Att växa genom möten och att välja lycka.
Det var vad jag lyssnade på i tre tortyrklassade timmar igår. Kay Pollack, den gubbsjuke gamle stofilen, spankulerade runt i ett par för tighta byxor med på tok för hög midja för att det skulle vara trevligt och talade om hur bra livet kunde bli om man bara var glad hela tiden. Alla asiater pissar gallsten redan nu, bara vara glad? Vad i helvete skulle Ying vara utan Yang? Man måste såklart vara lite sur och arg ibland annars är det väl för fan inget kul att vara glad?
Det var en kväll då flosklerna haglade värre än vad Håkan Juholts förtroende rasate de senaste veckorna. Det var alltså lite som att stå längst ner i en djup dalgång och se världshistoriens stärsta jävla floskelravin komma dånande emot en i nittio graders vinkel.
"Det är dina tankar som skapar världen du lever i".
Fel, det var evolutionen som gjorde det. Om jag vaknar och känner mig på bra humör betyder det väl för fan inte att jag kommer vara lika glad när jag kommer hem? Jag kanske blir analvåldtagen på pendeltåget, hur ska jag då göra Kay?
"Det finns alltid ett sätt att se liiiite positivare på saken".
Fel igen, jag kommer aldrig i hela mitt liv se något positivt med att bli analvåldtagen eller att tvingas lyssna på Adam Tensta. Det är liksom rock bottom här i livet. Murphys lag ser säkert till att det är just Adam himself som spräcker min ringmuskulatur för första gången här i livet.
"Det är sällan du är sur på det du tror att du är sur på".
Nähä? Som om jag blir sur på att det sitter en kol-sjuk gammal kärring framför mig och hostar mig i ansiktet på bussen i tjugo minuter, vad är jag arg på då?
"Du är arg på din egen litenhet".
Sen var det hela tiden ett JÄVLARNS HELVETES TJAT om att man ständigt är antingen arg eller glad. Om man irriterar sig på att osten är hyvlad till en sluttning värdig att bli klassad som svart pist, ja då är man en sur, ledsen, rädd och tragiskt figur. Man kan verkligen inte vara glad fast man tycker att folk borde kunna hyvla ost på ett normalt sätt. Så fort man på något endaste jävla sätt reagerade negativt, ja, då var man den där ledsna sorgliga lilla figuren som inte vågade tro på sig själv. Jävla mongolidsnack. Jag är fan vansinnig på en helvetes massa saker men jag är överlag rätt glad ändå. Det är jag för att jag hela tiden vet att det finns folk som har det bra mycket värre, sånt gör ju vem som helst glad.
Så i julklapp önskar jag mig att Kay Pollack får slavarbeta i ett stenbrott resten av livet. Då ska vi se om han är en glad gubbe som ser ljust på tillvaron eller om han blir en tragisk liten sur, ledsen gubbe.
Jadu, Kay Pollack...
Far åt helvete!
onsdag 30 november 2011
måndag 28 november 2011
195.
Att jag hatar alla former av "service"avgifter är det väl ingen som har missat. Har ni gjort det har ni säkert starr, lika bra att ni kollar upp det era jävlar. Den vidrigaste av alla jävla efterblivna Joelbitar till avgift är den de genomvidriga analklådespridande konkelbärsätarna på SJ tar ut för en jävla sittplats. Jag skickade dem givetvis ett mail för att fråga vad fan de egentligen tänker med.
Ytterst oärade medarbetare på SJ AB, jag är en sådan där glad konsument som gillar att slå alla typer av försäljare på fotknölarna med en kofot. Lite som den gamle gode Sverker Olofsson. Jag har en ganska liten men ytterst befogad fråga som jag gärna skulle vilja ha ett vettigt svar på. Jag är ytterst tveksam till att Du oärade arbetare kommer kunna ge mig ett sådant men jag känner ändå att du ska få en chans, det är ju snart jul och jesusbarnet kanske kan få något jävla mirakel att inträffa. Frågan rör den mycket retarderade avgift ni tar ut när man köper era snordyra biljetter där ni frågar om man vill boka en sittplats på era tåg, vad fan är det för jävla idioti?
Här köper man en jävla biljett för flera hundra spänn får att åka med ett tåg som bara undantagsvis kommer i tid. Särskilt nu under vinterhalvåret är det ju jävligt tveksamt om det ens klarar av att lämna garaget. Egentligen borde jag lagt pengarna på ett par snöskor och gått hem. Är det verkligen schysst mot konsumenten som betalar uppemot sjuhundra surt ihoparbetade kronor att kräva denne på ytterligare fyrtionio riksdaler för att få en jävla sittplats? Nej, det är det inte. Det är ett jävla rövbeteende och för det förtjänar ni att sparkas på pungen. Hårt.
För att göra det här ytterst förståeligt ska jag göra en väldigt enkel och talande jämförelse med ett annat vidrigt företag, nämligen McDonalds.
Ponera att du går in på denna transfettsförhärligande skitrestaurang och köper någon typ av äcklig hamburgare som ju säkert heter McRetard för ett äckligt överpris, precis som era biljetter. När ni sen ska sätta er och äta kommer personalen och ber om en femtiolapp för annars får ni stå upp och äta. Låter det vettigt?
Det är lite som att gå till läkaren och betala för undersökningen och sen behöva betala extra för att han ska skriva ut ett jävla recept.
Det är som att äta glassplitter och skölja ner det med klorin.
Fullständigt jävla efterblivet.
Far åt helvete!
Ytterst oärade medarbetare på SJ AB, jag är en sådan där glad konsument som gillar att slå alla typer av försäljare på fotknölarna med en kofot. Lite som den gamle gode Sverker Olofsson. Jag har en ganska liten men ytterst befogad fråga som jag gärna skulle vilja ha ett vettigt svar på. Jag är ytterst tveksam till att Du oärade arbetare kommer kunna ge mig ett sådant men jag känner ändå att du ska få en chans, det är ju snart jul och jesusbarnet kanske kan få något jävla mirakel att inträffa. Frågan rör den mycket retarderade avgift ni tar ut när man köper era snordyra biljetter där ni frågar om man vill boka en sittplats på era tåg, vad fan är det för jävla idioti?
Här köper man en jävla biljett för flera hundra spänn får att åka med ett tåg som bara undantagsvis kommer i tid. Särskilt nu under vinterhalvåret är det ju jävligt tveksamt om det ens klarar av att lämna garaget. Egentligen borde jag lagt pengarna på ett par snöskor och gått hem. Är det verkligen schysst mot konsumenten som betalar uppemot sjuhundra surt ihoparbetade kronor att kräva denne på ytterligare fyrtionio riksdaler för att få en jävla sittplats? Nej, det är det inte. Det är ett jävla rövbeteende och för det förtjänar ni att sparkas på pungen. Hårt.
För att göra det här ytterst förståeligt ska jag göra en väldigt enkel och talande jämförelse med ett annat vidrigt företag, nämligen McDonalds.
Ponera att du går in på denna transfettsförhärligande skitrestaurang och köper någon typ av äcklig hamburgare som ju säkert heter McRetard för ett äckligt överpris, precis som era biljetter. När ni sen ska sätta er och äta kommer personalen och ber om en femtiolapp för annars får ni stå upp och äta. Låter det vettigt?
Det är lite som att gå till läkaren och betala för undersökningen och sen behöva betala extra för att han ska skriva ut ett jävla recept.
Det är som att äta glassplitter och skölja ner det med klorin.
Fullständigt jävla efterblivet.
Far åt helvete!
fredag 25 november 2011
194.
Det här med fetton alltså.
Vad fan är deras problem egentligen? Lider alla av den påhittade sjukdomen fetma i dagens jävla skitsamhälle? Jag är ju fan inget bellerinamaterial själv men jag tar åtminståne inte upp ett och ett halvt säte på pendeltåget som den jävla kossan gjorde i morse. Där sitter jag, pigg som Jesus själv efter tre dygn uppspikad på ett jävla kors under den arabiska solen, när jag plötsligt mörsas in i väggen. Först trodde jag att Andreas Jämtin armbågstacklat mig men snabbt blev jag varse ett lår som var så enormt att det endast borde finnas på dinosaurieavdelningen på valfritt museum. Är man så jävla fet att man misshandlar folk när man sätter sig ner kanske man ska fundera på att kanske stå upp istället?
Nej just fan, det orkar du ju säkert inte, din späckfyllda jävla badboll.
Fettvalken klev givetvis inte av förräns jag själv skulle av så jag fick sitta ihopklämd som nån jävla pannbiff mot vägen hela vägen. Väl på stationen ställer sig såklart köttklotet i rulltrappan. Jag sprang då uppför trappan och väste när jag var i jämnhöjd med henne att hon kanske skulle må bra av att ta trappen nästa gång.
Din tjocka jävel.
Far åt helvete.
Vad fan är deras problem egentligen? Lider alla av den påhittade sjukdomen fetma i dagens jävla skitsamhälle? Jag är ju fan inget bellerinamaterial själv men jag tar åtminståne inte upp ett och ett halvt säte på pendeltåget som den jävla kossan gjorde i morse. Där sitter jag, pigg som Jesus själv efter tre dygn uppspikad på ett jävla kors under den arabiska solen, när jag plötsligt mörsas in i väggen. Först trodde jag att Andreas Jämtin armbågstacklat mig men snabbt blev jag varse ett lår som var så enormt att det endast borde finnas på dinosaurieavdelningen på valfritt museum. Är man så jävla fet att man misshandlar folk när man sätter sig ner kanske man ska fundera på att kanske stå upp istället?
Nej just fan, det orkar du ju säkert inte, din späckfyllda jävla badboll.
Fettvalken klev givetvis inte av förräns jag själv skulle av så jag fick sitta ihopklämd som nån jävla pannbiff mot vägen hela vägen. Väl på stationen ställer sig såklart köttklotet i rulltrappan. Jag sprang då uppför trappan och väste när jag var i jämnhöjd med henne att hon kanske skulle må bra av att ta trappen nästa gång.
Din tjocka jävel.
Far åt helvete.
tisdag 8 november 2011
193.
Vad fan, jag känner mig lite extra förbannad idag så vi skriver väl något litet, semi-otrevligt, om Melissa Horn också. När vi ändå har farten uppe liksom.
Hon har ju uppenbarligen blivit någon jävla nationell idol för ungdomar och tragiskt nog även äldre människor med grava tyck-så-jävla-synd-om-mig-komplex. Jag har mirakulöst nog lyckats missa denna genomdeprimerade flicka fullständigt tills för några veckor sedan. Sedan dess har mitt liv inte förändrats ett jävla dugg. Jag gråter inte när jag ser att det regnar. Jag gråter bara när Gandalf dör i Sagan Om Ringen, det är helt okej att göra det.
Jag gråter inte så fort något inte blir som jag vill. Jag gråter bara när hela Midgård knäböjer inför hoberna i Minas Tirith i Sagan Om Konungens Återkomst, det får man göra för det är skitmäktigt.
Däremot undrar jag varför Melissa Horn inte bara hoppar framför ett jävla pendeltåg om hon tycker att allt är så jävla jobbigt? Vore det inte en jävligt bra lösning när allt är så nerpissat och eländigt hela förbannade tiden? Är det så att hon bara är låtsasledsen och blåser sina rödgråtna självömkande fans eller är hon bara en jävla fegis.
Jag säger såhär. Kan Ted Gärdestad så kan fanimej du.
Om inte annat kan du ju skriva en låt om hur jävla hemskt det är att du är för feg för att göra något åt ditt uppenbarligen sinnessjukt eländiga liv.
Och du Melissa, det här kommer riktigt djupt från det svarta hål som befinner sig där mitt hjärta skulle suttit om jag haft ett..
Far åt helvete!
Hon har ju uppenbarligen blivit någon jävla nationell idol för ungdomar och tragiskt nog även äldre människor med grava tyck-så-jävla-synd-om-mig-komplex. Jag har mirakulöst nog lyckats missa denna genomdeprimerade flicka fullständigt tills för några veckor sedan. Sedan dess har mitt liv inte förändrats ett jävla dugg. Jag gråter inte när jag ser att det regnar. Jag gråter bara när Gandalf dör i Sagan Om Ringen, det är helt okej att göra det.
Jag gråter inte så fort något inte blir som jag vill. Jag gråter bara när hela Midgård knäböjer inför hoberna i Minas Tirith i Sagan Om Konungens Återkomst, det får man göra för det är skitmäktigt.
Däremot undrar jag varför Melissa Horn inte bara hoppar framför ett jävla pendeltåg om hon tycker att allt är så jävla jobbigt? Vore det inte en jävligt bra lösning när allt är så nerpissat och eländigt hela förbannade tiden? Är det så att hon bara är låtsasledsen och blåser sina rödgråtna självömkande fans eller är hon bara en jävla fegis.
Jag säger såhär. Kan Ted Gärdestad så kan fanimej du.
Om inte annat kan du ju skriva en låt om hur jävla hemskt det är att du är för feg för att göra något åt ditt uppenbarligen sinnessjukt eländiga liv.
Och du Melissa, det här kommer riktigt djupt från det svarta hål som befinner sig där mitt hjärta skulle suttit om jag haft ett..
Far åt helvete!
192.
Ja, så var det då dags att än en gång dela med sig av sina politiskt korrekta och hitlerjugendaktigt välkammade åsikter om livet och alla dess petitesser.
Innan jag sticker kniven i den flodhäst jag egentligen vill skinnflå idag ska jag ta upp vad som på afrikas horn skulle kallas ett mindre problem, nämligen facebookuppdateringar. Det har ju utvecklats någon ny typ av wingdings på detta anskrämliga men ack så livsnödvändiga community. Och för er som är dumma i huvudet kan jag även tala om att wingdings är den hederliga gamla fonten i word som bestod av symboler istället för bokstäver samt att det inte var så uppskattat att lämna in skolarbeten i just det typsnittet.
Folk har ju sedan länge hackat sönder språket så att det skrivna ordet nu ser ut som något en tunglös mongoloid med överdimensionerat gomsegel skulle kunna bröla ur sig mellan tsunamivågor av dregel och richterskalsutgivande darrningar på falukorvsläpparna. Inte för att jag själv skriver perfekt, men jag är ju onekligen en stark kandidat för nobelpriset i litteratur om nästa års vinnare skulle utses bland de jag har som "vänner" på facebook.
En helt normal uppdatering på facebook kan i dagsläget se ut ungefär så här.
Innan jag sticker kniven i den flodhäst jag egentligen vill skinnflå idag ska jag ta upp vad som på afrikas horn skulle kallas ett mindre problem, nämligen facebookuppdateringar. Det har ju utvecklats någon ny typ av wingdings på detta anskrämliga men ack så livsnödvändiga community. Och för er som är dumma i huvudet kan jag även tala om att wingdings är den hederliga gamla fonten i word som bestod av symboler istället för bokstäver samt att det inte var så uppskattat att lämna in skolarbeten i just det typsnittet.
Folk har ju sedan länge hackat sönder språket så att det skrivna ordet nu ser ut som något en tunglös mongoloid med överdimensionerat gomsegel skulle kunna bröla ur sig mellan tsunamivågor av dregel och richterskalsutgivande darrningar på falukorvsläpparna. Inte för att jag själv skriver perfekt, men jag är ju onekligen en stark kandidat för nobelpriset i litteratur om nästa års vinnare skulle utses bland de jag har som "vänner" på facebook.
En helt normal uppdatering på facebook kan i dagsläget se ut ungefär så här.
"Idag har jag och XXXX varit på sjuk huset med vårat hund för jag klemde hans svans i kyl skåps dörren. felåt<3<3 :=(("
Här finns satanimig så många fel att en häst med svagt G i svenska skulle skjuta sig själv med en slaktmask för att sen skiva upp sig själv till smörgåspålägg i rent självförsvar. Det är sär skrivningar, fula jävla t3cken som och hjärtan och smileys åt alla satans förbannade jävla håll som kompassen omöjligen kan peka åt. Är det så att dessa människor med språkbegåvning som en torr tvättsvamp sitter och grimaserar sitt fejs till smileyuttryck och formar hjärtan med händerna när de pratar med folk i vanliga fall?
Nej fy fan, prova på att använda bokstäver. Oftast räcker dom alldeles utmärkt för att få fram saker och ting
Sen tänkte jag skriva något otrevligt om Melissa Horn men det orkar jag fan inte nog. Har inte bestämt mig om den jäveln är värd tiden.
Tills nästa gång borde alla köpa ordlistor.
Far åt helvete!
måndag 26 september 2011
191.
En del borde onekligen gå en jävla kurs i hur fan man döper en produkt. Särskilt i hur man döper den till något som inte låter helt efterblivet. Som munvattnet RetarDex till exempel.
Det låter absolut inte som ett jävla munvatten. Det låter snarare som någon liten brygd allas vår favoritdruid Miraculix har kokat ihop för att sänka hjärnkapaciteten på de stygga jävla romarna.
Namnet motarbetar produkten en smula.
Det är som att ha Christer Petterson som ett ansikte utåt fär AA.
Det är som att ha Onkel Fester som posterboy för Regaine.
Det är som att ha Josef Fritzl som talare på Hem&Skolas årsstämma.
Ja, ni fattar förhoppningsvis vad fan jag menar.
Far åt helvete!
Det låter absolut inte som ett jävla munvatten. Det låter snarare som någon liten brygd allas vår favoritdruid Miraculix har kokat ihop för att sänka hjärnkapaciteten på de stygga jävla romarna.
Namnet motarbetar produkten en smula.
Det är som att ha Christer Petterson som ett ansikte utåt fär AA.
Det är som att ha Onkel Fester som posterboy för Regaine.
Det är som att ha Josef Fritzl som talare på Hem&Skolas årsstämma.
Ja, ni fattar förhoppningsvis vad fan jag menar.
Far åt helvete!
torsdag 22 september 2011
190.
Ännu ett mail jag skickat in till SL.
Kära SL.
En gång var jag i Gambia, ni vet det där underutvecklade landet som ligger i det fjärran afrika. När man ville åka med en buss där fick man i stort sett ställa sig vid vägkanten och hoppas att det skulle rulla förbi en buss och helt sonika hoppa på den när det väl dök upp, om den nu gjorde det. Den senaste månaden önskar jag att det var gambianerna som skötte busstrafiken här i Stockholm. Sen vintertabellen togs i bruk har bussen inte varit i tid en enda gång. Är det så att ni vill konkurera med SJ om stora inkompetenspriset 2011? Isåfall tror jag att ni ligger extremt bra till.
Idag var bussen femton minuter sen vilket alltid resulterar i att det är ungefär lika mycket folk i bussen som det var PÅ bussarna i Gambia. Då underlättar det inte att busschauffören körde som en full polsk långtradarchaffis så att folk ramlade runt både över under och i varandra.
När man väl kom fram till pendeltåget hade man ju missat två avgångar på grund av ovan nämnda anledning. Där står man på en höstblåsig perrong vars enda sittplatser består av svinkalla jävla aluminiumbänkar som man inte kan sitta på utan att behöva amputera hela analområdet på grund av köldskador. Anlitade ni ICA-Jerry när ni brainstormade fram den briljanta idén? Jaja, åter till pendeltåget. Tro på själva satan i helvete om inte det också var försenat. För tredje gången denna vecka kanske bör tilläggas.
Runt knuten står ju som ni kanske vet en årstid som kallas vinter. Den borde ni minnas för den har ju slagit er grundligt på käften de senaste två åren. Det jag nu undrar är hur fan ni kommer kunna hålla tidtabellerna när det fallit tre decimeter snö om ni inte klarar av det nu?
Det är härligt att se att höjningen av era färdbevis medförde en likvärdig höjning av standard gentemot kunderna.
Ska jag i framtiden fortsätta köpa sveriges dyraste månadskort för ett åka med en lokaltrafik som fungerar lika bra som ryskt inrikesflyg eller ska jag gå till Inter Sport och köpa mig ett par långfärdsskidor så att jag vet att jag kommer till jobbet under vinterhalvåret?
Far åt helvete!
Kära SL.
En gång var jag i Gambia, ni vet det där underutvecklade landet som ligger i det fjärran afrika. När man ville åka med en buss där fick man i stort sett ställa sig vid vägkanten och hoppas att det skulle rulla förbi en buss och helt sonika hoppa på den när det väl dök upp, om den nu gjorde det. Den senaste månaden önskar jag att det var gambianerna som skötte busstrafiken här i Stockholm. Sen vintertabellen togs i bruk har bussen inte varit i tid en enda gång. Är det så att ni vill konkurera med SJ om stora inkompetenspriset 2011? Isåfall tror jag att ni ligger extremt bra till.
Idag var bussen femton minuter sen vilket alltid resulterar i att det är ungefär lika mycket folk i bussen som det var PÅ bussarna i Gambia. Då underlättar det inte att busschauffören körde som en full polsk långtradarchaffis så att folk ramlade runt både över under och i varandra.
När man väl kom fram till pendeltåget hade man ju missat två avgångar på grund av ovan nämnda anledning. Där står man på en höstblåsig perrong vars enda sittplatser består av svinkalla jävla aluminiumbänkar som man inte kan sitta på utan att behöva amputera hela analområdet på grund av köldskador. Anlitade ni ICA-Jerry när ni brainstormade fram den briljanta idén? Jaja, åter till pendeltåget. Tro på själva satan i helvete om inte det också var försenat. För tredje gången denna vecka kanske bör tilläggas.
Runt knuten står ju som ni kanske vet en årstid som kallas vinter. Den borde ni minnas för den har ju slagit er grundligt på käften de senaste två åren. Det jag nu undrar är hur fan ni kommer kunna hålla tidtabellerna när det fallit tre decimeter snö om ni inte klarar av det nu?
Det är härligt att se att höjningen av era färdbevis medförde en likvärdig höjning av standard gentemot kunderna.
Ska jag i framtiden fortsätta köpa sveriges dyraste månadskort för ett åka med en lokaltrafik som fungerar lika bra som ryskt inrikesflyg eller ska jag gå till Inter Sport och köpa mig ett par långfärdsskidor så att jag vet att jag kommer till jobbet under vinterhalvåret?
Far åt helvete!
189.
Idag önskar jag livet ur folk som går långsamt.
Det är ett ämne jag exploderat över förr, men fan vad irriterande det är. Jag går själv rätt sakta eftersom jag känner att det bara är jävligt onödigt att skynda sig, om nu inte systemet stänger om fem minuter då. Men när jag själv hamnar bakom någon jävla stoppkloss som luktar tysk untermensch-hora går det fan i helvete FÖR jävla sakta. Om jag hade varit en x-men hade jag i det läget gärna varit Juggernaut och bara köttat ner dem som bowlingkäglor av frigolit.
Än värre är folk som går retarderat sakta i trappor.
En normal jävla människa tar två trappsteg per kliv, annars är man uppenbart dum i huvudet.
För vissa verkar det dock vara en utmaning i klass med att bestiga valfritt svinhögt berg naken insmord i glidmedel och hallonsorbet.
TA FÖR HELVETE HISSEN!
Bara för att ni behöver slå upp ett jävla tält och öövernatta efter halva trappen behöver inte jag det så sluta vara i vägen.
Äckliga jävla människor!
Far åt helvete!
Det är ett ämne jag exploderat över förr, men fan vad irriterande det är. Jag går själv rätt sakta eftersom jag känner att det bara är jävligt onödigt att skynda sig, om nu inte systemet stänger om fem minuter då. Men när jag själv hamnar bakom någon jävla stoppkloss som luktar tysk untermensch-hora går det fan i helvete FÖR jävla sakta. Om jag hade varit en x-men hade jag i det läget gärna varit Juggernaut och bara köttat ner dem som bowlingkäglor av frigolit.
Än värre är folk som går retarderat sakta i trappor.
En normal jävla människa tar två trappsteg per kliv, annars är man uppenbart dum i huvudet.
För vissa verkar det dock vara en utmaning i klass med att bestiga valfritt svinhögt berg naken insmord i glidmedel och hallonsorbet.
TA FÖR HELVETE HISSEN!
Bara för att ni behöver slå upp ett jävla tält och öövernatta efter halva trappen behöver inte jag det så sluta vara i vägen.
Äckliga jävla människor!
Far åt helvete!
onsdag 21 september 2011
188.
Det här enorma hatet mot usa, jag kan för allt i världen inte förstå vad fan det handlar om.
Vad har då usa som är så jävla bra att de blir helt immuna mot kritik?
De har slavar, inte lika många som förr men visst i helvete finns de fortfarande.
Det är landet som gav oss svårartad fetma. Jag älskar alla knep som hjälper till att motarbeta överbefolkningen av planeten tellus.
Är det krig, då kan du satanimej vara stensäker på att det finns lite stars and stripes i frontlinjen med automatvapen och rabiesfradga i mungiporna.
Men framför allt har de gett oss reinkarnationen av Freddie Mercury.
Så alla galna västvärldshaters out there, inser ni att ni kuunde ha dräpt den här liraren när ni mejslade in ett par flygplan i WTC för tio år sedan?
Vad i helvete tänkte ni med egentligen.
Far åt helvete!
Vad har då usa som är så jävla bra att de blir helt immuna mot kritik?
De har slavar, inte lika många som förr men visst i helvete finns de fortfarande.
Det är landet som gav oss svårartad fetma. Jag älskar alla knep som hjälper till att motarbeta överbefolkningen av planeten tellus.
Är det krig, då kan du satanimej vara stensäker på att det finns lite stars and stripes i frontlinjen med automatvapen och rabiesfradga i mungiporna.
Men framför allt har de gett oss reinkarnationen av Freddie Mercury.
Så alla galna västvärldshaters out there, inser ni att ni kuunde ha dräpt den här liraren när ni mejslade in ett par flygplan i WTC för tio år sedan?
Vad i helvete tänkte ni med egentligen.
Far åt helvete!
fredag 9 september 2011
187.
Jag spyr galla som ett niagarafall, kanske till och med värre.
Kanal5, de rörliga bildernas Aftonbladet våldssänder en jävla helvetestrailer för någon ny jävla serie som eheter Kalas, Galej eller något annat festinspirerat. Gott så, den lär ju vara precis lika fantastiskt septitankdålig som all annan svensk humor sen Stefan & Krister så varför ejakulera vansinnessås i kalsongerna?
Jo, för att de refererar till Christine Meltzer som komiker. Jag tror satanimejen att de kanske till och med säger att hon är en av sveriges bästa eller största komiker. Jag menar, svälj en låda osäkrade handgranater och du lär ha mer roligt än en halvtimma med Meltzer i rutan. Hennes imitationer är ju lika varierade som att bli fistad med en godzillahandsreplika av magnumglasspinnar i fyrtio minuter, man domnar av omedelbart sen känns precis allt likadant.
Kanske för att det är samma jävla skräcködlehand som körs in och, in och ut, in och ut hela jävla tiden. För att klargöra detta tycker jag alltså att allt Christine Meltzer gör är lika identiskt som två marlboro plockade ur samma paket. Jag vet inte ens om hon stavar sitt jävla efternamn Meltzer. Det enda jag faktiskt vet är att jag ska kolla på Sex & The City resten av natten bara för att undvika den där jävla lockhåriga överbettskreationen till människa.
Far åt helvete!!
Kanal5, de rörliga bildernas Aftonbladet våldssänder en jävla helvetestrailer för någon ny jävla serie som eheter Kalas, Galej eller något annat festinspirerat. Gott så, den lär ju vara precis lika fantastiskt septitankdålig som all annan svensk humor sen Stefan & Krister så varför ejakulera vansinnessås i kalsongerna?
Jo, för att de refererar till Christine Meltzer som komiker. Jag tror satanimejen att de kanske till och med säger att hon är en av sveriges bästa eller största komiker. Jag menar, svälj en låda osäkrade handgranater och du lär ha mer roligt än en halvtimma med Meltzer i rutan. Hennes imitationer är ju lika varierade som att bli fistad med en godzillahandsreplika av magnumglasspinnar i fyrtio minuter, man domnar av omedelbart sen känns precis allt likadant.
Kanske för att det är samma jävla skräcködlehand som körs in och, in och ut, in och ut hela jävla tiden. För att klargöra detta tycker jag alltså att allt Christine Meltzer gör är lika identiskt som två marlboro plockade ur samma paket. Jag vet inte ens om hon stavar sitt jävla efternamn Meltzer. Det enda jag faktiskt vet är att jag ska kolla på Sex & The City resten av natten bara för att undvika den där jävla lockhåriga överbettskreationen till människa.
Far åt helvete!!
fredag 2 september 2011
186.
Jag har vigt veckan åt att leka detektiv. Något oheligt köttstycke på pendeltåget använder sig ensam av mer parfym är nordamerikas samtliga lyxprostituerade gör över med under en femårsperiod.
Visst, det är ju alldeles underbart att quinnan i fråga parfymerar sig för att inte lukta gammal nikotinhagga. Sånt luktar inte alls gott.
Vad fan är det då som är så jävla hemskt? Finns det ett litet aber med i bilden?
Det finns ett stort jävla aber med. Det är större än den där lagomt världsberömda hollywoodskylten som står i någon bortklemat slänt i det fagra landet i väst.
Parfymen luktar vanilj. Fy halvete och alla dess hundar på ett grillspett vad jag avskyr doften av vanilj. Efter att ha suttit tårägd ch hulkande på tåget ett par dagar örfilade jag mig själv och bestämde mig för att luska ut vem fan det var som stank. Idag, efter att i tre dagar nosat runt som en kokainstinn blodhund på tåget tror jag mig ha funnit marodören. En medelålders man som ser på pricken ut som Philip Seymour Hoffman gör i Boogie Nights. Till det hela hörde att han gick runt med ett kilo kopieringspapper i famnen och hade för stora byxor på sig som hängde halvvägs ner till knävecken. Till detta verkade han ha någon form av tvångssyndrom och böt plats var tredje minut varpå brallorna kanade längre och längre ner till hans slutligen snubblade och tappade ut papperet över hela golvet.
Hade han inte luktat vanilj så hade jag tagit med honom hem och låst in honom i källaren. Men nu luktar han ju äckligare än en utochinvrängd tjocktarm med psoriasis så jag hoppas han aldrig mer dyker upp på tåget.
Philip Seymour Hoffman som luktar vanilj och är äcklig på pendeltåget, trots att jag innerst inne gillade dig så...
Far åt helvete!
Visst, det är ju alldeles underbart att quinnan i fråga parfymerar sig för att inte lukta gammal nikotinhagga. Sånt luktar inte alls gott.
Vad fan är det då som är så jävla hemskt? Finns det ett litet aber med i bilden?
Det finns ett stort jävla aber med. Det är större än den där lagomt världsberömda hollywoodskylten som står i någon bortklemat slänt i det fagra landet i väst.
Parfymen luktar vanilj. Fy halvete och alla dess hundar på ett grillspett vad jag avskyr doften av vanilj. Efter att ha suttit tårägd ch hulkande på tåget ett par dagar örfilade jag mig själv och bestämde mig för att luska ut vem fan det var som stank. Idag, efter att i tre dagar nosat runt som en kokainstinn blodhund på tåget tror jag mig ha funnit marodören. En medelålders man som ser på pricken ut som Philip Seymour Hoffman gör i Boogie Nights. Till det hela hörde att han gick runt med ett kilo kopieringspapper i famnen och hade för stora byxor på sig som hängde halvvägs ner till knävecken. Till detta verkade han ha någon form av tvångssyndrom och böt plats var tredje minut varpå brallorna kanade längre och längre ner till hans slutligen snubblade och tappade ut papperet över hela golvet.
Hade han inte luktat vanilj så hade jag tagit med honom hem och låst in honom i källaren. Men nu luktar han ju äckligare än en utochinvrängd tjocktarm med psoriasis så jag hoppas han aldrig mer dyker upp på tåget.
Philip Seymour Hoffman som luktar vanilj och är äcklig på pendeltåget, trots att jag innerst inne gillade dig så...
Far åt helvete!
onsdag 24 augusti 2011
185.
Äntligen ett program som är anpassat för den efterblivna befolkningen.
Det är så jävla sumphjärnelätt att även de som inte hängde med i Big Brother har stor chans att förstå. Jag skulle vilja gå så långt att jag påstår att även de svenska hollywoodfruarna kanske skulle kunna ha lite utbyte av programmet, ja, kanske inte Anna Anka, Maria Montazami, Agnes Nicole Winther och de andra två...jävlar. Ja, hollywoodvåpen kanske inte skulle följa med i den intrikata storylinen men skitsamma.
Vad fan pratar jag då om?
Jag pratar om treans nya wasaskepp till storsatsning, True Talent. Ett gäng mer eller mindre kända och obegåvade musiker får lyssna på lite olika sångröster och välja ut ett par som de tycker låter särdeles fantastiska gentemot all skit som säkerligen också skickats in. Sen får man se ett litet filmklipp där artisten för första gången får SE det svettiga buksvålet till ansikte som hör till rösten de blivit betuttade i. Vad är det då som gör att folk kan hänga med i det här spindelnätsintrikata labyrintartade programmet?
JO.
Varenda jävla gång ett klipp visas, och ibland även mellan klippen, ska det nogsamt talas om att det är första gången artisten och den hopfulle lille sökanden träffas. Det är FÖRSTA gången de träffas. FÖRSTA GÅNGEN!
Undrar hur många gånger de har träffats egentligen.
För övrigt älskar jag att det var en brudjävel som på frågan om vad hon skulle göra för pengarna om hon vann miljonen svarade; bygga ett muminhus.
I rest my frikkin case.
True Talent...
Far åt helvete!!
Det är så jävla sumphjärnelätt att även de som inte hängde med i Big Brother har stor chans att förstå. Jag skulle vilja gå så långt att jag påstår att även de svenska hollywoodfruarna kanske skulle kunna ha lite utbyte av programmet, ja, kanske inte Anna Anka, Maria Montazami, Agnes Nicole Winther och de andra två...jävlar. Ja, hollywoodvåpen kanske inte skulle följa med i den intrikata storylinen men skitsamma.
Vad fan pratar jag då om?
Jag pratar om treans nya wasaskepp till storsatsning, True Talent. Ett gäng mer eller mindre kända och obegåvade musiker får lyssna på lite olika sångröster och välja ut ett par som de tycker låter särdeles fantastiska gentemot all skit som säkerligen också skickats in. Sen får man se ett litet filmklipp där artisten för första gången får SE det svettiga buksvålet till ansikte som hör till rösten de blivit betuttade i. Vad är det då som gör att folk kan hänga med i det här spindelnätsintrikata labyrintartade programmet?
JO.
Varenda jävla gång ett klipp visas, och ibland även mellan klippen, ska det nogsamt talas om att det är första gången artisten och den hopfulle lille sökanden träffas. Det är FÖRSTA gången de träffas. FÖRSTA GÅNGEN!
Undrar hur många gånger de har träffats egentligen.
För övrigt älskar jag att det var en brudjävel som på frågan om vad hon skulle göra för pengarna om hon vann miljonen svarade; bygga ett muminhus.
I rest my frikkin case.
True Talent...
Far åt helvete!!
onsdag 10 augusti 2011
184.
Nyhetsrapporteringen nu för tiden handlar ju bara om elände och ond bråd död, det ska vi ju inte klaga på så varför tar jag upp det över huvud taget? Jo, för att de såklart går att utnyttja allt elände för att tjäna pengar.
Idag kunde man som vanligt läsa om hur tvåkilosbarnen nere på afrikas horn fortsätter att tyna bort och i en annan artikel skrivs det om att var femte sjuåring vill vara smalare. Jag drabbas då givetvis av snilleblixten att starta någon form av självsvältscamp där nere i afrika. Då kan de undernärda små liven ta hutlöst betalt för att västvärldens ungar med nedärvda korkskruvssneda kroppsideal ska kunna gå ner de där extra arton kilona för att äntligen kunna bli osynliga när de står i profil. När då alla rikemansbarn och annat löst pack betalat in hutlösa summor för att anorexisvälta sig själva till något valfritt vegetativt stadium har så afrikas horn en av de bäst växande ekonomierna i världen och kommer må hur bra som helst.
Precis då ska jag råna statskassan så att de svälter ihjäl igen och efter flygplanet jag tänker använda för min flykt ska det segla en vimpel med texten...
Far åt helvete!
Idag kunde man som vanligt läsa om hur tvåkilosbarnen nere på afrikas horn fortsätter att tyna bort och i en annan artikel skrivs det om att var femte sjuåring vill vara smalare. Jag drabbas då givetvis av snilleblixten att starta någon form av självsvältscamp där nere i afrika. Då kan de undernärda små liven ta hutlöst betalt för att västvärldens ungar med nedärvda korkskruvssneda kroppsideal ska kunna gå ner de där extra arton kilona för att äntligen kunna bli osynliga när de står i profil. När då alla rikemansbarn och annat löst pack betalat in hutlösa summor för att anorexisvälta sig själva till något valfritt vegetativt stadium har så afrikas horn en av de bäst växande ekonomierna i världen och kommer må hur bra som helst.
Precis då ska jag råna statskassan så att de svälter ihjäl igen och efter flygplanet jag tänker använda för min flykt ska det segla en vimpel med texten...
Far åt helvete!
tisdag 9 augusti 2011
183.
Vad i helvete är grejen med att folk ska gnälla och gråta ut som en skock skadskjutna jävla småfittor i pressen så fort något otrevligt, som de själva oftast är ansvariga för, har inträffat i deras gråa jävla blockmogolidliv? Nu läste jag precis i Aftonhoran att det var en elvaårig ungjävel som försvunnit på ett jävla tåg. Vad fan är grejen? Är svenska tåg direktlänkade till jävla bermudatriangeln för att mystiskt trolla bort varenda jävla ungjävel som sätter sig i dem? Nej, det är väl snarare så att ungjävlarna är dumma i huvudet.
Ska det vara att kräva för mycket av en elvaåring att han/hon/den/det ska kunna hålla koll på vilken hållplats han/hon/den/det ska kliva av på? Och ja, jag helgarderade så att jag inte blir anmäld för hets mot folkgrupp. Jag menar, hur jävla svårt ska det vara. Man kliver på i Kalix, sätter sig ner i sin stol och håller käften och sen hör man plötsligt i högtalarsystemet eller ser på skyltarna att man är i Gävle. Oj, här bor jag ju. Undrar om jag ska kliva av här eller åka med tåget till Malmö, det verkar vara en bra idé. Hade ungen haft ögon lika djupt inne i huvudet som botten på en brunn samt en panna stor som en jävla container hade man väl kanske tyckt att personalen skulle hjälpt den dreglande kromosom-miljonären lite extra men en normalbegåvad jävla elvaåring ska väl för i helvete klara av att åka tåg själv?
Sen kommer en upprörd förälder och talar ut i kvällspressen om hur det är det värsta som hänt dem. Tänk då på era ungars stackars lärare som ska försöka lära era efterblivna jävla kretiner med kastanjenötsstora hjärnor något så invecklat som ettans gångertabell. Jag menar, om era förbannade jävla vatenfallsdreglande tomögda helvetes förbannade ungar med en IQ lägre än prins Daniels självrespekt inte klarar av att gå av ett jävla tåg efter ordning klarar de väl fan inte av att multiplicera ett med noll heller.
Nej, ni gnälliga föräldrar som inte kan erkänna för er själva att det är era efterblivna ungjävlars förbannade fel att de försvinner till höger och vänster och inte SJ's och andra tågbolags fel...
Far åt helvete!!
Ska det vara att kräva för mycket av en elvaåring att han/hon/den/det ska kunna hålla koll på vilken hållplats han/hon/den/det ska kliva av på? Och ja, jag helgarderade så att jag inte blir anmäld för hets mot folkgrupp. Jag menar, hur jävla svårt ska det vara. Man kliver på i Kalix, sätter sig ner i sin stol och håller käften och sen hör man plötsligt i högtalarsystemet eller ser på skyltarna att man är i Gävle. Oj, här bor jag ju. Undrar om jag ska kliva av här eller åka med tåget till Malmö, det verkar vara en bra idé. Hade ungen haft ögon lika djupt inne i huvudet som botten på en brunn samt en panna stor som en jävla container hade man väl kanske tyckt att personalen skulle hjälpt den dreglande kromosom-miljonären lite extra men en normalbegåvad jävla elvaåring ska väl för i helvete klara av att åka tåg själv?
Sen kommer en upprörd förälder och talar ut i kvällspressen om hur det är det värsta som hänt dem. Tänk då på era ungars stackars lärare som ska försöka lära era efterblivna jävla kretiner med kastanjenötsstora hjärnor något så invecklat som ettans gångertabell. Jag menar, om era förbannade jävla vatenfallsdreglande tomögda helvetes förbannade ungar med en IQ lägre än prins Daniels självrespekt inte klarar av att gå av ett jävla tåg efter ordning klarar de väl fan inte av att multiplicera ett med noll heller.
Nej, ni gnälliga föräldrar som inte kan erkänna för er själva att det är era efterblivna ungjävlars förbannade fel att de försvinner till höger och vänster och inte SJ's och andra tågbolags fel...
Far åt helvete!!
lördag 4 juni 2011
182.
Lars Kristerz, Jonnyz, Lasse Stefanz.
Ja, att dansbandsvärlden är full av dumhuvuden med zorrokomplex är ju en sak som är minst lika säker som att Josef Fritzl egentligen är den som myntade uttrycket "fredagsmys". Men att det är lika illa ställt med den lite alternativare musikvärlden är det väl inte lika många som vet. När de tuffa metal/synth/industri-banden insåg att de inte fick det där stora mainstreamgenombrottet de så länge drömt om kom så även dyslexin som ett brev på posten till dem. Om dansbanden lyckas slå i de svenska stugorna måste det ju bero på att de använder sig av bokstaven z på helt omotiverade ställen, eller?
Nu tvingas världen dras med jättetuffa band som Zeromancer, Dynazty och hör och häpna alla språkpoliser, Steevi Jaimz. Det är en sådan analvåldtäkt på alla stavningsprogram som existerar samtidigt som det låter som ett riktigt dåligt jävla porrskådisnamn. Jag ska från och med nu börja ztava med z på alla ztällen oavzett om det pazzar eller intze. Då kanske jag kommer bli en zänd muziker.
På återzeende och tillz dezz.
Far åt helvete!
Ja, att dansbandsvärlden är full av dumhuvuden med zorrokomplex är ju en sak som är minst lika säker som att Josef Fritzl egentligen är den som myntade uttrycket "fredagsmys". Men att det är lika illa ställt med den lite alternativare musikvärlden är det väl inte lika många som vet. När de tuffa metal/synth/industri-banden insåg att de inte fick det där stora mainstreamgenombrottet de så länge drömt om kom så även dyslexin som ett brev på posten till dem. Om dansbanden lyckas slå i de svenska stugorna måste det ju bero på att de använder sig av bokstaven z på helt omotiverade ställen, eller?
Nu tvingas världen dras med jättetuffa band som Zeromancer, Dynazty och hör och häpna alla språkpoliser, Steevi Jaimz. Det är en sådan analvåldtäkt på alla stavningsprogram som existerar samtidigt som det låter som ett riktigt dåligt jävla porrskådisnamn. Jag ska från och med nu börja ztava med z på alla ztällen oavzett om det pazzar eller intze. Då kanske jag kommer bli en zänd muziker.
På återzeende och tillz dezz.
Far åt helvete!
fredag 3 juni 2011
181.
Veganer. Vegetarianer. Kaninmänniskor. Växtätare.
Vad ni nu än vill kalla er alla er, köttvägrande ideologister till människor, så har ni skitit i det kalsongblå skåpet och lyckats låsa in er i det och glömt nyckeln på utsidan. På utsidan står alla vi köttätare och ler medans det hänger ostekt bacon mellan våra tänder och smyger oss sakta men säkert närmre skåpet. Innan du vet ordet av, o du ofrälste grannbarrstuggare, har vi vält skåpet upp och ner så att du står inkladdad i din egen skit. Eftersom du äter samma sak som en ko kan vi ju vara godtyckliga nog att anta att även din avföring innehåller lite ehec-virus som ger dina njurar en tuffare match än en tolvrondare mot Chuck Norris, Steven Seagal och The Governator ihop.
Äntligen slår europas grönsaker tillbaks mot vegetarianernas årtionden av förtryck och besinningslösa mördande. Gurkor som glupskt hackats och slukats. Minimajs som brutalt slitits ifrån sina majskolvsföräldrar och kastats i någon exotisk jävla thaicurrygryta i en stockholmsk förort. Nu har de skrivit sitt egna manifest och gått ut i krig. Ett ninjakrig.
Vegetarianernas fältskärar vet inte alls vad de kämpar emot och de gräsätande trupperna dukar under en efter en.
Länge leve den vegetariske führern, Ehec!!
Köttätarna skrattar medans veganerna onekligen...
Far åt helvete!!
Vad ni nu än vill kalla er alla er, köttvägrande ideologister till människor, så har ni skitit i det kalsongblå skåpet och lyckats låsa in er i det och glömt nyckeln på utsidan. På utsidan står alla vi köttätare och ler medans det hänger ostekt bacon mellan våra tänder och smyger oss sakta men säkert närmre skåpet. Innan du vet ordet av, o du ofrälste grannbarrstuggare, har vi vält skåpet upp och ner så att du står inkladdad i din egen skit. Eftersom du äter samma sak som en ko kan vi ju vara godtyckliga nog att anta att även din avföring innehåller lite ehec-virus som ger dina njurar en tuffare match än en tolvrondare mot Chuck Norris, Steven Seagal och The Governator ihop.
Äntligen slår europas grönsaker tillbaks mot vegetarianernas årtionden av förtryck och besinningslösa mördande. Gurkor som glupskt hackats och slukats. Minimajs som brutalt slitits ifrån sina majskolvsföräldrar och kastats i någon exotisk jävla thaicurrygryta i en stockholmsk förort. Nu har de skrivit sitt egna manifest och gått ut i krig. Ett ninjakrig.
Vegetarianernas fältskärar vet inte alls vad de kämpar emot och de gräsätande trupperna dukar under en efter en.
Länge leve den vegetariske führern, Ehec!!
Köttätarna skrattar medans veganerna onekligen...
Far åt helvete!!
måndag 23 maj 2011
180.
Eftersom jag alldeles säkert har en fjortonårig fashionista undertryckt djupt i mitt inre, bakom multipla murar av ironi, hat, vansinne och hederligt gammal underhudsfett tänker jag nu blogga lite om skönhetsideal. Eftersom jag är den mest jämlike person jag känner och världen är så ypperligt intelligent och tolerant nu för tiden ska jag givetvis blogga om skönhetsideal för transpersoner.
Fast nej, det tänker jag inte.
Jag ska nog kasta skit på folk som håller på med plastikoperationer och massa sån skit för att inte har "kulor" nog för att stå för den de är. Men eftersom jag egentligen inte bryr mig om det heller så tänker jag helt enkelt skita i det där med ideal och göra som jag alltid gjort.
Hoppas att alla dumma jordnötshjärnade quinnor som sprutar in botox och/eller restylane i läpparna drabbas av svårartade komplikationer och får se ut som en rivjärnsvåldtagen fitta runt munnen.
Jag älskar att se på när Uppdrag Granskning gör repotage om alla elaka blodsugare till "kliniker" som pumpar in nervgiftert i vem och vad som helst. Själv sitter jag med lysande ögon och en skål nypoppade popcorn, skrattandes av lycka när jag ser hur det sitter gråtande små tonåringar som dyrkar Kissie så till den vidriga grad att de givetvis måste springa och modelera om ansiktet till vad som liknar en dåligt reparerad bilolycka. Sen tycker dom att det är så jävla synd om dem när de inser att de gått till en riktig jävla hobbymekaniker och ansiktet är snedare än ett hyfsat berömt torn i italien. Dumma jävla bimbos, hoppas det blir ännu värre och att ni får ett ansikte som liknar The Toxic Avengers. Vet ni nu inte hur denne hämnare ser ut så kan jag väl bara be er att googla för helvete. Så ja, skönhetsidealet är väl att se ut som du använt radioaktiv vätska i ansiktet antar jag.
Men hallå!?! Bröstoperationer då, vad tycker han om dem då?
Dom gör mig så jävla förbannad. När Pamela Anderson började karva i rattarna blev jag så jävla förbannad att jag våldsrunkade mig till en koma som jag inte vaknade ur på fem år. Nej, det gjorde jag givetvis inte men jag svor dyrt och heligt att jag skulle propagera emot denna kirurgiska styggelse. Hur fan kan man FÖRMINSKA brösten? Man blir ju så oheligt förbannad. Är det något som av jordens alla män uppskattas mer än rasbiologi och korkad idrott så är det ju enorma bröst.
Så till alla brudar med små bröst och asymmetriska botoxpumpade ankläppar...
Far åt helvete!!
Fast nej, det tänker jag inte.
Jag ska nog kasta skit på folk som håller på med plastikoperationer och massa sån skit för att inte har "kulor" nog för att stå för den de är. Men eftersom jag egentligen inte bryr mig om det heller så tänker jag helt enkelt skita i det där med ideal och göra som jag alltid gjort.
Hoppas att alla dumma jordnötshjärnade quinnor som sprutar in botox och/eller restylane i läpparna drabbas av svårartade komplikationer och får se ut som en rivjärnsvåldtagen fitta runt munnen.
Jag älskar att se på när Uppdrag Granskning gör repotage om alla elaka blodsugare till "kliniker" som pumpar in nervgiftert i vem och vad som helst. Själv sitter jag med lysande ögon och en skål nypoppade popcorn, skrattandes av lycka när jag ser hur det sitter gråtande små tonåringar som dyrkar Kissie så till den vidriga grad att de givetvis måste springa och modelera om ansiktet till vad som liknar en dåligt reparerad bilolycka. Sen tycker dom att det är så jävla synd om dem när de inser att de gått till en riktig jävla hobbymekaniker och ansiktet är snedare än ett hyfsat berömt torn i italien. Dumma jävla bimbos, hoppas det blir ännu värre och att ni får ett ansikte som liknar The Toxic Avengers. Vet ni nu inte hur denne hämnare ser ut så kan jag väl bara be er att googla för helvete. Så ja, skönhetsidealet är väl att se ut som du använt radioaktiv vätska i ansiktet antar jag.
Men hallå!?! Bröstoperationer då, vad tycker han om dem då?
Dom gör mig så jävla förbannad. När Pamela Anderson började karva i rattarna blev jag så jävla förbannad att jag våldsrunkade mig till en koma som jag inte vaknade ur på fem år. Nej, det gjorde jag givetvis inte men jag svor dyrt och heligt att jag skulle propagera emot denna kirurgiska styggelse. Hur fan kan man FÖRMINSKA brösten? Man blir ju så oheligt förbannad. Är det något som av jordens alla män uppskattas mer än rasbiologi och korkad idrott så är det ju enorma bröst.
Så till alla brudar med små bröst och asymmetriska botoxpumpade ankläppar...
Far åt helvete!!
fredag 15 april 2011
179.
Man inser ju på allvar hur illa ställt det är med mänskligheten när folk för det första tittar på ett program som Fenomen. När de även tror på att Uri Geller är nåt parapsykologiskt unikum som kn förutspå framtiden, böja skedar med tankekraft, laga klockor och datorer genom att sända ut "positiv energi" genom teverutan, ja då blir jag fan mer rädd än om jag skulle bli utsatt för ett sexövergrepp av Törnrosdalens favoritödla Katla.
Tror samma folk att Arkiv X är en dokumentärserie?
Är de de som skriver på internetforum att Barack Obama och Osama bin Ladin är samma person?
Om nu den galne israelen Geller hade haft alla dessa fantastiska förmågor hade han ju antagligen varit en alldeles briljant superskurk. Tänk dig att med tankekraft bända upp kassavalvsdörrar och redan innan man gör stöten vet man hur mycket pengar man kommer få med sig för att man kan se in i framtiden. Han hade ju även kunnat stämma skaparna av Heroes för varumärkasintrång utav bara heövete. De har ju kopierat massor av Uri Gellers krafter, antagligen helt utan att be om lov. Ganska vågat att stjäla från en superskurk. Men Uri hade ju säkert sett allt detta i en vision redan när han var tio år och visste således också antagligen att serien skulle vara bortglömd ett halvår efter att den slutat sändas medans han kunde sitta i svenska kanal fem och tjäna miljoner på att att lura, förmodligen, arbetslösa white trash-svenskar i stort behov av verklighetsflykt.
Frågan är nu hur fan jag ska avrunda det här inlägget. Ska jag be den bedragande israelen att fara åt helvete? Ska jag be allt mods som sett programmet fara åt helvete?
Nej fy satan, vet ni vad...
Mänskligheten...
Far åt helvete!!
Tror samma folk att Arkiv X är en dokumentärserie?
Är de de som skriver på internetforum att Barack Obama och Osama bin Ladin är samma person?
Om nu den galne israelen Geller hade haft alla dessa fantastiska förmågor hade han ju antagligen varit en alldeles briljant superskurk. Tänk dig att med tankekraft bända upp kassavalvsdörrar och redan innan man gör stöten vet man hur mycket pengar man kommer få med sig för att man kan se in i framtiden. Han hade ju även kunnat stämma skaparna av Heroes för varumärkasintrång utav bara heövete. De har ju kopierat massor av Uri Gellers krafter, antagligen helt utan att be om lov. Ganska vågat att stjäla från en superskurk. Men Uri hade ju säkert sett allt detta i en vision redan när han var tio år och visste således också antagligen att serien skulle vara bortglömd ett halvår efter att den slutat sändas medans han kunde sitta i svenska kanal fem och tjäna miljoner på att att lura, förmodligen, arbetslösa white trash-svenskar i stort behov av verklighetsflykt.
Frågan är nu hur fan jag ska avrunda det här inlägget. Ska jag be den bedragande israelen att fara åt helvete? Ska jag be allt mods som sett programmet fara åt helvete?
Nej fy satan, vet ni vad...
Mänskligheten...
Far åt helvete!!
onsdag 6 april 2011
178.
Vad får vuxna män att bete sig som fontanellvåldtagna treåringar som lobotomerats dagligen under sina tre år i livet?
Fotboll!
Allsvenskan har startat och det tog ju inte lång tid innan AIK:s och Djurgårdens så kallade fans hade satt årets lägstanivå vad gäller intelligent beteende på en fotbollsarena. Det tändes bengaler, det tändes rökfacklor och matchen fick avbrytas flera gånger för att planen var täckt av rök. Visst det kanske blir sjukt bra stämning på hela arenan när matchen avbryts, vad vet jag. Men varför kan då dessa tråkmånsar inte slå till med ett ordentligt jävla tifo istället för att hålla på med sin mjäkiga jävla bengaler år ut och år in? Det enda det resulterar i är ju att klubben de "stödjer" får dryga böter och får ett litet bakslag i en redan ansträngd ekonomi. Fansen blir ihågkomna som ett dussingäng av idioter som inte bidragit med något till idrottshistorien. Det man egentligen önskar sig är ju att Afghanistan skaffar sig ett ordentligt landslag och en rejäl hejarklack som bjuder på oförglömliga självmordstifon.
Tänk att se AIK mot Afghanistans FF i en träningsmatch på Råsunda. Black Army viftar med lite färglada papper och kastar konfetti samtidigt som de sjunger okvädesvisor och tänder sina jättemaffiga bengaler medans Taliban Army står bistra och tysta. När gnagarnas bengaler brunnit ut börjar den turbantäckta läktarsektionen plötsligt att vråla i en kakafoni av bisarra ljud. Det skjuts vildsint med AK47:or i luften och plötsligt, som en enda organism, spränger sig femhundra talibanfans i luften och tar merparten av Råsunda med sig.
DET. Det vore allt fan ett minnesvärt tifo värt att betala böter för att se. Så alla ni bengaleldande låtsashuliganer. You may talk the talk, but you don't walk the walk.
Så... Far åt helvete!
söndag 3 april 2011
176.
Det här inlägget är riktat till alla som anser sig ha någon form av moral och Beatrice Ask. Jag ska i ett kort och konsist inlägg bevisa att Gurra-G, alltså Gudoch inte den gamle Just D-medlemmen, tycker att prostitution är inte bara är helt okej, men även värt att dö och återfödas för att få utöva. Eftersom kristna gärna letar efter budskap genom att spela rockmusik baklänges har jag gjort detsamma inom kulturens alla hörn och sextortyrkällare i Halland och hittat just detta bevis.
Lilja 4-ever.
Om man tittar på filmen baklänges handlar den alltså om en ung flicka som återuppstår från de döda, Gudomlig intervention, för att låsa in sig själv i en lägenhet i en Stockholmsförort där hon säljer sig till en herrans massa gubbar. Hon är verkligen inte fördomsfull, precis som Jesus, utan går med på det mesta och tar emot vilka kunder somhelst. När hon sedan tjänat ihop en del slantar får hon hjälp av en mystisk man att ta sig över till öststaterna där hon säljer sig en sista gång på ett sjaskigt diskotek för att sedan hitta en jämngammal kamrat att gå i pension med. Så vitt jag vett sitter de fortfarande kvar i de fallfärdiga husen och sniffar lim.
Jag skulle ju givetvis kunna brodera ut detta till en fager väggbonad av kristna referenser men eftersom jag lovade att framlägga bevisen kort och koncist nöjer jag mig såhär. Gud skonar den lilla fresterskan och ger henne en ny chans att rädda mänskligheten genom köttsliga lustar när han återuppväcker henne från de döda. Flickebarnet som uppenbarligen är en reinkarnation av Jesus slösar inte på tiden utan lägger sig i en knarrande säng och påbörjar världsfrälsningen så fort det bara går.
Där ser du Beatrice Ask, sexköpslagen borde göras om så att det är fritt fram. Du kan ju snacka igenom detta med Göran Hägglund.
Ja, kära läsare. Tills nästa gång...
Far åt helvete!
lördag 2 april 2011
175.
Det finns ju som ni kanske märkt en hel del saker i vårat samhälle som är så efterblivet att jag inte kan låta bli att tycka illa om det. Hela världen är ju överlag så förbannat sinnesslö att man borde döpa om planeten Tellus till En annan del av Vintergatan. Det kanske vore något för Chris Carter att sätta tänderna i. En ny säsong av Arkiv X där han byter sida och låter oss följa två agenter från alienrebellernas sida när de försöker förstår sig på vårt mindre begåvade samhälle.
Jaja, nog om rymden och sånt avlägset skit. Det känns lika relevant som att hjälpa tsunamioffer i Japan. Inget jag ligger vaken om nätterna och funderar över eftersom det inte skulle hjälpa mig märkbart inom en snar framtid.
Idag vill jag skicka ett tiotal latexklädda dominatrixer med tillhörande piskor till reklamansvariga på försvarsmakten och expressen. Må de utsättas för timslånga sessioner av ballbusting som sedan postas på youporn för allmän beskådan. Expressen kör nu en underbart värdelös reklamdrive här i den kungliga hufvudstaden där de, antar jag, vill påvisa sin egen förträfflighet gällande sin enastående förmåga att granska och avslöja makthavarna och hjälpa "the little people" som en viss BP-anställd skulle sagt. De sänder ju även ett par reklamfilmer i televisionens underbara medium också. Men jag gillar nog affischerna liiite lite bättre eftersom de är så jävla barnsliga.
Till vänster ser vi ju då en av dessa underbara affischer. Skulle det vara så jävla hemskt om en dörrvakt nekade en "mörkhyad" inträde ikväll? Han kanske är beväpnad med en bomb, en kniv eller pansarvagn. Han kanske har tänt på värre än gryningspyromanen i Ystad. Det handlar ju om folks säkerhet. Det framgår ju inte på affischen att han skulle bli nekad inträde för att han ÄR mörkhyad. Luddigt värre. Såg en annan affisch igår där det stod något i stil med "Någon skolbespisning som överväger att dra in på grönsakerna framöver?". Jag tycker att den frågan snarare borde riktas till långvården. Där skulle det nog inte göra något att dra in lite på grönsakerna för att spara skattepengar. Nej ni Expressen och reklambyrån King, kom med någon bättre reklam nästa gång. Eller ännu bättre, upphör att existera.
Sen har vi ju försvarsmakten. Detta skämt till reklam de sänder ut ibland folk och fä är ju så jävla mentalt eftersatt att det får Marcus Birro att framstå som ett litterärt och kulturellt geni. Reklamfilmen jag alldeles straxt kommer länka till är väl det sämsta försöket att rekrytera folk jag någonsin sett. Dom börjar med att visa allt dom inte kan erbjuda. Det är ju givetvis allt coolt. Astuffa vapen, bomber och granater i en mörk tuff skog, black-ops och allt som är häftigt med krig jämmer och elände. Sen klipper dom till en gammal gubbjävel som springer en militärhinderbana mitt i trista vintern och säger att de kan erbjuda dig en chans till fast jobb och en möjlighet att göra skillnad. Med tanke på att man inte får något av det häftiga känns det som att ingen vettig människa (förlåt Bejje, du ärgivetvis undantaget) skulle vilja skicka in en intresseanmälan. För fan, i en reklam ska man ju sälja sig själv. Hyr in en massa snygga silikonpumpade brudar som står i trasiga bikinis och skjuter med kulsprutor på varandra samtidigt som de ser lika porriga ut som en amerikans highschool p-rulle. Då skulle det nog rasa in en helvetes massa post till försvarsmaktens brevlåda.
Nej ni Expressen och Försvaret. Gör om, gör rätt.
Eller far åt helvete!
torsdag 31 mars 2011
174.
Att feta människor i regel är fula och mindre värda är ju ingen nyhet, det tycker ju de flesta av oss. Vissa tycker det i smyg medans andra är öppna och ärliga med sina åsikter. Är man fet och dallrig för att man förätit sig till sjörbjuggens rand på grillchips och dumle är man en hemsk människa som egentligen inte förtjänar att bli sedd. Är man däremot fet och cirkulär för at man är gravid är man däremot vacker? Kom igen för fan! Man är minst lika ful när man är gravid som när man är fet av icke sexuellt relaterbara orsaker. Hormonstinna som fan vet vad förpestar dom tillvaron för sina nära och kära i nio månader med dålig hy, humörsvägningar större än japanska tsunamivågor och sinnessjuka cravings. Det här är ju i ärlighetens namn inte så jävla mycket värre/bättre än en normal fetis. Den enda skillnaden är ju att gravida fetton har något som växer inuti sig. Låter ju så jävla vackert va? Nej, gravida fetisar är ju helt klart inte "vackrare" än hetsätande blobbar. Det roliga är att det i nio fall av tio är andra exemplar av det vekare könet som talar om för den gravida knubbsälen att den och dess mage är så vacker. Det de egentligen tänker är "jag har varit lika fet och hormonsvettig som du är nu men nu är jag femton kilo lättare och ser bara ut som en normal halvfetis medans du ser ut som en finnig jävla Hitlerjugendfetis". Jag blir så trött på dessa idioter som inte är konsekventa. Gillar man inte feta, runda, överviktiga människor så gör man inte det. Att skylla på att man är gravid hjälper inte. Anna Skipper skulle inte köpa den ursäkten och det gör inte jag heller. Nej ni, fetton, gravida, överviktiga och andra vågmarodörer... Far åt helvete!
onsdag 9 mars 2011
173.
Eftersom tvåtusentolv närmar sig med stormsteg och därmed också världens undergång känner jag för att bli lite personlig. Jag vill ju att alla mina fem läsare ska känna mig och min själ så nu bjuder jag på en blottande och ytterst självutlämnande lista.
ALLMÄNT:
Namn: Jimmy
Piercingar: Massor
Tatueringar: Tatueringar är för slödder som har många möten med socialen.
Längd: På vad?
Tänker du på självmord: Ibland när jag är riktigt hård i magen.
Vilken parfym använder du: Svett.
Vad är du rädd för: Hajar, som alla människor borde vara rädda för.
Gillar du att tvätta: Ja, förutsatt att jag får bra betalt av tvättstugehalliken.
Gillar du Berg-och-Dalbana: Håll käften.
SENASTE:
Film du hyrde:Fan vet, jag har hyrt Braindead en gång.
Film du köpte: Jag betalade mitt internet som sedan hyrde Tron:Legacy
Låten du lyssnade på: Lasse Berghagen - Ding Dong
Personen du ringde: Yo' Mama
TV program du tittade på: Rädda Joppe
Personen du tänkte på: Ivan Drago
Bok du läste: Bergatrollens Nya Hem
Personen du fick brev av: Något våp från a-kassan som ville ha mina pengar. I told her "DIEEE"
Personen du fick sms av: Adolf Hitler
FAVORIT:
Mat: Npgot som har haft föräldrar
Låt: Thyrfing - Far Åt Helvete
Sak att göra: Vara bitter?
Sport: Ridning.
Dryck: Öl
Kläder: Nätstrumpbyxor och/eller mankini
Film: Babar
Bil: Batmanbilen
ANTAL:
Gånger ditt namn varit med i tidningen: Typ massor.
Ärr du har på kroppen: Ett skitstort sen läkaren fick klippa loss mina rm som vuxit fast längs med sidan av kroppen efter en tvådagarsfylla.
ÖVRIGT:
Vad har du gjort idag: Gått till en djuraffär och stampat på små söta djur.
Var det kul: Nej, men jag har lovat att börja träna.
Hur tidigt stiger du upp: Dö.
Gillar du att slåss: Så länge det är mot krymplingar.
Vad ska du göra ikväll: En hatt.
Är du seriös: Vad fan ror du? Läs listan, jag blottar min jävla själ.
Vad är du allergisk mot: Korväxta, feta människor samt valar.
Var har du ont: I mina restylanläppar.
Använder du hårspray: Ja, som ögondroppar.
Sådär, nu vet ni allt om mig så...
Far åt helvete.
ALLMÄNT:
Namn: Jimmy
Piercingar: Massor
Tatueringar: Tatueringar är för slödder som har många möten med socialen.
Längd: På vad?
Tänker du på självmord: Ibland när jag är riktigt hård i magen.
Vilken parfym använder du: Svett.
Vad är du rädd för: Hajar, som alla människor borde vara rädda för.
Gillar du att tvätta: Ja, förutsatt att jag får bra betalt av tvättstugehalliken.
Gillar du Berg-och-Dalbana: Håll käften.
SENASTE:
Film du hyrde:Fan vet, jag har hyrt Braindead en gång.
Film du köpte: Jag betalade mitt internet som sedan hyrde Tron:Legacy
Låten du lyssnade på: Lasse Berghagen - Ding Dong
Personen du ringde: Yo' Mama
TV program du tittade på: Rädda Joppe
Personen du tänkte på: Ivan Drago
Bok du läste: Bergatrollens Nya Hem
Personen du fick brev av: Något våp från a-kassan som ville ha mina pengar. I told her "DIEEE"
Personen du fick sms av: Adolf Hitler
FAVORIT:
Mat: Npgot som har haft föräldrar
Låt: Thyrfing - Far Åt Helvete
Sak att göra: Vara bitter?
Sport: Ridning.
Dryck: Öl
Kläder: Nätstrumpbyxor och/eller mankini
Film: Babar
Bil: Batmanbilen
ANTAL:
Gånger ditt namn varit med i tidningen: Typ massor.
Ärr du har på kroppen: Ett skitstort sen läkaren fick klippa loss mina rm som vuxit fast längs med sidan av kroppen efter en tvådagarsfylla.
ÖVRIGT:
Vad har du gjort idag: Gått till en djuraffär och stampat på små söta djur.
Var det kul: Nej, men jag har lovat att börja träna.
Hur tidigt stiger du upp: Dö.
Gillar du att slåss: Så länge det är mot krymplingar.
Vad ska du göra ikväll: En hatt.
Är du seriös: Vad fan ror du? Läs listan, jag blottar min jävla själ.
Vad är du allergisk mot: Korväxta, feta människor samt valar.
Var har du ont: I mina restylanläppar.
Använder du hårspray: Ja, som ögondroppar.
Sådär, nu vet ni allt om mig så...
Far åt helvete.
måndag 7 mars 2011
173.
Kollade på TV4-nyheterna där de berättade om den nygripne misstänkte terroristen som vare sig är svensk eller brittisk medborgare. Haffad av skotsk polis i gryningen och satt i intensiva förhör hela dagen för att sen bli inlåst i en alldeles särskild och speciell terroristcell. Det här skulle ju kunna vara ett riktigt göteborgsgrått försök till en ordvits men TV4 har ju inte varit underhållande sen... ja just det. Frågan är då varför i helvete dom har satt snubben i en terroristcell. Är dom rätta för att han ska spränga sig själv i luften och rymma eller? Vad i helvete är ens en terroristcell? Har de tapetserat den med strukturtapeter av Mohammed som rondellhund samtidigt som de spelar upp väldig icketerroristig musik? Har dom byggt ett enormt slakthus i cellen som processerar tusentals kilo lortigt fläskkött dagligen? Kan det kanske vara så fantastiskt oväntat att de fyllt cellen med krut, sprängdeg, cylindrar, tändhattar och annat skojigt som en terroristcell bara måste ha?
Vem vet, vi kommer väl kanske aldrig att få veta. Men tills dess...
Far åt helvete!
Vem vet, vi kommer väl kanske aldrig att få veta. Men tills dess...
Far åt helvete!
lördag 5 mars 2011
172.
Ah, ännu en dag på toppen av vansinnets berg.
Det är ju som bekant ensamt på toppen, men vad fan gör det när man får skåda en mongolid mellan varven. Häromdagen kände jag mig fanimej riktigt hotad. Det påminde mycket om en gammal zombierulle faktiskt. Åt vilket håll man än tittade såg man hur Gud hade kastat näve efter näve med gratiskromosomer omkring sig och förvandlat folk till underläppszombies med insjunkna ögon. Deras rörelsemönster är inte helt kontrollerat och den vakanta blicken kan betyda vad som helst från mindre hjärnskada till hunger efter människokött. När en av dem plötsligt gör ett utfall emot mig känner jag hur jag instinktivt trevar efter en yxa. Handen greppar i tomma luften och varelsen kommer närmare. Hans ögon spärras upp och blottar en mun som har lika mycket gluggar som en proffesionel hockeyspelare men de kvarvarande gaddarna ser vassa ut. Paniken börkar sprida sig i min kropp och jag nynnar på Misfits gamla slagdänga Scream. "A chill runs down your spine and crawls into your brain, a freezing touch of fear". Fortfarande inget vapen inom räckhåll och tingesten kommer bara närmre och närmre. Plötsligt känner jag hur min hand får tag i något mjukt. Jag sliter tag i det och höjer handen för att kasta det på underläppsmonstret som lufsar emot mig i sakta mak.
Plötsligt hör jag en röst som säger "Var det bra så?".
Jag ruskar lite på huvudet, släpper halstablettspåsen och slänger en hastig blick på kromosomfesten framför mig i kön som böjers fram emot mig, ursäktar sig och tar en plastkasse för att sen betala för sig och knalla vidare.
Far åt helvete!
Det är ju som bekant ensamt på toppen, men vad fan gör det när man får skåda en mongolid mellan varven. Häromdagen kände jag mig fanimej riktigt hotad. Det påminde mycket om en gammal zombierulle faktiskt. Åt vilket håll man än tittade såg man hur Gud hade kastat näve efter näve med gratiskromosomer omkring sig och förvandlat folk till underläppszombies med insjunkna ögon. Deras rörelsemönster är inte helt kontrollerat och den vakanta blicken kan betyda vad som helst från mindre hjärnskada till hunger efter människokött. När en av dem plötsligt gör ett utfall emot mig känner jag hur jag instinktivt trevar efter en yxa. Handen greppar i tomma luften och varelsen kommer närmare. Hans ögon spärras upp och blottar en mun som har lika mycket gluggar som en proffesionel hockeyspelare men de kvarvarande gaddarna ser vassa ut. Paniken börkar sprida sig i min kropp och jag nynnar på Misfits gamla slagdänga Scream. "A chill runs down your spine and crawls into your brain, a freezing touch of fear". Fortfarande inget vapen inom räckhåll och tingesten kommer bara närmre och närmre. Plötsligt känner jag hur min hand får tag i något mjukt. Jag sliter tag i det och höjer handen för att kasta det på underläppsmonstret som lufsar emot mig i sakta mak.
Plötsligt hör jag en röst som säger "Var det bra så?".
Jag ruskar lite på huvudet, släpper halstablettspåsen och slänger en hastig blick på kromosomfesten framför mig i kön som böjers fram emot mig, ursäktar sig och tar en plastkasse för att sen betala för sig och knalla vidare.
Far åt helvete!
fredag 4 mars 2011
171.
Att dricka alkohol och bli så full att man skulle förlora mot cro-magnon i Jeopardy är ju så populärt att det i Sverige skulle kunna klassas som nationalsport. Om detta var fallet skulle jag vara en ganska framstående idrottsman och älska min sport såpass mycket att jag skulle kunna tänka mig att utföra den professionellt och helt utan betalning så länge jag får "material"kostnaderna betalda.
När man så har gett sina inre organ en holmgång värre än den Ivan Drago gav Apollo Creed i Rocky IV så går ju matchen allt som oftast vidare till förlängning. Man snor med sig en öl eller två från krogen och beger sig mot valfri grill för att dra i sig lite transfetter och annat som kroppen mår bra av. Man är full, dreglar kanske lite granna och har precis gjort sig av med ett tjog hjärnceller som antagligen är nedtrampade i avslagen utspilld öl på ett illaluktande kroggolv och helt plötsligt hör man hur någon unibrowbeprydd turk vrålar en i ansiktet "SCHA BRUUUUSCHAN VAD FÅRE LOV Å VARA MANNEN??"
Alltid. Det händer alltid. Samma jävla gapskrik om ett för en själv helt oanat släktskap. Jag har fan ingen aning om hur jag kan vara släkt med större delen av sveriges snabbmatsförsäljare. Kanske borde ta ett snack med morfar nästa gång jag träffar honom. Kan det ha såtts en del vildhavre i yngre år?
Är det så att alla distributörer av fett och kolhydratbomber är djupt religiösa och tror att vi alla är Guds barn, alltså bröder och systrar som vandrar runt på jorden och lever i härligt incestuösa förhållanden. Ville Gud att vi skulle knulla sönder den sköra genpoolen från Adam och Eva? Det är ju i så fall inte så jävla konstigt att Glada Hudikteatern snart har mer folk i sin skådespelarensemble än Dramaten. Där ser man ju åtminstone lite mer släktdrag än mellan mig och Kebab-Omar. Han måste ju inse det bisarra i det han säger. Inte fan kan han och jag vara släkt, vi har ju inte ens samma efternamn. Kan han inte bara bete sig som en normal jävla svennebanan och vilja prata så lite som möjligt med sina medmänniskor. Ta beställningen på min jävla kebab med vitlöksdressing, lasta upp ursäkten till föda på en papptallrik och ta mina ihopknycklade sedlar, hålla käften för att sedan upprepa proceduren med näste man i kön?
Nästa gång någon jävla falafeldoftande torgrillsarbetare vrålar BRUUUUSCHAN i ansiktet på mig ska MacGyveruppfinna en stridsspets av intilliggande saker och spränga honom och alla andra av hans bruschor så att de allesammans...
far åt helvete!!
När man så har gett sina inre organ en holmgång värre än den Ivan Drago gav Apollo Creed i Rocky IV så går ju matchen allt som oftast vidare till förlängning. Man snor med sig en öl eller två från krogen och beger sig mot valfri grill för att dra i sig lite transfetter och annat som kroppen mår bra av. Man är full, dreglar kanske lite granna och har precis gjort sig av med ett tjog hjärnceller som antagligen är nedtrampade i avslagen utspilld öl på ett illaluktande kroggolv och helt plötsligt hör man hur någon unibrowbeprydd turk vrålar en i ansiktet "SCHA BRUUUUSCHAN VAD FÅRE LOV Å VARA MANNEN??"
Alltid. Det händer alltid. Samma jävla gapskrik om ett för en själv helt oanat släktskap. Jag har fan ingen aning om hur jag kan vara släkt med större delen av sveriges snabbmatsförsäljare. Kanske borde ta ett snack med morfar nästa gång jag träffar honom. Kan det ha såtts en del vildhavre i yngre år?
Är det så att alla distributörer av fett och kolhydratbomber är djupt religiösa och tror att vi alla är Guds barn, alltså bröder och systrar som vandrar runt på jorden och lever i härligt incestuösa förhållanden. Ville Gud att vi skulle knulla sönder den sköra genpoolen från Adam och Eva? Det är ju i så fall inte så jävla konstigt att Glada Hudikteatern snart har mer folk i sin skådespelarensemble än Dramaten. Där ser man ju åtminstone lite mer släktdrag än mellan mig och Kebab-Omar. Han måste ju inse det bisarra i det han säger. Inte fan kan han och jag vara släkt, vi har ju inte ens samma efternamn. Kan han inte bara bete sig som en normal jävla svennebanan och vilja prata så lite som möjligt med sina medmänniskor. Ta beställningen på min jävla kebab med vitlöksdressing, lasta upp ursäkten till föda på en papptallrik och ta mina ihopknycklade sedlar, hålla käften för att sedan upprepa proceduren med näste man i kön?
Nästa gång någon jävla falafeldoftande torgrillsarbetare vrålar BRUUUUSCHAN i ansiktet på mig ska MacGyveruppfinna en stridsspets av intilliggande saker och spränga honom och alla andra av hans bruschor så att de allesammans...
far åt helvete!!
fredag 25 februari 2011
170.
Det här inlägget skulle ju kunna vara en homage till en fantastisk låt från ett band från ett mindre fantastiskt land. Oturligt nog för er syssar jag inte med lovsånger och annat positivt i denna bloggen om det inte är i destrutkiva syften.
Jag ska skriva ett kort inlägg om Pelle Porseryd, någon jävla tomte på tv4 som har någon form av ansvar för Big Brother. Bara det här är ju anledning nog att ringa in någon folkmordsrutinerad herre från forna Jugoslavien och låta honom gå bananas över svenska folket och dess episkt dåliga smak vad gäller tv-tittande. Det som gör Pelle Porseryd värdig en ett enmansfolkmord är hans enastående oförmåga att använda det organ som sitter inkapslat i hans kranium. RixFM skickade ner någon huvudfoting till reporter i huset där en grupp patetiska människor med uppmärksamhetscravings gör allt för att få vara isolerade i hundra dagar. Bra jobbat jävla yxskaft. Reportermiffot blev alltså nedfirad med hjälp av en lyftkran och väl i huset intervjuade han folk och fä. Hur mycket till intervju det nu kan ha varit eftersom det rörde sig om RixFM. Han ställde väl antagligen en fråga sen klippte man till reklam och sen var det dags för ett nytt program i etern. Hur som helst. Unge herr Porseryd tyckde ju såklart att det hela var förfärligt och skulle minsann undersöka saken. Ett av målen var att han skulle se om saken kan ha varit planerad.
FÖÖÖÖR HELVETE!
Är du född helt utan Sherlock Holmes-gen eller är du bara lika smart som rollatorn Linda Hammar i en annan del av Köping brukar luta sig emot? Om man släpar med sig en stor jävla kranbil som firar ner en person i ett hus som skall vara isolerat kan man väl kanske misstänka att viss planering har försigått. Om lille Pelle måste undersöka en sak som är så uppenbar att till och med denokulärt besvärade klaviaturnegern Ray Charles hade sett sanningen i vitögat kan man ju undra hur fan det går till när han ställs inför något riktigt klurigt. Tänk när han skruvar av korken på en ny tub kaviar och det är någon form av foliehinna där själva kaviaren skall pressas ut? Ska det vara så? Måste man ringa NASA och uppge ett hemligt lösenord för att ett liten irländsk leprechaun skall släppas lös och komma och klubba loss foliefliken med sin shillaleigh? Pelle Porseryd framstår ju som en såpass korkad person att han inte inser att ögonlocken inte öppnas av sig själv på morgonen, man måste faktiskt göra det själv.
Snälla Pelle, ta ditt big brotherhus och...
Far åt helvete!!
Jag ska skriva ett kort inlägg om Pelle Porseryd, någon jävla tomte på tv4 som har någon form av ansvar för Big Brother. Bara det här är ju anledning nog att ringa in någon folkmordsrutinerad herre från forna Jugoslavien och låta honom gå bananas över svenska folket och dess episkt dåliga smak vad gäller tv-tittande. Det som gör Pelle Porseryd värdig en ett enmansfolkmord är hans enastående oförmåga att använda det organ som sitter inkapslat i hans kranium. RixFM skickade ner någon huvudfoting till reporter i huset där en grupp patetiska människor med uppmärksamhetscravings gör allt för att få vara isolerade i hundra dagar. Bra jobbat jävla yxskaft. Reportermiffot blev alltså nedfirad med hjälp av en lyftkran och väl i huset intervjuade han folk och fä. Hur mycket till intervju det nu kan ha varit eftersom det rörde sig om RixFM. Han ställde väl antagligen en fråga sen klippte man till reklam och sen var det dags för ett nytt program i etern. Hur som helst. Unge herr Porseryd tyckde ju såklart att det hela var förfärligt och skulle minsann undersöka saken. Ett av målen var att han skulle se om saken kan ha varit planerad.
FÖÖÖÖR HELVETE!
Är du född helt utan Sherlock Holmes-gen eller är du bara lika smart som rollatorn Linda Hammar i en annan del av Köping brukar luta sig emot? Om man släpar med sig en stor jävla kranbil som firar ner en person i ett hus som skall vara isolerat kan man väl kanske misstänka att viss planering har försigått. Om lille Pelle måste undersöka en sak som är så uppenbar att till och med denokulärt besvärade klaviaturnegern Ray Charles hade sett sanningen i vitögat kan man ju undra hur fan det går till när han ställs inför något riktigt klurigt. Tänk när han skruvar av korken på en ny tub kaviar och det är någon form av foliehinna där själva kaviaren skall pressas ut? Ska det vara så? Måste man ringa NASA och uppge ett hemligt lösenord för att ett liten irländsk leprechaun skall släppas lös och komma och klubba loss foliefliken med sin shillaleigh? Pelle Porseryd framstår ju som en såpass korkad person att han inte inser att ögonlocken inte öppnas av sig själv på morgonen, man måste faktiskt göra det själv.
Snälla Pelle, ta ditt big brotherhus och...
Far åt helvete!!
torsdag 6 januari 2011
169.
För en tid sedan kunde man läsa om Phoenix Jones, superhjälten från Seattles förort som assisterade polisen i brottsbekämpandet. Nu har den gummiklädde huvudfotingen fått en pistolkolvsmassage i ansiktet och kan stoltsera med ett knäckt näsben i superhjälteresumén. Kanske var det så att de arga unga männen inte gillade gummiklädda herrar eller så blev de bara irriterade på att dumjäveln skulle komma och blanda sig i deras angelägenheter.
Hur som helst börjar man ju givetvis att funder lite på hur man själv skulle bli som superkraftsbefriad superhjälte. Jag skulle garanterat se till att ordna fram en överjävlig dräkt. Man får ju som bekant sällan en andra chans att göra ett gott första intryck. Har man tur kanske man lyckas klubba till det kriminella elementet med valfritt tillhygge i fontanellen så denne drabbas av tillfällig minnesfrölust. Då kan man ju få en andra chans att göra ett gott intryck. Men det låter faktiskt ganska långsökt. Nog om det och mer om själva superhjälteidén.
Jag skulle kalla mig Masturbator of The Cumming of Supreme Doom. Dräkten skulle bestå av enorma stålstövlar fyllda av spikar och skruv så att det gör ont att gå. Vem har sagt att det ska vara smärtfritt att vaar superhjälte. Smärtan i sin tur gör ju att man blir vansinnigt sugen på att slå ner någon i rent avreageringssyfte. En tuff hjälm med pråliga bestyr och annat pimpigt blingbling ingår ju givetvis i kostymen. Vad är en Masturbator of The Cumming of Supreme Doom utan en hjälm av härdad intergalaktisk försats egentligen? Ett par cool axelskydd av modell amerikansk fotboll i mattsvart glitterfärg och mnderingen är så gott som klar. Grädden på moset, pricekn över i, starkölen i näven, köttet på grillen eller moderaterna i skärselden... ja ni fattar, det göttaste av allt kommer nu. En två meter lång, barnsligt grov, röststyrd jättepenis som på kommando kan ejakulera trettiofem liter majonnäs blir esset i den obefintliga rockärmen. Vilken gangster skulle inte gå ur vägen för Masturbator of The Cumming of Supreme Doom när han vrålande vandrar vilse bland gränder och bakgator?
Så allt jävla bus får se till att hålla sig ur väggen annars blir de ejakulerade så hårt att de...
...far åt helvete!!
Hur som helst börjar man ju givetvis att funder lite på hur man själv skulle bli som superkraftsbefriad superhjälte. Jag skulle garanterat se till att ordna fram en överjävlig dräkt. Man får ju som bekant sällan en andra chans att göra ett gott första intryck. Har man tur kanske man lyckas klubba till det kriminella elementet med valfritt tillhygge i fontanellen så denne drabbas av tillfällig minnesfrölust. Då kan man ju få en andra chans att göra ett gott intryck. Men det låter faktiskt ganska långsökt. Nog om det och mer om själva superhjälteidén.
Jag skulle kalla mig Masturbator of The Cumming of Supreme Doom. Dräkten skulle bestå av enorma stålstövlar fyllda av spikar och skruv så att det gör ont att gå. Vem har sagt att det ska vara smärtfritt att vaar superhjälte. Smärtan i sin tur gör ju att man blir vansinnigt sugen på att slå ner någon i rent avreageringssyfte. En tuff hjälm med pråliga bestyr och annat pimpigt blingbling ingår ju givetvis i kostymen. Vad är en Masturbator of The Cumming of Supreme Doom utan en hjälm av härdad intergalaktisk försats egentligen? Ett par cool axelskydd av modell amerikansk fotboll i mattsvart glitterfärg och mnderingen är så gott som klar. Grädden på moset, pricekn över i, starkölen i näven, köttet på grillen eller moderaterna i skärselden... ja ni fattar, det göttaste av allt kommer nu. En två meter lång, barnsligt grov, röststyrd jättepenis som på kommando kan ejakulera trettiofem liter majonnäs blir esset i den obefintliga rockärmen. Vilken gangster skulle inte gå ur vägen för Masturbator of The Cumming of Supreme Doom när han vrålande vandrar vilse bland gränder och bakgator?
Så allt jävla bus får se till att hålla sig ur väggen annars blir de ejakulerade så hårt att de...
...far åt helvete!!
tisdag 4 januari 2011
168.
Om man tycker att det är lustigt när man ser en svart man, en i folkmun så kallad neger, spela ishockey är det ju faktiskt ganska lätt att dra på smilbanden. När man i de olympiska vinterspelen för några år sedan såg en av dessa människor halka runt som en förvirrad kolgrill i skidspåret var det också ganska lätt att ramla ihop i en frustande hög av apflabb. Man hade ju antagligen inte skrattat lika rått om det var en fet dansk. Fast jo, dåligt exempel men ändå, ni förstår poängen om ni inte är helt eftersatta i den mentala tarmen. Det här skulle ju en del vilja klassa som rasistiskt beteende. Det vill inte jag. Det hela handlar om en enda sak och det är inte rasism.
Association.
Att associera är att se samband mellan olika objekt, för er som inte vet detta. Nu ska jag göra det här ohyggligt enkelt för er allesammans med hjälp av den klassiska associationsleken. Jag säger något och ni ska säga det första som poppar upp innanför skallbenet på er. Det ni tänker på blir då er spontana association, vare sig ni vill det eller inte. Då kör vi för fa-an, Britt-Mari.
Idrottande neger!
Ja, de av er som nu tänkte på en svart man som spelade ishockey eller åkte skidor är antagligen påverkade av mitt ovanstående utlägg eller så är ni helt dumma i huvudet. När man ska tänka på en idrottande man som fått lite för mycket poletter till solariet tänker man på sporter som maraton, lejonjakt och amerikansk fotboll. Där är ju dessa gossar och töser ganska begåvade och framträdande. Fotboll kanske kan vara vanligt förekommande också.
Eftersom man då inte så ofta ser spökplumpens familjemedlemmar åka skidor är ju detta ansett som en ovanlighet. Om dena ovanlighet sen beter sig oortodoxt i skidspåret blir ju det hela lite buskis. Eftersom svenska folkets favoriter näst efter Färjan-Håkan är Stefan och Christer kan man ju förstå att folk tycker buskisnegern i skidspåret är ohyggligt rolig. Därför är det okej att skratta. Det handlar inte om rasism, det handlar om association.
Om jag hade sagt världens bästa maratonlöpare är det ju inte en käft som skulle tänkt på en McDonaldsuppfödd jävla nordamerikan med lika schysst bränna som en treotablett. Era jävla rasister.
Nej för helvete, skratta åt abnormaliteter i vardagen och associera fritt, det blir för jävla mycket roligare då.
Far åt helvete!!
Association.
Att associera är att se samband mellan olika objekt, för er som inte vet detta. Nu ska jag göra det här ohyggligt enkelt för er allesammans med hjälp av den klassiska associationsleken. Jag säger något och ni ska säga det första som poppar upp innanför skallbenet på er. Det ni tänker på blir då er spontana association, vare sig ni vill det eller inte. Då kör vi för fa-an, Britt-Mari.
Idrottande neger!
Ja, de av er som nu tänkte på en svart man som spelade ishockey eller åkte skidor är antagligen påverkade av mitt ovanstående utlägg eller så är ni helt dumma i huvudet. När man ska tänka på en idrottande man som fått lite för mycket poletter till solariet tänker man på sporter som maraton, lejonjakt och amerikansk fotboll. Där är ju dessa gossar och töser ganska begåvade och framträdande. Fotboll kanske kan vara vanligt förekommande också.
Eftersom man då inte så ofta ser spökplumpens familjemedlemmar åka skidor är ju detta ansett som en ovanlighet. Om dena ovanlighet sen beter sig oortodoxt i skidspåret blir ju det hela lite buskis. Eftersom svenska folkets favoriter näst efter Färjan-Håkan är Stefan och Christer kan man ju förstå att folk tycker buskisnegern i skidspåret är ohyggligt rolig. Därför är det okej att skratta. Det handlar inte om rasism, det handlar om association.
Om jag hade sagt världens bästa maratonlöpare är det ju inte en käft som skulle tänkt på en McDonaldsuppfödd jävla nordamerikan med lika schysst bränna som en treotablett. Era jävla rasister.
Nej för helvete, skratta åt abnormaliteter i vardagen och associera fritt, det blir för jävla mycket roligare då.
Far åt helvete!!
söndag 2 januari 2011
167.
Igår grävde jag upp en grav, Saidas grav. Eftersom jag i hela mitt liv velat prova på att vara indian eller någon annan underlig minoritet åt jag upp hennes förtorkade ögon för att få hennes siarförmåga. Om det fungerade har jag ingen aning om eftersom det inte började blixtra och storma omkring och ingen viskade i mitt öra att "there can be only one". Tänk om allt här i livet kunda vara like enkelt som i Highlander, det kan bara finnas en. Då hade det minsann varit lätt att vara lika unik som Linda Rosing. Nog om den före detta isolerade liveporrskådisen och åter till Saidas ögon. De smakade anaingen som torrostade jordnötter och konsistensen påminde om...tja, blötlagda torrostade jordnötter. För att se om jag ätit ögonen i onödan eller om jag fått en fjärrksådande dessert på köpet tänker jag nu sia om det nya året. Vilka händelser kommer omskrivas när medierna kräks ur sig sina årskrönikor.
I februari kan mitt tredje öga se att Martin Timell grips av säpo. I en äntligen hemma-version av en fritzl-källare har han härbärgat Usama Bin Laden sen tvåtusensju. Den lille hemmasnickaren döms av amerikansk domstol till åttahundra års fängelse och nio dödsstraff.
Zlatan Ibrahimovic rakar av sig allt hår och blir partiledare för sveriedemokraterna. Han sparkar Jimmie Åkesson till döds men slipper åtal eftersom ingen ändå gillade blekinges egne lille Nasse. Under Zlatans ledarksap blir sverigedemokraterna större och populärare än någonsin och får i sifoundersökningarna runt tjugofem procent av väljarstödet.
Kronprinsessan Victoria upptäcker under semestern att prins Daniel egentligen är en robot. Hans stela leende berodde alltså inte på att han råkade ut för en Obelixinspirerad olycka i sin ungdom där han ramlade ner i Ockelbos restylanereserv. När Vickan senare blir allvarligt skadad av att en rbot bryter sig ut ur hennes mage får alla spelbolag panik och åberopar foce majeur och drar in alla spel på sessans graviditet. De efterförljande månaderna ränner roboten, vid namn, T1000, runt och bygger skynetservrar runtom i landet. Domedagen har påbörjats.
Noomi Rapace drabbas av större storhetsvansinne än vanligt och påstår sig vara Lisbeth Salander, überhacker och black metal-flata. Hon startar en motståndsrörelse mot skynet och försöker hacka sig in i systemet med hjälp av sin iPhone4 som dock drabbas av ännu en bugg vilket resulterar i att Noomi Rapace avlider. Tragiskt tragiskt. Istället dör hela skynet av att ett SJ tåg skenat in i en serverhall utanför Jönköping.
Året avslutas med att Paolo Roberto gör ett tårfyllt tv-framträdande där han lägger korten på bordet och erkänner att han inte är något annat än en testosteronknarkande kvinna.
Tjugohundraelva ser onekligen ut att bli ett nyhetsfattigt år.
Far åt helvete!!
I februari kan mitt tredje öga se att Martin Timell grips av säpo. I en äntligen hemma-version av en fritzl-källare har han härbärgat Usama Bin Laden sen tvåtusensju. Den lille hemmasnickaren döms av amerikansk domstol till åttahundra års fängelse och nio dödsstraff.
Zlatan Ibrahimovic rakar av sig allt hår och blir partiledare för sveriedemokraterna. Han sparkar Jimmie Åkesson till döds men slipper åtal eftersom ingen ändå gillade blekinges egne lille Nasse. Under Zlatans ledarksap blir sverigedemokraterna större och populärare än någonsin och får i sifoundersökningarna runt tjugofem procent av väljarstödet.
Kronprinsessan Victoria upptäcker under semestern att prins Daniel egentligen är en robot. Hans stela leende berodde alltså inte på att han råkade ut för en Obelixinspirerad olycka i sin ungdom där han ramlade ner i Ockelbos restylanereserv. När Vickan senare blir allvarligt skadad av att en rbot bryter sig ut ur hennes mage får alla spelbolag panik och åberopar foce majeur och drar in alla spel på sessans graviditet. De efterförljande månaderna ränner roboten, vid namn, T1000, runt och bygger skynetservrar runtom i landet. Domedagen har påbörjats.
Noomi Rapace drabbas av större storhetsvansinne än vanligt och påstår sig vara Lisbeth Salander, überhacker och black metal-flata. Hon startar en motståndsrörelse mot skynet och försöker hacka sig in i systemet med hjälp av sin iPhone4 som dock drabbas av ännu en bugg vilket resulterar i att Noomi Rapace avlider. Tragiskt tragiskt. Istället dör hela skynet av att ett SJ tåg skenat in i en serverhall utanför Jönköping.
Året avslutas med att Paolo Roberto gör ett tårfyllt tv-framträdande där han lägger korten på bordet och erkänner att han inte är något annat än en testosteronknarkande kvinna.
Tjugohundraelva ser onekligen ut att bli ett nyhetsfattigt år.
Far åt helvete!!
lördag 1 januari 2011
166.
Ja, då har äntligen tvåtusentio gått och dött av ålder och ersatts av sin nya unga och betydligt fräschare lillasyster, tjugohundraelva. Vi får hoppas att hon bjuder till liiite lite oftare än tvåtusentio gjorde.
Ja, en årskrönika är väl antagligen helt på sin platsjävel så här den första dagen på det nya året. Spy ut allt gammalt och marschera in i framtiden med massor av plats för nya saker att avksy, hata och bli allmänt vansinnig på. Under året som gått har ju Sverige upplevt mycket vackert. Lasermannens största fan har gjort en tributeturné, tyvärr bara en lokal sådan. Jag tror han hade kunnat slå igenom ordentligt om hans manegement bara vågat tala om för honom att han borde ta skyttelektioner först. Men men, covers är ju sällan lika skarpa som originalen. När jag ändå talar om skärpa kommer jag ju osökt in på Sverigedemokraterna. Där har vi ju en total brist på egenskapen i fråga. Man sammanfattar väl partiets intelligensnivå lättast genom att citera ungdomsförbundets ordförande och hans väl genomtänkta ord som han yttrade till en isländsk bartender i Reyjkjavik; "Jävla utlänning". Det är ett lika dåligt skämt som "Då sa ja till honom på ren svenska, go home". Men i övrigt är ju Sverigedemokraterna ett underhållande parti. En så här rolig såpa har sverige inte mäktat med sen Vänner och Fiender sändes i kanal fem.
Kungahuset har dragit sitt strå till kampen mot blåblodig inavel och låtit sveriges mest stelopererade leende gifta in sig i nazistsläkten. Lite knepigt då han varken är blåögd eller rågblond. Lillprinsen har ju även svassat runt med en slitzbrud vilket får anses vara ett bevis att han faktiskt är släkt med kungen, bockarnas bock.
Jafar från filmen Alladin gjorde ett heroiskt försök att förvandla sig till sveriges genom tiderna största raket men misslyckades. Eller så drabbades han av den svenska ödmjukheten och gjorde katastrofsmällen medvetet. Vem fan vet, och vem fan bryr sig. Död är han och vem fan sörjer det. Hoppas att han hamnade i helvetet och blir dagligt analfistad av Dolpg Lundgrens rollkaraktär från Rocky IV, Ivan Drago. Ett par högerkrokar i ringmuskulaturen av honom och vilken terrorist som helst skulle inse att Allah är ungefär lika mycket värd som Lars Vilks. Alltså inte ens papperet en rondellhund är ritad på.
SJ behöver man ju inte ens ta upp. De talar ju för sig själv med att sätta tjugohundraelva års standard direkt genom att köra in ett x200 i stoppblocken på malmös centralstation. Man måste ju ge dem lite credd för deras konsekventa värdelöshet. Inte ens Van Damme var så här genomgående pissdålig under sin karriär.
Egentligen bryr jag mig inte ett skit om något av ovanstående. Det jag minns allra bäst från fjolåret är alla som dog. Ronnie James Dio som skaffade sig cancer och blev hedrad av en militant extremistkyrka som demonstrerade mot satan på hans begravning. Peter Steele som ändå ingen kommer sakna. Let´s face it, Type O Negative är ju jävligt överskattade. Anna Book och Kicki Danielsson som också avled... nej just det, dom är det ju bara kroniskt synd om. Året avslutades ju med att Per Oscarsson tände sig en fet jävla holk och blev så hög att han gick upp i fullständig rök. Kommer man redigera bort honom från alla filmer nu? Skulle ju bli oerhört roligt att se två desorienterade småkillar som tror att de hittat en ny morfar i "Kan du vissla Johanna?". Dom står och för livliga diskussioner med ingenting annat än deras egna ihopfantiserade adoptivmorfar.
Mitt nyårslöfte blir att jag ska sluta vara så politiskt korrekt och putinuttig i bloggen. Jag ska börja kritisera och klaga på saker. Kanske till och med gå så långt att jag går till personangrepp mot både människor, saker och ting. Nu hoppas jag bara att samtliga religiösa får svininfluensa och dör.
Anywhore, jag önskar eder alla ett värdelöst tjugohundraelva och säger sonika till tvåtusentio, just det...
Far åt helvete!!
Ja, en årskrönika är väl antagligen helt på sin platsjävel så här den första dagen på det nya året. Spy ut allt gammalt och marschera in i framtiden med massor av plats för nya saker att avksy, hata och bli allmänt vansinnig på. Under året som gått har ju Sverige upplevt mycket vackert. Lasermannens största fan har gjort en tributeturné, tyvärr bara en lokal sådan. Jag tror han hade kunnat slå igenom ordentligt om hans manegement bara vågat tala om för honom att han borde ta skyttelektioner först. Men men, covers är ju sällan lika skarpa som originalen. När jag ändå talar om skärpa kommer jag ju osökt in på Sverigedemokraterna. Där har vi ju en total brist på egenskapen i fråga. Man sammanfattar väl partiets intelligensnivå lättast genom att citera ungdomsförbundets ordförande och hans väl genomtänkta ord som han yttrade till en isländsk bartender i Reyjkjavik; "Jävla utlänning". Det är ett lika dåligt skämt som "Då sa ja till honom på ren svenska, go home". Men i övrigt är ju Sverigedemokraterna ett underhållande parti. En så här rolig såpa har sverige inte mäktat med sen Vänner och Fiender sändes i kanal fem.
Kungahuset har dragit sitt strå till kampen mot blåblodig inavel och låtit sveriges mest stelopererade leende gifta in sig i nazistsläkten. Lite knepigt då han varken är blåögd eller rågblond. Lillprinsen har ju även svassat runt med en slitzbrud vilket får anses vara ett bevis att han faktiskt är släkt med kungen, bockarnas bock.
Jafar från filmen Alladin gjorde ett heroiskt försök att förvandla sig till sveriges genom tiderna största raket men misslyckades. Eller så drabbades han av den svenska ödmjukheten och gjorde katastrofsmällen medvetet. Vem fan vet, och vem fan bryr sig. Död är han och vem fan sörjer det. Hoppas att han hamnade i helvetet och blir dagligt analfistad av Dolpg Lundgrens rollkaraktär från Rocky IV, Ivan Drago. Ett par högerkrokar i ringmuskulaturen av honom och vilken terrorist som helst skulle inse att Allah är ungefär lika mycket värd som Lars Vilks. Alltså inte ens papperet en rondellhund är ritad på.
SJ behöver man ju inte ens ta upp. De talar ju för sig själv med att sätta tjugohundraelva års standard direkt genom att köra in ett x200 i stoppblocken på malmös centralstation. Man måste ju ge dem lite credd för deras konsekventa värdelöshet. Inte ens Van Damme var så här genomgående pissdålig under sin karriär.
Egentligen bryr jag mig inte ett skit om något av ovanstående. Det jag minns allra bäst från fjolåret är alla som dog. Ronnie James Dio som skaffade sig cancer och blev hedrad av en militant extremistkyrka som demonstrerade mot satan på hans begravning. Peter Steele som ändå ingen kommer sakna. Let´s face it, Type O Negative är ju jävligt överskattade. Anna Book och Kicki Danielsson som också avled... nej just det, dom är det ju bara kroniskt synd om. Året avslutades ju med att Per Oscarsson tände sig en fet jävla holk och blev så hög att han gick upp i fullständig rök. Kommer man redigera bort honom från alla filmer nu? Skulle ju bli oerhört roligt att se två desorienterade småkillar som tror att de hittat en ny morfar i "Kan du vissla Johanna?". Dom står och för livliga diskussioner med ingenting annat än deras egna ihopfantiserade adoptivmorfar.
Mitt nyårslöfte blir att jag ska sluta vara så politiskt korrekt och putinuttig i bloggen. Jag ska börja kritisera och klaga på saker. Kanske till och med gå så långt att jag går till personangrepp mot både människor, saker och ting. Nu hoppas jag bara att samtliga religiösa får svininfluensa och dör.
Anywhore, jag önskar eder alla ett värdelöst tjugohundraelva och säger sonika till tvåtusentio, just det...
Far åt helvete!!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
