165.

Ett kort brev till SJ.
Ni suger.
Läste en intervju med Ulf Adelsohn för någon vecka sen där han påstår att förseningarna inte är SJ:s fel. Den gamle gubbjäveln påstod att bara spåren blev rensade från snö och växlarna från is så skulle minsann tågen gå, för SJ:s tåg var det inga som helst fel på.
Satan vad förvånad jag då blev när jag fick ett sms från SJ där de meddelade mig att mitt tåg var instält på grund av att det skulle kontrolleras och lagas. Ända fram tills den sjunde Januari. Fan vad mycket fel de måste utgå från att behöva åtgärda där alltså. När jag stod på centralen och väntade på ett annat tåg var det också svårt att missa alla tåg som var försenade. Mest eftersom det var samtliga tåg som var försenade, precis alla. Oftast berodde det på fel på loket eller något annat strul med SJ:s felfria tåg.
Så SJ, snälla, sluta ljug och erkänn att ni suger både mer och hårdare än en lite estnisk gathora som medverkar i en snuffmove med en revolvermynning mot tinningen.

Ett kort brev till Trafikverket.
Se för helvete till att röja rent spåren och växlarna era inkompetenta jävla ansikten. Om ni inte har nog med resurser får ni väl se till att Arbetsförnedringen lånar ut lite arbetssökande åt er som ni kan skicka ut på banvallarna. Arbetsförmedlingen har ju inte heller gjort någonting rätt så ni bör ju kunna komma bra överens. FörbannadeTrafikverk, ni är ju sämre än Kraftwerk.

Ett kort brev till Regeringen.
Eftersom det är en hoper smurfar som för tillfället har rergeringsmakten inser jag att det här inte är någon större idé eftersom ni säkert anser att det är förjävla smurfigt att folk tvingas sitta fast i nio timmar på ett tåg i bästa fall. Men eftersom ni är smurfer (ja, det heter faktiskt så) tänker jag skicka Gargamel efter er i en bil på era jävla vägbyggen ni finansierar istället för att satsa på tågtrafiken. Hade ni istället smurfat iväg lite dinarer till tågtrafiken hade ju gamle Gagge antagligen jagat er på en dressin och ni hade då helt sonika kunnat meja ner honom med ett hederligt, felfritt lok från SJ. Men men, nu hoppas jag att Gargamel kommer och smurfar ihjäl er allesammans. Tyvär är väl det mest tragiska i den här historien att regeringens svar på Lilla Smurfan är Maud Olofsson. Tvi vale. Nu ska jag bara karva ut mina ögon med en flottig plastpåse och smörja in mina blödande ögonhålår med presad citron och finhackad chilipeppar.

Öppet brev till svenska folket.
Gör som jag, sluta gnäll. Ni borde väl för fan ha lärt er att det ionte är någon idé att åka tåg mellan november och mars vid det här laget? Om ni nu bestämt måste göra det ha då för fan med er varma kläder eftersom ni kommmer bli strandsatta någonstans mellan Flen och Katrineholm och tvingas överleva som ett gäng Robinsondeltagare tills våren kommer.
Jag citerar Ola Skinnarmo, "Man blir inte varmare av att gnäll".
Så SJ, Trafikverket, Regeringen och svenska folket...
Far åt helvete!!

164.

Idag fick jag gå till jobbet. Det fick jag göra på grund av att bussen var omdirigerad på grund av väghinder. Det låter ju jävligt kryptiskt det där. Väghinder. Hade det inte varit för de fyra decimeter snö som fallit hade det ju kunnat vara riktigt spännande att ta reda på vad väghindret faktiskt bestod i/av. Kan det ha varit ett hundratal illegala kinesiska invandrare som kört riksha-streetracing med katastrofala seriekrockar som följd eller ett efterlängtat uppror från mullvadarna som slutligen lackat ur på att bo i underjorden och helt sonika grävt sig upp i solljuset årecis på den väg där bussen vanligtvis går? Tråkigt nog så vet jag ju att det där mystiska väghindret var en stor upplogad jävla snöhög så det är ju inte så fiffilurigt fantastiskt som man gärna hade velat. Men inte tänker jag vara vansinnig och raljera över SL och trafikkontorets inkompetens för det. Jag är glad att jag slapp sitta och störa mig på alla dumma jävla sågspån till kollektivtrafikanter vars sociala fobi med stor sannolikhet är större än den där feta amerikanskan som knappt ens fick plats i en röntgenapparat avsedd för elefanter.

När man går på en buss är det ju givet att man gärna hittar en schysst sittplats. Med andra ord funkar vilket av sätena som helst i bussen ganska bra eftersom alternativet är att stå. Tydligen verkar dock nittionio procent av alla busspendlare hellre vilja stå än sitta bredvid någon. När man kliver på bussen ser man ytterst sällan två personer som sitter bredvid varandra om det finns ett dubbelsäte ledig. Om man ser det kan man utgå ifrån att personerna känner varandra. När folk väl har satt sig bredvid någon och ett dubbelsäte helt plötsligt blir ledigt när någon går av...då börjar kampen. Ett race som får vilket formel ett-lopp som helst att framstå som en bakfyllepromenad hem ifrån ett mediokert kvart-i-fem-ragg att verka underbar. Folk från alla delar av bussen reser sig lika unisont som en självmordssekt tar sin shot med dödssaft. Man riktigt ser hur desperationen tränger fram i ögonen när de ser att det blir ett rce till döden om det nya dubbelsätet. Idioter, sitt kvar där ni sitter för helvete. När någon sedan lagt beslag på presidentsätet måste ju alla förlorarna hitta ett nytt säte att sitta och skämmas på. Det är fan så att man kan känna doften av skam när de med hängande huvud och blicken riktad någonstans i bussens underrede lommar tillbaks till platsen de en gång lämnat för att se om gräset var grönare på andra sidan. Allt de hittade var en nedbränd åker och på platsen de lämnade, där sitter jag och hånler dem rakt upp i ansiktet och säger...

"Upptaget. Far åt helvete!!"

163.

Uwe Boll!
Där har vi en man som gjort mindre för att bibehålla världsfreden än Adolf Hitler gjorde. Hitler försökte åtminstone ta över världen och göra den till ett enastående tredje rike som antagligen skulle vara fritt från stridigheter. För er som inte vet det är Uwe Boll känd fär sin enastående förmåga att göra värdelösa filmer av förhållandevis bra tv-spel. För det andra är han ganska lik en snubbe jag känner.

Men nu ska jag inte, som alla andra, vara ond på den gode herr Boll. Om jag vore det skulle jag ge honom till Zlatan så den stornäste Milan-frälsaren hade något att sparka på under juluppehållet i seria a. Nej, det hör ni ju själva att det inte alls låter som något eder hedervärde bloggarorakel skulle kunna tänkas göra. Istället tänker jag utnyttja demonregissören till att säkerställa filmatisering av ett par bortglömda tv-spelspärlor. Eftersom jag ju inte har så stora kvalitetskrav på det hela känns det ju givet att involvera en såpass värdelös snubbe som Uwe. Han skulle antagligen runka sig lycklig när han fick höra vilka spel jag skulle vilja ha filmatiserade.

Zombies Ate My Neighbours(SNES)
Ja, bara titeln klargör ju att det här är ett spel som SKA göras film på. Äntligen en teenagerulle med lite bit i.(ordvits mycket medveten) Se ett ett par unga naive tonåringar försöka rädda världen från zombies med hjälp av coca-colagranater och vattenpistoler kan ju inte bli annat än en blockbuster.

Earthworm Jim(SNES)
En ordinär liten daggmask får en dag tag i en überultrasupermegahäftig robotdräkt från rymden och förvandlas till en minst lika oväntad superhjälte som The Toxic Avenger. Den gode Jim ger sig utt på ett uppdrag att rädda prinsessan och får på vägen slåss mot legendariska fiender som Bob The Killer Goldfish och Evil The Cat. Kan bli helt underbart.

Battletoads(NES)
Ett par humanoidgrodor som, precis i enighet med namnet, slåss utav helvete. Det bästa av allt är nästan att de har olika hudproblem till namn. Rash, Zitz och Pimple. Den som är mer bevandrad i det engelska lexikonet kan kanske sms:a mig en översättning någon gång inan julafton. I vanlig ordning är det någon som skall räddas från en ond jävel som kidnappat personen i fråga. Det intressanta här är att det är en redig jävla puma som är antagonisten. Som upplagt för ännu en dödligt het superskurksbrud...som typ...Poison Ivy?
Jaja, mer våldsamma grodor på bioduken iallafall.

The Adventures of Lolo(NES)
Det här är enbart för att jag vill måla den klotrunde Peter Harryson alldeles smurfblå och låta honom göra allt i sin makt för att överlista medusastatyetter, arga bältdjur och fan och hans moster för att rädda sin bättre hälft, en näst intill identisk bowlingklotsformad liten blå quinna som skall spelas av Babben Larsson. Och ja, jag fick med allt det där i en enda mening. Read it and weep.

Så Uwe Boll. tryck in den där lilla knappen på din videokamera där det står REC eller...

Far åt helvete!!

162.

Aftonbladet gör det igen.
Deras rubriksättare måste ju leva under konstant hot om att bli analvåldtagna av hundraåriga kastanjeträd om de inte bidrar med hjärndöda rubriker. Det senaste bidraget till den svenska journalismens förfall är en rubrik om den svenska människofisken Therese Alshammar.
Hon vann tydligen sitt lopp i det sistasimtaget. Det känns väl för en helt normalbegåvad människa helt naturligt att man vinner en simtävling i det sista simtaget. Hur i helvete hade det sett ut om hon van i det första? För att ens ta sig alla dom femtio metrarna med bara ett simtag kan man ju anta att blötdjuret Alshammar måste ha ett par abnormt gigantiska händer för att kunna svinga sig fram med utomjordisk kraft i bassängen. För det andra bör det ju även innebära att hon använt sig av någon form av spackel eller plastic padding i ansiktet för att täppa igen det ytterst oströmlinjeformade ansikte hon har. Det där överbettet är ju så livsfarligt att om kvinnan nickar lite för ivrigt spetsar hon sin egen bröstkorg med framtänderna.

Härnäst lär väl aftonbladet konstatera att självmordsbombaren dog av en sprängladdning, att snön faktiskt är ett årligen återkommande fenomen och att deras tidning faktiskt är en värdig ersättare till En Ding-Ding Värld.
Deras "nyhetsrapportering" består ju faktiskt av fler artiklar angående slagsmål på Hulk Hogans btöllop och hur lätt det är att få ragg på sexsajter på nätet än om riktiga nyhter som faktiskt har något värde.
Jag har sagt det förut och jag kommer med jävligt stor sannolikhet säga det igen. Men Aftonbladet kan verkligen, på precis alla sätt och vis tillsammans med sina psykiskt torterade rubriksättare...

Fara åt helvete!!

161.

P3 kör vu varje år ett jävla insamlingsjippo till förmån för någon utsatt minoritet där ett gäng programledare sitter inspäärade i en glaslåda och sänder dygnetrunt radio. I år är ju hela konceptet lika felknullat som Ica-Jerry. De samlar in pengar som skall hjälpa till att motarbeta handeln med barn. Vad fan, om barnen säljer sig själva och varandra behöver de knappast några allmosor från sveriges radio, eller? Jag antar helt enkelt att pengarna som samlas in går till barnhandelns allmänna pensionsfond.

Det finns ju dock något som är ännu mer fel i den här historien. P3 tar hjälp av diverse artister och andra mer eller mindre mediaberoende/uppmärksamhetskåta typer för att locka fram givmildheten i svenska folket. Maria Montazami donerar sin släpiga svenska till auktionen och Thorsten Flinck pantar alla sina tomburkar och skänker således ett par tusen kronor till kassan.

MEN!

Hur i helvete ska det äckliga abortmisslyckande Amy Diamond kunna bidra till att folk skänker pengar? Det tär framtandade schaktmaskinsmonstret förpestade etern med att sjunga julsånger. Inte nog med att jag attackvomerade i flera timmar, radion hoppade ner i en hink vatten och avled i rent självförsvarssyfte. Min förhoppning var att programledarna sen skulle använda sin mundiarré till att utlysa den bästaste bästa julklappen någonsin. En auktion där vinnaren får slänga ner Amy Diamond i en alldeles särskilt utvald Österrikisk källare och låta henne bo där tillsammans med en alldeles speciell, nyligen benådad, farbror vid namn Josef. Sen skulle man som vinnare säkerligen sälja rättigheterna till kanal 5 så att de kunnat göra en realitysåpa om det hela.
Jag hade med stor sannolikhet vunnit den auktionen.

Men nu tog det helt enkelt slut när den överbettssmittade mistluren från Jönköping sjungit klart så ja. P3...

Far åt helvete!!

160.

Zombies är ju onekligen på tapeten. Dom är med i tv-serier, filmer och man ser dem fantamig på stan ett par gånger i veckan. Men så fort de porträtteras i film är det kaos, jämmer och elände som gäller. Världen har kort och gott gått åt helvete på alla sätt och vis. Lite varstans finns människokolonier som sitter och äter kattmat direkt ur burken medans de samtidigt håller lika hårt i sina vapen som en mor på Haiti håller i påsen med vätskeersättning hon just fått.
Jag vill ju då mena att det antagligen inte kommer bli så stor skillnad om någon (Lidl, som ju är tredje rikets nya skepnad) skulle släppa lös ett virus som får de döda att kräla upp ur bakruset och äta sin forna medmänniskor. Vissa saker skulle förbli som de är nu medans andra rentav skulle bli så mycket bättre, för att få in ett populärt tv-program i texten också.

SJ's tåg skulle antagligen inte komma i tid oftare än de gör nu.
Lokaltrafiken skulle fortfarande inte fungera under vinterhalvåret.
Folk skulle vara lika alerta på söndagar som de är nu.
Det skulle vara legitimt att genomföra en skolmassaker om man var mobbad som barn.
Självmordsbombare skulle uppskattas på ett helt annat sätt än de gör idag.
Man skulle inte längre behöva lyssna artigt på dumma idioter som försöker prata med en, man skjuter dem helt enkelt i ansiktet med ett hagelgevär.
Man kan ta sovmorgon, alla dagar, varje vecka.
Marcus Birro skulle aldrig mer få vara med i tv.
Man kan ha cagefighting med zombies.
Leif GW Persson skulle kunna återgå till sitt jobb på Efterlyst eftersom han ändå alltid sett ut och låtit som en levande död.
George A Romero skulle äntligen få sitt rättmätiga straff för att han slutade göra bra zombierullar och började slösa bort både tid och pengar på skit.
Alliansen skulle med stor sannolikhet förlora makten i nästa val.

Ja, som ni alla ser är det så extremt mycket bra som kommer med en zombieapokalyps. Så ser ni bara till att ha en välskött vapenarsenal hemma kan de kommande åren bli en enda krutdoftande njutning på alla sätt och vis. Ja, om ni inte ska åka tåg med SJ då. Då är det samma skit som vanligt.

Så, tills nästa gång.

Far åt helvete!!

159.

Ja, efter mången påtryckning i prostataområdet om att börja blogga igen får jag väl å min ändtarms vägnar tacka med en comeback.
Jag inser såklart att förväntningarna på detta återtåg mot hatiskt raljerande är skyhöga. Vad kommer han vara bitter över idag?

Givetvis ska jag skriva om självmördsbombaren från Tranås som var så elak och sprängde sönder sin torso och ett skyltfönster i Stockholm i helgen. Genast fylldes ju Facebook med fantastiskt hjärndöda människors kommentarer om fallet i fråga. Det absolut dummaste jag såg skrivas var att han skulle vara den sämsta självmordsbombaren i historien.

Det påståendet är ju så felaktigt att Markus Birro som vinnare i På Spåret plötsligt känns helt rätt. Jag skulle vilja hylla honom som den kasnske bäste själmordsbombaren genom tiderna. Ingen har väl förr lyckats spränga sig själv åt helvete så effektivt utan att döda någon "otrogen" västerlänning. Jag hoppas att det utbildats en sjuhelvetes massa terrorister, ja jag hppas faktiskt att allesammans av dem, utbildats på samma ställe som Timotej Dirka-Dirka ,eller vad fan han nu hette, utbildat sig. Tänk er själva en självmordsbombare som spränger sig själv medans han ligger i en sovsäck med sin fru och ändå inte lyckas döda henne. Det vore ju suveränt. Om de galna rondellhundarna till självmordsbombare inte är effektivare än så här så kommer Sverige gå under på grund av Alliansen långt innan de bombats till en kopia av valfritt land i mellanösterns sämre regioner. Jag ger mig fan på att SJ och deras tågförseningar i det långa loppet leder till mer dödsfall i år än det där fantastiskt underbara terrordådet.
Vilken jävla sopa...haha.
Men nog fan tog han självmord med hjälp av bomber så en självmordsbombare av rang är han ändå. Jag har en liten teori jag kanske ska skicka till SÄPO. Jag tror att Timotej ofta utsattes för stöld i skolan som snorig knatte. Hade han med sig en ny Power Ranger till skolan så stal de andra barnen den ifrån honom. På äldre dar bestämmer sig Timotej för att bli terrorist och självmordsbombare...MEN. Han ska fanimej inte dela med sig av bomben. Den är hans, bara hans. His precious....

Nej du Timotej.

Far åt helvete!!

158.

Efter att ha gått runt och inte irriterat mig på något alls i en månad eller så har jag nu fått ett kopiöst återfall. Jag avskyr tamejsatan allt. Det jag egentligen hatar mest är folk som tror att jag vill prata med dem. Ni vet, sådana där totala dumhuvuden som kommer fram till en och börjar prata om barnpornografi, haschrökning och väder. Om jag vill lära känna nytt folk eller över huvud taget prata med någon tar jag väl för fan på mig en t-shirt med texten "var god konversera med mig, dumjävel". Nej, folk borde fan hålla käften. Man bor ju fan kvar i sverige för att folk SKA sita och stirra tomt framför sig på tunnelbanan och inte för att de ska berätta omsina ungdomsår i dalslands inavlade jävla ödemarker.


OCH...jag blir så diaboliskt irriterad på dumma jävla subbor till människor som har blivit begåvade med total frånvaro av humor. Nu är det någon totalt svintfriserad jävla skata som har anmält, hör och häpna utav helvete, Wernersons Ost. Anledning till anmälan är att denna primat till människa tycker att deras reklam där de säger att "smaken sitter i hålen" är obehaglig och att det känns som en sexuell anspelning. Om hon nu har ost någonstans där man kan koppla in sex kanske hon borde gå till en läkare och få ett recept utskrivet, alternativt gå loss med osthyveln. Om jag skulle stå bakom osten i reklamen iförd ett bildäck och viska att smaken sitter i anus, skulle hon då tro på det och tycka att det vore väldigt underligt eftersom den mest förekommande frukten i anus faktiskt är konkelbäret? Jävla mongolidkärring, ha lite humor. Bara för att wasa har slutat sända reklamen där du var med i behöver du inte vara bitter över lite skojfrisk reklam din gamla knäcke-häxa. Så sluta jiddra och trolla bort dig för fan.

Far åt helvete!

157.

Efter en lång period med oseriösa inlägg som kan ha lett till det enorma läsartapp bloggen har drabbats av tänker jag nu återgå till den gravallvarliga approachen jag hade från början. Jag kommer i dagens inlägg diskutera något så livsviktigt som vett och etikett.

På krogpissoaren.

Eftersom kvinnor inte är lika mycket värda som män har dom ju inte fått en pissoar och kommer därmed inte få äran att omnämnas i denna framtida krogtoalettsettikettsguide. Så i enlighet med alla gällande lagar om att män är bättre än kvinnor och kvinnor är sämre än djur lär väl alla vara lyckliga eftersom jag allvarsamt har återtagit den seriösa tonen i mitt bloggande.

En av de stora frågorna är om det är okej att berömma den tandempissares penis.
Svaret är givetvis ja. Titta gärna öppet på den och vissla lite diskret för att göra mannen i fråga uppmärksam på att du gillar hans drule. När mannen i fråga drabbats av urineringsinkontinens på grund av uppmärksamheten kan du fritt känna på penisen och fortsätta att berömma den. Detta kan i vissa sällsynta fall leda till att man får stryk. Vänd då andra kinden till. Precis som Jesus sade på krogarna i Jerusalem.

Vad är okej att prata om när man står där och försöker gömma sin snopp för alla andra urinerande alkoholister? Kvinnor, brudar, fittor, bröst och vinkelslipar är inte att rekomendera då detta kan leda till plötslig blitzkriegserektion hos vissa individer vilket leder till att urinstrålen kommer helt ur kurs och det hela slutar med att pissoaren förvandlas till ett golden shower-party. Prata gärna om typiska killsaker som den nya cerisa ögonskuggan du köpt på Kicks. Det gillar alla fulla män att prata om. Ett annat stensäkert samtalsämne är annars den rekommenderade lutningen på en pissoar. Jag har själv tagit upp detta på fem olika krogar och deras pissoarer men ingen har ännu kunnat ge mig ett tillfredsställande svar.

Vad ska man då inte göra på en pissoar?
Man skall med fördel INTE lämna hamburgare eller adoptivbarn i pissrännan. Detta kan leda till stopp i rännan på grund av att en blind fyllehungrig kille sitter i rännan och äter eller att en östrogenknaprande anabolagosse drabbas av moderskänslor och sitter i samma ränna ammandes en sjuårig thailändsk pojke vid namn Dong. Vidare skall man med fördel inte tvätta händerna eftersom man då kan komma i indirekt kontakt med andra mäns sjukdomsbenägna penisar.

Hoppas listan kan vara er till hjälp nästa gång ni kastar vatten på krogen mina herrar.

Far åt helvete!

156.

Den här bloggen kan ju möjligtvis, trots mina intentioner att driva en blogg som kan läsas av familjen kring middagsbordet på kvällarna, framstå som aggressiv och bitter. Jag vill inte på något sätt skylla ifrån mig ansvaret till detta men det är fanimej inte mitt fel att jag blir förbannad och irriterad på saker och ting. Det är väl fan ingen som kan klandra mig när jag blir förbannad av att varje dag se vuxna män komma cyklandes med solglasögon och cykelhandskar.

CYKELHANDSKAR!

För helvete!!
Att se svettiga gubbar i trettio till fyrtioårsåldern komma pustandes på sina mountanbikes med tuffa gladiatorernasolbrillor och cykelhandskar med avklippta fingrar får mig att allvarligt fundera på vad felet med denna värld är. Har allt gått så jävla långt åt avgrundens rike att en såddan meningslös jävla pryl som en cykelhandske faktiskt har blivit en måstepryl för gubbjävlar med åldersnåjor? ALLA har dem tamejsatan på sig. Jag kan kanske sträcka mig så långt att jag ger fan i att köra in sopkvastar i framhjulet på cykelhandskbärande cyklister om de är under nio år. Kanske.
För att vara heöt säker på att utrota det här jävla påhittet kommer jag från och med imorgon beväpna mig med ett armeringsjärn som skall slakta så jävla många framhjul. Ekrarna på alla cyklar kommer dö i självförsvar när de ser mig komma spatserandes mot dem på cykelbanorna. När cykelhandskarna sedan ligger med sin bärare, uppskrapade på asfalten, tänker jag bränna dem levande båda två. Efter det kommer jag ta med mig askan från handskarna hem där de kommer blandas till en smothie. När jag sedan skiter ut dessa helvetiskt meningslösa handskar tänker jag bränna dem ännu en gång innan jag skickar askan till den avlidne cyklistens dödsbo som jag sedermera kommer bomba åt helvete.

Cykelhandskar. Vad fan har man dem till?
Får man bättre grepp? Om du inte orkar hålla dig fast i styret kanske du borde överväga att skaffa dig ett par hantlar, alternativ gå till en läkare och fråga varför du är förlamad från axlarna och nedåt. En jävla skitpryl som får mig att bli vansinnigt förbannad över dess blotta existens. Om Shredder, Strimlaren, hatar turtles... då kan ord inte beskriva vad jag känner gentemot cykelhandskar.

Far åt helvete!

155.

Att blanda ihop två saker kan bli kul. Oboy och mjölk blir ju till exempel en god frukostdryck medans inlines och bergsklättring mest blir förbannat opraktiskt. Man kan även blanda ihop olika företag ocg deras reklamslogans. En av mina personliga favoriter är Fonus- Svenskt kött från svenska bönder. Vi får tacka Scan och begravningsbyrån för bidraget till sibyllas alla gourmetbodar runtom i landet. Nu rullar ju Carlsberg sin reklam där sloganen lyder "Carlsberg don't do hoome deliverys. But if they did, it would probably be the best home deliverys in the world". Jag har spånat på var denn slogan skulle kunna användas för största möjliga genomslag och kommit fram till följande.

Carlsberg doesnt do´holocausts. But if they did, it would probably be the best holocaust in the world.

Far åt helvete!

154.

Det här med självstympning är ju ett fenomen som jag givetvis stöder helhjärtat. Dock bör man vidta aktsamhet när man väljer att utöva sin hobby. Det absolut rockigaste fallet av nödvändig självstympning inträffade i Utah för ett gäng år sedan. En så kallad äventyrare, läs även idiot eller person med för mycket fritid, fastnade med sin arm under ett stenblock på sextio meters höjd. Givetvis var snubben ensam och fick således sitta där han satt. Fem dygn senare tröttnade han på att sitta fast på ett berg så den stenhårda snubben bryter av alla ben i sin egen arm för att sedan karva av mjukdelarna med en kniv. När så detta var gjort fick han fira sig ner de där sextio meterna för att sedan spatsera en mil genom öknen för att hitta hjälp. Det är så jävla rockigt att jag blir tårögd. Jag har aldrig varit lika stolt över att vara man.

Med detta i färskt minne kan man då jämföra med historien som drabbade Jonathan Metz nyligen. Den lille hustomten skulle laga sin trasiga värmepanna men lyckades fastna med armen och satt således där han satt. Redan efter två dagar börjar hans arm ruttna och eftersom han inte verkade ha några vänner hade ingen saknat honom och anmält hans frånvaro till myndigheterna. Den lille hemmafixaren börjar då såga av sig armen, vilket han misslyckas med. Dagen efter att han satt sågen till köttet sitt kommer brandkåren och hjälper honom loss.
Ha-fucking jävla dyng-ha!

Jag kan se framför mig vad som hänt om rollerna varit ombytta.

Jonathan Metz fastnar med armen ensam sextio meter uppe på ett berg. Han självdör av tafatthet och dumma beslut.

Den amerikanske äventyraren fastnar med armen under en värmepanna men använder sin lilla fickkniv till att karva ut en parabol med tillhörande sändingsutrustning och ringer krogen för att beställa en grogg. Förfriskningen kommer lagom tills dess han beslutar sig för att bryta armen av sig i brist på annat manligt att göra.

Hoppas alla värdelösa hemmafixare fastnar med armarna och dör av fortsatt klumpighet.

Far åt helvete!

153.

Alex Schulman.
En man som förr i tiden hade humor som var sjukare än Göran Greiders frisyr. Han lanserade den fantastiskt rubbade siten tusenapor.se som sedermera fick läggas ned på grund av brist av annonsörer. Det hela omskrevs i DN och den artikeln är bland det allra roligaste jag sett. Mitt i artikeln har DN lagt in en stor annons. Är det för att håna bröderna överbett eller är det en slump? Eftersom jag inte tror på slumpen så antar jag att det är någon jävla datanisse på DN som har mer humor än Alex Schulman som sett till att en annons större än artikeln är inklämd melan de åtta raderna text. Kanske var det också detta tilltag som knäckte Alex Schulman, mannen som gav tandraden en värdig nemesis.

Nu för tiden är han en astråkig snubbe som bloggar om sin jävla unge. Alla med intelligenskvot högre än en flottig poplugg vet att alla barn är exakt likadana fram tills puberteten ungefär. Det hade ju varit betydligt roligare om han helt enkelt stulit en unge och anammat som sin egen för att kunna slacka i föräldraskap. Sen när ungen är runt tretton år och börjar få könshår byter han tillbaks till sin egna välgödda och omhändertagna unge. Han skulle då ha spart sjukt mycket tid och pengar under de tretton åren och de föräldrarna vars barn han bytt med skulle blivit utsatta för ett riktigt bra skämt.
"Man ringer till ungens föräldrar och säger att man ska ta hand om ungen. Så gör man inte det :PpPPppPp"

Far åt helvete!

152.

Försommaren har trängt sig in i vårens sovrum och börjat våldta hans flickvän. Vi får hoppas att han hinner klart innan hösten kommer och börjar våldta sommaren i röven. Nog om det. Det underbara med sommaren är allt se hur djurlivet riktigt frodas i form av yngel, nykläckta ägg och allt annat som skulle ge Bo Landin svårartad erektion. Det allra bästa är att se hur djurlivet läst på sin Darwinism under vinterhalvåret. Fiskmåsarna på jobbet sitter likt ryska spetsnazsoldater och spejar på hustaken för att, vad man kan tro, övervaka sina små dunbolster till avkommor som precis basejumpat ner i asfalten. Nu har jag sett ett prov på att fiskmåsar åtminstone har tagit ställning för Darwins teori om arternas fortlevnad och survival of the fittest. Min teori är att fiksmåsföräldrarna flaxar runt som arga matbitar med vingar och skriar och skränar för att hetsa sina ungar. Detta resulterar i att ungarna till slut gör som sina föräldrar säger och rusar ut på en tungt trafikerad väg och i elva fall av tio förvandlas till en fjäderprydd blodfläck på gatan. Föräldrarna inser att deras ungar ännu en gång beställ fel drink i den genetiska baren och blivit efterblivna fjäderfjollor som inte pallar pressen det innebär att vara fiskmås. Tillbaks till planeringsstadiet där pappa fiskmås norpar åt sig en karta viagra från en alzheimerssjuk farbror på morgonpromenad och sen blir det knulla av.

Far åt helvete!

151.

För att citera den store poeten och musikern Pontiac Johansson; nu är sommar'n här!
Temperaturer över tjugo grader, stekande sol och lediga helger brukar innebära förtäring av alkoholhaltiga drycker i närmsta park. Så långt är allt frid och fröjd. Men i alla parker blir det allt som oftast smäckfullt med folk. Man brukar ju gärna dra liknelsen med att det är lika packat som en burk sardiner men jag tycker snarare att det ser ut som man försökt trycka ner en burk sardiner i en annan burk sardiner. Dubbelpackat och jävligt. Vad är det då som är så fantastiskt irriterande i en välfylld park att det måste tas upp här?

Svenska zlatanwannabes.
I varje jävla snorfull park ska det alltid stå minst ett gäng dumma brunbrända broilers med en fotboll. De tror själva att de kan slå precisionspassningar på två meter till varandra som vilket proffs som helst men tro på satan att de nio gågner av tio lyckas skicka bollen elva meter fel och rakt i ansiktet på en intet ont anande öldrickare. Dessa dumhuvuden går då och ber om ursäkt, tar med sig bollen och gör om precis samma sak en gång till. Varför ska man spela fotboll på ett ställe där det inte finns plats. Istället för att störa mig och mina likasinnade öldrickande homosapiens-släktingar kan väl dessa intelligenshandikappade spännhomos gå och utöva grekisk-romersk brottning i en guldfyndbutik? Varför inte gå in på ett sjukhus och skjuta lite pilbåge när de ändå håller på. En tiokamp i stadsmiljö skulle väl vara helt exemplariskt för dessa människor med tomma skal till huvuden och noll procents självinsikt om sing egen uselhet. Nej, hade inte den där amerikanske samurajmördande bögporrfilmskådisen tagit livet av sig hade jag anlitat honom till att kapa fötter i sevenska parker i sommar. Jag vill inte ha en fotboll i ögonvrån när jag dricker starröl och blir full.

Far åt helvete!

150.

En man av folket ska ju som bekant bli en man straxt ovanför folket inom en snar framtid. Hur kan då denne flinande son av gästrikland ha lyckats med en förvandling av detta slag är det nog många som frågar sig. Den stora frågan är snarare hur fan prinsessan har lyckats deka ner sig i en svettig skinnsoffa i ockelbo. Hur som helst tänker jag nu lära er alla hur man snärjer en prinsessa och blir kungarikets nye prins.

För det första gäller det ju att få prinsessan att fatta tycke för dig. Gör som Daniel Westling. Visa dig bara i gymmet när prinsessan har tagit ur sina kontaktlinser. Detta säkerställer att hon inte ser att du egentligen bara är en broiler från någon glesort vars vardagliga bestyr är att skriva illiterata brev till regeringen om att de borde sänka bensinskatten så att du kan åka med din fräna volvo med tonade rutor medans du sitter gömd under en truckerkeps och ser tuff ut. Vidare kan du nu använda din nyss utvecklade basröst för att låta tidsenligt manlig och erbjuda henne dina tjänster när hon inte hittar sin handduk och dylikt. Vidare gäller det sen att vara allmänt chevaleresk och i smyg lägga in talspår på hennes iPod där sublima meddelanden övertalar henne att du är rätt man i hennes liv.

Nu gäller det dock att vinna över kungen på sin sida. Eftersom drottningen är nazist vågar hon inte säga emot för då kan man skvallra i pressen om naziguldet som betalade hennes boobjob. Eftersom alla vet att Carl Gustaf i enlighet med sin lookalikes på de svenska parkbänkarna hyser en stark kärlek till det lite starkare vinslaget brännvin är båten redan rodd i land. Ta med dig en tiolitersdunk av den finaste glesbygdshojjten du kan och sup sedan gubbfan under bordet. Den som däckar först vinner dottern. Eftersom konungen säkerligen tycker mer om sin snyggare yngre dotter går han med på förslaget. När han dagen efter vaknar av att en herrelös hund juckar honom i fontanellen kan han komma att ångra sig. Det är då du skrider till verket på allvar genom att tillhandahålla de tjänster han nu behöver. På typiskt lantismanér vrider du nacken av hunden, slänger in den i bagageluckan på volvon och tar med dig kungen till Slobodans Hörna där ni tillsammans tillreder en fantastiskt flottig bakispizza av erat gemensamma byte. När hans höghet sedan inser att du är kille som har koll på livet övertalar han även sin dotter om att du är en fin man innerst inne. Hon kommer tvivla först men med åren kommer hennes hopp slockna och hon kommer att ge dig sin likgiltiga kärlek tills hon slutligen stryper sig själv med ett skärp.

Tur för dig att du redan har sett till att hennes lillasyster gjort slut med sin pojkvän på grund av att han vänstrat med en blond liten norska som du träffade på finlandsbåten i nian. Tjänster och gentjänster och det slutar med att du kan uppgradera din prinsessa.

Ja, svårare än så är det inte. Så ta på dig spännislinnet och truckerkepsen och börja kör biceps dagligen. Du kanske har tur.

Far åt helvete!

149.

Hej Försäkringskassan!

Är ni arbetsskygga, handikappade eller bara lata? Ni uppfyller såvitt jag har märkt av inte ett enda av de mål ni satt. Eftersom jag är tvungen att ha med er att göra känner jag mig även tvungen att komma med lite konstruktiv kritik i god anda. Vad är det då jag har att klaga på?

Föööör det första.
I era blanketter står det klart och tydligt att utbetalning sker fjorton dagar efter att blanketterna kommit in. Ni har nu haft mina blanketter i minst femton dagar och jag har då inte fått ett jävla öre från er. Har era anställda blivit så feta av sina skrivbordsjobb att de längre inte når ner till bordsskivan och blankettera och helt enkelt låter allt ligga? När jag betalar mina räkningar, vilket jag nu inte kan göra eftersom ni inte ger mig de pengar jag ska ha, får jag en påminnelse samt en avgift om jag inte betalar i tid. Kan jag utgå ifrån att ni betalar en liten avgift till mig för att ni är så förslappade och inte gör det ni ska?

Föööör det andra.
När man ringer till eran fantastiska mystiska kundtjänst, om den nu existerar, står det på er hemsida att samtalen vanligtvis tas emot inom fem minuter. Det här måste ju vara den grövsta misskalkyleringen sen Håkan Mild slog straffar inom landslagsfotbollen. Jag har ringt två gånger, en gång på morgonen och en gång på eftermiddagen. Båda gångerna har jag tvingats lyssna på tråkiga automatsvarsröster som säger att jag ska trycka på den knappen om jag vill det ena och sen ska jag slå in mitt personnumer för att allt ska gå så fort som möjligt. Sen, efter två minuter när jag gottar mig åt att bara behöva sitta i telefonk max tre minuter till säger den där jävla mannen i telefonen att det är hög belastning så jag får ringa igen senare. Fem minuters kö? Fuuuuck it.

Lika bra att ni inte svarar för alla är väl lika fundersamma som jag över varför ni misslyckas med precis allt i erat företag. Hoppas ni byggt skiten på en indiangravplats och att eran döda katt ni begravde på parkeringen kommer tillbaks och dräper alla. Jösses, det låter nästan som en Stephen Kingrulle. Kanske kan bli rik på det här manuset så jag slipper ha med er inkompetenta bredarslen att göra i fortsättningen.

Med mycket vänliga hälsningar, Sitting Bull.

Far åt helvete!

148.

Tydligen ska någon svensk prinsessa med schaktmaskinsinspirerad haka gifta sig inom en snar framtid. Trevligt på alla sätt och vis borde ju alla tycka eftersom man borde sköta sitt och skita i andras som det så tjusigt heter. Men nu är det ju så att prinsessans bröllop ska man inte skita i, Hon ska inte få gifta sig som hon vill utan att det ska bli ett helvetes jävla liv. Hon ska bli överlämnad av sin pappa kungen.

FY SÅ HEMSKT!!!

Det är ju en redig pungspark i den svenska jämställdsheten välpolerade skrev enligt alla som vill tycka till. Det rimmar inte alls med hur kyrkans lakejer vill att det ska se ut och fan och hans jävla moster. I dagens blaska kan man läsa hur prsäten Annika Borg orerar i ämnet och menar på att kungahuset väljer en sed av förlegat hollywoodsnitt.
Vem fan bryr sig?
Vill sessan ha ett förlegat hollywoodsnitt till bröllop ska hon väl få ha det. Vill hon gifta sig i chewbaccadräkter ska hon väl få göra det. Jag bryr mig inte. Hur jävla jämställt är det om hon inte själv får välja? Ska hon låta kyrkan välja? Är inte valfrihet minst lika viktigt som jämställdhet?

Vidare spottar hon ur sig ett fantastiskt citat som lyder "Hovet lyfter fram att vigseln är en statsangelägenhet där brudöverlämningen symboliserar att statschefen överlämnar sin dotter, den blivande statschefen, till hennes man. Det här är en symbolik som kungahuset har uppfunnit."

Vem fan har uppfunnit alla kyrkans seder och allt kyrkan är? Det har varit hugget i sten sen big bang förstår jag? Nej just fan ja, det var ju ingen big bang. Allt började ju med att det varde ljus. Och sen blev det ljus följt av en hel massa skapande. Så kreativt att det blev äckligt till slut.
Hur fan skulle kyrkan bete sig om en blind kvinna skulle ledas till altaret av en blindhund? Det är ju en sed som inte är alltför vanlig. Är kvinnan som leds fram då att likställas med värdet av ett husdjur?

Nej, dumma jävla kyrka. Ta er trångsynthet och bakåtsträvan och kör upp i röven. Hugg av kättingen till ankaret som är fast begravet i historia och låt folk välja själva. Var glada att ni ens får vara delaktiga. Det hade ju annars varit för jävla gött om prinsessan varit gay och ingått partnerskap. Det är ju inte heller helt poppis innanför gudadyrkarnas portar.

Far åt helvete!

147.

Anna Bergendahl lovar i dagens upplaga av toalettpapperet Aftonbladet att inte vika ut sig. Det är ingetnting föhenne, men det skulle vara smickrande att få frågan tillägger hon också. För det första vill jag tacka Anna Bergendahl för att hon lovar att jag aldrig ska behöva se henne i någon tidning som visar så kallade utvikningsbrudar. Mina ögon är något jag genom åren har lärt mig att tycka om och jag använder dem allt som oftast i det dagliga livet och skulle bli relativt upprörd om jag förlorade dem. Det är ju antagligen det som skulle hända om jag lycklig och vettlös satt och bläddrade i Slitz och hennes sälformade albinobleka kropp skulle attackera mig från ett mittuppslag. Mina stackars ögon skulle implodera eller åtminstone hoppa ut ur hålorna för att misshandla mig till rätta.

I och för sig har jag svårt att se att Slitz skulle ringa och be fröken Bergendahl ta med sin Cher-kopia till röst med dess omkringliggande kroppsdelar för att kasta kläderna framför någon stackars fotograf. Det känns som att de har kjoltyg som ger mer valuta för pengarna så att säga. Man kan ju undra vad sveriges intensivrunkande tonåringar vill dregla över när dom skaffar sig förhudsblåsor och skavsåriga ollon.

Men likväl vill jag tacka Anna Bergendahl för att hon lovar mig ännu ett par år tillsammans med mina ögon. Jag applåderar dig med mina ögonlock och önskar dig all olycka i kommande jippo i sälklubbarnas mecka, Norge.

Far åt helvete!

146.

"Hej! Jag rapporterar gärna till de ansvariga att du blivit frånåkt, om du återkommer med ett civiliserat mejl, fritt från oförskämdheter och osmakliga insinuationer."

Det var svaret jag fick på mitt mail till SL. Alltså hade jag inte behövt sitta medordböcker för att ha med massa imponerande ord med över sju bokstäver. Jag hade helt ankelt kunna skrivit något i stil med; Hej, bussen åkte förbi, Jag är ledsen och har ont i mina fötter.

Nog om det, jag är ju inte den som är långsint.

Nu ska jag istället skriva om någotsom gör mig skitförbannad. Slarvet med vapenvård under Dackefejden. Nej just fan, inte långsint var det ju ja. Låt oss istället inleda ett globalt krig mot alla idioter som använder knappljud på sina mobiltelefoner. Man sitter på något ytterst allmänt, säg en buss eller en parkbänk, och är som varje hederlig svensk rejält bakfull en söndag. Plötslig börjar det blippa utav helvete överallt omkring en. Vad fan händer? Är det en japansk gruppsexorgie på ett golv av subwooferinkopplade gameboys? Har någon släppt loss det vedervärdiga nintentoknarkbandet Slagsmålsklubben? Nej, det är mänskligheten som använder sig av knappljud på sina mobiltelefoner. Vad i helvete ska det vara bra till? Jag skulle kanske kunna gå med på att låta blinda använda sig av denna helvetesfunktion men det skulleväl inte hjälpa om telefonjäveln inte vrålade ut vilken knapp de tryckt på.

ETT ETT TRE!!
Hallå? Jag och min blindhund har ramlat nerför ett hisschakt.
NUMRET DU HAR SLAGIT HAR INGEN ABBONENT.

Nej, blinda ska fan inte ha knappljud dom heller.
Jag hatar knappljud såpass mycket att jag NÄSTAN kan lova bort min röst i höstens val till det parti som inför skottpengar på alla som använder knappljud.

Far åt helvete!

145.

Kära SL!

Jag ska nu förtälja om en händelse jag var djupt delaktig i och som inträffade för exakt tjugoåtta minuter sedan vid en av era busshållplatser på den blå linjen med nummer etthundrasjuttiotvå med riktning mot Skarpnäck. Jag stod vid hållplatsen, alldeles utmattad efter en hård och slitsam arbetsdag och väntade på att Er busschaufför med bihängande buss skulle föra mig hemåt. Plötsligt lyser mitt härliga ansikte upp i ett leende när jag ser bussen avteckna sig mot horisonten, exakt i tid. Let's face it, det är ju fan inte ofta den kommer i tid alltså.
Döm nu om min Peter Harrysonstora förvåning när Er busschaufför helt sonika plöjer rakt förbi båd mig och hållplatsen utan att ens så mycket som spotta på bromspedalen.
Ensam lämnades jag kvar i ett uppiskat moln av vägdamm som satte sig djupt i ögonen och faktiskt är ett irritationsmoment än, en halvtimma efter händelsen.
Nu undrar jag om det är en utbredd policy bland era chaufförer att låta resenärer stå kvar på hållplatser eller om det här är ett beteende unikt utformat av just denne specifika yrkeskvinna?

Eftersom ni säkerligen vill straffa denna kvinna hårt och skoningslöst tänker jag hjälpa er att identifiera henne. Det var hon som körde bussen som passerade hållplatsen Högdalens Industriområde klockan femton och femtioåtta i dag, tisdag. Hon såg ut att kanske ha ett förflutet som baltisk gathora så om ni kan söka efter det i era anställdas CV-databas torde urvalet av möjliga skyldiga ha begränsats. Hon hade så kallade flaskbottensglasögon vilke ledde till att hennes undernärda öststatsnacke inte orkade hålla huvudet upprätt vilket kan ha bidragit till att hon kanske inte såg mig när hon dånade förbi. Dock hade hon klart och tydligt sett mig minst hundra meter innan hon kom fram till själva hållplatsen. Jag skulle kunna gissa på att hon hette något baltiskt lågbudgetartat i still med Irma, Svetlana eller Sulan.

Jag hoppas att detta kan hjälpa er i jakten på skyldig chaufför och att hon omedelbart straffas på sådant sätt att hon känner den förnedring jag som resenär känt.

Om ni på SL inte förstått det än så är jag alltså lite lätt irriterad över att era blinda grogghaggor till busschauförer alltså inte stannar och plockar upp folk som väntar vid hållplatserna.

Lycka till!

-----

Dett är alltså det brev jag just skickade in till SL efter att ha blivit skändad av en yrkesgrupp jag alltid föraktat. What goes around, comes around.
Så jag har bara en sak att säga till SL och deras anställda innan jag använder mig av era tjänster igen.

Far åt helvete!

144.

Läste i tidningen om Sanna Lundell, en stark aspirant till årets sågspånsskalle. Nu vet jag ju inte riktigt om uttalandet är taget ur sin kontext eller inte. Jag hoppas egentligen att det är det, jag gillar inte det hon säger vad hon än kan tänkas ha sagt innan och/eller efteråt.
Nu undrar ni ju säkert vad fan den där jävla bruden kan ha sagt som är så jävla efterblivet att det är värt att raljeras om här. Trevlig som jag är tänker jag ju givetvis berätta det för er.

Hon har sagt att Pripps Blå är äckligt.
Och ja, det är ju ingen höjdare alltså. Pripps Blå är ju en riktigt stark kandidat i världsmästerskapen i blaskiga öl och den är lika intressant som en säsongsavslutning av Greys Anatomy. Så om nu Sanna Lundell inte gillar Pripps Blå och jag inte heller gör det, vad fan är då problemet. Jo, problemet är fortsättningen av citatet där hon säger att den är inte alls lika intressant som en Coroña eller en San Miguel eller något annat exotiskt läskande.
Här ballar det ju fan ur värre än Jonas Björkman när han får ett domslut emot sig.
Om man tycker att Pripps Blå inte är något exklusivt öl ska man ju fan inte fortsätta sitt resonemang med att San Miguel är något att ha. Det är lite som att äta hundbajs och tycka att det var sådär lagomt gott för att sedan äta grannens hunds skit och bli helt lyrisk.

Och Coroña?!?
Ett jävla öl som ska drickas med tillbehör i form av citrusfrukten lime...SAY WHAAAT?

Okej för att Sanna Lundell är tjej och av den anledningen säkert tycker att det är skitexklusivt och chict att ha en jävla limeklyfta i bärsen. Det är fan helt gay i min mening. Öl ska vara stark, smaka ordentligt, bränna i strupen och få en att inse att man är världens coolaste människa när man druckit ett tiotal av dem. Det ska inte vara någon jävla ingridiens i en fruktsallad.
Nej du Sanna Lundell. Ta dina jävla åsikter om öl och...

Far åt helvete!

143.

Det har ju varit en del tjat om fenomenet "boobquake" på sistone. Någon världsfrånvänd snubbe med turban påstod att det var för att dagens kvinnor visar för mycket hud som vulkanjäveln på island fick utlösning. Detta retade ju givetvis upp någon dum feminist som tyckte att det var dags att visa arga skägget från mellanöstern att man kan visa massor av hud utan att jorden går under. Fenomenet boobquake var fött.

Den tjugosjätte april var det lite mer klyfta som gällde för alla inblandade bröstbärande kvinnor. I bloggar och på youtube visades det lite mer hud än vanligt och alla var säkra på att jordens kulle fortsätta som vanligt.

Jag skulle vilja påstå att det kunde gått käpprätt åt helvete med precis allting. Klart som satan att hundra procent mer bröstblottning kan leda till jordbävning. Tänk den samlade kraften när varenda ensam gosse på hela jorden sitter och unisont runkar till en uppsjö av bloggar som bjuder ut alla feminister och andra kvinor som de perfekta sexobjekten. Om alla dessa gossar slagit till med en synkroniserad ejakulering så hade nog fan hela världen ejakulerat. Tur att en del av dem har problem med uthålligheten.

Sen vill jag tacka kvinnan som drog igång det här.

You make feminists look good.

Men men, jag tycker ändå att du verker rätt dum i huvudet så.

Far åt helvete!

142.

Efter att ha läst an artikel i Aftonbladet om den mest pricksäkre jägaren sen det dövablinda skidskyttelandslaget försov sig och körde vilse under samma olympiska spel måste jag ju bara hånskratta åt dessa idioter änn en gång. Jägare i allmänhet är väl inget jag får stånd utav och vissa jägare i synnerhet bidrar till att min kuk blir så avtänd att den inte ens skulle reagera på en karta viagra.

Dessa skjutglada Yosemite Sam-avfällingar vill ju som regel skjuta på allt som rör sig i naturen. Älg, rådjur, hare, tjäder, björn, lodjur och allt annat skit men allra mest vill de skjuta hela den svenska vargstammen tillbaks till dackefejdens tidevarv. Deras argument är ju i mitt tycke jävligt torftigt eftersom de flesta jägare jag pratat med är förbannade för att vargen förstör för dom som sysslar med hundar i jakten. Dom släpper lös hunden i skogen, där vargen faktiskt bor, och sen blir dom förbannade när vargen försvarar sig och sitt territorium och bortemmelanåt dräper en och annan jakthund. Jägarna ska då hämnas ghenom att döda vargen, vargens familj och gärna personen i fråga som sett till att just den vargen fått leva.

Om en jägare skulle släppa loss sin hund på autobahn och den lille fyrbente parveln skulle få två ton chrysler voyager i frontalloben, skulle samme jägare förklara krig emot hela bilindustrin?
Skulle han ligga under något kamouflagenät från ÖoB och prickskjuta kylare resten av sitt liv tills hans lilla strövare har fått upprättelse?

Min poäng är att man kanske får skylla sig själv om man släpper ut hunden i skogen där det ju faktiskt bor djur som kan kicka skiten ur både jägar'n och hans håra lille krabat till jaktpartner. För att använda sig av lite sandlådepedagogik.

Den som ger sig in i leken får leken tåla.

Det kan ju viserligen bara appliceras på alla skitcoola jägare eftersom vargen knappast hade gett sig in i leken om den haft något val. Tror att det gamla lurvdjuret hade fattat bättre än så. Visserligen verkar det ju som att den svenska vargstammen går en himmelskt ljus framtid till mötes. Som ni kanske läste i artikeln jag länkade till verkar ju träffsäkerheten hos svenska jägare vara lika respektingivande som medelsvenssons sexdebut var en uppvisning i fulländad tillfredställelse.

Så till alla jägare...

Far åt helvete!

141.

Satt och komastirrade lite lagom apatiskt på nuheterna förut när något fantastiskt idiotiskt plötsligt grävde ett stort hål i min apatisköld. Det var ett reportage om den gamle säpoagenten som våldtagit någon brudjävel och precis fått sin dom. Sex års fängelse eftersom våldtäkten varit tortyrliknande och förnedrande.

När fan upphörde våldtäkter att vara förnedrande? Jag har fan aldrig hört om en våldtäkt som omskrivits i media som särdeles omtänksam och kärleksfull. Kan se framför mig hur cirkusdirektör Leif Silbersky och hans sjukliga utväxt till näsa reser sig upp och harklar sig innan han tar till orda. "Herr domare, jag vill särskilt påpeka att min klient våldtog kvinnan på ett mjukt och ömsint sätt. Han använde glidmedel kondom och rohypnol".

Sen måste jag fan ställa en fråga som är ännu viktigare än våldtäktsdilemmat.
Vad fan har Robyn sysslat med de senaste fem åren? Efter sin självbetitlade föregående platta blev hon skinnflådd och uthängd som det nya enorma musikundret från Svea Rike. Allt hon sneglade på blev till guld och sålde platina. Hon har nu officiellt släppt två singlar från kommande plattan och det låter ungefär lika intressant som att smyglyssna på en flock fjärilar som har slagit till med ett lavemangparty. Nej du, Robyn Carlsson. Har du suttit och petat snorbusar på väggarna på sstone? Musik verkar du ha glömt bort att gjort i alla fall.

Far åt helvete!

140.

Det här med samlingsplattor alltså, det är förbannat knepigt. Vill man snabbt lyssna in sig på ett band är ju ett samlingsalbum rött smidigt eftersom man får alla dunderdängor på en och samma gång. Å andra sidan är det ju snarare en regel än ett undantag att många av ens egna favoritlåtarna inte får vara med bland guldkornen. David Bowie gjorde ju den bästa "Best of"-plattan ever när han gjorde en unik skiva för varje land. Den lille odd-eyedrabbade transvestitfarbrorn plockade givetvis med alla betonggjutna klassiker som Life on Mars och allt fan dom nu heter eftersom dom ju är the cream of the crap. Därefter plockade han ut de låtar som gått bäst i respektive land vilket gör att alla svennebananer borde bli skitnöjda när de ser att Cat People är med på plattan. Samma sak fast precis tvärtom lär ju gälla i alla andra länder. Det vill säga att dom är glada över att slippa Cat People.


En annan variant är ju dom kosmiskt stora samlingarna som tamejfan innehåller allt. Man kan ju göra som Neil Young och vara stensäker på att man kommer bli massivt succéartad och dokumentera hela sin karriär direkt från start för att fyrtiofem år senare ge ut en hel jävla dhl-lastbil fylld med matrial som fansen kan götta ner sig i.

Sist men inte minst har vi dom stora mysterierna inom samlingsalbumsvärlden. Det dyker helt plötsligt ner en ginza-katalog och faceplantar hallgolvet lite påträngande en onsdagseftermiddag. Man kommer hem från jobbet och sliter med den in på muggen eftersom man lider av extrem skitnödighet på grund av att man inte kan skita på jobbet. Man slår upp första sidan och möts av årtusendets största skämt till skivsläpp.

Best of the fucking jävla Rasmus!!?!

Min första tanke var att ginza försökte sälja tomma cdr-skivor men icke sa nicke. Skivan innehåller alltså hela sjutton spår. Jag är fantamig helt ställd. Så vitt jag vet har finnpukarna inte gjort en enda låt som är värd den tid det tar att lyssna på den. Men jag antar att det är som dom säger; kan folk tro på Gud, Jesus och den lilla åsnan i Shrek så kan nog fan folk tro att The Rasmus har gjort nog med lyssnarvänligt matrial för att berättiga en samlingsplatta.

Själv tror jag inte på Gud, inte på Jesus, bara en smula på den lilla åsnan från Shrek och absolut inte ett skit på att The Rasmus har gjort sjutton vettiga låtar.

Far åt helvete!

139.

Hobbyfotografer är bland det mest irriterande som finns. Dom kommer i precis alla åldrar men det är dom där praktäckelexemplaren i åldrarna mellan femton och trettio som är värst. Likt krypskyttar stryker dom runt på gator och torg i jakten på det perfekta läget att pressa avtryckaren. Med snordyra systemkameror går dom runt och tror att dom är några åsidosatta konstnärssjälar som tar de allra mest fantastiska bilderna som någonsin passerat genom en kodaklins. När dom fotat en omkullvält stol i sinnessjuk närbild eller lyckats plåta en gammal bortkastad napp på en skitig nerpissat trottoar rusar dom hem och laddar upp bilderna i photoshop där dom ändrar kontrasterna lite och vips har dom lyckats igen. Deras bilder talar för sig själva med sin fantastiska finess och sina djupa kvasifilosofiska motiv som avslöjar fantastiska hemligheter om den mänskliga naturen.

Eller så är det en helt vanlig bild som vilken digitalkamerabeväpnade snorig åttaåring med downs syndrom kan ta. Bara för att ni har målat ett asymetriskt hakkors på en tegelvägg och ställt en liten neger med sprayburk i förgrunden gör det inte att bilden blir ett magnifikt epos över mänsklig dumhet, det blir bara dumt och töntigt. Gå hem och gräv ner er i era ensamna tomma svettiga sängar, dra täcket över er och lyssna på Marilyn Manson och känn er missförstådda och konspirera med er själva om självmord. Bara jag slipper se er och era jävla bilder.

Far åt helvete!

138.

Det händer så fantastiskt mycket vackert och bra i världen.
Klädjättarna använder barnarbetare för att det är billigt men när skiten hänger i butikerna kostar det likförbannat lika mycket som alltid. Gamla pensionärer får inte bo med varnadra på ålderns höst och HV:s fans får inte vara med på Hovet när deras lag har chans att plocka hem den fantastiskt asfula sm-pokalen. Tydligen har även Lars Vilks blivit stoppad från att förelösa om yttrandefrihet på ett universitet för att ett gäng muslimer protesterat. Vad fan är det för stil? Vi ska visa att vi står upp för yttrandefrihetslagen i sverige och så ställer man in den så fort det blir lite protester. Säg åt dom där jävla protestantjävlarna att dom kan gnälla värre än pissnödiga rondellhundar om dom vill men Lars ska allt fan få hålla sin föreläsning. Det är så det funkar här i världen. Bitches.

Men mitt i allt detta kaos är det en historia som sticker ut lite extra. En fyrtioårig gubbe som, rejält på lyset, skulle ta sig fyrahundrafemtio meter hem till en bekant beslutar sig för att ta sonens barbiebil. Precis, sonen har en barbiebil. Nu lär väl alla genusforskare och feminister redan gråta tårar av lycka när de hör att det är en far som skaffat sin son en barbiebil. Så härligt könsneutralt av honom. Han låter sonen vara precis som han är och den lille gossen får till och med åka rund i en barbiebil.
Gubbfan blir hur som helst ifattkörd av polisen men beslutar sig för att inte stanna. En biljakt inleds och hastigheten uppgår i den rasande farten av sex kilometer i timmen. Resultatet blir indraget körkort i tre år. Tough shit.
Och förresten, bilen var inte längre en barbiebil. Den var pimpad med fetare hjul och den var målad vit. Så grabben blir säkert behandlad som en grabb ska bli. Får styk om han visar sig mesig och hela köret. Trodde ni verkligen att en liten gosse skulle få köra runt i en barbiebil. Ha!

Så till alla feminister, protesterande muslimer, barbiebilsälskare och efterblivna hockeyfans...

...Far åt helvete!

137.

Fantastiskt nog så hittar man regelbundet nya djur och växtarter i jordens alla hörn trots att skanska försöker asfaltera över allt som har en gnutta grön färg i sig. Såg idag en fantastisk bild på världens största insekt som antas leva högt upp som satan i träden i Borneos regnskog, en dopad vandrande pinne som kan bli upp till en halvmeter lång.

Det första min hjärna kopplade informationen till var den sämsta film jag sett i hela mitt liv, nämligen The Happening. Den handlar om hur växterna slår tillbaka mot oss människor genom att utveckla och avsöndra något jävla gift som gör att vi går apeshit och dödar oss själva och alla som som står runtomkring oss. Nu ser man ju helt klart hur djurriket börjar mobilisera för att slå tillbaks det också. Ge dem ett par år till så har evoultionen sett till att den där halvemeterslånga pinnen, ocj jag refererar inte till min kuk, kommer ha växt till sig ytterligare och är en stor jävla murbräcka på ben. Fjärilarna har druckit lite av den radioaktiva sörja som skapade turtles och nu bli så stora att de lever upp den japanska myten om att deras vingslag orsakar orkaner på andra sidan jorden. Hela jävla djurriket kommer se ut som någon jävla skräckis från femtiotalet. Mördarinsekterna anfaller från precis varenda håll och anticimex får axla rollen som "Defenders of Mankind". Likt Ghostbusters kommer dom kuta runt i världen med sina ascoola myggsprayspistoler tills dom en vacker dag blir påsmugna bakifrån av en elefantstor mygga som suger ur varenda droppe blod ur dem.

Men fan, nu när jag tänker efter har det ju gjorts en film som har ungefär samma tema redan. Starship Troopers, den gamla pärlan, baserad på en bok av Robert E. Heinlein. Det enda som skiljer är att krypen bor på en annan planet. Men fan, det kommer väl det med. Så nästa gång du slår ihjäl en fluga... Tänk på att det kan vara Jeff Goldbum's son och han kommer kravlandes i taket för att hämnas...

Far åt helvete!

136.

Mumintrollet har blivit 3d-film och den nordiska übereliten trängs i rollistan för att bidra med röster. Mads Mikkelsen som Sniff och Peter Stormare som Snusmumriken är två fantastiska castingar. Jag känner ju rent generellt att dom kunde ha gjort en filmatisering av Mumin istället för att göra en tråkig animering. Jag hade lätt velat se Mads Mikkelsen som en nervös känguru och Peter Stormare som den kufiske munspelsfantomen Snusmumriken.

Det finns ju en uppsjö av klassiska tecknade serier som skulle göra sig alldeles utmärkt i en filmatisering. Rollistorna får ni fantisera ihop själva och om specialeffekterna i filmen ska hålla Avatarklass eller luta mer åt Bröderna Lejonhjärta återstår att se när någon till slut inser vilka guldkorn dessa potentiella filmatiseringar är.Nu följer givetvis ett par exempel där jag agerar lobbyist och argumenterar lika sinnesförvirrat som vanligt.

Dino Riders
Vore det inte helt episkt att få en filmatisering av denna magnifika tecknade serie? När kom det ut någon cool film om muskelknuttar som red på dinosaurier senast? Ploten för serien är fan i klass med vilken hollywoodsatsning som helst. Två jävla rymdskepp som försvinner in i ett tid-rum-hål i rymden och hamnar sextioisch miljoner bak i tiden. Där fortsätter deras envig för att utrota varandra bara det att de tar hjälp av dinosaurier. Så det är bara för Guillermo Del Toro att börja filma.

ThunderCats
Att det inte gjorts en filmatisering på det här redan är ett smärre mirakel/fiasko. Dock är en biofilm på gång någon gång under tvåtusentio. Det jag undrar är vem som skall spela Snarf. Hur som helst borde en film om Thunderias katthybrider och deras kamp mot de onda mutanterna från Plun-Darr. Se fram emot filmen säger jag. Thundercats-hooooo!

Beavis & Butthead
Visst fan finns ju Waynes World som är ungefär lika intelligent som dessa två genetiska misslyckanden men en redig spelfilm skulle sitta extremt fint. Nästan lika fint som en kall öl en fredagskväll.

Johnny Bravo
Skulle kunna tänka mig Van Damme i rollen som den skandalöst korkade muskelknutten. Killens största fråga när han gjort en ugnspannkaka stor som ett helt kvarter var vart han skulle få tag i tillräkligt med sylt. Där har vi ju en catch som räcker för en hel film.

Svampbob Fyrkant
Jag behöver inte ens argumentera för detta. Svårt att göra en spelfilm om en svamp och en sjöstjärna utan att det ser ruskigt b ut men... fuck it!

Det finns ju hur många tecknade serier som helst man vill se som spelfilm med riktiga homo sapiens i rollerna. Underhållningsvärdet kommer antagligen bli av astronomiska mått med tanke på hur jävla genomfult det kommer se ut. Men som jag alltid säger, kan Fritzl så kan du.

Far åt helvete!

135.

Folk!
Jag kommer nog aldrig sluta irritera mig på dem. Vart man än befinner sig gör dom livet till en sjuhelvetes hinderbana av problem. Sitter man på bussen så har folket barn som skriker och för en massa oväsen. Sätter det sig någon bredvid en på bussen kan man ge sig fan på att han luktar gammalt härsket smör med tydliga inslag av vällagrat svett.

Folk!
Är man på affären så är dom där och saboterar vardagen också. Oftast är det gamla ledgångsreumatiserade russinhudade gamlingar som envisas med att ta upp hela jävla gången och gå så sakta att man skulle behöva slå upp ett läger och övernatta innan dom har masat sig ur vägen. Är det inte gamlingar är det annat löst folk med en genomsnittlig intelligenskvot i klass med en ouppblåst badboll som är i vägen. Idag när jag skulle ut ut butiken stannar det en ladugårdsbred kärring mitt i dörren. Dörren var en och en halv meter bred och kvinnan var en och fyrtio från öster till väster. Hur fan ska man bete sig för att lirka sig förbi där? Inte ens MacGyver hade kunnat uppfinna sig ur den knipan.

Folk!
Går man på stan kan man räkna med att på vilken sida av vägen man än går möter man åtta idioter som alltid ska gå i bredd vilket resulterar i att man måste byta sida och gå vidare i tio meter tills samma fenomen inträffar igen. Man kryssar fram som en vilsen jävla slalomåkare för att ta sig fram.

Folk.

Överallt är dom och överallt förpestar dom ens tillvaro.

Far åt helvete!

134.

För två månader sedan skrek större delen av sverige okvädesord över kung Bore och hans känsla för smidigt planerande av frusen nederbörd. Nu är snön borta men alla gnäller lik förbannat fortfarande. Nu är det pollen som gör att deras ögon tåras. Om två månader kommer folk gnälla på att det är för jävla varmt så att man inte kan vistas utomhus utan att vaporiseras och i höst kommer dom gnälla över att solen och värmen inte längre är kvar. Då är det så jävla tråkigt väder när allt är grått och det bara regnar hela tiden.

Ständigt detta jävla gnällande.

Far åt helvete!

133.

Detta inlägg var från början tänkt att bli en lång litania över Petra Mede och hennes bortrövade sinne för humor. Vid närmare oeftertanke orkar jag inte lägga ner så mycket mer tid på henne än det tog att skriva de här inledande meningarna och övergår till något som är så mycket mer aktuellt och mer värt min dyrbara arbetslöshetstid.

Nu skulle det mycket väl kunna ta slut eftersom jag överskattat värdet på min tid något oerhört men jag får helt enkelt offra mig och försöka komma med någon härlig samhällskildring eller snedvriden vardagstolkning om livet runt omkring mig. Vad är i dagsläget mer aktuellt än den underbara årsgamla händelsen i Österrike där en senil gammal boxare får höra plingandet från hissen och vänder sig om och knockar sin sköterska med en slagserie som fått Mike Tyson att bita öronen av honom i avund. Gubbdjävelns smått degraderade hjärna trodde att det var matchklockan i boxningsringen som ljöd och reagerade med hederlig reptilhjärneinstinkt, han nitade på första bästa motståndare han såg. Den stackars sköterskan är ett år efter titelmatchen fortfarande inte återställd och kommer tydligen inte kunna arbeta igen, tough shit.

Det här öppnar ju upp för magnifika antaganden som jag kanske är ensam om i hela världen. Jag ser ju framför mig hur det om tjugo år kommer explodera otaliga ålderdomshem i mellanöstern när alla galna talibaner och andra politiska vildingar drabbas av senilitet. En, genom hela livet, arbetslös skraltig gammal självmordsbombare får på radion höra någon som pratar engelska med amerikansk brytning. Gubbens hjärnbark blixtrar till och skickar en impuls till hans högerhand som apterar dynamitbältet och resten slutar med en sjuhelvetes dyngsmäll. Lite som historien med boxaren. Senila gubbar, det lär bli ett underhållningsprogram att räkna med inom en snar framtid.

Far åt helvete!

132.

Den femtonde februari artonhundranittioett grundades en av de hemskaste föreningarna i svensk historia.

Tjugonhundratvå åker föreningen ur elitserien i hockey och har sen dess harvat på i gärsgårdsserien fram tills idag. AIK Hockey lyckades kräla tillbaks till högsta serien och är återigen officiel medlem i skridskoidrottens finrum. Nu kan man ju tycka vad man vill om AIK. Att de är sjukt äckliga och att man vill att deras spelarbuss blir uppstrålad i rymden av homosexuella rymdvarelser som kommer utföra svårartade anala våldtäktsexperiment på dem i evinnerlig tid eller att de är ett rätt schysst lag.

Jag är väl inget större fan av AIK men tycker ändå det känns rätt gött att de är med i elitserien igen. Dels för att det ger övriga lag ett par gratispoäng varje säsong men också för att AIK faktiskt hör till. Dom är lite som grisfötter i gelé eller lutfisk på julbordet.

Inget man egentligen gillar eller ens smakar på, men det ska ändå vara där för att det hör till.

Sen när julbordet är över slänger man skiten och känner nästan genast en saknad över att något saknas. Så nu får vi behandla AIK precis som dom förtjänar. Behandla dom som äckliga grisfötter.

Far åt helvete!

131.

Kanal sex sänder i detta nu den fantastiska filmen Blade med en högoktanig Wesley Snipes i huvudrollen. En film som har så mycket motherfuckin' attitude att dom coola sleazerockarna i Crash Dïet antagligen kissar ner sig när dom ser den.

För något år sedan vill jag minnas att Wesley Snipes omskrevs i media för att han gömde sig i något afrikanskt jävla age of empires-land där han spelade in någon film samtidigt som han i Amerikats förenta stater var efterlyst för skattefiffel.
Rent spontant känner jag nu att jänkarna gjorde helt fel som jagade denne magnifike skådespelare. En snubbe som bidragit såpass till underhållningsbranschen att han borde få en sån stor stjärna att hela hollywood boulevard kunnat få plats inuti den. Om man inte kan låta Wesley Snipes fiffla lite med skatten, vem fan ska då få fiffla undrar jag?

Om man, som Wesley "Blade" Snipes, möter überblodsugaren Dracula, fästingarnas anfader, i en ruggigt filmatiserad envig som inleds med en så hård dialog att Quentin Tarantino hade gråtit blod känns det som att skattebrott är något folk har överseende med.
Dracula inleder bataljen med att fråga denne vampyrslaktande helikopterplatteambassadör med att fråga om han är "ready?". Blade stirrar stencoolt genom sina svetsmasksvarta glasögon och svara "I was born ready motherfucker!".

Så jävla coolt. Låt negern skattefiffla för fan.

Far åt helvete!

130.

Att dieter inte är något jag lägger så stor vikt vid är väl inte någon välbevarad hemlighet. Få har väl också undgått att jag också mer än gärna spyr galla över Aftonbladet så fort tillfälle ges. Idag har Gud bakat en fantastisk kaka åt bara mig. Aftonbladets dietist Maria Larsson är chevaleresk nog att guida oss genom den svårmanövrerade snabbmatsdjungeln. Fettfällorna och frityrfarorna lurar bakom varenda kurva och om man inte passar sig har man drabbats av frityrfeber och matkoma.

Denne dietisternas Xena slår till mot flottbanditerna med en guide till den bästa och sämsta snabbmaten. Sveriges alla feta snabbmatsälskare med dålig självkänsla och viktångest tackar, bockar, bugar och tar emot utav bara helvete.

Det hon avslöjar i denna doktorsavhandlingsliknande, i Aftonbladets standardmått mätt, artikel är att grönsaker för det mesta är bra och att man ska passa sig för friterat och feta grädd och oljebaserade såser. Upplysningen är total, det var väl ungefär det man visste INNAN man började med hemkunskap i skolan?
Grönsaker är nyttigt medans fet jävla mat kanske inte hjälper dig att komma ibadshortsen till sommaren. Dietister är tydligen sjukt nödvindiga i samhället tack vara deras Yoda-förråd av bra och nödvöndiga upplysningar. Som om artikeln inte är meningslös nog redan slår hon till med en riktig jävla home run med hjälp av sin gamle kompis kebaben.

I början av artikeln påpekar hon att kebabkött är, jag citerar, "bra val" i korvmojjen. Om det är gjort av magert kött ska väl tilläggas att hon även upplyser om. Magert köött nyttigare än en fet flottig stek? Låter underligt.
Nåja, i slutet av denna, säkerligen snart bibelklassade text, avhandlar vår käre dietist pizzeriakäk. Då är kebabkött helt plötsligt dåligt.

Jävligt underligt.

Är lite som att säga att det är miljövänligt att åka tåg. Men bara om du åker norrut.
Fan, blir kebaben fetare och mer kolesterolstinn av att umgås med pizzabagare hela dagen eller vad fan är det frågan om? Nej du, dietistjävel, kebab är väl för fan kebab oavsett om den ligger på en pizza eller i en svettig styrofoamask med lite vitlöksdressing och pommes till.

Far åt helvete!

129.

Mycket har ju försigått sen sist. Det har varit påsk, Mats Alm är fortfarande oskyldig och Ricky Martin är nu bög med hela världens befolkning. Det måste ju ändå ta priset som årets mest meningslösa uttalande ändå. Det var ju lika förvånande att han var gay som att Gargamel har något emot smurferna.

Såg en grupp på facebook förut som tyckte att man borde visa ut elaka invandrare som begår grova brott till deras hemland. Känns ju rätt rubbat egentligen. Borde man inte skicka ut svenskfödda mördare, våldtäktsmän och andra grova brottslingar också? Är det mer okej att slå ihjäl en gammal tant på en parkeringsplats om du heter Peter Andersson och är född och uppvuxen i Landskrona än om du heter Abdullah Jafari och har flyttat hit för tre år sedan?

Det vore ju skitbra om dom tog över styret ändå. Det borde ju innebära strafflindring för mig som svenskfödd så att jag helt ostraffat skulle kunna gå till affären och stjäla all mat jag vill ha. Lite böter kan dom väl ge dig Omar istället för mig? Han kan betala dubbelt för det är ju mycket värre när han snattar än när jag gör det.
Vilka jävla rikspuckon det finns alltså. Se till att livstidsstraffet i sverige istället är ett livstidsstraff. Bygg ett San Quentin på den östgötska stäppen och låt den kriminelle Abdullah och den minst lika kriminelle Peter slå ihjäl varandra över en tappad tvål i duschen.

Far åt helvete!

128.

Våren har slutat knacka på dörren och övergått till att använda sig av Jack Nicholsonmetoden. Med hjälp av yxan har våren huggit upp ett anmärkningsvärt schysst hål i nämnda dörr och folk börjar få panik.

Hur fan ska vi komma i form inför beach 2010!!??!

Räds icke, ni cirkulära homo sapiens. Ja, ni kvinnor behöver inte heller vara rädda för den delen.

Den stora spindeln WorldWideWeb har spunnit en omfattande nät som har lyckats snärja både en och två dieter genom åren och är med andra ord en fantastisk inspirationskälla.

Atkins, GI, Popcornsdieten, Bulimi, Ramadan, och klassisk Gastric Bypass. Dieterna och metoderna är många och spretar och fler håll än könshåret på en igelkott. Som om inte dessa metoder vore nog länserade Metro idag, antagligen helt omedvetet, ännu en viktminskningstrend.

Hundbajsdieten!

I en stad i England är hundbajs ett såpass stort problem att det tydligen är berättigat att omskrivas i Sverige. Metro bjuder till ytterligare och informerar om att hundbajs faktiskt kan vara skadligt för oss människor och listar ett par symptom som man kan drabbas av om någon elakartad hundbajsparasit bosatt sig i ens system. Man kan till exempel drabbas av huvudvär och, här kommer det, viktminskning.

Hur många unga kvinnor med förvridna ideal sken inte upp som solar när de läste detta?

Om man tog sig närmsta park nu är jag helt säker på att det kryper omkring mängder av viktjägare och modellfigursförblindade stackare och sluckar hundskit så det skvätter och sprätter omkring det. Jag menar, det vore väl inte direkt oväntat?

Allt för att tappa något extra kilo i jakten på att bli osynlig om man står i profil.

Far åt helvete!

127.

Hörde på nyheterna förut att en gubbe dött efter att ha fått ett tak över sig.

Inledningsvis känns ju allt korrekt på alla sätt och vis eftersom tak ofta dödar det dom bestämmer sig för att landa på. Det visar sig dock vara så finurligt att mannen som fick schabraket över sig och avled även var den på platsen som skulle se till att ingen fick tacket över sig. Precis, är inte det ironi så säg.

Han var säkert jättetrevlig på alla sätt och vis, men han var då fan inte bra på sitt jobb. Känns som att han kanske borde stått utanför huset medans det revs om han skulle hålla folk, och sig själv, borta från raset. Han borde lyssnat mer när han gick byggprogrammet helt enkelt. Kan ju vara något för Skolfront att ta upp.

Far åt helvete!

126.

Blåkläder.
Svenska skyddskläders rolls royce och inspirationskälla till jackass?
Året är 1997 åch blåkläder sänder sin klassiska reklamfilm där ett gäng gangstas och idioter till ungdomar från amerika utför ett kvalitetstest värdigt barnprogrammet REA.



Året är 2000 och MTV sänder det första avsnittet av Jackass. Ett program där amerikanska gangstas och idioter från amerika utför diverse menlösa övningar som går ut på att kasta sig in i buskage annat hjärndött.

Kan det vara så att Bam Margera och Johnny Knoxville är skyldiga blåkläder åtskilliga dollar i royalties eftersom det står "Blaklader" som upphovsman till deras idé?

Far åt helvete!

125.

Firework Funeral är fan det bästa jag hört på länge.
Vem fan vill ligga under en stenjävel som kostar massa pengar som ens efterlevande tvingas betala? Visst kan det vara roligt att skriva in något finurligt på sin gravsten så att pro-tanterna sätter porslinsögonen i halsen. Om jag skulle ha en gravsten vette fan vad jag skulle skriva på den. Kanske ha en omröstning här i bloggjäveln. Skicka in förslag så återkommer jag i ärendet. Jag har ju en del idéer själv.

Hur som helst tänker jag nog yrka på en raketbegravning. I mitt testamente ska jag skriva utförliga beskrivningar på hur raketen ska se ut och hur själva krevaden ska te sig. Raketen i sig ska vara stor och maffig och se ut som att den kan konkurera med Gandalfs grejer i Sagan om Ringen. Det fantastiska skämtet kommer när det visar sig vara en skitdålig tjutraket som avslutas med en minimal puff. Det kan dom gott ha, alla som kommer på min begravning. Jag får se till att det bjuds på förbannat mycket bärs istället så att alla inbillar sig att det var en ren jävla atombomb jag begravdes med. Folk förväntar sig väl inget mindre av mig.

Far åt helvete!

124.

Boston Tea Party, den så kallade inteleuktuella högborgen i kanal fem. Kanal fem som gett oss andra intelektuella och utbildande program som Wipeout, Färjan och Big Brother. Nog med mer reklam, åter till tekalaset.

Igår snackades det om manligt och kvinnligt och en av medlemmarna i superfemman sa att om cirka hundra miljoner år finns inte männen kvar. Den manliga genen kommer att ha försvunnit. Det kan ju tyckas jävligt oroväckande på en jävla massa sätt och det kan anses vara lysande på många andra.

Maus Olofssons potentiella klonarmé kommer inte kunna skrika om kvotering!
Det här är ju visserligen inte oroväckande alls. Det känns bara jävligt gött att veta att den enda kvinnan i regeringen som ser ut att ha fler magar än en ko kommer tvingas hålla käften. Inga män kommer betyda att det bara kommer existera kvinnliga bolagsstyrelser. Vi får väl se hur jävla bra det går Mauuuuud. Det sista var verkligen inte menad att låta som ett råmande.

Jämställdhetstjafset kommer vara slut en gång för alla!
Lika lön till alla verkar ju vara en ständigt het potatis. Det ska vara så jävla jämlikt mellan könen oavsett vad fan det gäller. I framtiden kommer kvinnor med fjuttlöner på åttiofemtusen i månaden inte kunna kalla det diskriminering på könsliga grunder i alla fall. Jag tycker personligen att de kan hålla käften redan nu eftersom de i framtiden kommer att få samtliga löner i världen. Om de nu inte blir överlistade av hundar eller något annat. Risken finns ju.

Porrbranschen tvingas omorganiseras!
Extremt skrämmande med tanke på att den är en så stor del av världsekonomin. Enligt journalisten och författaren Mattias Andersson är Telia, med svenska staten som storägare, det svenska företag som tjänar mest på porr.

Utan män kommer det råda brist på hederlig kuk-och-fitta-porr. Kanske kommer det födas en och annan transvestit som kan råda bot på köttklubbeproblemet men man kan ju inte räkna med det. Alla gråtande feminister som ivrigt gnäller om att porr är så kvinnoförnedrande behöver inte längre svara på frågan om de inte tror att en del kvinnor gillar att knulla och få betalt. Nu behöver dom inte svara på frågor alls för nu kommer porren bara bestå av stenhård brutal strap-on sex mellan två kvinnor. Det blir ju inte mer jämställt än så. En trettio centimeters dildo i röven är ju säkerligen tusen gånger skönare än en gammal hederlig kuk. För att citera den gamla hederliga pudelrock bandet D.A.D. "It's a girl nation. Female civilisation".

Meteroiten kommer träffa jorden!
Det kanske allra mest skrämmande av allt är att meteoriten i Armageddon kommer att träffa jorden om den nu råkar komma om cirka hundra miljoner år. Eftersom alla män är utdöda finns det ingen Bruce Willis som kan fixa biffen!

Min personliga teori är snarare att männen är en superras som helt enkelt väljer att flytta till en ny planet i framtiden. Alla kvinnor lämnas kvar av en anledning. Dom är tjatiga, gnatiga, och värre än det där jävla trasdocksgänget. Någon japan med flaskbottensglasögon kommer säkert uppfinna någon perfekt kvinnogen som gör att alla kvinnor blir precis som varje man vill ha henne.

Så om hundra miljoner år kommer kommer alla feminister och manshatande politiska partier med två bokstäver och ett utropstecken fortfarande stå och gnälla. Same old...same fuckin' jävla old.

Far åt helvete!

123.

Aftonbladet publicerade idag en artikel som handlade om en gammal gubbe som kört på en säl. Hela artikeln är fylld med hundraprocentiga Agatha Christie-mysterier och jag ska nu ikläda mig rollen som temmelätande detektiv och gå till botten med allt.

Till att börja med skriver den magiskt obegåvade reporterna Mikael Åberg att sälen GICK upp på vägen. Gick. Jag upprepar för säkerhets skull så att alla förstår. Sälen GICK upp på vägen.
Jag har aldrig hört talats om gående sälar. Det känns lite olustigt när den här, antagligen helt korrekta uppgiften eftersom den kommer från aftonbladet, väl sjunkit in. Det känns som jag blivit kastad in i filmens värld och The Island of Dr. Moreau.
Nej du, Mikael Åberg. Slå en signal till Jonas Wahlström på Skansen så kan han nog tala om för dig att sälar med jävligt stor sannolikhet inte går.

Nu till det andra problemet.
Gubben som lyckades med konststycket att köra på den spatserande lille sälkuten är ett mysterium i sig. Som bilist borde man ju vara lite försiktig om aktsam om sin bil. Gubben säger ju i artikeln att han trodde att det var "en trasa eller en liten säck på vägen."
Känns lite underligt i min mening. En sälkut är ju faktiskt rätt stor och även om det var en säck borde han ju ha undvikit att plöja över den som en dopad quarterback massakerar ett dåligt försvar. Säcken skulle ju i teorin kunna vara fylld med pricis vad som helst. Svettig dynamit, sten eller ett hästhuvud. Hans andra förslag, en trasa, är ju fan ännu sämre. Jag skulle vilja se den säl som ser ut som en trasa. Den är ligger troligtvis på en is i norge, nyklubbad, slaktad och flådd.
Det är ju knappast troligt att sälen överaskade honom genom att plötsligt kasta sig upp på vägen heller. Sälar är ju inte några världskända sprinters direkt.

Vad var det egentligen som hände där ute på vägen när sälen blev skickad till himmelriket?
Kanske får vi aldrig veta sanningen. Som värdelös detektiv i tweedkaval har jag dock en teori.

Åke är med stor sannolikhet född och uppvuxen i bohuslän och har träffat sälar förr. Någon gång i sin ungdom blev en sälpojke lite för närgången och pillade på lite fel ställen för att Åke skulle trivas. Detta har resulterat i ett brinnande hat gentemot dessa feta hasande vattenlevande djur.
Åke blev i puberteten känd som...Sälmördar-Åke. Han tvingades flytta från bohuslän och hamnade då i Norrtäljetrakten där han sedan dess gått i terapi. Eftersom en säl kan bli runt tjugo år misstänker jag skarpt att "snusksälen" som var på Åke i hans ungdom satt en sån till världen. Denne har sedan gjort samma sak och för sin son berättat historien om Åke. Sälkuten har då simmat land och rike runt för att få tag i Åke och förnedra honom med det berömda Nelson Muntz-skrattet från Simpsons. Ha-haaaa.

Sälmördar-Åke såg dock likheten mellan sin värsta mardröm och den lille sälunge som låg hjälplös på vägen. Åke tryckte plattan i mattan och körde över den stackars sälen så späcket och allt annat innehåll sprutade likt en fontän ur arlset på den lille sälen. Justice has been served, eller? Kanske hade denne lille sälkut en tvillingbror. Jag ser framför mig samma händelseförlopp som i den fantastiska filmen Korpen Flyger.

Far åt helvete!

122.

Det sägs ju att alla personer har en dubbelgångare någonstans på jorden. Jag har utan att göra alldeles för mycket efterforskningar kunnat konstatera att det är helt jävla sant. Ronaldinho ser ut som Jar Jar Binks, Linda Rosing och Crazy Frog skulle kunna agera spegelbilder åt varandra och så vidare. Det kvittar vad den där kvinnan gör så blir hon ändå inte unik.

Hur som helst. Efter att ha hört Timoteij i melodifestskvalet igår så tog det mig två sekunder att inse att deras låt har en identisk tvilling den med. Lyssna sju sekunder på varje låt ungefär, det räcker. Man vill ju inte kasta bort mer tid än nödvändigt.

För att vara lite underhållande tänker jag nu lista ett par lika-som-bär kändisar. Jag börjar med en gammal goding som jag postade i blogen för ungefär ett år sedan. Det är den gode gourmeten Carl-Jan och hans tvilling Jabba The Hut.

Man behöver ju inte ha allt för kraftiga glasögon för att se släktskapet här. Hudfärgen, degigheten och de hasselnötsbruna små gnagarögonen som ivrigt plirar ut på omvärlden, instängde i en fläskig skalle.

Dagens andra lika som bär blir kapten Archibald Haddock, känd från succéserier som Tintin och...Tintin, och hans spegelbild Björn Hellberg.

Oturligt nog fick aldrig Haddock chansen att hoppa in som domare i På Spåret. Jag tror att underhållning hade blivit extremt förstklassig när han läxat upp idioter som Marcus Birro. "Anfäkta och anamma din konjakskanapé. Din plattfottade dubbelskurk och ärkebandit." Jag väntar ivrigt på dagen då den gode kaptenen blir invald i svenska akademien.

Sist ut i dagens tvillingkavalkad är Leif GW Persson, mannen som gett påsiga ögon ett ansikte, och en illa tilltygad mullvad med hösnuva vid namn Ludvig.

På denna bilden är ju vår käre brottsbekämpare aningen nyrakad så att man ska kunna kilja dem åt. Men genetiker som Gregor Mendel ser ju klart och tydligt att de har samma mamma, så att säga. För er som inte är bekanta med mullvaden Ludvig (han till vänster på bilden) så är han en av stjärnorna i racingfilmernas racingfilm, Flåklypa Grand Prix. Ludvig spelar där en trädgårdsintresserad mullvad som lider av kronisk hösnuva och en efterhängsen ovana att göra illa sig på precis allt som kommer i hans väg. Han är även rädd för tv-apparaten. Hur en sådan djuplodad karaktär inte belönades med ett oscarsregn har jag än idag svårt att förstå.

Ja, så är det. Och för er fuckfaces som inte förstått att det är länkat till de låtarna jag skrivit om i inlägget så kan jag väl bara beklaga och be er göra om och göra rätt.

Far åt helvete!

121.

Igår sändes som vanligt Efterlyst på tv3. Hasse Aro och den förvirrande superskurkjägaren Leif GW Persson snodde som vanligt den mesta av kameratiden och lämnade bara ett fåtal sekunder till övriga medarbetare. Min favortitdel brukar vara när en pangsnygg polis läser upp anmälningar på stulna fordon och annan skit som folk känner för att knycka. Det är som regel alltid en snygg tjej som sitter där och vädjar till vårat rättspatos att anmäla bovarna om vi känner dem. Kanske är det ett knep för att man sympatiserar mer med snygga människor än med folk som inte är riktigt lika tilltalande.

Igår var det en ganska ful brud som läste upp anmälningarna.

Det har nog aldrig hänt förut. I alla fall inte de gånger jag sett programmet. Man kan ju undra om detta leder till att de löser mindre brott nu. Jag utgår från att hon är ute ur rutan nästa vecka och ersatt av något snyggare. När jag kollade i tidningen idag förväntade jag mig en liknande tittatstorm som utbröt när Gina Tricot böt ut sin dansande blondin i sina reklamer.

Vad ska man då göra med dessa fula brudar som syns i tv. Let's face it, dom är ju lyckligt nog underrepresenterade. Hoppas vid gud att Maud Olofsson inte ska börja kvotera in hästansikten i media för att framställa sig själv som snyggare. Snacka om att gå en mörk värld till mötes.
Jag har ett förslag som jag tänker inled med ett litet citat från naturvårdsverkets hemsida.

"Regeringen kan fridlysa en växt- eller djurart om det finns risk för att arten försvinner eller utsätts för plundring."

Vi samlar ihop alla fula tv-personligheter, kvinnor som män, och bygger ett reservat åt dem på Skansen så kan dom få hållas bäst dom vill. Vi vill ju inte att dom ska försvinna eller bli plundrade. Om dom skulle försvinna har vi ju inget fult att jämföra med och det skulle i sin tur innebära att de som är halsnygga på tv kommer att klassas som fula i framtiden och det skulle bli en jävla massa utseenderensningar inom tv-världen. Visst, en del exemplar som är drabbade av skabb eller andra defekter kanske man skulle avliva omedelbart för att få ett slut på deras lidande och försäkra sig om existensen av arten. De svenska jägarna skulle säkert nappa på förslaget, de vill ju skjuta ihjäl allt som rör sig.

Far åt helvete!

120.

Svenska kyrkan, fint väder, sjunde mars klockan elva noll noll och gratis tinitus skickas på klassiskt vis ut i atmosfären av någon snäll kantor i Farsta. Tro på fan att folk väljer att gå ur kyrkan på löpande band.

Helt oförstående som vanligt står jag och väntar på att SL ska försöka komma i tid fast att det är minusgrader och snö ute. Medans jag står och väntar blir jag plötsligt utsatt för en ljudattack av rent okristliga mått. Kyrkklockorna börjar dåna likt en bombmatta över Dresden och folk kastar sig dramatiskt som fan till marken. Okej, jag kanske överdriver lite met det dramatiska kastandet men det dånar någon förjävligt ur det himmelska klocktornet.
En minut senare dånar det fortfarande lika mycket och man kan ju undra hur fan dom tror att folk ska bli mer angelägna att gå till kyrkan. Har dom någon ny policy som säger att ju mindre folk det är i kyrkan desto längre låter dom klockorna klämta?

Jag ska fan go-ninja-all-over-their-asses någon natt och klä in klockfanskapet i tjock blöt filt. Lycka till med ljudterrorn då.

Amen.

Far åt helvete!

119.

Tarkan fast i knarktillslag!

Ja, det är tyvärr sant. Den magnifike Tarkan, mannen bakom nittonhundranittionio års största hit Simarik har åkt dit i en hyfsat stor knarkhärva. Till råga på allt har han erkänt sig skyldig till innehav också, den mesen. Denna historia omkullkastar ju den skimrande bilden vi alla säkerligen har haft av Tarkan och tvingar in honom i skamvrån där han får stå och skämmas med en dumstrut på huvudet. Det skulle ju kanske kunna se ut ungefär såhär kanske?

Alla hans stackars minderåriga fans kommer ju nu med all sannolikhet följa i hans fotspår och börja knarka utav helvete och en hel turkisk generation är förstörd. Sorgligt...

Nog nu om denne dumstrutsklädde herre när vi således kastar oss vidare in i en potentiell framtid där alla våra stora hjältar kommer ut ur garderoben och erkänner sig skyldiga till diverse brott som ingen någonsin hade kunnat tänka sig att just deras avorit var kapabel till.

En tisdag i framtiden kanske Aftonbladets löpsedel pryds av texten "Chroster Sjögren i pedofilhärva". På mittuppslaget ser vi den leende vikingen iklädd Djinghis Khanmundering och i texten kan man läsa flera vittnesmål från Arvikas lilleputtsbefolkning som alla talar sitt tydliga språk. "Den gamle mannen sa att han var Djinghis Khan och han sa att vi skulle följa med till hans tält". Sveriges pensionärskvinnor utropar landssorg innan de begår kollektivt självmord i pur sorg över att de själva inte var fyra år och fick uppleva Sjögrens plundringståg.

Gunde Svan erkänner i debatt att han varit dopad ända sen födseln. Han har ända sin spermieracet mot sin moders ägg känt sig aningen otillräkligt, som att han bara var nära. Janne Josefsson får till slut den vrålande dalmasen att erkänna det vi alla visste, "NÄRA, det räknas fanimej inte på fortet!".

Men jag spår redan nu att decenniets största nöjeslivsskandal kommer handla om Kurt Olsson. Lasse Brandeby, på extrem dekis, försöker söka sig tillbaks till Let's Dance men får nobben. Grävande reportrar från Kalla Fakta bestämmer sig för att göra ett reportage på komikersverige och finner då den brutala sanningen. Kurt Olsson är inte göteborgare!!

Det visar sig att rockabillyfrisyren från Sveriges framsida egentligen är en illegalt invandrad jude som av en slump upptäcktes på en lortig bakgata i Malmö där han stod och, till synes helt utan anledning, ropade ut underliga bokstäver följda av nummer med göteborgsk dialekt. Pixlade intervjuer med barndomsvänner avslöjar att man kunde se Kurt stå flera timmar i sträck och vråla om Bertil 13, etta trea. Ingen har någonsin kunnat lista ut vad fan det handlade om.

Olof Palme, som några år tidigare avslöjat att han inte alls var död och återgått till sitt jobb som statsminister, anklagar Kurt Olsson för spioneri och skjuter honom i ryggen efter ett biobesök och sverige sörjer. Kurt Olsson var ju beviset på att allt var möjligt. Efter detta går landet åt helvete och blir en enda stor öken där en ensam krigare beger sig ut på jakt efter bensin till sin hotrod.

Nej just det, det är ju storyn i Mad Max.

Far åt helvete!