycket seriöst "sport"program där hastighetsätare försökte slå diverse hetsätningsrekord. Det var en står aplik man som skulle försöka sätta i sig fyrtionio donuts på åtta minuter. Tydligen har de någon form av rankingsystem för just denna "idrottare" var rankad som den tjugoandra bästa moffaren i världen. Det visades statistik över hans styrkor och svagheter. Tydligen var han jäkligt vass på att slunga i sig pannkakor. Kommentatorerna och domarna tog det hela på största allvar. Fan, denna meningslösa sport får sumobrottning att faktiskt verka vettigt. Kanske är det så att de flesta sumobrottarna börjar sin karriär i denna gourmandernas nationalsport?

Vad kan då Tv4 Sport köpa in för fenomenala sporter i framtiden?

Personligen skulle jag vilja se intensivbotanik där forskare och florister skall hastighetsodla frukt och grönt. Kan tänka mig att ha Bo Rappne från Äntligen Hemma som experkommentator. En trevlig man med Homer Simpsonfrisyr kan man aldrig få nog av i rutan.

Tjuvfiske i olovligt farvatten skulle kunna bli en härlig fredagsunderhållning också. Lite som Dödlig Fångst. Gärna oskyldiga och olovliga invandrare som pplaskar runt i uppblåsbara gummibåtar från biltema och sprängfiskar bäcköring eller något annat delikat. Expertisen i detta program borde brandmästaren Greger från Nile City stå för. Efter den fagra dansen han gör med laxen i lagerlokalen har jag alltid varit fast övertygad om att han är en rappalapionjär och wobblerkonung.

Nej, om Tv4 Sport skulle ta och göra en oetnisk rensing i sitt utbud och kanske börja sända riktig sport istället för hetsätning och poker kanske de skulle få lite tittare. Jag visste inte ens att kanalen existerade. När jag såg matspektaklet trodde jag att jag kollade på sexan, det var lite av deras klass på det hela. Tur att de inte får de stackars guldpengar jag betalar i tv-licens. Hade de använt MINA pengar till att köpa in sån dynga hade jag personligen sökt upp kanalens ledning och utfört en tretimmars riverdanceuppvisning över deras pungkulor.

Far åt helvete!!

65. Finanskris, pedofili och självstympning

Roman Abramovich, den ryske oljemagnaten, spelade bort en liten båt värd fyra miljoner under ett parti poker. Känns som att finanskrisen inte har satt några djupare spår i den mandelmassfärgade ryssens sinne. Då är ju frågan vad man själv skulle kunna tänka sig att spela bort under ett parti poker. Eftersom mina fantastiska fördomar säger mig att ni alla är precis lika fattiga som jag själv är tänker jag jag bjuda på allmänna råd. Ingen behöver känna sig utpekad.

DU skulle ju kunna satsa ditt ansikte. Potten kommer ju inte vara värd mer än ett tiotal kronor om du vinner motspelarens "syn" i rena pengar. Men å andra sidan kommer ju förlusten knappt att märkas heller.

Varför inte gå "all in" och slänga upp dina syskonbarn eller liknande på bordet. Om du spelar mot en belgisk "farbror" är chansen hundraprocentig att han synar för att få chansen att ta med sig två lena små barn hem till sin pedofilklubb. Här kan du tjäna stora pengar.

Nej, poker är lite för gay för dom riktiga spelarna. Inget går upp emot att sitta med de kortisonsvullna gamlingarna i bingohallen och inhalera den beroendeframkallande ångan som stiger från tiotals, till bristningsgränsen fyllda, stomipåsar.

Far åt helvete!!

64. Mordet på en statsminister

Ja, det är givetvis Johan Palm's förfader jag talar om, Olof Palme. Den karibiska trädsläkten är inte så vitt spridd i sverige som ogräsbekämparna trodde att den skulle bli under "gröna vågen" under sjuttiotalet. Ett par koko(s)bärande exemplar har dock synts till i media under diverse omständigheter.

Olof Palme blev ju som de flesta känner till bragd om livet en kulen natt nittonhundraåttiosex. Jag ska nu avslöja hur det mycket väl kan ha gått till.

Gärningsmannen, som jag nu kommer att benömna C.P. för anonymitetens skull, hade under en längre period brottats med svår förstoppning. Han åt som vanligt det han hittade på gator och torg och i sina vänners skafferier men kunde helt enkelt inte skita ut det. Detta hade nu slutligen lett till att han hade en ganska taskig magflora. C.P. bestämde sig för att en uppfriskande och tillnyktrande kvällsflanering kanske skulle få igång maskineriet igen. Sagt och gjort, ut i natten med oknutna skor och revolvrar i fickorna vandrade så vår gärningsman.

På Sveavägen står en statsministerfigur med sin fru och diskuterar hennes överanvändande av pappiljotter. Plötsligt faller statsministerfiguren ihop och den pappiljottberoende statsministerfrun gastar något typiskt kvinnligt i stil med "hjääälp". I periferin ses en osnuten gestalt springa bredbent runt husknuten. Statsministern har blivit skjuten, eller?

Gärningsmannen vandrar planlöst genom kvarteren och hamnar efter mycket högersvängande på sveavägen. Längre fram på gatan står ett par och diskuterar något oväsentligt. Plötsligt tappar C.P. sin cigarettändare och böjer sig för att plocka upp den. DÅ, händer det slutligen. Efter veckor av skitlöshet släpper helt sonika den plugg som stoppat upp kretsloppet med en ljudlig smäll. En hård bajsprojektil skjuts/skits ut i den kalla stokcholmsnatten och träffar den diskuterande mannen i överkroppen varpå han segnar ner. Stackars C.P. blir helt bestört och springer med skiten forsande längs benen iväg mot närmsta pappersbruk för att rensa upp efter sig. Att hans grovkalibriga avföringsprojektil just gett svea rikes statsminister ett dödligt sår har han knappt ens lagt märke till.

Där ni, Palmegruppen, har ni ett hett tips att gå efter. Eller så kan ni helt enkelt...just det.

Fara åt helvete!!

63. Slå den svage och mobba den sjuke

Aftonbladets hemsida är nog en av de bästa i världen. Den är så sprängfylld med underbart sjuka och ohyggligt störda artiklar att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Läste precis en liten notis om en man från Malmö, må det sänkas i havet eller skänkas till danmark, som sms-mobbat sin cancersjuka fru. Det känns nästan lika lågt som glocalnet.

Vad kan man då annars göra för skojfriska små saker mot folk som absolut inte förtjänar det?
Jag har självklart en hel del idéer som jag inte är sen att dela med mig av.

Man kan sparka undan kryckorna för folk som tar sig fram genom livet med sådana till hjälp.

Varför inte hälla vatten i din datanörd till kompis favoritdator. Kanske pilla bort alla tangenter från hans tangentbord.

Betala en skum elektriker till att koppla om manövreringen på en permobil så att den styrs baklänges. Framåt blir bakåt och så vidare. Här törs jag nästan garantera ett gott skratt.

Slå små snoriga barn. Dom tillhör ju inte kategorin "folk som absolut inte förtjänar det" men dom kan gott få sig en skopa dom också. Varför inte gå ut i naturen och plocka lite älgbajs för att sedan doppa dem i smält choklad. Låt sedan svalna i frysen och sen är det bara att bjuda småbarnen på. Eller dina ovänner givetvis.

Ja, nu får det vara nog för denna gång.

Far åt helvete!!

62. Anal fistfucking på försäkringskassan

Försäkringskassan vill alltså ha 5,8 miljoner av mc-gäng. Ett mycket ädelt försök som jag misstänker kommer bli precis lika lyckat som Titanics jungfrufärd. Det rör sig bland annat om den förste presidenten Thomas Möllers bidrag för en ryggskada som han cashat in tvåhundra lax om året för. Men enligt skatteverket har han haft inkomster vid sidan av som han "glömt" nämna. Way to go skatteverket.

Hur ska de då kräva tillbaks pengar från hells angels är min fråga? Tänker de anlita indrivare från bandidos som får lösa saken? KAn bli en intressant historia det här. Jag misstänker att det kan komma att spelas in en film om händelsen.

"When försäkringskassan discovered that they had been lurade and fistfuckade in their asses by hells angels, they härsknade till. Now, it´s payback time and every ass in the area better be ready for som intense fisting."

Sen om det blir en gayporrfilm eller en stenhård action med Stallone, Van Damme och Dolph Lundgren det låter jag vara osagt.

Far åt helvete!!

61. Angående bajs och sånt...

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4902412.ab

En liten länk till Aftonbladet där de skriver om en man som spridit sitt bajs på diverse pubar och varuhus i england. Han hade även en katapult hemma.
Det här med bajs. Är det så himla farligt? Är det vettigt att ge någon nio års fängelse för att ha spridit lite skit? Fan vad gödslingen av åkrar lär minska drastiskt i år. Kan ju vara trevligt för samtliga näsor som passerar åkrarna eftersom man slipper hålla andan under själva förbipasseringen. Skitsamma, pun so very intended, nu bjuder jag på ett litet klipp i ämnet kulinarisk avföring.

http://www.youtube.com/watch?v=j9WZzLyxS1o

Far åt helvete!!

60. Komiker jag skulle vilja slå på käften

Det finns ju komiker. Och så finns det komiker.
Tyvärr är ju komikerna inte riktigt lika roliga som komikerna. En del av dem är så fruktansvärt jävla tråkiga att skrattmuskulaturen faktiskt försöker förmultna i ansiktet på en när man ser och lyssnar på dem. Det är dessa komiker dagens inlägg ska handla om. Ett par av dessa komiker skulle jag vilja slå lite lätt på käften. Som en lavett med en slägga ungefär.





Sissela Kyle. Som ni ser på bilden här intill ser hon visserligen ganska rolig ut om man gillar att skratta åt rövknullade bisamråttor med opermanentad Joey Tempest-frisyr. Tyvärr äger hon dock ingen vidare humoristisk ådra utöver sitt ofördelaktiga yttre. En högljudd jävel som antagligen skulle vara roligast om hon bara höll käften och spelade dreglande mongolid och lät andra komiker stå för de roliga kommentarerna.

Thomas Järvheden. En man som är lika rolig som det är underhållande att skita ut samtliga soffgrupper från ikea dagligen. Inte nog med att han skämmer ut sig i svt i det fantastiskt snordåliga "rostad", han finns på internet också. Det stärker inte hans aktier på den rasande humorbörsen direkt. Utseendemässigt ser han lite ut som en albinovessla. Kan man ana lite sönderavling i familjen månne? Nej, nu ska vi inte sänka oss till roastingnivå här, det vore ju nästan att ge blekfisen cred för det han gör. Sånt beteende ligger ju verkligen inte i min natur.

Nour El-Refai. Blev ju lyckligtvis hela landets hatobjekt när hon skulle försöka vara lika lustig som den hysteriskt överskattade Björn under någon melodifestival förra året. Hur försöker hon då återupprätta sin humorkarriär? Jo, genom att visa fittan i tv i programmet "Ballar Av Stål". Jag undrar egentligen hur hennes fitta ser ut om den kan användas i humorsammanhang. Kanal fem kanske inte skulle ha censurerat bort den. Vem vet.





Sen har vi ju en del andra komiker som är lika roliga som det är skôj att ha vältuggat hubba-bubba i håret. Petra Mede, det är ju inte direkt så att jag skrattar mig harmynt när jag ser henne. Henrik Schyffert, vart tog din humor vägen? Kanske dags att kolla igenom lite av dina dvd:er från nittiotalet. Nej fan. Nu ska jag sluta ägna min dyrbara tid åt att smutskasta dessa hårt arbetande galärslavar under humorns bastanta trumma.



Far åt helvete!!

59. Silikonhäxor och björnkramar

Ja, rubrik kan ju vara fräsigt att ha tänkte jag.

Ja. På msn's hemsida kan man alltså läsa Natasha Peyres skönhetstips. Det jag egentligen reagerade på var att artikeln fanns att läsa under rubriken hälsa. Sen när har hon ansetts vara hälsosam? Hon har ju opererat in och ut mer saker ur brösten än vad jag äter under en normal grillsäsong för fan. Nu vill jag ju inte påstå att jag äter silikon eller att hon operar ut flintastekar ur melonerna sina utan jag talar enbart om mängden saker. Vikten. Massan. Jag anser istället att jag borde bli erbjuden jobbet som hälsoguru på någon hemsida som kanske vill profilera sig som sund och fräsch, Hälsokraft till exempel. Jag tror att jag skulle bli en underbar tillgång till i stort sett vilket företag som helst om jag fick skriva en krönika i veckan ungefär. Men nog om det och åter till häsans silikonhäxa Peyre. Eller nej, jag vill fan inte prata mer om henne. Jag tappar matlusten.

Tycker att det var synd att isbjörnarna på Berlin Zoo inte åt upp den dumma idioten som hoppade ner i deras lilla tillhåll. Visst, hon var psyksjuk och hela baletten och det ör ju säkert jättesynd om henne. Men till och med en psyksjuk borde inse att fyra fullvuxna isbjörnar kanske inte är de idealiska psykologerna. Hade jag avrit där hade jag nog fan buttat ner henne i vattnet igen. Så hade ännu ett problem varit ur världen. Vilken lösning.

Far åt helvete!!

58.

Angående Facebook och dess lilla "vad-tänker-du-på-eller vad gör-du-fält".
Varför ska det finnas där för? Vem fan bryr sig ärligt talat om vad folk gör eller tänker på? Nittio procent av folket på min så kallade "vänner"lista är folka jag aldrig ens pratar med. Fan, jag har folk där på som jag aldrig ens pratat med. Folk verkar känna mig helt utan att jag vet om det. Ska nog göra en etnisk och estnisk rensning någon dag. Men nu handlar det ju faktiskt inte om folket man känner elle rinte känner, nu handlar det om hur facebookskreatörerna tänkte.

Varför trot dom att jag vill veta att X tittar på en dålig film.
Varför tror dom att jag vill veta att X tycker att Linda Rosing syns för lite i tv.
Varför tror dom att jag vill veta att X är bakfull för att den drack för mycket hemkört igår.

Fan, facebook är ju helt efterblivet när jag tänker efter. Jag brukar ju använda det där fältet för att meddela alla efterblivna stackare som läser den här bloggen att den är uppdaterad med ny smörja. Så jag ska väl kanske inte klaga alltför mycket på funktionen nu när jag tänker efter. Men lik förbannat kan jag inte annat än störa mig på den. Den skall användas för att sprida viktiga fakta om ditt liv. Skriv i den om du blivit ormbiten och ligger för döden. Inte för att jag skulle bry mig. Kanske skulle jag trycka på på "gillarknappen". Du förtjänade säkert ormbettet din dumme fan. Använd fältet för att tala om att din mamma försökt att abortera dig, såhär tjugotvå år i efterhand. Gilla.

Sen måste jag ju pusha lite för Berlusconi. Gubben kanske inte har riktigt hela indianstammen i tipin, men han kastar ju odödliga citat omkring sig som en snömaskin spyr ut konstsnö.

Far åt helvete!!

57.

Jag gillar inte folk med åsikter. Jag gilla rinte folk som klagar. Jag gillar inte folk med fula frisyrer. Jag gillar inte folk med kitiga kläder. Jag gillar inte folk med underliga namn. Jag gilla rinte folk med vanliga namn. Jag gillar inte folk med problem. Jag gillar inte folk utan problem. Jag gillar inte folok med husdjur. Jag gillar inte folk med barn. Jag gillar inte arbetslösa. Jag gillar inte folk med glasögon. Jag gillar inte folk som är amputerade. Jag gillar inte folk som dricker cider. Jag gillar inte folk som har fräknar. Jag gillar inte folk som bär hatt. Jag gillar inte folk utan husdjur. Jag gillar inte folk som tycker om naturen. Jag gillar inte folk som tycker om Linda Rosing. Jag gillar inte folk som tittat på tv. Jag gillar inte folk med sjukdomar. Jag gillar inte samer. Jag gillar inte folk som kan kasta lasso. Jag gillar inte folk som bor i herrgårdar. Jag gillar inte folk som gillar att snickra. Jag gillar inte folk som har anprexi. Jag gillar inte folk med högt BMI. Jag gillar inte folk med hår i öronen. Jag gillar inte folk med propellrar i ryggen. Jag gillar inte folk som är illiterata.

Men jag gillar glass...

Far åt helvete!!

56.

Är det sant att man inte kan köpa sig en plats i himmelen?
I så fall lär den där quinnan i Borås ha smärre ångest idag. Hundra papp i kollekten och när hon kolavippar får hon likförbannat ångra att hon inte tog med sig en kanna isvatten och en fläkt. Trots att hon mutat Guds utsände får hon ligga där i svaveloset och vrida sig i sett eget späck.
Själv misstänker jag stark att jag kommer hamna i himmelriket och få köra shotrace med den salige snickaren Jesus och hans farsa. Kanske kommer jag till och med att bli rådgivare i etiska och moraliska frågor där uppe.

Idag känner jag faktiskt inte för att gnälla på något. Jag känner mig faktiskt inte det minsta bitter. Tycker dock att vädret suger kopiöst för tillfället. Det skulle ju inte direkt skada med kraftigt snöfall en vecka eller två.

Far åt helvete!!

55.

Fan, här sitter man.

Och när jag ändå talar om att sitta tänker jag passa på att kasta lite vatten på SJ. När man beställer en biljett från deras jävla hemsida är ju allt ganska logiskt. Man fyller i vilken tid man vill åka samt vartifrån och vartåt. När allt det är klart får man då välja om man vill ha ne reserverad sittplats. Vad fan är det för jävla idé. Jag har just betalat trehundrefemtio spänn för en biljett och nu undrar de om jag vill betala fyrtio spänn till och få en sittplats. Är dom helt jävla påsatta i fontanellen? Det känns väl helt logiskt att den där sittplatsen ska ingå i priset och inte finnas med som något tillval. Hade SJ tänkt att deras tåg ska se ut som en gammal bussjävel från någon afrikansk lokaltrafik där folk hänger som vindruvsklasar överallt? klart som helvete att sittplatsen ska ingå.

Hur fan vore det om du var på affären och handlade något, låt oss säga att du handlar mjölk. När du kommer fram till kassan och ska betala så frågar kassörskan om du vill betala tre kronor till och därmed bli försäkrad att mjölken kommer från en ko. Låter ju inte helt logiskt det heller.

Du är på Fonus och ska arrangera din pappas begravning. Kistan är köpt och pappsen ligger däri i sin allra tjusigaste kostym. Precis innan du går frågar den timide lille begravningsentreprenören om du vill lägga till hundra kronor och få själva graven grävd också.

Ja, SJ, ni hör ju själva hur dumt det låter.

Far åt helvete!!

54.

Sådär, nu är räkneverket korrekt igen. Om ni inte är nöjda och glada över det så skiter jag väl ganska upprikigt sagt helt och fullt i det.

Dagens första lyckorus kom när jag loggade in på msn och fick se rubriken "se Keira Knightley misshandlas". Eftersom jag ogillar anorektiska ideal och brittisk accent klickade jag på länken snabbare än en kåt fjortonåring kan skriva hårdporr i googles sökfält.

För att använda ett ord som bara misslyckade feta, finniga, bleka och socialt missanpassade datanördar annvänder så var länken en epic fail.

Förvisso fick hon sig ju en och annan hurring...MEN. Precis som den homosexuelle dansgurun på tv fyra har jag något att invända på. Det var ju inte ens på riktigt. Det var bara någon reklamfilm som handlade om mäns våld mot kvinnor. Hur dumt låter inte det. Vilka skulle man annars slå? Skulle man slå en hund så är det djurplågeri. Skulle vi slå barn så får man höra att man "ska gå på någon i sin egen storlek". När man gör det och nitar på en eller annan kvinna, ja då blir det ett sjuhelvetes väsen och det ska göras reklamfilmer om det. Menar folk att män ska slå varandra? Det är ju helt befängt. Var ju antagligen en kvinna som kom på den idén så jävla korkad som den är.

Om vi skulle slå varandra så skulle det ju till slut inte finnas några kvar. Eftersom det är vi män som ser till att den här ursäkten till planet faktiskt fortsätter rotera kring sin egen axel så vore det lite dumt om vi skulle utrota varandra. Kvinnorna skulle ju köra hela planeten i skiten inom ett par veckor om de skulle få chansen att erhålla framstående positioner. Ja fy fan...

Far åt helvete!!

52.

Läste för någon dag sedan om en kvina från iran/pakistan/afghanistan/någon-annan-jävla-stan-vem-bryr-sig som blivit attackerad med syra. Taskigt läge, aldrig roligt att få syra i ansiktet kan jag tänka mig. Det intressanta i detta fallet var att hon skulle få attackera den som attackerat henne med syra. Det blir lite cowboylag där med burka för burka och turban för turban.

Frågan är ju då om det är rätt att dömas till ett sådant straff. Jag vill ju inte vara den som står i vägen för lite tortyr så jag böjer mig likt ett grässtrå för vinden. Så länge man vet att den snubben hon skall kasta syra i ansiktet på är skyldig kan jag tycka att det är ett ganska okej straff. Men nu känns ju inte iran/pakistan/afghanistan/någon-annan-jävla-stan-vem-bryr-sig som det största c.s.i.-landet i världen så man kan ju fundera lite på hur säkert det är. Har det stått någon liten nisse med mustasch och isolerande helskägg och dammat fram fingeravtryck bland sanden och kamelerna? Fan vet... och vem fan bryr sig egentligen. Häll syra över alltihop så slipper någon känna sig särbehandlad.

Far åt helvete!

52.

Dagens ledord är tentakel/tentakler.
Det finns alldeles för mycket djävulstyg med tentakler som ställer till kaos och oreda vart fan de än befinner sig.

Vi har ökända skurkar i stil med Doktor Octopus. Hans mekaniska tentakler som styrs med telepati är ju såpass jävliga att självaste spindelmannen har problem med dom. Kanske inte så konstigt eftersom spindelmannen är en jävla tönt som borde umgås mer med ant-man, en annan superhjälte som kanske inte är så nödvändig.

Nidhugg är även ett ofta förbisett tentakelkreatur. Kanske för att det är en fiktiv varelse som snurrats ihop av farbror John Ronald Reuel Tolkien och placerat i en unken damm utanför dvärgkungariket Moria i Midgård. Så nu har ni adressen om ni skulle vilja brevväxla.

Bläckfiskar är ju annars tentaklernas språkrör. Ena vidrigare djur får man ju fanimej leta efter alltså. Jag får tacka animal fucking jävla planet för att ha informerat mig om hur fascinerande dessa djur verkligen är. Saker som en vanlig människa skulle anse skrämmande är ju tyvärr även de saker som fascinerar tidelagarna på animal planet. Jag skulle verkligen inte bli förvånad om bläckfiskarna en vacker dag reser sig ur havet för att ta över herraväldet på planeten. Dom är intelligenta, klarar sig faktiskt på land under kortare perioder (såvitt animal planet kunde informera) och de har som sagt tentakler.

Hur ska vi då rusta upp vårat försvar för att kunna bekämpa dessa än så länge levande vattendjur den dagen de inleder sin invasion?
Svaret är givetvis homosexuella frisörer med übervässade saxar. Vi lurar i de arma satarna att dessa tentakler i själva verket är glidmedelinsmorda dreadlocks som hotar att ta över samtliga hårsalonger över hela världen. Frisörerna kommer då utan tvekan att skydda sina parfymerade och veckorevyinredda salonger som alla homosexuella frisörer skulle gjort. Med näbbar och klor(läs lösnaglar). Tentaklerna kommer förhoppningsvis falla som bolivias regnskog och människan kan till slut återgå till att gräva sin egen grav precis som den gjort i åratal.

Far åt helvete!!

51.

Vår. Sol.
Två ord som för det mesta hör ihop precis lika bra som Arklöv och polismördare eller Hitler och missförstådd. Våren är väl kanske här på allvar nu. Visserligen får man bortse från alla spontana snöfall och annat skit den senaste veckan, men man ska ju alltid göra undantag nu för tiden verkar det som. Eftersom jag väldigt sällan är nöjd med saker och ting har jag givetvis ett och annat att säga om våren och dess sol också. Nu när solen har dräpt större delen av alla snö kan den dra lite åt helvete. Den hänger på himlen som en lsd-äggula som svalt en lysrörsbutik och förblindar mina ögon med sitt sken.

Våren.

Solen.

Mina nya ärkerivaler.

Men för att vara lite positiv för mänsklighetens bästa tänker jag nu hylla solen som den fantastiska sak den kan vara om man vill lägga den positiva kinden på kudden när man somnar in. Solen är för oss utan synfel oumbärlig såhär på våren. Kvicksilvret börjar klänga sig uppåt på termometrarna över hela landet och folk vill ju gärna fira detta med att kasta de tjocka vinterjackor de burit de senaste fyra månaderna och vara ute och lapa sol dagarna i ända. Men tack vare solen kan alla vi dödliga människor göra så även i år. Som jag nämnt i tidigare inlägg har ju glam/sleazerockarna gjort slag i saken och överkonsumerat hårspray vilket lett till ett förtunnat ozonskikt. UV-strålarna studsar runt som rövknullade bumbibjörnar på steroider och dräper allt ljuskänsligt som kommer i dess väg, även gothare. Dessa bleka och (ofta) lönnfeta fanstyg är ju i sina egna små förtorkade och dränerade hjärnor allergiska mot att se friska och fräscha ut och håller sig helt sonika inne när solen syns. Detta borde vi alla tacka solen för. Kanske även buga oss lite nonchalant. Jag vill inte ens börja beskriva ångesten att plötsligt få syn på en flock lättklädda gothare på min morgonpromenad. Visserligen tar jag aldrig en morgonpromenad. Men om jag nu hade gjort det.

Huga.

Ögonen hade smält som pingisbollar över en scouteld samtidigt som trehundra ankor i gröngölingarnas uniform sjungit någon lägereldsvisa till tonerna av Type O Negative.
Jag föreslår att vi alla sätter upp minst två UV-lampor i våra fönster även nattetid och riktar dem utåt så att gotharna helt enkelt måste stanna inne dygnet runt. Det kan dom gott ha. Dom blekfeta äcklena.

Far åt helvete!!

50.

Femtio är hälften av hundra. Det fick jag lära mig i skolan.

En sak som fascinerar mig med människor deras brist på vettig sysselsättning. Jag vet att det finns en relativt stor skara människor som faktiskt följer den här bloggen så jag får väl helt enkelt rikta mig till er.

Har ni inget liv?

Varför i helvete sitter ni framför datorn och läser en helt meningslös blogg som inte fyller någon som helst funktion? Inte nog med att ni läser den, ni läser den på regelbunden basis. För helvete, skaffa er en hobby. Bygg modellbåtar eller börja onanera. Om ni inte kan komma på något vettigare att fördriva de fem minuterna det tar att läsa de här inläggen så kan ni ju lika gärna göra en Svullo. Om ni nu inte vet vad en Svullo är så är det när man åstadkommer lite fett häng nere i sin källare. Allt som krävs är en sladd och något högt föremål att fästa ena änden i. Den andra änden skall hemskt gärna formas som en snara och träs över edert hufvud för att sedan dras åt när ni hoppar ner från er medhavda pall och dinglar i luften medans era fötter utför en liten riverdanceuppvisning. Filma gärna allt och live-streama det på nätet. Lagomt sellout.

Far åt helvete!!

49.

Eftersom mitt öppna brev till klimathotet uppenbarligen inte fungerade kommer jag nu att göra ett nytt försök med brevskrivandet. All in the name of warfare.

Öppet brev till sleaze/glamrockare.

Eftersom det fortfarande snöar i slutet av mars månad anser jag att ni nu måste göra er insats i kriget mot kung Bore. Precis som Enterna till slut insåg att de var tvugna att göra en insats mot ärkeskäggot Saruman i den där filmen ni vet. Saken är den att ni kan komma att bli ihågkomna som de hjältar som vände världen på rätt köl under den stora finanskrisen samtidigt som ni torterade ihjäl all snö på norra halvklotet.

Precis som Sickan har jag en genialisk plan.

Ta era bidragspengar (för ingen sleaze/glamrockare har väl ett riktigt jobb) och köp på er mer hårspray än vanligt. Eftersom en normal daaglig dos av luggtupering innebär att man sprayar slut på en sisådär fem sex flaskor kan ni ju satsa på det dubbla. Sen är det bara att tupera hår. För helvete, tupera hunden när ni ändå är i farten vet jag. All denna överdosering av ozonskadligt matriel leder till ett försvagat ozonskikt. Så nu kan ju solen helt enkelt ge den vidriga snön en omgång med underbar uv-strålning. Sen kan det ju vara bra om alla bleka gothare och annat lönnfett patrask får sig en klädsam solbränna också. Fast gotharna kanske brinner upp i solljus precis som vampyrer. Underhållning mina vänner.

All denna överkonsumtion av hårspray kommer leda till efterfrågan på personal på alla lågbudgetfabriker som gör hårspray. Så där vänder vi alltså finanskrisen samtidigt som vi smälter all snö på den här sidan ekvatorn. Vilket fanstastiskt erbjudande va?

För första gången kommer sleaze/glamrockarna vara uppskattade. Visserligen bara tills all smält is från nordpolen dundrar in och dränker halva sverige... men vad fan. Lite omtyckt en stund eller aldrig omtyckt, det är frågan.

Far åt helvete!!

48.

Fan, här sitter man.
Pissnödig, halsont, hungrig, tredagarsskäggig och törstig. Men är jag bitter för det? Vad fan tror du din dumma jävel, klart att jag inte är. Jag är lika hopplöst optimistisk nu som då.
Har ju varit turist i stokcholm under helgen och har väl kanske en del galla att spy över det. Jag har även väntat en timme på ett försenat tåg och har därmed en del ampuller fulla med spanska flugan-virus som jag gärna skulle injicera i SJ. Jag ska jobba idag och har givetvis en del avföring att bre på den mackan. Men inte då. Jag är ju så jävla nöjd med allt så jag ska istället bjuda på en rolig historia.

Nej. Jag ångrade mig.

Jag ska istället hylla mina nya samhällshjältar, youtubefolket. Skriv bara in "mongo sjunger opera" och klicka dig vidare på youtubes kanske mest underhållande bakgata. Denna fantastiska allé av folk med vissa hinder mellan öronen. Eller vad fan vet jag. Med tanke på hur foll med all karies i munnen kan bete sig undrar jag om inte dessa specielle individer kanske inte har det bättre. Hur som helst kan de vända det mest värdelösa dagen till en orgie i skratt och tårar. Om de hade visat dessa videos på en stor tv-skärm under 9/11 hade det inte ansetts vara så hemskt. Då hade nog de flesta tagit ett par dominibricksfallande hus med en klackspark.

Nu kanske en dek av er tänker att jag är dum i huvudet som skrattar åt mongolider, som ju är den allmänna benämningen på dessa trevliga underhållare. Men vist, jag är nog ganska dum i huvudet. Men kära läsare jag är inte alls lika dum i hividet som dig. Anledingen till detta ska jag nog fan ta upp i ett alldeles eget inlägg någon dag. Så tills dess...
...far åt helvete!!

47.

Efter att ha zappat igenom samtliga kanaler snabbare än Blixt Gordon har jag insett att det precis som vanligt inte finns något vettigt och/eller underhållande att se på. Efterlyst på trean har ju visserligen alla narkoleptikers förfader Leif GW Persson att locka med. Man kan ju faktiskt drömma sig bort i hans trötta ansikte för en kvart tjugo minuter innan man inser vad fan man sysslar med och byter kanal. Skit och elände på varenda kanal.

Därför presenterar jag härmed Far Åt Helvete Network.

Här på FÅHN har vi inga tråkiga program eller livströtta kriminologer med så stora påsar under ögonen att han skulle kunna gömma en hel nordafrikansk by i dem. På FÅHN har vi ett par suveräna underhållningsprogram som jag nu kommer att redovisa i sin enkelhet och politiska korrekthet.

Celebrity Beatdown.
Man handplockar farliga individer från svenska fängelser och anstalter för att sedan para ihop dem med en svensk b-kändis av högsta klass. Sendan slängs paret in i en bur där de helt enkelt slåss tills den ene dör. Drömkändisar till detta program torde vara familjen Wahlgren, Robinson-Jerker, Baren-Meral och andra dokusåpakändisar.

Singeljakten
Ja, det här är ju precis som det låter. En singel, Linda Rosing, som jagas med diverse tillhyggen. Man skulle kunna göra någon liten ändring i programmet och skifta tema från vecka till vecka. Singeljakten - Rinkeby, Singeljakten - Medelpad och liknande.

Videokväll Med Luuk
Ett program som ju faktiskt existerar på fullaste allvar. Men på FÅHN kommer gästerna vara brotslingar från världens alla hörn. Enligt insiderinformationen kommer Josef Fritzl's första musikvideo vara Pierre Isacsson - Då Går Jag Ner I Min Källare...

Fler programidéer är under utveckling och kommer presenteras inom kort.

Far åt helvete!!

46.

Josef Fritzl är utsatt för en komplott.
Att ingen tror på kraln när han säger att han är oskyldig. Det är lite underligt att folk inte kan lita på varandra nu för tiden. Jag tror att den stora boven i detta drama av klassiska mått mätt är hans dotter Elisabeth. Efter en utekväll med sina väninnor tror jag att hon bestämde sig för att utsätta sin gamle far för ett practical joke som nu uppenbarligen är inne i sitt slutskede. Tänk vad förvånade alla ska bli när hon under slutpläderingen utbrister; Ha, gick du på den lätta!?!

Sen har vi ju scanfabrikernas lite pinsamma miss också. Skålla sina grisar levande är ju inte så jävla schysst kanske. Veterinären Christer Lindberg sammanfattade saken på ett ganska bra sätt när han talade med Ekot och sa ; Det är nog lätt att förstå att bli kokt levande är nog inte det man vill uppleva. Bra Christer, jag tror att du kan ha en poäng där. Men visst finns det väl en hel del annat som en gris inte skulle vilja vara med om medans den levde. Skulle den vilja bli rullad till köttbullar och stekas medans den levde? Skulle den vilja bli korv eller revbensspjäll medans den hade hälsan i behåll? Om man inte kokat ihjäl grisen skulle den ju ha lidit i vilket fall som helst. Man behöver ju inte se så negativt på saken. Typiskt media att alltid ta grisens parti helt utan att tänka igenom konsekvenserna av vad som hänt stackars nasse om han inte behandlats som en kräfta. Kräftor är det ju ingen som tycker synd om. Underligt det där. Hela sverige samlas under en viss tid på åren framför sina spisar för att koka lite levande djur och allt är frid, fröjd och ytterst jävla tradtitionsenligt. Men när man råkar skålla ihjäll ett par blivande korvar blir det ett sjuhelvetes jävla liv. Varför?

Far åt helvete!!